Поссорилась с дочерью. Навсегда?

Лучше б Вы ей сами яду вкололи, чем обрекали на многолетние мучения!
И так и так Вы будете убийцей матери, а Ваши дети возьмут с Вас пример!

Ах да.. Конечно в очень хорошие пансионаты берут одиноких старичков и старушек, которые свои квартиры городу отписывают. Для них и медицинское обеспечение и хорошие комнаты..
А то у нас народ ушлый, родителей в пансионат, квартиры себе, вот от таких и обезопасили специально, сами люди в возрасте решают где они будут жить

Мамину квартиру готова отдать любому дому престарелых, который возьмет ее на достойное попечение. В жилье не нуждаемся, на наследство не претендуем.

Вы готовы отдать или мама?
Если мама сама бумагу напишет и что отдает свою квартиру это одно, кто там собственник-то?

В нашей стране не так-то просто отдать родителя в дом престарелых или пансионат, если он сам этого не захочет, столкнетесь-узнаете

"Не бросать" можно по-разному. Можно к себе перевезти и у себя дома уход организовать. А можно платить профессиональным сиделкам или хорошему пансионату. ИМХО, даже при самых благих намерениях, первый вариант возможен далеко не во всех случаях. Зависит от наличия маленьких детей в доме, психического здоровья старика. Ну и от отношений с пожилыми родителями.

Уход и досмотр - это одно, а вся остальная жизнь - это совершенно другое. Так вот мало кто откажется от ухода и досмотра за родителями, если ему эти родители дали жить свою жизнь до этого скорбного времени.
В теме автору сейчас 52 года, уход ей реально понадобится лет через 20-25, как минимум, но она сейчас и впредь постоянно хочет иметь мозги и не давать жить свою жизнь дочери.
Так что сейчас автору нужно заткнуться на тему "я знаю, как правильнее дочери жить в её семье" и жить свою жизнь, ту, которую сама устроила. А то сначала свою жизнь проси.рают, а потом ВДРУГ дети им должны дать право прожить вторую жизнь за счёт семьи детей.

Повторяю, у мамы есть выбор. Во первых она может плескаться в своих испражнениях в собственной кровати, в своей квартире без ухода, во вторых она может отписать ее любому, кто захочет за эту квартиру за ней ухаживать, она прекрасно, кстати понимает, что этот самый "ухаживатель" будет спать и видеть, когда она уже умрет, а возможно и сделает все, чтобы это поскорее случилось, а в третьих, она может поехать в приличный, частный дом престарелых, за который я, плохая дочь, согласна платить. Надеюсь, что Вы понимаете, что сиделкам, персоналу, врачам в этом пансионате будет выгодно, чтобы мама моя прожила как можно дольше, ведь для них время-деньги. Судьба квартиры меня не интересует вообще. Зная маму уверена, что она добровольно выберет последний вариант. Но будем надеяться, что подобных мер не понадобится, мама будет до смерти в состоянии обслуживать себя самостоятельно.

А по-моему, Вы всё слишком драматизируете и утрируете! Мне кажется, что "полуфабрикаты" это всего лишь что-то типа детских смесей, что очень удобно и ничем не хуже щей-борщей. Да и "грязная" внучка, видимо, ходит дома в любимой футболке, которую с удовольствием уляпывает красками. Или лучше каждый день её одевать в свежепостиранное-свежевыглаженное белое платьице с рюшечками, и чтобы она сидела сложа ручки?
Да и потом, как говорится, в чужой монастырь со всоим уставом не лезут.

Мдяя... "Есть 2 мнения: одно - моё, другое - неправильное". И это неистребимо...
Какое счастье, что дочка сбежала от мамо в ежовых рукавицах!

А что, жить нужно только как Вы сказали? Других вариантов ни-ни? Мне тоже кричали типа сиди с ребёнком до 3-х лет, а лучше до школы. И на карьеру надо положить. Иначе вырастет чёрти что. Но никто не помогал. А я в 2 года отдала в ясли и вырвалась на работу. И ничего! Вырос адекватный ребёнок. Со вторым вообще работала на дому. Няня помогала

Так может потому родители что за детьми своих детей присматривали? А сейчас, когда "современные бабушки" не желают сидеть с внуками и всё кивают на западных бабушек, то пусть и доживают как западные бабушки в домах престарелых.

Согласна! Я тоже придерживаюсь такого же принципа.

Вот именно, что растят детей В УЩЕРБ своим хотелкам. А не спихивают на бабушек/дедушек, а сами своими делами занимаются. А потом ещё со своими внуками сидят, а не "вы рожали для себя, а я живу для себя". Родителей, которые САМИ растили своих детей, а потом ещё помогали с внукам рееедко бросают. А тех, которые отлынивали от сидеть со своими детьми, а потом с внуками - просто само собой разумеется, что никому они не нужны на старости лет

Да ну?
А если мама одна растит ребенка, то кто их кормить будет?
Вот тут бабушки помогают, а мама деньги зарабатывает

У ребёнка по любому вообще-то папа есть. Это во-первых. А во-вторых, не у всех матерей-одиночек есть бабушки, которые могут помочь. Или хотят помогать.

Ну я бы поступила так же. А поссорились конечно не навсегда.

Так же, как автор, или так же, как её дочь?

Бабушка без внучки, на мой взгляд, вы не любите свою дочь, иначе бы радовались долгожданной встрече, были бы счастливы от встречи с внучкой, и на беспорядок даже если бы и среагировали, то менее бурно. Допускаю, что повели вы себя столь некорректно отчасти в силу своей профессии и руководящей должности. Но, согласитесь, вы сделали глупость. Гораздо разумней было бы вести себя тактично, повести себя так, чтобы и зять, и дочь почувствовали, какое это счастье - мама приехала. И тихо, и чисто, и вкусно, и уютно, и внучка под присмотром. Полностью забыть про критику, а доставить людям радость, как если бы вы их любили.Как минимум, в ответ вы бы получили приглашение приезжать почаще, максимум - вам бы предложили остаться и жить рядом или вместе. Провести старость рядом с детьми в благополучной Германии - чем плохо? Но нет, вы себя повели настолько глупо....Чистоплотной аккуратисткой ваша ночь не станет, вы либо принимаете ее такой, какая она есть, либо не принимаете. Вы не приняли, совершенно логично, что вас выпроводили. Я вас не осуждаю, хотя очень бы осудила лет 8-10 назад. Я вас даже понимаю. НО, сядьте, взвесьте все за и против. Если вы и дальше будете вести себя как королева-мать, устраивающая разнос нерадивым слугам, останетесь одна как перст. Зачем вам это надо? Вы же умная женщина, поезжайте в Германию, попросите прощения, скажите, что любите и сделали глупость (нервы, климакс), что более ничего подобного никогда не повторится. И будьте тише воды и ниже травы. Умная женщина всегда найдет способ настоять на своем тихо и мирно, без скандала и унижения других. И если уж вы не любите свою дочь, то хотя бы сделайте вид, что заботитесь, что она вам нужна, плюсов от этого будет намного больше, чем минусов. От всей души желаю Вам мудрости и удачи!

Знаете, Автор, я тоже живу за границей с мужем. Родители остались в моей родной стране. И если бы моя мама приехала с такими заявками, как приехали Вы к своей дочери, это был бы ее последний визит. Но, к счастью, она не так глупа и склочна, как Вы. Вы все это заслужили сами. Так Вам и надо.

Вы 5 лет не видели дочь. Хотя Ваша работа предполагает летний отпуск 45 дней, Вы не находили времени навестить дочь раньше. Вы приехали и начали с наездов, криков и ругани. Вы считаете, это метод? Вы и с детьми так же общаетесь? Чуть что - наорать и опозорить при всех?
Вы считаете, держать взрослого человека в ежовых рукавицах - это правильно? Ваша дочь выросла, вырвалась из этих рукавиц и живет так, как хочет. Мужа всё устраивает. Однако, Вы советуете ему вообще бросить "неряху". Вы желаете своей дочери, чтобы у неё распалась семья и она осталась одна с ребенком? Вообще слышите, что говорите? Естественно, муж защищает свою жену, а не раз в пятилетку нагрянувшую тёщу со своими требованиями.
Вам, как директору школы, как интеллигентному человеку должно быть известно такое понятие как "чувство такта". Да, грязь это плохо. Дома должно быть чисто, убрано, еда домашняя. Так нужно сесть и поговорить об этом, объяснить, почему должно быть так, а не иначе. Нужно было подумать вместе, как распланировать время, чтобы всё успевать, что можно готовить, как распределять обязанности по уборке, что можно поручить мужу. А Вы приехали, наорали, обвинили, фыркнули и теперь сидите обиженная. Представьте, к Вам в дом придут и будут отчитывать, что это не так, то не так. Вы вели себя некрасиво.

К сожалению, таких "обиженных" мамаш совкового разлива - пруд пруди. Они читают себя вправе говорить то, что сочтут нужным, а дочери и невестки должны их слушаться беспрекословно в обмен на щи-борщи и сидение с детьми. Они свято верят, что лучше родной бабушки ни одна няня не справится.
Моя тоже, помню, уехала обиженная-разобиженная и там, дома, всем трендела, какая я неблагодарная тв@рь. Ну да шут с ней, хорошо, что между нами 2 моря и Турция между ними.

Вот-вот, и мне кричали по телефону то же самое, за 2000 км. И никакие доводы, что израильтянки все успевают с 3-4 детьми, не помогали. Мол, раз родила, значит, забей на карьеру и сиди до 3 лет, а лучше до школы. А-га, аг-а, может, до 18 лет сидеть, чтобы дитё не пошло по кривой дорожке и не попало в нехорошую компанию, а в 18 лет отвести за ручку в армию?

Как хорошшо, что мать мне не помогала! Поэтому я в ребенкины 3 месяца вышла на работу, но при этом еще и кормила ее до 10 месяцев. А в 2 года отдала в садик. А если бы я послушалась свою домостроевскую мамашу, то так бы и жили бы мы в нищете, ибо одной зарплаты в Израиле (и не только) ооооочень мало. Моя сестра послушалась ее - вот потому и не добилась ничего.

Нет, моя мать работала в свое время - выбора-то не было, ибо в СССР была статья за тунеядство. Но лет в 50 она сделала дауншифтинг и уселась дома устроившись на надомную работу. Ох и ад был тогда! Короче, она всем вменяла в вину, что из-за неблагодарных домочадцев уволилась с хорошей работы и уселась дома. Хотя я уже была на подходе к окончанию школы, и за мной не надо было смотреть.

Короче, скажет НЕТ совковым бабам, застрявшим в советском домострое.

Полностью поддерживаю! Мне ещё все наперебой кричали, что отдать дитё в садик в 2 года чуть ли не преступление. Что деть будет "всё-время-болеть". А ребёнок уже на 3-й день посещения садика доложил, что ему там нравится. И болел за первую зиму в садике всего 1 раз и всего 1 неделю.
Кстати свой выход на работу я аргументировала тем, что теперь будет не 1, а 2 зарплаты, т.е. можно позволить себе купить для ребёнка же какую-нибудь лишнюю игрушку-конфетку; для ребёнка же лучше, что он видит довольную жизнью маму, а не слушает ор вечно замотанной клyши; и самое главное, ребёнок будет больше уважать маму, у которой есть свои интересы, а не нaсeдку-обслугу, для которой он - пуп земли

Моя дочь перед тем как идти в сад 1 сенября 2005 года, провела в бассейне. Я ее, 2-летнюю, туда записала для профилактики, чтобы потом не болела в саду. И действительно, помогло. Надо сказать, что это был частный сад и стоил соответствующих денег. И действительно, она туда отходила 4 года, почти не болела и в 1 класс пошла будучи хорошо подготовленной.

Так что, девки, не слушайте совковых баб, у которых одно в башке: щи-борщи, накрахмаленные простыни и дитё возле мамки. А что ему даст замотанная мамка? Не лучше ли, если она будет работать на любимой работе, а дома отдыхать, гле вся домашняя работа будет сделана домработницей? А в выходные поедет с мужем и с ребенком на море, в музей или на природу вместо того, чтобы квартиру убирать?

Кстати, если ребенок привыкнет к домашним щам-борщам, то потом организм с непривычки может так среагировать на столовско-ресторанную еду, что мало не покажется. Вон, Пржевальский пил только кипяченую воду, чуть ли не дистиллированную, а потом в экспедиции попил родниковой воды,заболел и умер. Всем ничего, а он умер.

Какого там борща наварили, разводчица.

Моя мать в свое время усадила мою сестру дома. До 3 лет ей платили декрет, потом малая пошла в сад. Да,стала болеть, как все. Но наша грозная мамаша, даже при всем том, что сама к тому времени уже была на пенсии и сидела дома, велела мойе сестре уволиться и сидеть с дочкой до школы. Та так и сделала. Потом племяха пошла в школу, и наша мать опять велела сестре сидеть дома: "Ребенка надо встречать из школы и гововить с ней уроки". Сестра к тому времени изнервничалась сидя в 4 стенах, психованная стала, срывалась на всех, в том числе и на ребенке. И еще муж ее стал трудоголиком и без конца пропадал на работе, а потом и попивать начал.

Потом я уехала в Израиль, и сестра наконец пошла работать, когда племяхе было лет 13-14. И тоже мать мне жаловалась по телефону, мол, ах она бессовестная, увлеклась работой, дома сррач, горячей еды нет,ребенок черт-те чем занимается и пр. А ребенок учился очень хорошо - ан нет, этой сцуке ничем нельзя было угодить. Как же хорошо, что я свалила из той семейки, иначе сто пудов сгнила бы там.

Хохляцкого, наверное )))) Пардон, украинского )))) А разве это проблема - пойти в супер и купить там свеклы, сельдерея и пр? Скорее всего, авторша так и сделала.

А авторша слилась )))) Не выдержала ушата помоев, что на нее вылили ))))

Белая кошка, моя мать наверное полегче, чем ваша, но все равно, встречайте товарища по Щастью )))
Поначалу маман приезжала на пару-тройку недель. Рождество там в Европе, летом могла приехать. Не жалко. Первые звоночки пошли сразу, но поскольку длительность пребывания была не такой большой, то как-то особо не зацикливалась я. Звоночки были как то: а что тут не прибрано, фу, как воняет псиной, а что это вы в субботу так долго спите, а почему это ты мужу не бежишь кофе готовить, а он сам идет (причем это говорилось мужу с этаким покачиванием головы, типа ай-яй-яй, какая у тебя жена плохая). Сильным звонком как-то стала ее истерика перед отъездом, когда она вывалилась из нашей спальни, потрясая рубашкой мужа (которую вытащила из нашего шкафа - значит рылась там беззастенчиво!) и истошно вопя, что мол кто так рубашки вешает. Тут я уже повысила голос, маман отвампирила свою дозу энергии и радостная уехала.
Но тут случилось нам жить вместе несколько месяцев (лечилась она). Я вот честно напишу, что мы когда подъехали к аэропорту ее встречать, то уже поднапряглись. Как будто чувствовали )))
Освоилась мать быстро. И понеслось. Пылесос в Воскресенье в 8 утра, типа шерсть собачья летает по квартире. Приходилось вставать, выдирать силой пылесос из рук и объяснять на повышенных тонах, что шум в выходные разрешен с 10 утра, а у меня соседи снизу и сверху.
Про воду, демонстративно включенную, даже когда матери надо было выйти из кухни, или когда она там "картошечку чистит", даже вспоминать тошно. Объясняла, что мы с мужем так вылетим на 50 евро лишних в этом месяце, на эти деньги втроем лучше в ресторане поужинаем. Спрашивала, в чем логика оставлять включенным кран, если ее на кухне нет (кран закрывается одним движением). Наплевать ей было глубоко. Причем явно делалось специально. Чтобы вывести, получить свою порцию "люлей", а читай энергии, и энергично прыгать весь остатоток дня.

Дальше. Наши спальни были смежными, в ее спальне встроенный шкаф как раз прилегает к смежной стене. Стабильно началось рытье в шкафу в районе полуночи. С постукиванием вещей в стену, с шорохом и паданьем. Стабильно под полночь, днм не рылась. Мы с мужем даже проверяли какое-то время. Тоже был целый скандал на тему: как ты смеешь указывать мне, что мне делать в моей комнате. На то, что мужу на следущий день рано вставать в командировку, было как-то ей наплевать. Хотя жила, лечилась, питалась и отдыхала за счет именно зятя.
Еще как говорят: на одной кухне нельзя быть двум хозяйкам. Переставление моих вещей по своему порядку - это еще одно. Но возник один аспект, когда я серьезно задумалась, что мать пытается испортить мой брак. Объясню. Муж приезжает на обед в 12:15. В 11:45 я начинаю готовить обед. Матери сразу объяснила: в это время готовлю обед на нас всех, если хочешь сама что-то приготовить специальное, то пожалуйста, либо до 11:45, либо после 12:15, весь день кухня твоя, благо ты весь день дома. Но началось стабильное оккупирование кухни именно в промежуток "от 11:30 и дальше". Вся!!! плита занималась кастрюльками-сковородками, проход к плите перекрывался широкой жо-п-ой и не прорваться.
Так она решила приготовить бефстроганов. Муж пришел, я говорю "извини, к плите просто не прорваться", он еще так наивно "ладно, съем, что она приготовит". Съел в 13:15! он в это время уже выезжает на работу. Ушел со словами: так плохо я еще не обедал.
Засилье кухни закончилось, спасибо мужу, в один прекрасный день, когда муж приехал на обед, застал меня в слезах, что на кухню собственную меня не пускают, хоть над ухом ори, зашел на кухню, выключил плиту под недоуменное мамашино "ты чего?", взял ее молча за руку, вывел из кухни, завел меня на кухню и закрыл перед носом мамаши дверь. Как бабка отшептала )))

Добавлю, что я всю жизнь наблюдала, что отец приходил на обед, дополнительно отзванивался со словами "буду через полчаса", приходил на пустой стол, и дальше они долго с матерью ругались на тему "у меня короткий обед, я специально позвонил заранее, ты что, разогреть не могла еду?". Маманя до его прихода висела на телефоне либо бесцельно пялилась в телик. Именно поэтому для меня просто непреложный закон, что мужа надо встречать на обед ароматной тарелкой.
Что еще. Поездки на отдых, все таки развлекать ее надо было. Ехали, как правило, с ночевкой. Вечером всегда напоминала: начинай собирать сумку заранее (так как знаю опять же по родительской жизни, сколько они ругались над несобранным вовремя чемоданом). На это мне вопили, что сама разберется. В день поездки отъезд стабильно откладывался на час или два. И она даже не собирала сумку! Могла тупо сидеть перед чемоданом и о чем-то напряженно "размышлять".

Обижаются только дети, идите на диалог и обговаривайте условия вашего общения, иначе никак. А будете гнуть дальше свою линию, разговаривать придется самой с собой и потихоньку копить деньги на сиделку.

У меня дочь иногда любит лодыря погонять, я её сразу предупредила: если выйдешь замуж, я зайду в гости и увижу неглаженное бельё и не мытую посуду-получичь по первое число.

Какое прощение просить? Дочь лентяйка не считает нужным даже ради матери напрячься. С каких пор родители под детей должны подстраиваться?

Поздновато автор за воспитание взялась. Вас пригласили, а вы командуете и орете, кто станет это терпеть. И тот ваш пост про то, что вы хотите, чтобы зять пинка дочери дал...ну это просто нет слов, такое желать. Пинка получите вы и только вы. Чего такие деспоты и заслуживают.

Кошка, снова +100500! Со вторым ребёнком у меня как в том анекдоте про "это уже проблемы кошки". Вот он реально в 1 год из кошачьей миски Вискас дегустировал:)))
Про стерильную еду. Пффф! Как появились первые зубки - тут же варится супчик. Без соли, правда. И никаких блендеров! Всё тру на тёрке и в кастрюлю.

Во-во! Как моя. точь-в-точь.. считает что я пожизненно должна её слушаться, делать как она говорит, не сметь перебивать, не сметь повышать голос, не сметь её не слушаться. А то что дочке под полтинник как то не учитывается. Я мать, а ты дочь. Значит ВСЕГДА меня обязана слушаться. Блин! Вот чует мое сердце, когда помрёт вздохну грустно конечно. жалко же. Неплохой в общем то человек. Но совсем уж рыдать не буду.

Была такая тема

Ага, она наверное рассчитывала что ей напишут, да да да , ваша дочь плохая, такая-сякая...

Автор, все-таки, Вы неправы. Нельзя было так резко.Жизнь за границей немного другая, там нужно вкалывать. Значит, один муж не тянет семью. Ничего с Вашей внучкой не случится. А Вы -педагог-, и так себя вели.Надо было посдержанней. Пожили бы три недели, вели хозяйство, кормили их, глядишь и они бы к этому привыкли. А зятю сказать: "Почему ты с ней не разведешься?"- это, вообще, жуть. Он теперь, как пить дать, начнет ее попрекать. И что Вы получили в результате? Дочки нет, внучки нет, зятя нет ( а может и вообще не будет). Извиняйтесь !!! Я, кстати, старше Вас.

Это не "совок", а намного более ранее - замшелое мещанство в чистом виде. К сожаленью исправлению не поддается - так что дорогие дамы предпенсионного возраста не удивляйтесь тому. что ваши детки держатся от вас на расстоянии! Им ваши ши-борщи с приправой скандалов и поучений поперек горла стоят!

Именно так!

Правильно! А твою сестру жаль...Да насчет Домостроя...Мне в свое время попался полный текст этого самого Домостроя, да еще и переведенный на современный русский язык...Ох и насмеялась я! А потом - призадумалась: да это ведь всего лишь инструкция по домоводству для молсквичей средней руки времен Ивана Грозного! Понятно,что мне было смешно - ведь бОльшая часть его устарела!Скажем. разве не смешно требование - "стелить перед входом с дом солому"? - Смешно .но тогда-то было и разумно и необходимо. А сейчас и солому-то не найдешь! Да ,если захочешь - помогу найти.. Если забьешь в поисковик просто "Домострой" - получишь чертечто и сбоку бантик. Мне пришлось для этого сделать ход ижицей...

Когда кто-то умирает, приятного, конечно, мало. Вчера утром я поехала на работу, и у подъезда стояла скорая. Потом я увидела труп соседа, лежащего на асфальте и ужаснулась. Я потом спросила одного из соседей, что с ним случилось. Тот сказал, что он утром вернуллся с ночной смены и вдруг потерял сознание. И умер мгновенно. Жалко, конечно,тем более, что мужик был не такой уж и старый - лет 57-58, однако я не рыдала: он же мне чужой. Думаю, что и по родителям-самодурам рыдать не буду. Кстати, когда скончались дедушка и бабушка по отцу, меня их смерть тоже как-то не колыхнула. Нет, они ко мне относились очень хорошо, в школьные годы я почти каждое лето у них бывала и уезжала с кучей подарков. НО! Нас разделяла 1000 км, и после распада Советского Союза мы виделись далеко не каждый год.

Твой муж - умница!

Да, вкалывать нужно ОЧЕНЬ МНОГО. Более того, чтобы тебя признали и с удовольствием давали тебе работу, надо быть на голову выше местных. Если местного аборигена папа пристроит к своему товарищу или мама замолвит слово о нем, то наши люди, приехавшие без языка, без денег и без сязей, должны рассчитывать на себя и ТОЛЬКО НА СЕБЯ. А для этого надо учиться, учиться и учиться. С работы в любой момент могут "попросить", если будут сокращения, так что будь добр - имей соответствующую подготовку, чтобы тебя тут же взяли в другое место или по крайней мере порекомендовали тебя другим.

..И если у дочери будет умный муж ,это будет твой последний визит.

С тех пор, когда дочь стала жить самостоятельно.

Да, удовольствия Вам важнее...работать сейчас никто не хочет и свою лень оправдывают "другими ценностями". Как животные стали:поесть, по....ся, поржать.