Вопрос к людям у которых было не очень счастливое детство.Увас есть обида на своих родителей?

Когда я заканчивала школу, многие вокруг уже определились с планами на будущее. Причем, практически все с помощью родителей. Кого-то отдавали на подготовительные курсы того института, в который планировали поступать. Кого-то к репетиторам по каким-то определенным предметам, которые должны были пригодиться при поступлении. Мои же родители, даже ни разу не спросили, куда бы я хотела пойти учиться. Я даже когда аттестат за 11 класс домой принесла, ещё надеялась, сейчас родители с работы вернуться и будем решать куда поступать. А они придя домой, даже не попросили его показать. У НИХ РЕБЕНОК ШКОЛУ СЕГОДНЯ ЗАКОНЧИЛ, а им как-будто все равно.

если бы ты могла надавать по заднице виноватому в твоих неудачах, то месяц бы сесть не могла.

Да, мою маму тоже считают прекрасным человеком, у которой такая неблагодарная дочка выросла. К слову, я, когда вижу истории про несчастных старичков, всегда задаюсь вопросом " а что же делала эта милейшая бабулька со своими детьми в молодости, что они ее знать не хотят?" Вот такая деформация восприятия у меня получилась. Детям сочуствую всем. Инвалидам- всем. А вот брошенные неблагодарными потомками родители лично у меня вызывают этот вопрос.

Гость, у вас один брат, остальные сестры?

Огромное спасибо тем, кто здесь писал. 4 дня читаю и словно " очищаюсь" . Мне 40 лет. Единственной дочери 5 мес. Живу с невыносимой болью, неврозами, постоянной зацикленностью на прошлом, где был бесконечный кошмар . Родители, бабушка, тетка. Все поиздевались. Даже родная сестрица. Все настолько тяжело, даже неправдоподобно, чудовищно, что не стану писать, извините. Много из того, о чем писали было и со мной, где родители - умницы в профессии, знают прекрасно литературу, историю, дом в чистоте, везде все дорого и красиво, на мне и сестре модные вещи и черная икра на столе, но за всем этим- тихий ужас. Не все так однозначно и просто, как кажется. И не прощается, и кошмары снятся до сих пор.Одна радость великая- муж и дочь, которую тоже отбирали, уничтожали( имею ввиду радость эту), еще раз огромное всем спасибо, что делитесь и не ленитесь писать. Очень помогает, очень. Жить. Простить в будущем. Не болеть. Помогает чувствовать себя лучше, зная, что не я одна такая. Спасибо отдельное тому, кто открыл эту тему.

Нету. Есть только желание, чтобы они не вредили мне дальше.

ноги раздвигать и писю подставлять не дитя была?

Обида есть. И детство было небогатое. Но связано это не прямо, а косвенно. Жили небогато, из-за этого мама вела себя иначе, чем могла бы. Постоянно была злая, нервная, постоянно орала. Бесилась, что нет денег. Привела в дом мужика, которого я ненавидела всё детство. Потому что какой-никакой, а всё мужик, всё зарабатывает копеечку. Обида страшная. Прямо до слёз обида.

У меня очень сильная обида на родителей. Они были очень ленивыми и ни к чему не стремились. Им ни разу не пришло в голову сделать что-то самим, чтобы больше зарабатывать, по 25-30 лет оба отпахали в одной должности на одной работе (с середины 80-х до 2013 год)б после работы лежали смотрели сериалы. Не пили, не курили, но типа говорили, что деньги не главное и богатыми бывают только воры.... сами же попу не хотели оторвать от дивана. прожили всю жизнь, ни разу путешествовать не ездили, мне ничего не оставили кроме комплексов -- на тему деньги -- это зло, не всем же быть богатыми...

А чём обида-то? Они жили - их всё устраивало. Надо было день и ночь вкалывать? Не все на это способны, не у всех здоровье есть. денег для вас не заработали? Ну сами этим займитесь. В чём проблема-то? Не пили , не курили, не били, не гнобили, не тунеядствовали, Вы тоже , скорей всего в Гос. думе заседать не будете или сетью гипермаркетов владеть, это вашему ребёнку , возможно, не понравится. Обидится до смерти, не понимая, что выше головы не прыгнуть.

Я очень обижена на своих родителей, я считаю, что они недостаточно старались. Я пмоогаю матери, хорошо зарабатываю, есть сейчас свой автомобиль и своя кватира. Но всего добилась сама. У матери неуравновешенный характер. Жили в бедности, не было стиральнйо машины, не ыбло каких-то обычных простых вещей, был ужасный ремонт, дедушка и бабушка тоже жили с нами в малюсенькой квартире. А моих друзей былов се: поездки за гарницы, мобилки, шмотки, любовь родителей, походы в кафе.

Я конечно пробилась, но очень тяжело и мучительно. Но обида осталась. Очень много обиды. С отцом не общаюсь 3 года-родители в разводе, когда не ыбло совсем денег-вообще не помогал. Работала я даже уборщицей и адже часть денег просила мать и не отдавала, а ятогда ыбла еще совсем дитем-2 курс...как унизительно работать уборщицей, официанткой, посудомойкой...Это все позади. Но никогда, никогда в своей жизни, я не рожу ребенка не имея возможности обеспечить его очень хорошо-дорогйо едой, репетиторами, хорошей школой, в последствии-квартирой и автомобилем. Потому что знаю, как ужасно, когда у тебя нет ничего, ик ажется даже несяно когда, будте ли что-то, и надеятся можешь только на себя.

Обида-это боль, которая всегда остается в сердце, когда вижу студентов, которые возмущаются старым айфонам, вспоминаю, ка кбыло время, когда ыбло не на что купить молоко, и как ком в горле. Обижаться не на кого, но отпечаток на всю жизнь

А я вот понимаю обиду, и поддерживаю. Затр ахали лентяи и неудачники. просто ненавижу лень и бездействие и тупость.

Вещей у тебя не было, на работу можно было пойти.

Ну были бы они не лентяи, пахали бы на трёх работах, всё равно можно претензии предъявить, что не на тех и не столько зарабатывали , или мало занимались ребёнком. Докопаться всегда найдётся до чего. Было бы желание. У родителей , может, тоже свои разочарования.

Оправдания, оправдания....нечего ныть-нужно работать...тяжело ей было-кто хотел заработать-был челонкоом, кто нет-дома сидел

Какая разница какой рост? кем стал ее сын-врот вопрос? почему перед рождением сына на ноги не стать? сами виновны в бедах своих..

Жалеть себ яплохо. Но то, что родители содержать обязаны и дать нормальную жизнь-это разве не так?

Родители, когад едетй заводят, парва на разочарования и сопли не имеют-они ответсвенность на себя берут-не грех пахать на трех работах-грех на диване сидеть

То-же самое, абсолютно было по барабану.Никаких репетиров или курсов.Сама поступила,сама училась.С удивлением узнала,что некоторые мамки даже в наше время в институты к детям бегают( по-моему,здесь - просто лишнее).

Я третий ребенок, и меня родили уже в возрасте, чтобы расширить жилплощадь. Мама никогда и не скрывала, что любит только моего среднего брата (ещё старший брат имеется, его бабушка очень любила). Мне 14 летней девчонке одежду не покупали, а шили платишки из ситца, фасоном-аля 8 лет, и отправли в этом на дискотеку, а потом спрашивали "а чего с тобой не дружит никто". Но дело даже не в этом, сейчас моя мама умирает от онкологии, лежит уже несколько дней. Так вот мой брат-её любимчик, приехал один раз, сел к ней спиной, и даже за руку её не взял, хоть она и в сопоре была, но голос слышала, ногами давигать начала, а он даже не повернулся. Мои более любимые братья предпочли просто самоустранится, типа помрет-позвони. А все вывожу я сейчас. Уколы памперсы и все такое. Жизнь несправедлива. Любить не любила, а все сейчас на мне, потому что я дочь(

Да, Наталья, жизнь часто несправедлива. От нелюбимых детей часто требуют ухода, заботы в старости. Пусть ваши братья хотя бы материально помогают, сиделку наймут. А то все на вас скинули.

990. А что по- вашему справедливость?

Все равно получаешь то, что заслуживаешь, рано или поздно

Мать - болезнь и смерть, дочь - будущую свободу

Не совсем. Любила мать больше сына, на дочь плевала, пусть любимый сына тоже участвует в уходе, хотя бы материально. А то одним сливки снимать, а другим - г.вно выгребать.

Не будут они помогать...Уже и так до маразма доходит. Жена старшего брата вчера позвонила мне, и сказала, что сейчас к ней не придет, и мужа(брата моего не пустит). Потому что всю жизнь свекровь не любила. Я так и не поняла, зачем она решила выдвать это мне, которой и так тяжело, и сейчас? 20 лет как то молчала про свою нелюбовь, особенно когда деньги у моих родителей выклянчивала и брала.... Про среднего брата, который приехал и спиной сел , я уже писала... Предполагаю, что придут только после её смерти, делить наследство. Да собственно на помощь от них я и не расчитываю. Не лезли бы (вернее их жены) со старыми обидами.

У меня есть подруга, ей тоже от жизни досталось. Правда, она невестка, а не дочь, пришлось ухаживать за больными свекрами. И тоже помощи от любимого сына(старшего) они не дождались. Но там, правда, и наследства особого не было. Держитесь, Наталья, удачи вам и терпения.

Странная вы. Американские подростки в массовом порядке работают официантами, посудомойщиками - им не унизительно почему-то.

+++ я в школе когда училась тоже на двух работах работала, одна из работ - уборщица в школе (с девчонками ставку делили).. и никаких обид на родителей при этом.

+++

Сил вам! И компенсации от Судьбы по делавм вашим!!

Сами на себя и взвалили.

1000.

Облако в юбке

| 03.01.2014, 18:23:01

Я живу с ними, вернее они со мной. Предлагаете выкинуть на улицу? Или уйти самой вместе с мужем и дочерью?

Простите, но это еще более странно. Как можно было не разъехаться?

"[quote="Гость"]Оксана(((\n
А я однажды зимой пришла в школу в сырой кофте, потому что она не высохла за ночь и у меня не было другой кофты. Одноклассница это заметила и мне было очень стыдно(((\n
А лет в 12 я придумала несколько японских кроссвордов и мне издательство прислало вознаграждение 400 рублей (огромные тогда для меня деньги). Мама забрала их у меня. Так обидно было! Карманных денет мне почти не давали.\n
\n
Вещей у тебя не было, на работу можно было пойти.[\/quote]\n
\n
А что толку было бы пойти на работу, вещей не прибавилось бы, тк у неё отбирали бы все деньги, как эти 400 за кроссворды. Да и в 12 лет работать??\n
"

У меня тоже куча поводов обижаться, я всячески пытаюсь пережить, отпустить - на какое-то время получается (могу несколько лет не вспоминать), а потом снова накрывает...

Я не хотела здесь писать про свое детство,у меня не складывается общая картина, просто бывает вспомню определенные моменты и меня накрывает - как так можно было с ребенком? У меня сейчас живет кот, он от меня получил больше ласки за всю жизнь, чем я в детстве от родителей.

Чаще вспоминаются обиды от матери, чем от отца, наверное потому что я ее больше любила, мне ее жаль было. Отец все мое детство спивался, зарабатывал самый мизер, а в 90-е вообще приносил только переодические копейки. Он все время ходил как бомж, когда напивался, страшно матерился, мне было стыдно за него,я никогда не выходила гулять, чтобы никто не понял что он мой отец. Я-то была девочка-отличница, шла на золотую медаль. Учеба стала единственным окном, через которое можно было вырваться из этого болота. Если бы сама не поступила в вуз, так бы и осталась забортом жизни. Ночами учила уроки, иногда плакала после пьяных скандалов.

Матери было тяжело. Меня она не любила, никогда за всю жизнь не обняла и не приласкала. Мне ничего не покупали, ходила я в самом дешевом, часто донашевала за двоюродными сестрами, но там вещи были хорошие, только за счет этого я могла как то выглядеть. Мне не давали никаких карманных денег, а тогда стали появляться всякие жвачки и шоколадки. В школе у меня к 6 уроку начинало сводить в животе от голода, я стеснялась попросить у матери копейки на булочку, думала ей и так тяжело. Не рассказывала, что меня обижает одноклассник каждый день, что я реву, иначе она бы сказала что я сама виновата. Вообще не рассказывала ей про свои проблемы, т.к. у нее на дополнительные неприятности с моей стороны была только агрессия и ор. Если я заболевала она крыла меня последними словами.

До 9 класса я не знала, что колготки бываю впору. На работе отцу давали колготки хлопковые и их ластовица была у меня где-то чуть выше колена. В 9 классе мать случайно купила пару колгот и они натянулись до конца - я чуть не расплакалась. Все детство помню меня обвиняли что мне малы ботинки, как буд то их нельзя было купить на размер больше? Я выросла у меня сейчас 39! Но мне вдалбливали что это я виновата что ботинки малы.

Эта та же психологическая фишка, как, например, антисемитизм в Европе. Людям проще винить кого-то, чем признаться самим себе. что накосячили. Ну и по Крылову: "У сильного всегда бессильный виноват."

Тоже самое. Девочка угостила в школе шоколадкой, я не стала есть, хотела маме отнести. Маму не особо впечатлило. Потом на трудах мы пекли и надо было принести продукты. Я принесла что-то совсем простое, типа пачки маргарина, а печь собирались печенье с вареньем. Так мать у меня потом строго спрашивала, почему я ей попробовать не принесла печенье (его там дети расхватали в миг). Еще выдала, что я всегда прошу на труды продукты, хотя она никогда ничего не давала дорого, только такие копеечные ингридиенты как стакан сахара или ложка соды.

Да, ужасно, когда такие уро** и ско** просто ломают жизнь.

Словами не передать, сколько я пережила папашей тираном. Дома гнобили, как следствие гнобили в школе, техникуме. Одевалась плохо, стиральной машинки не было, поэтому ходила почти всегда грязная. Все время за его пьянками убирала, на пьяных шал ав его смотрела, на друзей. Один приставал ко мне, но слава Богу, ничего не сделал.

У нас соседка бабушка была, она ему пьяному сказала, что в опеку будет жаловаться, он её послал. Пакостил ей постоянно. Потом он набухался, а на опохмел пришел к ней таблетки просить, потому что у него давление. Мне внушал, что бабка плохая, не здоровайся с ней. И я маленькая, поддавалась его манипуляциям. Сейчас понимаю, и помню, как она во время его попоек забирала меня к себе, отмывала, кормила, спать укладывала, пока этот ур од с друзьями пропивал зарплату, и в блевотине своей валялся.

Как он меня матом покрывал от злости что нет денег а я хочу, как он выражался жрать, внушал мне, что я тупая, толстопузая, что я гов но (прям таки говорил). Обвинял меня, что у него не было денег. Хотя на одежду мне мало выделяли.

Бил меня по голове, когда был пьяный. Даже душил. После работы приходил и орал по любому поводу.

Возмущался, что я горблюсь. А горбилась я из-за того что спала на кровати с пружинами, а на ней было где-то 7 штук пролежанных матрацов. У меня спина все время болела.

На маму говорил (царство ей небесное) что она истеричка, что она параличная. Обзывал. Она была не с сахарным характером, но это перебор. К тому же она болела перед смертью. Оттуда и истеричность.

Я спросила его один раз: "Зачем ты меня родил, если все время орешь на меня?" Он сказал, что мать рожала, а не он. Хотя мне многие родственники рассказывали, как он у мамы просил ребенка, потому что в 37 лет у него не было детей.

Брата моего (его пасынка) называл гомиком. А парню на тот момент лет 16 было...

Все время орал на меня, что я унылая (а чему мне было радоваться с таким человеком?). Возмущался, что в 16 лет не могу найти себе парня. Говорил, что у всех дети как дети, а я какая-то не такая расту. А эти дети меня потом унижали морально. Очень много моментов было...

Ещё один раз кошка у нас пакостила, так он её веревкой привязал к туалету... и сказал, чтоб я не смела её отвязывать. И я его слушалась...

Я в детстве выливала обиду на более слабых. Издевалась над кошкой. Вообще была ненормальной. сейчас стыдно. Ненавижу людей (взрослых) которые смеялись над отцом, и надо мной маленькой. Я считаю, это тупые, органиченные люди... ребенок формилруется в детстве. Я была такой, какой меня слепил отец идиот. не моя вина, что я была социально неадаптирована, забита, зашугана и неадекватна. Сейчас у меня хватает сил, чтоб справиться с этим. Но злость остается.

Я напишу это, чтобы оно больше не лезло мне в голову.

Когда мне было лет 9, пьяный отчим пинал меня ногами в живот и кричал, что из-за меня у них с мамой не складываются отношения (она в это время на работе была).

Закрывал меня в туалете, выключал свет, я стояла в углу по 5-6-7 часов.

Говорил: "Выйди, я посру". И потом я снова заходила в туалет.

Бил меня, морально гнобил.

Говорил, что женщина - не человек, говорил, что любая собака умнее меня, потому что когда бьют собаку - она понимает, что к чему, а меня бьешь-бьешь, а я все равно ничего не понимаю.

Облако, я тоже в 15 л5т слушал квин ,тащилась..Я вот думаю это реально был уход в какой то мир грез.Включаешь музыку и все.реальности нет

список характеристик, которые, , присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.

2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.

3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.

4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.

5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.

6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.

7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.

8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.

9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны ╚любить╩ людей, которых можем ╚жалеть╩ и ╚спасать╩.

10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).

11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.

12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

13. Алкоголизм √ семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.

14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

"[quote="рикитикитави"]список характеристик, которые, , присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.\n
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.\n
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.\n
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.\n
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.\n
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.\n
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.\n
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.\n
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.\n
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны ?любить? людей, которых можем ?жалеть? и ?спасать?.\n
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).\n
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.\n
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.\n
[\/quote]\n
"

"Подтверждаю все вышеперечисленное! Все эти проблемы я перетянула во взрослую жизнь, спасибо маме, которая всегда думала только о себе, которая жила сначала с отцом-алкашем, потом выбрала отчима привела в дом - тоже алкаша, я все детство тоже забитая была, на меня внимания не обращали, домой привести никого нельзя было, потому что отчим пьяный приходил, устраивал скандалы и побои с мамой. В общем, до сих пор тошно от моего тяжелого детства, маму не простила, отношения с ней холодно-натянутые, с ней не живу, только деньгами помогаю ей и все. Завидую людям, у которых было счастливое детство, любящие родители и крепкая здоровая семья!"

"[quote="Алина"] Он все время ходил как бомж, когда напивался, страшно матерился, мне было стыдно за него,я никогда не выходила гулять, чтобы никто не понял что он мой отец. Я-то была девочка-отличница, шла на золотую медаль. Учеба стала единственным окном, через которое можно было вырваться из этого болота. Если бы сама не поступила в вуз, так бы и осталась забортом жизни. Ночами учила уроки, иногда плакала после пьяных скандалов. \n
Матери было тяжело. Меня она не любила, никогда за всю жизнь не обняла и не приласкала. Мне ничего не покупали, ходила я в самом дешевом, часто донашевала за двоюродными сестрами, но там вещи были хорошие, только за счет этого я могла как то выглядеть. Мне не давали никаких карманных денег, а тогда стали появляться всякие жвачки и шоколадки. В школе у меня к 6 уроку начинало сводить в животе от голода, я стеснялась попросить у матери копейки на булочку, думала ей и так тяжело. Не рассказывала, что меня обижает одноклассник каждый день, что я реву, иначе она бы сказала что я сама виновата. Вообще не рассказывала ей про свои проблемы, т.к. у нее на дополнительные неприятности с моей стороны была только агрессия и ор. Если я заболевала она крыла меня последними словами.[\/quote]\n
Ужас, читаю как про себя, с моего детства списано. Все то же самое. Жуть, сама не знаю как выкарабкалась из этого ада. Боль не проходит, а только нарастает с каждым годом злость на мать, отца вообще ненавижу (хотя он уже в могиле давно - не жалко), эта боль об утраченном детстве не пройдет никогда. Все думаю найти хорошего психолога или даже психотерапевта, может они помогут забыть и переступить. Теперь я поняла что все детские обиды, страхи, ужасы остаются с человеком на всю жизнь, и поэтому никогда нельзя пугать детей, ругаться\/ материться \/ драться при детях, выяснять отношения громким голосом и уж тем более бить детей и издеваться. Все детские обиды потом переносятся на подсознании во взрослую жизнь - это опыт не только мой, но и моих друзей, знакомых, коллег. "

"И еще, самые страшные моменты были вечером, когда отчим приxодил домой пьяный, я каждый вечер молилась чтоб его бог к себе забрал, чтоб этот алкаш оставил нас впокое. Я каждый вечер, идя домой, с надеждой смотрела на наши окна, чтоб там не горел свет, что значит отчима не было дома. Я каждый вечер с замиранием сердца слушала как поворачивается ключ в замочной скважине и открывается дверь, что значило пришел пьяный отчим и сейчас будет скандал и побои. Я сжималась в углу, забивалась под кровать, запиралась на хлипкий шпингалет, закрывала уши и глаза, чтоб только не слышать его мата и не видеть его никогда. Это мать, которая допустила этого и не выгнала его в самом начале, когда видела как я его боюсь и шарахаюсь, как я плачу и бьюсь в истерике. За это я ее не прощу никогда и никто не вправе меня осуждать, кто не пережил этого тот никогда не поймет, что такое ребенком жить в постоянном жутком страхе. И до сих пор, кстати, когда кто-то рядом со мной, на меня орет или ругается, я отключаюсь и стараюсь убежать прочь. Я просто шарахаюсь от пьяных нелюдей, от криков, мата, громких разборок и драк. Я ненавижу алкашей и никогда с ними не сближаюсь, стоит один раз человеку напиться. "

а меня еще в шок вводит, что почти все вышеописанные родители были для общества душой компании. !!!!! вы представляете, какое полное перевоплощение??? у моего отца тоже самое на работе он просто душка, когда ко мне рриходили подруги в отрочестве то это юморист балагур, но как только гости за порог, мат трехэтажный, все ему не так....скандалы....поверьте мне хуже пьяного...

Я хочу сказать, что жизнь все расставила на свои места и наказала всех, кто был не прав.

И меня, когда я ошибалась.

И моих родителей тоже наказала сполна, я думаю, что они отработали свое.