Раздражает любимая мама

Вы можете покупать те вещи, которые может использовать только мама.

[quote="DK"]Just originalОй, у вас столько рефлексии в голосе чувствуется.

Мне вас правда очень очень жаль :(

Но исправить эту ситуацию можно если только вы измените свое к ней отношение.

И это реально. Может вам к психологу сходить?понимаете, не мне отношение нужно менять. у меня уже нет к этому отношения, я живу 3000 км от них совсем в другом мире. И не нуждаюсь в них абсолютно, так как у меня своя семья очень хорошая, плюс очень хорошие свекры, которые мне значительно ближе - и по духу и по расстоянию. У меня и моих детей потребности закрыты. А вот мои родители - мечутся. И мне их жалко. Но играть в их игры у меня нервов нет. А они в это тупо не верят - ну как же можно без мамы-папы. А я без мамы-папы уже 18 лет как живу и отлично себя чувствую. и дальше проживу.[/quote

Ваш пост как раз говорит, что вы гоняете это в голове. Что вы много об этом думате ;))

Четко обозначьте родителям правила игры и не отступайте от них.

Возможно вы переосмыслите свое отношение.

Потому что то, я лично вижу сейчас (а я ни в коей мере и близко не психолог) - это просто расковыривание ранки, дабы не дай бог она не заросла.

ненормальная ситуация. Дождетесь того, что сыну это вконец надоест и он просто будет вас и ваши звонки игнорировать. А насмешки друзей из-за ваших звонков снижают его самооценку. Превратится сын в тряпку - будете знать.

Если я хочу, чтобы она нормально питалась, отдыхала, ходила к врачам- что ей посылать?

пожалуйста, конкретнее. Мама и пара, я хочу, чтобы вы меня уважали, считали мои достижения зашибись какими, а меня самой умной и красивой, моего мужа самым лучшим и красивым, мою должность пределом всех мечтаний и т.д. причем делать это вы должны искренне, иначе, если я обнаружу фальшь - шкандаль. Также просьба верить всему, что я говорю и не подозревать меня ни в чем. Обнаружу фальшь - опять шкандаль. Так что ли?

Повторюсь: я не знаю ни вас, ни вашу маму, ни вашего брата. ;))

Но у меня вопрос: а чего хочет ОНА? ;)

А я Вам хочу сказать, что Вы в принципе не понимаете проблемы, которая обсуждается. Все, что Вы говорите верно. И все приемы, решения, решения работают с чужими людьми, с дальними родственниками, с родственниками мужа и т.д. Но... это всё не работает с мамой, особенно, когда Вы - единственный ребенок. Нет возможности уйти, не возможности прекратить, можно потихоньку менять, с ооооогромными усилиями, с ооооогромными уступками, но все равно нет ровных и счастливых отношений, потому что ребенок хочет иметь свою семью и свою жизнь, а счастье мамы этого ребенка, чтобы никого, кроме неё в жизни ребенка не было...

Ну, предложите решение. А их всего три: совсем уйти, совсем остаться, и всю жизнь иметь постоянное общение, но оно не радостное и не душевное, это общение под контролем ума. Чтобы мама ментально не ударила по дых, чтобы мама сознательно не обидела супруга так, что Ваша семья разрушится, да много еще чтобы... И все это в условиях, что Вы свою маму любите, но не можете быть тем, что даст ей счастье.

Ага!

Причем правила игры в письменном виде, дабы у них был к ним всегда доступ. Отступление - штраф.

да, я вас поняла. имела решение про геморрой. понимаете, я не считаю правильным свести общение с родными родителями до официоза. Психолог, конечно же, поможет мне изменить мое отношение к проблеме. Но это не будет ее решением. это будет позиция страуса. теплоты в этих отношениях не будет, и родства.

Последний раз, когда я передала ей подарки, мне сказали- спасибо, конечно, но могла бы что-то и брату передать, он расстроился. Да, я в спешке собиралась и забыла, но мужик расстроился, что не передали ничего- это цирк.

А что это сложно?

Хочет, чтобы Борщ вернулась в семью, чтобы дети были равны, т.е., что заработала Борщ и брат сложить и поделить поровну. Мама будет счастлива. \

Что будет с мужем и детьми? нууу, что-то будет... Ну, будут также жить в нищете рядом с бабушкой.

уже было. они мне сказали, что я чекнутая и мне нужно к психиатру. на этом все закончилось. и до сих пор еще насмехаются ))

Ничего, кроме того, чтобы видеть детей возле юбки и непрерывно заботиться.

100%. Бабушка костьми ляжет, а внучков "поднимет". (жуткое слово)

Не, ну понятно, что это именно ваша ситуация - уникальная, а все остальные - так, дурачки и ничегошеньки в жизни не смыслят. ;))

Что значит "ну предложите решения"? ;) Откель агрессия то к незнакомому человеку? Вы, даже задавая этот вопрос, даже не хотите услышать какие-то ответы.

Да, у меня с мамой хорошие отношения, но у меня есть правила игры и мама о них знает и уважает их. А я - уважаю ее правила и устройство жизни.

Если она переступает правила и продавливает меня - я перестаю с ней разговаривать. Один раз не разговаривала полгода. Для меня это было тяжело и для нее - тоже. Но зато теперь она прекрасно знает границу куды не ходят.

Повторюсь - я редко, очень редко вижу такие хорошие отношения как у меня с мамой.

нет, я совершенно не про официоз говорю. Если просто "ради было" - тогда и огород городить не стоит.

А чего вы теперь это гоняете в голове???

Надо было сказать: да, я не передала и не считаю это нужным и больше не буду этого делать.

Полгода не разговаривать- значит, мама здорова и относительно молода))) я такого позволить себе не могу- а если получит приступ, мне же потом с этим жить.

А как вы узнаете, что они насмехаются?

Это не прекрасные, это выстроенные отношения.

И эти выстроенные отношения ВСЕГДА нужно контролировать, иначе опять начнет продавливать. Я тоже это умею и делаю, степень не важна. Но, в отличие от Вас, я не считаю такие отношения хорошими. Это фальшивые и натянутые отношения.

Вспомнилось на Ваш пост о передаче вещей, которые мама будет использовать)))

Интересно... А Вам тоже не разрешается нарушать правила и продавливать маму, получается.

Ну так зачем вы мешаете ей быть счастливой и заботиться о сыне???

Посылайте ей вещи, которыми может воспользоваться только она и не парьтесь.

Вот по какому это поводу фонтан эмоций?

+100000

и это тоже. и это значит, что маме есть еще с кем поговорить, а вот у моей уже нету. я - один ребенок, сестры ее уже умерли.

Где Вы увидели фонтан эмоций?

Ну так не мешайте ей заботиться о сыне.

Она, скорее всего, не понимает и не знает как ей жить по другому.

понимаете, если вам нравится париж, а мне - лондон, мы с вами никогда не будет жить в гармонии. так и уменя сродителями - мы идейные враги, нам нравится разный образ жизни. и от этого мы друг дургом недовольны. и решениятут быть не может, кроме как ограничить оющение, а между близкими людьмы - это неправильно.

Я не мешаю и не собираюсь, она меня туда же хочет вернуть и без этого нет у нее счастья , одного сына недостаточно.

а они в лицо насмехаются, когда в гости приезжаю

Да, конечно. У мамы есть свои "таракашки" и я их уважаю. ;)

У нас есть некоторые семейные темы, которые мама прекрасно знает, что я не одобряю и никогда ей в них не помогу, но и отговаривать не стану. Поэтому она периодически меня просто информирует, а я могу выслушать, но не влажу.

Потому все родители знают слабые места своего ребенка, и некоторые этим пользуются. Сама это проходила. Наблюдала, что творят свекры с мужем, что мама, что папа. Причем, если задевает искренне радовались. Но, вот хочу сказать, что мужа мне защитить было элементарно, потому что они мне не родители. Как-то просто сильно вызверилась на свекра, он опешил, а потом сказал, "я не знал, что ты такая умная баба". И потом при мне язык свой сдерживал. А без меня муж к родителям не ездил.

не так чтобы очень молода.

Если бы что-то случилось - она бы позвонила или невестка бы позвонила.

И ситуации с мамами - не уникальны. То же самое - с мужьями и тд.

Мой муж тоже прекрасно знает некие границы поведения, которые для меня недопустимы. И он их не переходит.

Создается впечатление ее полного подчинения Вашим правилам под страхом многомесячного бойкота, простите за резкость.

я так понимаю, что в Вашу жизнь мама особенно не лезет, и кардинально ее поменять не хочет?

Just Original- наши мамы не допускают мысли и сепарации взрослых детей и утрате контроля над ними. Т.е. не допускают естественного хода жизни, это уже неадекватность. Все Ваши методы работают с адекватными людьми, увы.

Вы опять ищете оправдание себе, своей ситуации и тому, что вам, на самом то деле, не надо ее менять ибо вы сами, лично ВЫ и только вы не хотите даже попытаться ее изменить. ;)

Вы не знаете ни меня ни мою маму - но уже и про меня и про нее додумали в том ракурсе, который вам удобен ;))

Маму с мужем сравнивать нельзя. Мужа Вы выбирали сами.

Я имела в виду, что вы можете сказать, что вы сознательно не передали вещей брату и не будете ЕМУ больше ничего передавать, так как не считаете это нужным.

стоит ли Вас понять так, что Ваша мама нынче живет в созданном Вами концлагере?

гы- гы-гы ;))

Я живу в таком, знаете, академическом доме: сплошь профессура. Физики, я одна белая ворона... Но это лирика, а была у меня соседка - преподаватель в академии Жуковского и мать и бабушка столь же блестящей плеяды. Целиком и полностью играющая по правилам семейства, живущего отдельно, звонила им она, те ее звонка милостиво ждали...

Ее не хоронили, пока их не отыскали. Она у меня на руках умирала.

Я Вам пытаюсь сказать, что моя помощь ее счастливой тоже не делает. Как тогда ей помочь- я не знаю, если она сама менять ничего в жизни не хочет.

В вашем сообщении.

Я не удивлена, что у человека, который даже с незнакомыми людьми не может просто спокойно без истеризма разговаривать, плохие отношения с матерью ;)

Хотя вполне возможно, что это - результат.

Я Вам со второго Вашего поста в этой теме сказала, что Вам не стоит здесь что-то комментировать, так как сути проблемы Вы не поняли.

Если Вы построили свою маму, что она Вас боится, то это вот лично для меня не вариант.

Если с Вашей мамой можно спокойно договориться, если она считает, что Ваша взрослая жизнь без ее ежедневного руководства невозможна, то вы не понимаете о чем здесь речь.

Все, считаю больше не стоит тратить на Вас время.

449- никакого истеризма там нет и в помине.

Я повторюсь, но вы рефлексируете.

Мне нравится Берлин, а моему мужу - нет. Мне нравится Копенгаген, а моему мужу - Стокгольм. ;) (понятно, что это образно).

И мы прекрасно вместе живем. ;)

Тебе нравится Стокгольм, Реал Мадрид, пирожки с капустой и яйцом и ирландский эль, который продают в магазинчике за углом? Прекрасно!

Но если ты зашел в магазин себе за элем - не забудь взять то, что ем Я.

Все, все щасливы.

;)

Конечно мне не стоило комментировать.

Собрались дамы у которых проблемы с родителями и которых эта ситуация устраивает и они не собираются что-то менять, а так, потрепаться зашли ;)

И тут кто-то посмел им сказать, что ДАА, можно что-то изменить. ;)

Эх, да, зря я это сказала ;))

Может вы просто привыкли к состоянию цейтнота и просто уже не видите? Я не ерничаю.