Раздражает любимая мама

Вы пишите, что у Вас с мамой все хорошо... Поэтому не очень себе представляете что такое, когда это звучит в течение 35 лет... и это самое безобидное, что звучит. Поэтому не стоит меня оценивать...

Ну это же просто характер... Это не очень страшно. Хотя мне просто говорить. Я такая по натуре "скорая помощь", что меня такое заявление вполне может вдохновить на подвиг, посмейтесь.

И как по Вашему можно сделать их нужными?

То есть просто ноете и жалуетесь на жисть, но делать ничего с этим не собираетесь, потому что, по большому счету вас все устраивает? ;))

Это я без критики, я просто "перевела" ваши мысли.

Может и не эгоистка, но приехать назад жить не хочет. Странно, как можно не хотеть - чудесные же условия- село, работы нет, одни алкаши вокруг , до города час езды, свое жилье не купить. Говорю- мама, как ты себе это представляешь? В ответ плач и "живут же люди как-то".

У меня атрофировалась реакция на эти высказывания. Я все оцениваю по звуку, по дыханию в трубку, по тембру голоса. И потом принимаю решение, что делать. Раговаривать, ехать завтра, ехать сегодня к ней и т.п.

Да, у меня все хорошо и с мамой и с мужем и с коллегами и с друзьями. ;)

И мне кажется, что это в том числе и потому, что Я сама лично веду себя определенным образом ;))

Оооо, да. Это было, когда я покупала квартиру в Москве.

Хм... А наоборот?!

Вы просто заблуждаетесь :)

Мама без брата не поедет. Посадить себе и мужу на шею брата?

Во всяком случае с братом надо будет разбираться, почему не раньше, а не позже? Это к 365-му...

Я шутила) дело там действительно не в телевизоре. Пытаемся помочь маме материально- поддержать здоровье/купить новые вещи и тд, именно ей, чтобы чувствовать себя лучше, настроение поднять- средства идут на обеспечение комфорта брата, который на свои хотелки заработать не может. И при этом она и работает, и на огородах и на даче пашет и сбросить с шеи брата не хочет. Ясно, что тяжело- но это все "тяжело" льется на меня по телефону без попыток изменить свою жизнь.

Пример- рассказывает мне, как людям живется тяжело. Говорю- тебе лично тяжело? Помочь? Нет- я тебе просто рассказываю нашу жизнь. Вот видит только плохое и обсуждает плохое.

Брат вменяемый и дееспособный, сам должне с собой разбираться.

Наоборот отдельное жилье и обеспечение для нее и брата мы не потянем, а вместе жить я не допущу.

В таком случае ему, возможно, будет легче разбираться с собой, когда Вы неподалеку.

Как я могу разобраться? Он же не бревно- принес/унес

Так у него стиль общения со мной- не учи меня! И орет сразу.

Он без Вас совершенно в приложение, простите за грубость, к дивану превратился, а если его к Вам перетащить и заставить шевелиться?..

Обычное дело, когда человек понимает, что, ему говорят правду, но он не хочет ни слышать, ни делать, ни менять.

Принцип жизни таких, как брат - жизнь на вэлфере. Так что такое перетягивание может стоить Борщу своей собственной семьи.

А муж Ваш не поможет? Заткнуть... по родственному..?

Меня там никто не слушает, они считают, что знают лучше сами, как жить.

Перетащить к себе человека, который не хочет ничему учиться- ни языку, ни компьютеру, ни вообще работать? Если он до 44 лет жoпу сам не поднял- какие шансы, что я его заставлю?

Анна, главный принцип счастливой семьи - не нагружай супруга своими неудачливыми и ленивыми родственниками!

Мне скандалов хватило в родительской семье- мужа я к такому не собираюсь приучать. У нас дома поднять голос- это нонсенс.

Ну согласна, у нас семья нетипичная... Семейка Адамс друзья зовут. Но семью золовки в чувство привели.

Поднимать и не надо. Наличия в пределах досягаемости может хватить. Но это только для вменяемого рецепт...

они железно уверены, что когда именно припрет, по приползу. Причем вот такими словами и говорят, как будто я не человек, а скотина

и именно поэтому так не будет никогда, вы сделаете все, чтобы не приперло.

Ребенка я бы забрала ибо есть надежда, что удастся воспитать. Но взрослого человека перевоспитывать еще и в чужой стране- это нереально.

Допустим, Борщ перетащит к себе маму и брата. Мама устроит такое шоу! чтобы усадить братца на шею к сестре, мама не горюй. Она сейчас его защищает и оправдывает, сама его сделала таким, а там это будет в квадрате.

Нене, такой вариант даже не обсуждается. Я еле сбежала от них и притащить кошмар моей жизни к себе - не будет этого.

меня если и припрет, то у меня нет никаких оснований быть в той стране, где родители... у меня гражданство другой страны, и я быду, если что, уже такм велфер просить или мед. помощь... в этот раз спросили, неужели я не скучаю по родному городу детства. Говорю, нет, у меня хорошая жизнь, и я к хорошей жизни привыкла... обижаются..

Ну да, нужно же через тернии к звездам, мы страдали- и ты страдай.

Я не знаю ни вас, ни ваших родителей ;)

Фантазируйте!

а зачем? у меня нет в них потребности уже.

Это им нужны отношения с детьми, вот пусть и фантазируют. И гадают, что не так сказали и сделали. Вот реально, все чувства убили по отношению к себе.

То же самое могу адресовать вам ;)

Может Вы обойдетесь без комментариев в этой теме? Вместо того, чтобы смеяться?

В чем я конкретно заблуждаюсь?

Вы заблуждаетесь в том , что только Ваше поведение, Ваши решения и Ваш выбор строит удачные РАВНОПРАВНЫЕ отношения с другими людьми. Просто Вы не встречались с людьми, с которыми Ваше поведение ничего не даст и не изменит. Но, может повезти и Вам не придется встречаться с тяжелыми в общении людьми, от общения с которыми Вы не сможете отказаться.

У меня свекровь из этой песочницы ;)

Я разговоры про все плохие/плохое/сволочи/буржуи/пьют нашу кровь/а вот при ссср и далее по списку просто не слушаю.

У нее просто физически нет возможности со мной это обсуждать. Я эти разговоры не подддерживаю, не обсуждаю, если возможно - то встану и уйду ;)

Поэтому со мной она это не обсуждает ;) и я весь этот хлам не слышу.

1. Это так.

2. Брата надо жестко поставить в рамки.

И что?

У меня такая свекровь была, и такая мама есть. Со свекровью я поступала точно также, зато муж общался и все брал на себя. Я со своей мамой.

Этот пример ни о чем, свекровь - чужая тетка, и если Вы самостоятельный человек и не зависите от нее, то можете ее просто игнорировать, да.

Тогда не рефлексируйте по этому поводу.

Хочешь валяться в канаве - да валяйся на здоровье!!

А ты хочешь свинью из канавы тягать - да в добрый путь!!

Ой, у вас столько рефлексии в голосе чувствуется.

Мне вас правда очень очень жаль :(

Но исправить эту ситуацию можно если только вы измените свое к ней отношение.

И это реально. Может вам к психологу сходить?

Ситуацию исправить нельзя, а отношение подправить можно.

Если нет потребности - то не рефлексируйте.

А то вы подаете так, что потребности нет - а сами гоняете, гоняете в голове ;)

Я не хочу как раз))) я хочу помогать МАМЕ, а она ресурсы на него тратит. Он, по сути, не моя проблема.

понимаете, не мне отношение нужно менять. у меня уже нет к этому отношения, я живу 3000 км от них совсем в другом мире. И не нуждаюсь в них абсолютно, так как у меня своя семья очень хорошая, плюс очень хорошие свекры, которые мне значительно ближе - и по духу и по расстоянию. У меня и моих детей потребности закрыты. А вот мои родители - мечутся. И мне их жалко. Но играть в их игры у меня нервов нет. А они в это тупо не верят - ну как же можно без мамы-папы. А я без мамы-папы уже 18 лет как живу и отлично себя чувствую. и дальше проживу.

Вы говорите, что у вас есть проблема. Я пытаюсь с вами по этому поводу поговорить и обсудить способы решения. ;)

В ответ вы заявляете, что "это пример ни о чем" ;))

В связи с чем я вам могу сказать, что вы не слышите и НЕ ЖЕЛАЕТЕ слышать собеседника. Не чувствуете его.

Или вы чиста поговорить?

у них есть потребность. у меня нет потребности с ними общаться. вообще. но я считаю это неправильным. и поэтому заставляю себя общаться. и как тут психолог поможет мне? геморрой не вылечил, но теперь я им горжусь? мне такого не надо.