Раздражает любимая мама

452- это если человек принимает тебя равноправным, а не ребенком, которому нужно указать, что есть и куда идти- тогда все счастливы.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих ;)

Но ведь вам это так не хочется слышать и понимать ;)

правильно, потому что вы с мужем уважаете друг друга и выбор и предпочтения друг друга. и не пытаетесь переделать и насадить любой ценой свои предпочтения, а иначе ты дурак конченый, неудачник и вообще фу. Понимаете о чем речь? и абстрагироваться от своего мужа (потому что близкий человек) тоже не можете, потому что это конец отношениям по сути. А полюбить копенгаген вы не можете, потому что любите мадрид.

Может вам искусственно создать некую промежуточную "маску" для переходного периода?

У меня нет состояния цейтнота. Просто человек знает тип мам, о которых мы говорим. Вы же не жили с таком мамой много лет, это постоянное угнетение психики одним и тем же паттерном.

Ладно, прокомментирую это...

Когда я была маленькой, я была очень худенькой по конституции, соседки, указывали пальцем и обсуждали, моя мать ужасно переживала не по поводу худобы, а по поводу разговоров. Она страстно желала, чтобы я пила вместо молока сливки, но у них был такой ужасный привкус, что меня от них рвало фонтаном. Заставить не получилось, тогда она захотела обмануть и начала мешать их с молоком, я меня все равно рвало. Не принимал организм этот продукт. Знаете, что было? Она орала на меня, как ненормальная, что я такая дрянь, что меня даже обмануть нельзя. И такого поведения она придерживалась всегда.

О каком "купи то, что люблю я Вы говорите"?

Все ситуации, а их было немало, уже пережиты и проработаны. Никаких эмоций не вызывают. Не нужно комментировать, что мне делать. Пример я привела только для того, чтобы Вы поняли, что Ваши примеры с мужем в этой теме притянуты за....

Насколько я понимаю, тут ВСЕ присутствующие любят мам и любимы ими. ;)

То есть явно есть потенциал наладить движение в обе стороны ;)

Какую маску и для какого "переходного" периода?

Я имела в виду, что у вас конкретно на эту ситуацию уже крайне обострены чувства и вы не можете адекватно ее оценивать.

Но повторюсь - в любой коммуникации есть ДВЕ стороны. А вы мне говорите - что есть сторона намбер уан, а сторона намбер ту - вооооооообще ничего не в состоянии предпринять.

но ведь это не так ;)

ээээ... таки стоит прислушаться к Just original... она предлагает что-то изменить. и приводит в пример себя (с матерью своей же). не надо прикипать к днам своих кастрюлек! это - вникуда

Just, одна деталь- мамы меняться НЕ хотят, так что обоюдного движения нет.

они не МОГУТ

их можно только ограничить.

Она уходит от ответа, когда у нее конкретно спрашивают ЧТО изменить.

Просто потому что не знает.

проблема в том, что никто ничего конкретного не сказал - так, общие слова...

Вот я уже написала- одна сторона никуда двигаться не хочет.

как это сделать в моем случае? по полгода мы тоже не разговаривали, не помогает.

простите. она предложила жестко ( ну да. по-дргуому - никак. увы) ограничить пределы допустимого . вами. по отношению к вам...

1. Что значит "ладно я это прокомментирую"? ;)) Оставьте свои одолжения себе. Мне они не нужны ;)

2. Вы уже взрослый человек, а все хотите, чтобы вам сказали какая вы хорошая и какая мама у вас - бякабяка. Смешно.

Хотите чтобы к вам относились как к взрослой? - Ведите себя как взрослая.

А если надуваете губки и топочете ножками - ............ Делайте выводы сами.

3. Да, да, то, что вы - самая умная и сами все знаете - это я уже поняла. ;)

вам надо отдалиться ментально. ну - чужие вы по духу и сути. как бы горько вам ни было от этого понимания.

насмехаются или на дурочку отправляют

проблема в том, что те решения, которые напрашиваются - полное прекращение общения, полное подчинение(подавление) родителей в отношениях, общение на уровне официальных разговоров не устраивают участников данной темы. А Just original или не понимает сути, или ее устраивают такие решения.

вы же знаете, что это не так. забейте!

ну мы и отдалились. а они плачутся, что сидят на старости одни, ни детей, ни внуков. жалко их, все таки родители. проблема не решена, она только назревает и растет

Фухххххх .... может все-таки к психологу?

Я же не психолог ;) Просто исключительно потому, что я вижу эту ситуацию незаинтересованными глазами, я вижу некую мёбиусность в вашем пути и просто показываю вам на него.

Вы же все равно сделаете так, как посчитаете нужным ;)

Тогда о коммуникации двух сторон речи не идет- это игра в одни ворота.

понимаете... вы в чем-то , получается, повторяете своих мам: вы тоже имеете четкое представление о том, как правильно должны выглядеть отношения. и не хотите отступать от своего представления) невзирая на нежелание контрагентов, и даже на невозможность такого. нет разве?

что не так? это именно так. я их не устраиваю, не о таком счастье для меня они мечтали. причем в лицо не говорят, только за спиной. ну и иногда и влицо прорывается.

отдалились, стали свободнее, счастливее реально, мама стала несчастнее. Вы это осознаете.

Чтобы полностью удовлетвориться ментальным отдалением нужно перестать любить...

да, Брателла)

карты розданы - какие есть, теми и играем

(я чвера-позавчера сама от Мамы стонала и плакалась в жилетку благоверному))

Я думаю, что вы просто ходите по одной и той же дороге. И они ТОЖЕ. ;)

У вас же уже и реакции то все отработаны ;)

Мама - А - вы - А1

Мама Б - вы - Б1

;)

Я так не думаю

ЗЫ Если мы только не говорим про реальные диагнозы, а тогда это саафсем другая песня.

понимаете, общаться со своими родителями это во всех культурах и при любых менталитетах нрмально и здорОво. а отрезАть их - не совсем правильно. просто искреннее теплое общение между близкии людьми,

Зачем говорить, что по этой дороге ходить нельзя? ;)

Можно просто сказать - а давай теперь ходить вот по этой, другой дороге.

Это может быть при климаксе.. Я сейчас подошла к этому периоду, иногда волной накатывает и все, в висках стучит, голова кружится, потом раз и отступило. Я мужа уже два раза пугала и скорую вызывала, самой стыдно, ну правда и чувствую все, помираю))

Сейчас уже быстренько за корвалолом бегу, врач посоветовал, кстати прекрасное успокоительное, 40 капель и через десять минут ты в норме

не совсем. мне кажется. просто понять свою ограниченность и в этом вопросе. и не треппать себе нервы. себе и своим мужьям-детям. вы не сможете переделать взрослого (стареющего уже) человека никак. это надо принять. и это не значит - перестать любить...

они становятся несчастны вследствие этого? - значит, они так хотят. несчастным быть не запретишь. вы здесь - потсольку-поскольку. чтобы они вам ни говорили по этому поводу. вы-то - это знаете!

Тем не менее, разъясните, если упомянули, о каком переходном периоде речь? Переход от чего к чему?

ну, я уже писала, понимание правильных отношений у моей мамы: я не имею подруг, я не выхожу замуж, я не имею детей, я нравлюсь всем окружающим, умна и невинна, живу с мамой, так как у мамы не сложилась жизнь и я должна ее любить, содержать, поддерживать, только с ней дружить. Вот только такой набор позиций сделал бы мою маму счастливой. Это я не сама сформулировала, это мне мама озвучивала множество раз...

Я же имею четкое представление, что каждый человек имеет право на свою жизнь, на друзей, на семью и на детей.

Когда я пыталась по молодости объяснить это своей маме, она мне отвечала, да, все остальные имеют на это право, потому что .... масса причин, но ты -нет, потому что есть я, а ты моя дочь.

Для конкретики надо знать вас, вашу маму, вашу ситуацию. ;)

Может быть для этого употребить специально приспособленных людей, а не "случайных попутчиков". ;)

Со случайными попутчиками можно сбросить пар, а не починить двигатель ;))

Привет, моя крошка)))) ну, ты в курсе)))

я не предлагаю запретить им ходить по той дороге, я предлагаю самому не заступать туда. и да - приглашать (не навязывать - как они) на другую. они перейдут (смогут) туда только если захотят. заставить - не выйдет

и получите сердечный приступ, настоящий.

угу. и в теме)))

но таки да - я тупо чувствую, что у меня нет ресурсов на это, и я забиваю(периодически решаю,что это так)) с завидной регулярностью). я не успеваю и туда тоже.

У меня нет такой проблемы, поэтому я не ищу решений. ;))

А ваше решение - психолог.

Потому что проблему, которую вы самостоятельно не в состоянии решить в течение лет 20-30 - вы уже не решите. Вам нужен толчок извне.

А вы все думаете, что если по той же беговой дорожке пробежать еще раз - то изменится пункт прибытия.

не факт. извините...

выбор у вас есть? между чем и чем?

Ваши посты 471, 475 и этот, 478 - они противоречат друг другу. ;))

Но находясь В системе вы этого не видите ;)

Да, именно так.

Но, когда снимаешь трубку, будь всегда готов услышать стоны, вопли и поток проклятий в свой адрес. И будь всегда ментально готов выставить защитную стену.

У меня в последнее время началась активная интервенция- каждый звонок "я к тебе приеду" и каждый раз ответ "НЕТ". Сколько раз нужно повторить, когда Сеня не слышат тупо!

Сеня=меня.

ну очевидно - для вас, не для Мамы, да - что это чушь. Почему вы маркируете это по-другому? Потому что мама сказала? Перестаьте акценты. Вы умнее, вы больше знаете и поинмает, вы видите, что она ошибается, и что она не в силах ни признать, ни осознать свою ошибку. Не надо её переубеждать, это невозможно. Примите свою ограниченность в этом (измененеии матери своей) вопросе! Приспособьтесь к ситуации с минимумом ущерба.