Раздражает любимая мама

Да нет, некоторых вот совесть мучает на пустом месте)

Вы думаете, люди общаются с родителями (какими бы они ни были) только из совести?)))

К сожалению, она не терпела в доме посторонних, она и нас-то с сестрой не очень-то допускала в свою жизнь. Я думаю, что та помощница летела бы со скоростью света оттуда. Да и не лежачая она была, а вполне себе бодрая. Таких и валит инфаркт, они не согласны угасать постепенно :-(

Я вас не понимаю, вы меня. Мы на разных языках говорим.

Сочувствую (((

Видимо.

Спасибо.

А у меня проблема наоборот, у меня и муж, и ребенок маленький, а я все маме названиваю по 5 раз в день) причем живу отдельно от родителей уже больше 10 лет, но с мамой разговариваю постоянно, с работы пишу в вотсапе и звоню, вечером по скайпу, мне иногда уже неудобно за себя, потому что она занята бывает, а мнеточннь хочется поговорить, приходится сочинять поводы. Зависимость у меня от мамы очень большая.

Но мама меня и очень поддерживает, у меня работа очень сложная, ребенок маленький

"А я сама дочери звоню только по необходимости. Она сама мне звонит, обычно каждый день по нескольку раз. Зачем навязываться? Пусть сама чувствует, что ей это надо. Пока она была несовершеннолетней, пока учебу не закончила, пока жила с нами, я за ней следила, чтобы все было хорошо. Но теперь все это позади, взрослая девушка, замужем. Зачем названивать с вопросами ни о чем?"

"Немного почитала первую страницу. Мама автора излишне тревожная и почему-то бестактная. Как можно вообще кого-то так напрягать? Ежедневными разговорами, не давая даже отдохнуть или делами заняться? Надо ей как-то объяснить, что ты можешь хотеть спать, читать, борщ готовить)."

"[quote="Борщ"]О, наживетесь без мамы. Когда? В 60 лет?[\/quote]\n
О, какая мерзкая фраза(."

Мне кажется, что проблема как раз во взрослых детях. Именно потому, что они взрослые. А мамы их уже того...староватые. Исходя из того, что дочери еще не стары, но уже немного умудрены жизнью, странно что они не могут разрешать эти проблемы общения с некоторой толикой юмора и со знаниями популярной психологии. Мамы хотят сознательно или подсознательно одного, это надежность бытия. Поэтому дети должны демонстрировать железобетонную уверенность в своем завтрашнем дне. Ну, и конечно, родители дорлжны быть уверены, что их любят. Каково слышать, что соседке звонят 2 раза в день, когда тебе звонят раз в неделю? И не надо рассусоливать разговоры на часы. Почаще, да покороче, да попозитивнее. Если мама ноет, то перевести в шутку или указать ей, что она могла бы жить гораздо хуже. А так - не гневи, мама, Бога. Авось испугается. Во взрослых дочерях я вижу желание соперничества и даже мщения мамам за прошлое. А не снисходительность и терпение. Про любовь вообще тут кот наплакал.

Боже, ну как же всё похоже ! Я давно уже говорю про свою мать, что она не может отпустить меня из своей жизни, так как ей без меня просто НЕЧЕМ жить. Она именно " хочет жить жизнью дочери ", а другими словами - слиться с ней в единое существо, раствориться в дочке, чтоб прожить с ней еще одну жизнь.

ну кот наплакал сколько мог: сколько взрастили (посеяли) любви(суть понимания. желания понять и принять) - столько и пожать предлагается. нет? [хотя тут тема же не о любви, вот и акцент так поставлен]

умудренные ? да гены те же, выше головы не прыгнешь, тоже не без тараканов же, плюс замотанность и от своих проблем... железобетонная уверенность? без права быть - хоть иногда - слабыми? иметь проблемы, сомнения? жестковатое требование, однако! особенно если принять во внимание, что в некоторых случаях именно уверенность-то и раздражает мам...

тут вряд ли мщение, просто рефлекторное, мбыть?

))) Что лишний раз говорит о том, что эти яблоки укатились в ментальном плане совсем недалеко. Укатились бы далеко, сумели бы и сами не нервничать и мам успокоить. Я пишу потому, что хочу похвастаться))). Перед мамой я давно как скала. Поэтому нет с ее стороны беспокойства, по какой цене что куплю. Ей приходится доверять и надеяться. Я вам больше скажу). В семье должен быть человек, который как скала. Тверд и авторитетен, а также неглупый, умеющий зарабатывать и быть справедливым. Обычно эту роль выполняли патриархальные отцы или даже деды. А наши мамы давно своих отцов потеряли (если у них еще были хорошие отцы), матерей потеряли, мужья тоже не у всех были сильные и справедливые. Вот они и ищут точку опоры. То на себя надеются, то на детей пытаются. От этого и нервы и суетливость.

)) о хвастливая скала! хотите я вам эпизод покажу? сидит свекровь, жалуется на жисть по привычке , одними и теми же фразами, утомила до нимагу, ну я выступила: загибая пальцы, объяснила ей, что живет она расчудесно, что уныние - один из грехов, что стремно б ей судьбу гневить и т.д.

она - признает по пунктам, но! сразу же, без паузы, начинает разговор о несправедливости распределения доходов от продажи природных ресурсов в россии в отличие от норвегии и омана... ну что тут сделаешь? ну хочет быть человек несчастным - ну будет он им, хоть ты какую скалу изобрази

или еще аспект, довольно частый. рождается в семье , молодой или не очень, ребенок, и бабушка страстно рвется "помогать" приехать. пожить ..эдак немножко, "пока не надоем". и таки приезжает, и - устраивает полный бедлам в доме, где мама после родов себя плохо чувствует, где еще не приспособились к новому составу семьи и все такое. любые отклонения от её генеральной (единственно правильной) линии ухода за ребенком и ведения дома воспринимает с обидами и , порой, истериками, осторожные намеки а не пора ли восвояси вызывают слезы "я вам надоела" и взгляд , на который будешь сволочью если не возразишь "ну что вы, что вы, живите сколько хотите!"...

621 это к неврологу, критичность снижается и вообще мозги слабеют, 622 это какие-то плюс к 621) ну совсем бестактные тетеньки. Но и им же можно объяснить. Но многие дочери почему-то радостно включаются в игру - истеричнаямама-жертвадоча.

Если есть какая-то скала), авторитет, то она должна встать на это место и стоять). А остальные - знать свое место. Переход этого знамени чреват скандалами и обидами.

Я своей маме говорю в ситуации, когда она пытается навязать своё - "Мам, ты помнишь сколько мне лет?" И мы с ней смеёмся. Конфликт исчерпан.

Как точно замечено. Аналогичная ситуация- гады, разворовали и распродали землю в совхозе. Говорю брату- ну, была бы у тебя эта земля, что бы ты с ней делал? - Продав бы!

Занавес.

Моя на это плачет - ты для меня всегда останется ребееенком! Я же мамаааа!

В таких случаях бабушку только противотанковые ежи остановят...хорошо, когда сама приехать не может - расстояния, визы и тд.

ага. ну и что, что тебе, сына, 38 лет! в библии написано "почитай отца и мать своих!" ты должен меня слушаться ыыыыыыыыыыыыыы. нет? - ты смерти моей хочешь!"

)))))))))))

...а еще в день рожденья позвонить пораньше, в полседьмого, и удариться во вспоминания, как было больно рожать именинника. ну милое дело же ж. как тут скалой не быть спросонья -то))

а, между прочим, это дословно...

О, неплохой ход.

Брателла, скокк у вас время щас? мы с тобой тут ноем-жалуемся на пару))

"кто ж его посодит? он же ж памятник"(ц)

7.20 утра)))) привет, крошка))

привет, пташка ранняя))

Про скалу мне тоже понравилось))) ну че, не скала я, дом вон не смогли без кредита купить, чтобы железобетонно- вечный повод для переживаний теперь, деточкам не кушать нечего с кредитом.

Чисто из интереса, прокомментируйте, пожалуйста, как приложить знания популярной психологии к тому, что написала одна из участниц темы, я скопировала ниже. Я не под..бываюсь, просто задумалась, как можно на такое вот грамотно ответить с психологической точки зрения, но так ничего и не придумала. Может вы сильнее в популярной психологии.

"ну, я уже писала, понимание правильных отношений у моей мамы: я не имею подруг, я не выхожу замуж, я не имею детей, я нравлюсь всем окружающим, умна и невинна, живу с мамой, так как у мамы не сложилась жизнь и я должна ее любить, содержать, поддерживать, только с ней дружить. Вот только такой набор позиций сделал бы мою маму счастливой. Это я не сама сформулировала, это мне мама озвучивала множество раз...

Я же имею четкое представление, что каждый человек имеет право на свою жизнь, на друзей, на семью и на детей.

Когда я пыталась по молодости объяснить это своей маме, она мне отвечала, да, все остальные имеют на это право, потому что .... масса причин, но ты -нет, потому что есть я, а ты моя дочь."

==Только при полной и абсолютной охране личного пространства - вроде закрытой перед матерью двери и в идеале вообще проживания от матери инкогнито - рискуют оказаться убийцами. Но таким людям иногда этого бессознательно хочется. Довести мать до смерт==

Вот как раз это и называется эмоциональный шантаж. "Делай, как я хочу, иначе я умру"

Я вам скажу как мать взрослого сына- если он не захочет со мной общаться, будет закрывать дверь передо мной, жить инкогнито и т.п.- это его полное право. Если общение со мной ему в тягость, видеть-слышать меня потребности у него нет-значит, я не смогла ему остаться нужной в этом периоде жизни, значит, общение со мной настолько неинтересное, тягостное, что он его избегает.

И дело в этом случае во мне, в матери, которая не может или не желает принять изменившиеся обстоятельства: то, что она больше не играет значимую роль в жизни своего ребенка, материнское влияние иссякло, и в ней уже больше не нуждаются!

И что толку сетовать, продавливать , нажимать грязную "педальку" чувства долга, манипулируя такими отвратительными сентенциями "окажешься убийцей", ╚доведешь мать до смерти╩. Разве хоть когда-то упреки, обвинения способствуют налаживанию отношений или вызывают желание общаться? Никогда! Только ожесточают, отталкивают, вызывают желание защититься !

Да, это правда- взрослым, выросшим детям, живущим своими семьями, своими жизнями, своими мыслями и правилами родители уже не нужны ( или нужны в гораздо меньшем объеме, как правило, не устраивающем самих родителей) .

Особенно если родители силой выламывают себе нишу в жизни уже давно взрослых детей!

Особенно если контакты матерей с детьми пропитаны попытками укрепить, сохранить и продемонстрировать свою родительскую власть и значимость!

==И дочери хочется отношений только в одну сторону - когда ей, дочери, удобно... А когда неудобно - то маму можно отодвинуть. Дверь не открыть например. Потому что не вовремя..==

Да, так и есть. Новые правила общения с выросшей дочерью. Ваша власть над ней кончилась, увы! Теперь без разрешения ни в ее дом, ни в ее жизнь вы уже не зайдете. Естественно больно терять значимость, влияние и первое место в жизни своего ребенка. Но раз ваше дитя выросло- наступило время отношений не с позиции мама-дочь, а с позиций равных взрослых людей. Конечно, соблазнительно и очень хочется, чтобы все двери - в жизнь дочери и в ее сердце- всегда были для дорогой мамочки нараспашку, но если это время прошло, разумно ли колотить в эти двери и пытаться их взломать?

==Когда человеку говорят что его любят - и бросают одного - это не любовь. Это извращение и издевательство==.

√ о нет, это просто жизнь! Дети не могут быть всегда с вами, дабы облегчить вам боль от того, что они выросли и больше в вас не нуждаются! Чем больше вы хотите привязать, дабы вас не бросили одну- тем больше человек хочет скинуть с себя ваши путы, жить свободно, а не служить смыслом жизни своей матери. Вы хотите, чтобы ваш ребенок отказался от своей свободы дабы вам доказывать любовь в том виде, как вы ее понимаете? Дочь или сын- это не часть вас, не ваша рука или нога, это не ваша собственность, это отдельная личность, пришедшая через вас в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, сделать свои собственные ошибки и выводы! Вы можете пытаться их удержать возле себя шантажом или манипулированием, но их любовь и уважение, их искреннее внимание и участие такими методами вы не получите!

==.... А что ей, маме еще делать? жила -жила, растила дочку, мечтала что будет духовная близость. Мечтала что будет хороший жених. Что дочка будет счастлива. Сама мама экономила на себе - время было непростое.мало кто зарабатывал хорошо, у тех кому сейчас 30+ лет почти всегда в детсве были финансовые вопросы... И тут дочка выросла. Уехала. И надо сразу закрыть шкафчик с любовью. А то он, этот шкафчик, дочку раздражает.==

Пример вреда иллюзий, когда человек представляет себе, как оно должно быть правильно, придумывает устраивающие ее модели отношения к нему дочери √ и при столкновении с реальностью эти иллюзии больно разбиваются! Наивно ждать от ДРУГИХ людей ВАМИ придуманных,ВАМ желаемых, нужных чувств! Намечтали духовную близость, отдачу от дочки за то, что мама экономила на себе ради нее , свою постоянную нужность √ВЫ, а ждете ОТ ДОЧЕРИ следованию этому придуманному сценарию , не спрашивая у нее, готова она и хочет ли по нему жить! И обижаетесь, что реальная жизнь вашей сказке не соответствует.

Установка "мой ребенок -МОЙ НАВСЕГДА" - это путь к страданиям и разочарованиям.

А любимая ли мама?

успокоительное принимай,нервную систему налаживай.

Добрава, я здесь рассказывала о своей соседке, профессоре, докторе физико-технических, которая н и к о г д а не манипулировала и ни на какую власть над выросшим потомством не претендовала, но ей дети, внуки и правнуки не звонили. Звонила только она. И когда однажды звонить перестала, никто не встревожился... Я, а не дочь, держала ее за руку, когда она умирала. Я отвечала на вопросы милиции и была понятой. А ее семье еще не сразу дозвонились. На похороны приехала половина отряда космонавтов, все ее ученики. Бедная В.Л. виновата была только в том, что слишком хорошо научила детей без себя жить - тоже, кстати, ученых, у меня все соседи физики, одна я историк античной литературы...

Анна, доброе утро)

Доброе утро, Борщик.:) Я сегодня поеду к доктору - вот... Уже совсем как человек!

Всяческих удач и хороших новостей от доктора!

Спасибо, я в машине уже!

Вот и у меня так. На любые аргументы ответ один- для нас вы всегда будете детьми, малыми и дурными. Точка. Им так удобно для их картины мира.

а у нас хоть с кредитом, хоть без- все равно налог на недвижимость надо платить. Она подорожает, и налог вместе с ней.. И зачем вам дом свой, одни расходы...

Это просто ненормально. И если не удается перевести в шутку, то странно как эта мама вообще существует в обществе.

Продолжу. Человек не имеет вокруг реальных авторитетов, которые могли бы ею руководить. И становится самодурой. Взрослая дочь, понимающая что ненормально жить с мамой, из-за этого лишить себя семьи, друзей и др., не должна играть в игру, быть на равных. Но поставить себя на место авторитета, которой мама должна заглядывать в рот. Выглядит утрированно. Но это для мам-самодур. У которых ума недостаточно, но на этом фоне даже они стремятся навязывать волю. Они заигрываются, а дочери подыгрывают. Если мама не слабоумна, то ей можно легко объяснить, что любая дочь имеет право на свою жизнь.

Моя тоже, иногда плачет, а чаще злится и пытается ругаться.

Хорошо, когда мама сама в силу своей личности умеет смеяться и критически себя оценивать. А если не умеет в принципе?