Мама не приехала ко мне в больницу

О Господи, Зайчиха бедная... Гипертрофированное чувство материнства, от которого не сбежать, знакомо. У меня бабушка такая была, но она свою жизнь, все 101 год в здравом уме и твердой памяти прожила - несокрушимого здоровья была женщина и железной твердости характера, мне до нее как до неба. Хотя я та еще заполошная мамаша... Вы дочку это... того... к плите тоже иногда приставляйте. У меня сын обучен готовить - муж пинка отвесил, дабы чадо не отлынивало. И к стиралке тоже...

точнее не скажешь.

Так пусть лежит, это же не ваше. А про борщик - будет, если дочка сварит.

Причитания ваши четко заметны по фразе "детки порой ничего вокруг не замечают и очень удивляются, замечая, что закончился борщ и постель не постирана". А чего деткам замечать, если маме хочется быть прислугой?

Жаль вас, определенно.

людям, которых не знаете, и никогда не увидите, вы все подробно объясняете. А для дочки времени не нашлось или желания, чтобы все это объяснить в СВОЕ время. Сейчас-что имеем, то имеем, взрослых перевоспитывать сложно, зачастую бесполезно

Вы пробовали так на деле? живем вчетвером, я, муж, дочь с сыном. Холодильник один. Если я не сварю пресловутый борщ, значит и мой муж останется без обеда, я не могу заставить голодать больного человека, слава богу сам себя обслуживает. Если сварю, дочь будет есть. Или мне надо сказать "вари себе сама, а мое не трожь"? Собственно мне не трудно, я все равно варю борщ и стираю, какая разница 2 л борща или 3? ну и машинка стиральная имеется. Я привела свою ситуацию, как пример, речь была об авторе этой темы, которая сильно обиделась на мать. Так я и написала, что в моей жизни был подобный случай, когда дочь обиделась, я действительно не могла выполнить ее просьбу, но не собиралась объяснять причину и не считаю, что обязана. Так и автор обиделась и поливала мать, а как оно там на самом деле было, одному богу известно

Что я должна была объяснить в СВОЕ время? и все ли мои возможности были в ТО время?

С посторонними людьми четко очерчены границы деятельности и общения, с родными - нет, сделаю, что в моих силах, все, что смогу, вот сегодня не могу с ребенком остаться, а завтра может оплачу кругосветное путешествие, или у Вас по-другому? Собственно вопрос не в этом был. Должен ли другой член семьи обижаться, если ему отказали в чем-то, пусть даже причина в его глазах была пустяковой.

А про свою дочь - я не собираюсь ее перевоспитывать, она не так уж плоха, не бездельница, есть такая ситуация, что привыкла она к мамкиному крылу, но да время все переставит, и мудрость еще появится, всему свое время

никакого полива со стороны автора не было, ей обидно было, спросила, вправе ли она обижаться.(нашла где). Вот автора поливали, дай бог, если только те, кому просто нечем заняться

С первой страницы. Автору виднее, что там с мамой. Вот и моя дочь видимо тогда подумала, что мне просто хочется устроится у телевизова с тарелкой или просто лень.

Как-то нормальные люди обычно интересуются здоровьем и возможностями приехать, пусть и за 15 минут езды, но ведь надо еще и приготовить поесть, может маме и бутерброда достаточно и в холодильнике особо ничего нет, значит в магазин идти, а может просто денег нет, как-то детки часто считают, что мамам на пенсии кроме стакана воды ничего не надо

Конечно пробовала, потому знаю, что говорю. Раз дочь ест вашу еду, значит готовите по очереди. Или она покупает продукты за свои средства, вы готовите и ей тоже. Вариант всегда можно найти.

А если вы решили взять все на себя, так и не плачьтесь, это ваше добровольное решение, только этих жертв никто не оценит и благодарные поклоны отбивать не станет.

Почему бы так не сказать? Это лучше,чем попрекать, что дети считают, мол борщ сам варится. Сами себе противоречите, в одном посте пишете,что вам нетрудно, в другом,что "надо ведь еще приготовить поесть".

Ваша дочь не в больнице, вы ее тупо инфантилкой воспитали, автору реально помощь была нужна. Ситуации разные.

И кстати, раз автор пиццы хотела, я бы пиццу и купила, ну фруктов там, готовкой точно заморачиваться не стала.

Зайчиха, а вы в свое время не слишком ли часто говорили дочери, что у ней руки растут из жо? Или может намекнули, что тут не её дом, а ваша личная вотчина.? если я права, тогда не удивляйтесь, что дочка такая несамостоятельная. Это не лень а именно страх что-то сделать не так, да еще в чужом доме, который она своим не ощущает.

Бедная девушка! Не нервничай, это ведь САМОЕ главное сейчас!!! Самое главное не навредить ребеночку! ПРо семью не знаю, но уверенна, что МУЖ мог бы и отпроситься! Что, у него поноса быть не может?

Как всегда у нас - есть только черное и белое, никаких тебе промежуточных тонов. И мама либо хорошая, либо плохая. При этом, чтобы перейти из первого во второе, достаточно лишь один раз сделать что-то не так, как от тебя ожидают.

Дорогие дочери да и мамы тоже, зачем быть столь категоричными? Нет людей только плохих или только хороших. Каждый из нас в какие-то ситуации может быть или тем, или другим. При этом с точки зрения одного это может выглядеть совершенно не так, как с точки зрения другого. И что теперь? Помнить всю жизнь, как родной человек когда-то поступил не так, как Вы считали правильным?

Пример Зайчихи в этом смысле очень показателен. Женщина живет, практически не имея ни времени, ни пространства для себя. Один только уход за тяжелобольным человеком, да даже просто жизнь рядом с ним уже может вытянуть все здоровье и силы. А она, преодолевая себя разрывается еще на 33 стороны. И ведь уже не молоденькая. И что? Дети, близкие оценили? Да нифига. Один отказ и уже обида. Ладно, если дочка не злопамятная, а если такая, как отписались некоторые в этой теме? Которые советовали автору Елене теперь на все оставшееся будущее по сути мстить матери за этот ее отказ придти.

Не занимайтесь идеализациями, и мы сами, и наши дети или родители - никто не идеален. Перестанете требовать от близких невозможного - т.е. всегда поступать как Вам кажется правильным - и жизнь станет легче, а отношения с родными наладятся.

И дорогие мамы, перестаньте считать себя всегда и во всех случаях обязанной своим взрослым детям. Да, мы их любим, и нам хочется заботиться о них порой даже в ущерб себе, радовать их. Но соразмеряйте, какая цена этого, насколько необходимо то, что от Вас ждут, не слишком ли Вы много платите за то, чтобы всегда быть хорошей? Можно и нужно помочь, помогайте. Но умейте и отказывать, а не только бежать по первому зову своей кровиночки. Любите не только своих родных, но и себя. Потому что нелюбовь родителей к себе в этом возрасте очень дорого обойдется тем же детям, когда родители сначала начнут болеть раньше и чаще, чем могли бы если бы не надрывали свою жизнь, а потом и вовсе уйдут в еще не преклонном возрасте.

И обращаюсь к Зайчихе. Дорогая, Вам просто срочно нужно менять ситуацию. Прежде всего Вам нужен отдых. От всех своих родных. Иначе Вы так долго не продержитесь, и головные боли с давлением это нехороший знак. Пусть теперь не Вы останетесь с детьми, пока дочь едет отдыхать, а дочка останется с отцом, пока Вы на пару-тройку недель уедете, чтобы сменить обстановку и хотя бы ненадолго понежить себя, дать себе отдохнуть. Вместо путевки на море дочери, купите эту путевку себе. Чтобы потом были силы вернуться и снова исполнять свой долг. В конце концов Вашей дочери и внукам вместо лишней заботы о них гораздо важнее, чтобы мама и бабушка была здорова.

Подумайте об этом очень серьезно. Пока не поздно.

Тема перерастает в мою))) Попытаюсь все объяснить. Дочь не инфалтилка, была замужем, жили отдельно, со всем справлялась и готовить умеет весьма не плохо. На счет трудно-нетрудно. Если я собралась варить борщ, мне без разницы, 2л или 3. НО, я работаю, вожусь по хозяйству, мне далеко за 50, здоровье тоже не богатырское, бывает чувствую себя очень усталой и разбитой, бывает давление, в таких ситуациях отказываю в некоторых просьбах, посидеть с ребенком, испечь пирог и т.д., а жаловаться я не привыкла, обычно больше чем "нездоровиться" никогда не скажу.

На счет как автору нужна помощь, ну да, с голоду опухла. Лично мне и в голову бы не пришло просить маму привезти поесть, и в больницах, и в роддоме была, так что знаю о чем говорю. Мне всегда непонятны были женщины, которые без конца просили то пельменей, то картошечки со сметанкой, не на курорте ведь, в лечебном учреждении и легла туда совсем не для получения удовольствий

Спасибо)

Никогда не говорила, тем более, это не так. И она не несамостоятельная, просто проще как раньше с мамой, вот вернулась домой и по накатанной, да и вотчина не моя, дом мужа, я там даже не прописана, в отличии от нее и в случае чего, я мою оставить ей дом и жить в квартире, где прописана. Но дочь девушка несколько взрывная, но отходчивая, так что не так все плохо.

это был только пример, что нельзя смотреть с одной стороны. И писать так о матери, как это сделала автор, считаю некрасивым

я мою оставить=я могу оставить

Вот и я никогда не привлекала родителей к семейным проблемам, дети на одних руках росли. Отдельно жили. Чтобы потом все это выслушивать? Дети уже выросли, а я правильно все сделала и никому не обязана. Если делаешь добро добровольно- делай от души, по велению сердца ,не требуй отдачи, а то это не добро а расчет какой то. Если болеешь, так и скажи, дети не чудовища какие то, не маньяки. Не надо делать через силу, а потом попрекать- а помнишь, а далее эти чудовища должны чувствовать себя виноватыми. Когда подрастут дети ваших детей только тогда они начнут вас понимать( или не понимать- зависит от отношений)- а это будет годам к 35-40! А впереди поезда чего бежать?

Объясните, кто попрекает? я? вы это слышали? или мать автора? тут по-моему попреки и обиды только со стороны автора.

А что кому и как сообщать о моем самочувствие, лично мое дело. И вы видимо молоды и тоже видите только свою колокольню, женщины моего возраста и так знают, когда нас начнут понимать наши дети, но в тоже время очень интересно и когда ЗАХОТЯТ нас понять наши дети, такие, как автор. Значит нам напомнить о том, что постарались для них нельзя, попреки видят(я не о себе), а деткам вполне нормально требовать исполнения любых их прихотей, и ведь чай совершеннолетние уже, семьи свои завели, но мамка должна вскочить и скакать по первому зову, без всяких вопросов со стороны детей о нашем самочувствие, они ж лучше знают, как мы ленивы

Да вообще то вы заметили что Елены давно нет? Уже все несколько раз пожрали:) она правильно сделала, перестала отвечать. В нашем обществе так часто бывает- человек падает- надо дать ему пенделя, чтоб быстрее долетел. Молодо- зелено, чего тюкать, девчонка ходила на дискотеки, резвилась, а потом раз- и мама. Что прямо враз стать матроной? Она еще не понимает что с нею происходит, ей нужна ласка, поддержка, сама еще ребенок. А кто то помнит страхи перед родами, как стремительно меняешься, на глазах- твои подруги продолжают резвиться, а ты переживаешь - что же тебя ждет? Дело то не в жратве. Я давно рожала, но все переживания до сих пор помню. А здешние женщины чувствуют себя героями перед этой девочкой. ПС конечно не все так переживали как я- некоторые в роддоме курили, свинячили в полном смысле ( те не озадачивались никакими вопросами- родил, как простите, в туалет сходил)

Вот поэтому и говорят что нужно жить отдельно с детьми, быстрее станут самостоятельными, а так конечно будут инфантильными. Но и совсем закрываться не стоит. А по поводу того что вы все время терпите,через силу делаете- это не выход, себя тоже нужно любить. Вы их балуете, балуете, а потом попрекаете за то что сами себе на шею посадили. На нас ездят ровно столько на сколько мы позволяем им. Если делать то от души и тогда не попрекать- я это хотела до вас донести. На счет автора- я считаю что беременной женщине отказывать грех.

Что за чушь. Человек, заключающий брак=готов к детям=самостоятелен=сможет обеспечить себя едой. А "раз и мама"- это глупая инфантилка-залетка, которая не заслуживает помощи в принципе.

Но совесть беременным тоже неплохо было бы иметь. А то сначала беремена,потом кормящая мать, потом мать с маленьким ребенком . И как хорошо этим пользоваться, все кругом должны их капризы выполнять. Потакать их капризам только муж должен.Автор требует внимания к себе, а маму свою совсем не жалеет. Сразу тему на форуме строчит и мать лентяйкой называет.

А что не бывает матерей лентяек? Но по моему лучше ответить что болен, чем не охота. А вообще я без помощи детей ростила да в непростые времена. Муж постоянно был в командировках и зар платы по полгода не видели, ни у кого ничего не просила, было стыдно.Мне поэтому и жалко молодых. Я как то больше их защищаю.

Сейчас планируют, планируют беременность- а потом выясняется что бесплодны. Да, кто то к этому вопросу относятся здраво. Но не у всех так. Бывает и по залету, не все такие умные и опытные в юном возрасте. А в советские времена все рождались по залету, кто учил- то? (все были дилетантами)И сейчас не каждая мама объяснит. В наше время таблетки глотают, аборты делают,(планируют все)посмотрите сколько умных и повторюсь, бесплодных от экспериментов! Но зато не инфантильных.

Что значит мать-лентяйка, хочет после работы на диване лежать? По-моему, так только про прислугу можно говорить. Как можно отказать человеку в отдыхе только потому, что кто-то совершенно к жизни неприспособлен. Чуть что - или к маме или слезы лить.Завтра мама уйдет в мир иной, и такой, как автор, придется узнать, каковы в реальности другие люди. Мама настолько тихо, незаметно и безропотно выполняет ее капризы, что отказ превратился в трагедию. И автор ни разу не подумала, а может мама заболела? В то время как ее состояние голода это уже агония.

Умные или инфантильные женщины это неважно. Важно, что каждая вышедшая замуж, а тем более забеременевшая, обязана знать, что является женой и будущей матерью. И от этого обязана, именно обязана, стать предусмотрительной, серьезной и ответственной. Попасть в данную ситуацию и возмущаться могла только женщина, которая всегда рассчитывает в любой мелочи на маму. У нее не нашлось ни единой возможности решить вопрос. Только мама или слезы лить. Ннаять чтобы принесли - не пойдут, попросить в столовке - не дадут, попросить в долг у соседок - вообще сравнивается с подаянием, хотя речь не о бедности, а о непредусмотрительности, подруг у нее отродясь не было.Напоминает сказку о какой-нибудь Марфушеньке. А ведь такие типажи давно народом подмечены и сказки назидательные. Как марфушек научить.

А вот чтобы мать проучить, таких сказок нет). Такое скотство только сейчас набирает обороты.

Согласна. Кругом грубость, хамство и расчет. А потом не поймут почему мужчины не видят в них женщин. Только свое урвать, а другому помочь пусть в мелочи- не повернутся лишний раз. Да еще и проучить ,чтобы в следующий раз неповадно было попросить. Моя свекровь говорит: любой чужой на улице твоего ребенка пнет, а ты приласкай и приголубь. Только родительская любовь и согреет нас.

Покидаю сею дискуссию, всем удачи!

Прошу прощения, не посмотрела на ваш номерок справа. И не сразу поняла ваш подсмысл, что вы имеете в виду. Не согласна с вами. Еще раз всем удачи!

Ну, конечно, звездой думать надо. Глупость и молодость - не оправдание. Если хватило ума раздвинуть ноги или попрыгать в белом платье, значит хватит ума и ребенка родить и воспитать самостоятельно, не говоря уж о том, чтобы позаботиться о хлебе насущном далеко не в критической ситуации. Инфантилам помогать по жизни нельзя, иначе от этого хомута нормальному человеку никогда не избавиться, причем для самого инфантила это медвежья услуга, ибо не всегда рядом с ним будет кто-то на побегушках. А про советское время, кстати, плохой пример, там был достаточно высокий уровень ценностей семьи и брака.

А для чего? Для получения неудовольствий? Спать на доске с гвоздями и жесткая голодовка всю неделю? Вы б еще автора к стенке поставили за то, что воду пьет. Ишь, разбаловалась, есть просит.))

Беда с этими терпилами. Сама небось доченьку без борщика не оставит.

речь-основное средство коммуникации людей. Мама в детстве с работы приносила 1-2 конфеты-угощали, несла детям. Я искренне думала, что мама конфеты не ест, она переубедила меня-УСТНО! Женщины часто ожидают, что близкие должны чувствовать состояние их здоровья, настроение. Так бывает, но не всегда. Лично мне пришлось себя учить говорить мужу как я себя чувствую, что думаю. А то в кино смотришь, мама все скрывала, что болеет, бац-и умерла. Это кино, в реальной жизни надо доносить до близких свои проблемы, чтоб не было потом обид от непонимания

А потом 50-летняя тетка, и совсем рай наступит, лежи хоть 24/7, пусть кто посмеет сказать, что стоит хоть иногда отрывать жо..пу с дивана, она же немолода и больна заранее...

Мать автора сказала прямым текстом, я уже прилегла, там ТАК холодно. Если бы мне мама или отец так сказали, я бы до утра думала. что с ними что-то не так. Нго автор думает иначе, ну чо разлеглась моя прислуга. Куда еще прямее нужно было сказать? У меня болит голова? Дочь не поверит, Простудилась? Дочь не поверит. Прислуга дана на то, чтобы работать, а не болеть. Предположим, что на следующий день мать не померла, будет сделан вывод, что мать симулировала вчера. Отношение к матери х....е

А она кому-то должна? Только своей матери, если та жива еще. Сначала вырасти детей, а потом детей этих детей что ли?)))

С чего вы взяли, что не поверит?

Принести поесть = вырастить детей?? Раздувать из мухи слона, это про вас.

прямо сказала-лежу, причина лежания была озвучена? Я тоже лежу перед телевизором, но не от тяжелой болезни, мне удобно. Холодно-причина отказа помочь близкому человеку? У нас 8 месяцев холодно, всем в спячку впадать? Если было бы сказано:"извини, дочка, чувствую себя неважно, не смогу приехать"-появилась бы тема?

Но она же писала, что мать ее валяется перед телевизором или с книжкой. Какая нормальная дочь такое скажет про мать? Нормальная скажет, моя мама отдыхает после работы на диване, телевизор смотрит. Ее мать валяется. Значит, она в принципе отдыхать не должна.

Я уже прилегла, и - там так холодно это уже повод задуматься, почему мама уже в постели, почему ТАК холодно. Или это ей холодно, потому что то ли простудилась, то ли суставы крутит, то ли давление. Но мама автора уникум, она никогда не болеет, обычно она валяется.

Это и есть - извини дочка. Объяснения, почему не хочет ехать. Не объяснение это было - не хочу и точка. Но все так примитивны, грубы и прямолинейны.

Нет, вырастить детей, а потом пожить немного для себя. До стакана. Интересно, тем зарубежным бабулькам, которые путешествуют по свету вместо того чтобы деткам попы подтирать ,тоже так говорят - таскаешься по свету, валяешься на диване... Надо быть справедливым. Мать валяется, а дочка жрет.

Странная вы. А просто холодно маме быть не может. Из-за банального холода на улице. Обязательно надо отыскивать какие-то скрытые панические мотивы?

А вы уже пораздавали всем диагнозы, нормальные, ненормальные - давно психиатром работаете?

Да без паники, настолько холодно, что в постель уже улеглась. Что стоило дочке раздобыть у товарок кусок хлеба с сыром? Нет, она настолько привыкла ездить на матери, что один отказ ее подкосил.

Где вы нашли требование подтирать попу? Обкурились? Так и скажите, чтоб люди на вас время не тратили.

Я конечно не психиатр, но говорить про мать, что она вечно валяется ,может только чувствительный, душевный, тонкий и любящий человек. Особенно если валяющаяся мать к ней регулярно ходила в роддом. Любая мать, узнав, что дочь ее считае вечно валяющейся, начала бы жить в свое удовольствие и уж точно по роддомам не бегала. А сменила бы номер телефона.