У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

не,Дин, Трансерфинг с Луизой Хей мало общего имеет) свое мнение про Зеланда я уже озвучивала. Свияш - нормально, но Хей мне больше нравится.

Дело вкуса я думаю у каждого свой путь к счастью :)) Мне ссвияш моментами показался примитивным моментами слишком простым для меня

Я сегодня весь день каталась с друзьями на велике! Устроили пикник! Прикольно было!

Здорово! Я тоже сегодня была весь день на улице, на солнце. Прямо-таки чувствую, как жизнь в меня вливается.

Прямая зависимость от температуры и солнечных лучей! Неудивительно, что люди в разных контингентах имеют разную степень активности и энергичности!

А меня солнце угнетало одно время. Очень трудно существовать когда нет весны и осень а есть только дикая жара 5-6 мес а потом снег и холод. У нас так 3 года было, деревья засохли, система полива в городе разрушена. Дождей не было с июня по ноябрь, сразу выпадал снег на зеленые деревья и ломал их. Гулять негде, от кондеров я простывала, дома жара вонь от соседей их еды и белья, они под окном сушат. Я думала не переживу. Я очень рада что в этом году наконец то нормальная весна есть дожди есть трава зелень Надеюсь осень начнется рано в сентябре и в августе и июле будут хоть иногда дожди, я устала от солнца и засухи.

Я узнала что сегодня рабочий день а выходные с четверга по воскресенье, меня это порадовало. Сижу дома одна в тишине, кайфую, никто не мешает не шусит.

надо пойти купить себе кучу одежды, щорты, сарафаны, обувь хорошую, найти все это проблема, на местном базаре нет а ехаь на дальний мне лень, хотя может съезжу в выходные. Но так прям вот ненавижу я покупать вещи. Еще надо себе рюкзак мужу кружку в дом надо заварочный чайник а та можель что мне нравится почти не попадается в продаже. Поэтому я и не люблю магазины и базары там нет того что надо почти всегда. Многие заказывают одежду через Инет а я так не могу мне мерить надо. Одно радует в прошлом году на скидках осенью купила летние 2 оч клевые футболочки и шорты красивые классические, носила их уже и мне очень нравятся. Пришла в этом году в тот же магазин и там такого нет, а ведь жара уже +28 +29, шорты есть но не такие красивые и уже без скидок. Но скидки у нас в магазинах бывают не так часто. Но я теперь постараюсь их ловить. :)) ь

Да, раньше я любила солнце и жару и уставала от дождей но последние 3 года все поменяли и теперь жару и солнце я ненавижу. :)

Начала читать отличное фентези Иногда они умирают Вот этот отрывок очень напомнил мне людей моей страны.

Я невольно вспомнил слова Уолта, с упоением рассказывающего об этой стране и населяющем ее народе:

╚Там живут удивительные люди. У них даже нет таких понятий, как ложь и предательство. В языке просто не существует подобных слов. Можешь себе представить?╩

К счастью, он никогда не был в Кайлате, и ему не пришлось пережить разочарование, постигшее меня. Почти в первые же дни узнавшего, что понятие ╚ложь╩ в данной местности не требует определения не из-за ее отсутствия. А как раз напротив √ из-за естественности процесса обмана, и обозначалось оно тем же словом, что и ╚работа╩

Мы к этому долго шли шли и уже пришли.

Мне тоже надо шопинг делать! Не люблю, но надо!

Дина, а вы всегда в Киргизии жили? Или Киргизстан это сейчас? А что, лиди там не врут и не предают?

У нас сегодня почти летняя погода была, я опять весь день на улице. И коты мои тоже, довольные такие. Интернет у нас днем не работал, поэтому я с чистой совестью ездила по магазинам. Правда не за одеждой, а за садовыми вещами. Купила карликовую черешню. Так что вот, дерево, считай, посадила.

Сейчас МЧ проснулся, и ходит, изображая зомби. Вот вы говорите, что мужья у некоторых ботаники без ЧЮ. А этот, ну практически не может нормально себя вести. Постоянный цирк! Бесит все это страшно. Сижу, составляю сообщение, и зомби этот поганый ходит кругом. Или еще чего изобразит.

короче, вот, посадила черешню. И купила еще один рододенрон. Теперь будет еще уголок с ними. Блин, красотища такая. Сейчас вижу результаты своего труда с осени. Считай, живу одним садом. Ну и общением на форуме. ))

А у меня все сделано в плане одежды. Я зимой все рассортировала, лишнее повыкидывала и заказала еще кучу шмотья на сайте Томми Хилфигер, там скидки были 50 процентов. Там бесплатная доставка и возврат, поэтому я сделала наверное 10 заказов, половину вернула, что не подошло. Так что теперь у меня на все случаи жизни все есть. А случаев этих немного, хехе. Считай, только casual. В земле копаться.

Сейчас посмотрела на главной странице статью про ноги звезд... Даааа.. Я даже не ожидала. Особенно Оливия Уайльд и Нелли Фуртадо. И я всю жизнь комплексую из-за ног. Они у меня просто идеальные по сравнению с этими. Короче, я опять поняла, насколько я себя недооцениваю. ((((

У меня вообще очень неадекватное самовосприятие. 2 года назад сделала фотки своей фигуры, мне тогда казалось - ужас ужасный. Сейчас посмотрела - ну очень даже ничего. Зато теперь мне кажется, что ужас, разжирела. А что на самом деле - я даже понятия не имею. Вижу себя, как в кривом зеркале.

Я вчера сарафаны купила и заколки, а рюкзак пока нет. И ботосы нет.

Да я здесь родилась По русски Киргизия но местные считают что Кыргызстан.

Как раз суть была в том что здесь соврать почти и есть работа как в отрывке из книги. Без лоха жизнь плоха, такой тут девиз, ну мне так кажется, такой мой опыт.

Ахахаххаха Оленьчик спасибо тебе, развеселила. А я тебе тут пишу а мой зомби спросил дату и время какой то девайс новый купил и там время выставляет. :))))

Если тебе от этого хорошо почему бы и нет. Я 2 года болела дачей. Но в этом году планирую приложить больше усилий на спортзал и бассейн, прогулки, чтобы окончательно получить результаты в спорте. на дачу ездить не буду скорее всего. Я теперь вечерами хожу вокруг роддома гулять, он маленький но огорожен и там не ходят курящие не ездят машины я там чищу легкие. Там правда очень мало места зато безопасно никто не обидит.

Умничка ты. Я перед тем как пойти на базар достала летнее, пересмотрела, часть померила и оказалось что у меня тоже почти все есть. Только сарафан и нужен был и я так удачно его купила. Я кое что поняла-есть базар рядом с домом, что на нем беру то чаще всего пригождается и ношу. А есть дальний базар, до него ехать час и вот те вещи которые куплены там я почти не ношу. Ношу оттуда только обувь и верхнюю одежду, потому что возле дома выбор хуже и дороже. решила теперь ездить на дальний базар только за обувью и верхней одеждой, остальное брать возле дома.

+1 Я же тебе давно говорю ты реально классная. таких как ты я мало встречала. Еще я по Устрице нашей скучаю, она пропала что то.

Ты наверное меня читаешь про спорт да про спорт и тебе просто кажется что ты разжирела. Я вот и сама не жирная, просто немного жирочка доубираю с живота.

Дина, а вы русская по национальности? Просто я встречала немало выходцев с Казахстана и узбекистана, 100проц обрусевшие! Если бы не внешность, никогда бы не догадалась, что они не славяне!

Я сегодня то есть вчера до 5 утра работала, блин, не закончила! Завтра получу по шапке! Мои шефы скоро меня выкинуть, итак поблажки давали в теч года! В тот раз один из начальников спрашивал, что со мной, сказала, что у меня душевные проблемы! Офигеть, я теперь понимаю, почему в некоторых компаниях люди из за стресса вешаются! Ну, я пока не дошла до этого, но уже понимаю, что это вполне реально! Если бы я могла себе позволить быть домохозяйкой!!! Люди, наслаждайтесь, если можете это позволить! Это свобода! Конечно, если ваша работа доставляет удовольствие, то это вообще счастье! Но если нет, это мукаааааааа...:(

Да я русская, а вы какой нации?

Домохозяйкой стать могут многие. Просто надо снизить свои потребности к вещам.

Я тоже постоянно забываю дату. Еще куда-то положила свой мобильник и не могу найти уже 5 дней. Я на самом деле люблю его забывать, никто не беспокоит.

Сегодня пришел ответ с собеседования - не берут. По личности я им не подошла, слишком экстраверт, да еще и самостоятельная. Это я позвонила и узнала, что конкретно там было. Это уже второй отказ у меня по причине данных качеств личности. Я так и знала блин! Еще думала, когда тест заполняла, что нужно не очень самостоятельной казаться. Но их, блин, не обманешь.

Короче, придется повышать планку, искать другие должности, где эти качества востребованы. Надо, надо мне уверенности побольше, что я могу все! А то я специально ищу работу, где полегче, потому что вроде как с низов нужно без опыта начинать, а нужно на самом деле выше метить.

Спасибо, Диночка! Я тоже скучаю по Устрице. Может, она решила, что тут на форуме мы ни к чему конкретному не пришли, вот и не появляется.

Это что же за работа такая? Ее слишком много?

Я вот тоже думаю, что надо наслаждаться, пока дома. Но когда оно есть, его не ценишь. Хорошо наслаждаться, когда свободные дни посреди плотного графика. Вот тогда в кайф.

Сейчас я все же расслабляюсь, но совесть мучает, что не нашла пока работу. А не нашла я ее, потому что искала не те должности.

Ты мне такой Дюймовочкой представляешься. А про себя я не знаю, это зависит очень от одежды, как я выгляжу, мне кажется. Верх у меня довольно изящный, а вот низ, ну я уже писала. Каблуки мое спасение. Я реально набрала килограмма 3 за 2 недели. Жрала все подряд, пиццу особенно. И что-то КД задерживаются, и сильно задерживаются, по ходу дела, недели две. Я их никогда не отмечаю, потому что цикл у меня всегда очень точный, так что подсчитать сейчас не могу, какая задержка. Беременность исключена, если только непорочное зачатие. )) Уж секса не было месяца два.

Тоже присоединяюсь к вам, уважаемые. Круто депрессую с переменным успехом почти 3 года. После родов, ребенку 6 лет, тоже было плохо почти год. А в целом всю жизнь то одно, то другое морочит. Подозревала у себя и сахар и щитовидку - все в норме. Раньше была активная, веселая, ну как и многие тут. Щас усталая всегда, лежу, смотрю телек и туплю. Дитё в саду пока так вообще ничего не делаю. Уборка, готовка - Подвиг. Не работаю полгода, уволилась нафиг. Причем работа нормальная была, деньги и коллектив хорошие- это я ненормальная просто. Имею проблемы с алкоголем, периодически напиваюсь и отхожу потом тяжело. как расстаюсь с мужем так не тянет выпить -мирюсь снова выпиваю. Растолстела кг на 15. Худеть не худею. Денег постоянно не хватает, живу на сданную квартиру. Вдвоем с сыном. Отдаю долг уже 3 года. Постоянно долбит мама, что я и ей должна всегда давать. Я реально концы с концами свожу а она вышла замуж за богатого человека и с меня тянет последнее, ставит в укор что я должна ей. Доводит меня это просто до постоянных нервов круглыми сутками. Муж второй садист и любит выпить и орать на меня просто ни за что. Зарабатывает правда нормально и ниче для нас не жалеет. Но сильно меня подавляет, просто вампир. Работать начать нет сил. Раньше очень хорошо зарабатывала, карьера и т.д. Руководила..... А щас я труп. Только одно меня радует, когда с сыном на кровати лежу и обнимаю его. Он меня не угнетает, не обижает, не просит денег, он меня любит. Реально гоняю мысли о самоубийстве.

причин несколько. Дикая усталость на работе, просто как выжатый лимон несколько лет без отпусков и т.д. Как не смешно в 31 год, но - 2-я причина моя мама, вот она заточена жрать мозг и нервные клетки. После общения с ней мне ооочень плохо с самого детства. Помню вечное состояние паники и "медвежью болезнь" от разговоров с ней. Вечно ледяные руки от страха и потные подмышки. 3-я причина- мой второй муж вампир. Не подумайте что я всех виню а сама я умница, но так вышло что эти люди самые близкие меня просто съели. Причем раньше я с мамой не жила и общалась реже. Потом она переехала ко мне и за год все убила во мне. Раньше жила совмем иначе с бабушкой и первым мужем и кимат был положительный дома. Короче вмего не пересказать. Живу еле еле и привыкла уже, что меня жизнь бьет. За что??????? Я ничего никому плохого не сделала. Всегда помогала всем.

ПИла таблетки антидепрес разные - не подошли. Фенибут помогал теперь почти не действует. Просто лежу и все. С мужем поругалась выгнала, да и плохо мне с ним. Пьет и орет оскорбления. Пытаюсь все это скрыть от сына и от всех вообще. Стыдно что живу с таким, кто меня унижает так. Я стала нулём. А раньше....ех. Считал меня нереадьной красавицей и недоступной для него и по статусу и по всему. А потом ноги вытер. Я скатилась совершенно ниже плинтуса в жизни((( тостая, страшная, хоть пить реже стала. А делаю вид на людях, что приличная успешная как раньше и все у меня хорошо. Чего делать... Не знаю. Нет сил. Бывают проблески конечно, бодрость откуда-то возникает, но чаще просто как зомби. Нет никого, тихо и мне спокойно. Из дома не выхожу почти, ребенка в сад отец водит. К врачу не хочу, уже обжигалась. Только может остеохондроз проверить... Может он такое дает состояние тоже. Вот таааак.

Умница ты, удачи тебе.

Мне на телефон сегодня утром позвонили я чай разлила на себя. хорошо не на клаву или смартфон дорогой. Номер бывший брата, и его дружки названивают. Сказала не звоните сюда этот номер давно мой. уже 5 мес, нет все звонят и звонят. Ну прям бесит меня это.

мне соседи уже с утра нервы трепят, опять начали ремонт,Ю молотки перфораторы нет 8 лет тут живу и каждый год делают и делают ремонты Опять я бомж без хаты и опять мне нао уходить и так постоянно.

Я бы наслаждалась домом, но соседи мне не дают, вечно шумят то телевизором, то ремонтами. Это никогда не кончается. Я раньше тоже думала что домхозом хорошо, но не в моем доме где живут дятлы помешаные на ремонтах.

Думаю после КД кг уйдут.

Я с мамой общение ограничила и частично ее воспитала она поменялась немного в лучшую сторону.

Вас не жизнь бьет вы просто слабая и не умеете себя отстоять перед более сильными личностями. Я тоже такая. но я за последние 2-3 года научилась себя отстаивать. еще продолжаю это делать, чтобы меня уважали родители друзья муж. Сами мы на шею садим их и балуем своей добротой. а надо себя любить и свои интересы ставить на 1 место а я вечно свои интересы ставлю на последнее место а потом мучаюсь.

Дома у вас тихо я вам завидую. я бы лежала книги читала, но у меня тут перфораторы я хочу спать а не могу придется мне уходить на весь день из квартиры. Я очень надеялась что за 8 лет ремонты закончатся, но нет. вот теперь у меня от этого депрессия. Терпения у меня больше нет терпеть шум или уходить я не знаю Мне кажется что я могу уже убить соседей за их ремонты в состоянии аффекта. у меня реально нервы не выдерживают такого.

если я надолго пропаду значит у меня нет времени из за ремонтов соседей сидеть на форуме. не теряйте.

Тоже так считаю, что не жизнь вас бьет, а мама и муж. Ну мужа вы вроде выгнали уже, осталось с мамой ограничить общение. Хотя а как вы руководили, если личность слабая? Мне кажется, для этого сильная личность нужна. Наверное, вас ослабила работа без отпусков плюс ответственность за сына. Вполне может быть, кстати.

И еще вполне может быть, что вы долгое время все для других делали, для близких, а про себя забыли. Вот и скатились в депрессию, потому что нельзя так.

Ну вот, вы пишете, что помогала всем всегда. Короче, завязывайте с этим и развивайте здоровый эгоизм. А таблетки не надо пить, надо убрать вампиров из своей жизни.

У меня депрессивное состояние тоже из-за того, что я для других живу. Я, правда, не помогаю людям, я даже как бы эгоцентрична, если со стороны смотреть. Просто не в контакте с собой долгое время была и живу не по своим желаниям, а делаю то, что другие считают или считали бы нужным. Тоже когда работала, то почти не брала отпуск. Ну типа, а что я там забыла в этом отпуске? Лучше работать, пользу приносить, деньги зарабатывать. Отпуск спланировать было всегда проблемой, не знала, куда поехать, хотя средства были. Ездила только тогда, когда кто-то из знакомых настоятельно советовал куда-то съездить. Или родителей в России навестить, уже когда сюда переехала. В этом году первый раз в своей жизни я заранее спланировала отпуск, долго выбирала отель, самолетный рейс, короче все сделала, как я хотела сама. Может кому-то это кажется смешным, но для меня вообще-то это достижение.

да все так и есть. Только я не слабая, точнее раньше не слабая была, а слишком добрая. На меня все сели и раздавили и сейчас просто возмущены как так я вдруг лежу трупом?? Да еще и позволяю себе выпить до беспямятства. Где ж этот паровоз ?? Почему не веселится не зарабатывает, не поддерживает всех страдальцев вокруг и делом и советом и сочувствием? они меня высосали и работа наизнос убила. А когда мне помощь нужна была они бросили меня, обос.рали что я вздумала просить о помощи!!! Привыкли то что я все сама и за них все сама тоже. Вот и лежу ..... Плохо мне. Денег нет, ниче не хочу. На улицу не могу идти. Сил нет. Убралась сегодня- реально подвиг. Правда выпив 2 таб фенибута. Без него не смогла б.

Dina80, куда же ты уходишь от ремонта???? Кошмар сочувствую. Я больше года жила в ремонте. В новостройке весь дом гудел от перфораторов. Уже привыкла даже.... Тяжко сына класть днем спать было. Ходила по соседям, просила хоть немного не сверлить чтоб заснул. Но 8 лет такое устраивать только больные могут!!

Как я тебя понимаю. дорогая. Сегодня с подругами встречалась и поняла что они меня достали, эгоистки, хочу быть одна. мне с самой собой и книгами интереснее чем с ними. одна все морщины и внешность свою и мою обсуждала причем в каком то непонятном мне ключе, другая все про парня своего трындела. но выбесило меня не это, а то что она переменила время и место встречи. достало меня это. Я и так приехала в центр, ждала ее в определенном месте так нет же ей неудобно она не успевает и мне пришлось пойти еще к ней, туда куда удобно ей. ну в принципе и мне там было средне, но не прям как я хотела. а злюсь я на себя что снова поддалась ей. После пошла к спортзалу и пока муж кчался я там погуляла, поделала растяжку, подумала сам на сам и поняла что опять мне они мешают делать спорт. Опять я трачу время впустую на ненужных мне людей. решила завтра снова пойти плавать, а там посмотрим.

кароче мне с мужем и спортом и книгами сериалами хорошо. Мне хочется общаться с теми кто понимает. Может еще наладиться у меня с этими подругами Но пока мне было неприятно Я и так приехала к ней а она вместо спасибо предложила перенести встречу, звала к себе домой а я на улице хотела посидеть в кафе, воздухом подышать. и она знала. посидели в другом кафе. мне там не понравилось.

я тебя понимаю, ты умница. Куда летишь если не секрет?

На улицу. раньше в универ свой ездила, муж там рядом работал в 7 утра с ним уезжала и после работы он меня забирал. в спортзал уходила летом или в бассейн. а самой ездить в универ мне не удобно. поэтому ходила к школе и там брала с собой одеяло и на нем лежала. а что делать. потом и школу стали красить, окна, решетки, делать крышу, с июля по октябрь примерно и мне вобще некуда было деваться. Вешалась,