Если дети "не удались"

не будет, шпрехать конечно будет , но работать как немец не будет, близнецов однояйцевых разлучали, вырастают в разных семьях в разных городах, а похожи и характерами и судьбами

не удивлюсь если вторая успешнее по жизни

и тут сомнения закладываются, почти все писатели алкаши, высоцкий, булгаков - нарки, помните интердевочку - можно ее назвать прямо таки неудавшимся ребенком? про нетрадиционную ориентацию - вообще фигня, вот злой, склонный к садизму - физическому или моральному, вот это неудача, какой бы успешный не был

Фигня.. моя подруга и очень успешная бизнес-вуман в сентябре выдала дочку замуж и ну очень хочет внуков.. до того хочет, что уже по-моемому дочке шибко на уши с этим присела и чтобы она не затягивала, я ее уже малость останавливаю

то что она бизнес-вуман не говорит о том, что она так уж самодостаточна внутренне...да и люди все разные...

читаю-читаю эту тему и становится страшно...у самой сейчас сыночку 3 месяца.. а так же хочется не принуждая, не ломая дать ему все самое лучшее: воспитание, образование, чтобы стал настоящим мужчиной...гуляю сейчас с коляской возле школы и просто поражаюсь: такие маленькие, а какой мат перемат, какая жестокость, грубость...только один раз увидела двух мальчиков, которые шли и разговаривали на тему учебы.

сама оглядываюсь - ведь 10 лет назад тоже окончила школу, особо ничего и не поменялось...

меня с братом тоже одинаково воспитывали, правда брату уделяли всегда больше внимания,т.к. шкодничал часто. теперь вот слышу от родителей, что мой брат - это слабое звено в нашей семье, и что вся надежда на меня. но его очень-очень любят, всегда переживают, звонят каждый день, контролируют, хотя ему уже 33 года.

и мне тяжело на душе, что нас материально обеспечили и ждут от нас помощи теперь, просто чтоб им было приятно, а мы до сих пор не отказываемся от их помощи...

ну и что? ну будет общаться с неблагополучными. Это его выбор. Если ребёнку больше 12. По-дружески сесть, рассказать ПОЧЕМУ так нельзя, ЧТО может произойти, ЧЕМ это чревато. Мед. энциклопедию подсунуть, статьи из газет, факты. Побеседовать как со взрослым самостоятельным человеком. И закончить тем, что ОН/ОНА взрослый человек, это её/его выбор и ответственность за конкретно этот выбор лежит теперь на нём\ней. Всё.

А руганью, криками, угрозами, избиениями ничего не добиться. Бессмысленно - трепать нервы и себе и ему. И если уж после всех объяснений ребёнок выбрал этот неправильный путь - смириться.

так вы растите своего сына быть мужчиной, пусть с малолетства помогает нести вам тяжелую сумку, хотя порой от такой помощи еще тяжелей, ведь он будет не нести, а висеть на сумке. А вы хвалите, говорите, что помогает!

Пусть стоит рядом с вами в транспорте, потому что женщина должна сидеть, а мужчина стоять. Да масса возможностей.

Не ругайте его после того как он рассказал вам как они нахулиганили. Иначе откровенности между вами не будет! Ведите с ним себя как со взрослым, главное уважайте! Не сюсюкайтесь.

Делитесь своими проблемами в доступной форме! Не плохо иногда и пожаловаться на болезни, чтоб принес воду, сделал чай, у вас болит голова и т.п. Это важно! Пусть помогает при уборке квартиры, пусть помогает на кухне или будет ответственным за мусор. Да мало ли?

Подумайте что не нравилось в детстве вам? И не делайте так никогда!

508 В продолжение сказанному, понятно, что с маленькими детьми, которые ещё не могут до конца осознать последствия, нужен другой подход. Не выполняет то, что просят, значит лишить его к.-л. удовольствия, и при этом объяснить. почему ему это не разрешили.

Я тоже не удивлюсь.

Тут много пишут о том, что надо учить самостоятельности. А обратная сторона медали - самостоятельными детьми труднее всего управлять: вы им уже не нужны, они от вас уже не зависят. Самостоятельный ребенок уже не будет прилежно учить физику или сидеть за пианино только потому, что мама так сказала. Получается довольно хитрож0по: будь самостоятельным - но не у нас. Умей постоять за себя, отстаивать свою точку зрения - но не против нас. Будь мужчиной - но маму слушайся.

509 поддерживаю. Ведите с ним себя как со взрослым и всё объяснять, не сюсюкать. Меня например в детстве страшно ругали за тройки, даже в угол ставили. А главного так и не рассказали, зачем нужны эти пятёрки и четвёрки? То есть причины такие говорили: "Ты позоришь нашу семью, у тебя бабка -учительница, меня в школу из-за тебя вызывать будут, мне стыдно за тебя". Потом уже когда стала старше, я поняла, что оказывается учиться нужно для себя, чтобы в будущем получить хорошее образование, чтобы быть грамотным и начитанным...умным в конце концов.

Недавно посмотрела фильм "Небесный атлас" очень понравился. Судьба складывается из наших поступков, хороших и плохих. Вот это надо донести до детей, что у них есть выбор и к чему он может привести.

Во-первых, с вами могут вообще не захотеть беседовать, ибо вы ему как собеседник не интересны. А во-вторых, в беседе вы можете и не одержать победу. Вам могут заявить, что именно вы - неблагополучны, а те, кого вы считаете неблагополучными, наоборот, правее вас. Да, да, я знаю, чем это чревато, газеты читаю, новости смотрю, и про медицину знаю, а если всего бояться, то и на улицу выходить нельзя. (В моем случае дочь в 13 лет решила, что работа с неблагополучными будет ее профессией. Это, кстати, часто случается: кому разрашают общаться с неблагополучными , сразу думают, что могут что-то изменить).

Угу. Всё. И больше мы ее дома не видели - в 17 уехала жить отдельно.

Семья - это опора, пока и если она опора, но не у всех так... Почитайте хотя бы эту тему... Если по 2-3 детей, то родители часто жетртвуют одним ради другого... Как тогда?

Вы не правы - самостоятельный как раз будет и учиться, и по дому помогать, потому что самостоятельность - это ответственность. И настоящий мужчина никогда не обидт маму - это уж поверьте. А то, что хитрожопо получается - это как раз потому, что многое тут пишут родаки, которые тупо боятся сами себя (читай своего воспитания), поэтому и получается всякая двусмыслица. Если делать все во благо ребека ИСКРЕННЕ, то подобный бред никогда даже в голову не придет, не то что напишется...

Брунхильда, ну и что? Вы что всю жизнь рассчитывали ею команодовать?

Она уехала в 17 жить отдельно? Она счастлива теперь? Если она не счастлива, то винить она будет только себя, ведь это её выбор. И при случае вы всегда сможете ей об этом напомнить.

тогда я не представляю, что это за родители такие, что ребёнок даже выслушать не хочет. Это настолько родителей не уважает, что даже несколько минут им уделить не может? Значит и раньше не было взаимопонимания и уважения с его стороны, и родители утратили доверие ребёнка намного раньше.

А общаться ребёнок должен со всякими, чтобы знать где хорошее, а где плохое и как на это реагировать. А когда ребёнка ограждают от общения...и этот по их мнению плохой, и та тоже матерится и эти курить научат. Лучше сидеть дома, то потом для ребёнка станет настоящим шоком без опыта общения столкнуться с настоящими подонками.

или выбирают себе благополучного и "доят" его, а о неблагополучном забывают.

Моя мама так делает! У меня 2 брата есть. Один очень благополучный и живет далеко от родителей, другой по соседству, но нищий, 2-й брак, поздние дети. Так они с ним не видятся уже 4 года, когда случайно встречаются на улице, переходят на другую сторону. Обвиняют его во всяких грехах, правда у него жена "кошмар на улице Вязов", я ее сама больше 1 часа не выношу, там и дети еще хуже матери. Вруны, им всё дозволено. Родители вечно в кредитах из-за детей. А вот второй брат самый любимый, он приезжает иногда, оставляет им миллион, другой на жизнь и они счастливы. Раньше им помогала я, теперь только если им нужна необычная одежда, обувь или лекарства. я не в Росии живу. Я так, нейтральный человек.

У меня нет близких и доверительных отношений с детства, но есть чувство долга, поэтому звоню 1-2 раза в неделю и приезжаю 2 раза в год, смотрю, что им надо, покупаю технику, еще что-то и на этом все! А так хотелось бы иногда хотя бы слово "Дочка" услышать. Всегда только разговоры о том, какой плохой у меня брат. О том, что другой брат им помогает, они не рассказывают.

Да, родители получают хорошую пенсию, не бедствуют. Так что по-разному бывает.

Мне это можете не объяснять, я это на своей шкуре испытала, пусть это почитают те, кто детей рожает, что бы они были опорой и поддержкой

так я не Вам лично это объясняю, я думала тут дискуссия.

Ну звиняйте, как говорится

А о том, чтоб рожатъ детей для своей благополучной старости есть анекдот.

Один мужчина долго не хотел жениться и все в округе его убеждали, что если он этого не сделает, не заведет семью и детей, то в старости и стакан воды будет некому подать. Ну женился он, детей завел, вырастил их, постарел, умирает, а питъ то и не хочется.

Да, она довольна своей жизнью и считает свою модель правильной. По фейсбуку вижу, что этот образ жизни приобретает все больше сторонников.

Да, ладно, ладно, родаки, уделю я вам несколько минут, так уж и быть. Всё, высказались? Закончили? Спасибо, приму к сведению. Только оставьте меня в покое. И не лезьте больше с разговорами. У вас свое мнение, у меня свое, и давайте уважать друг друга и не лезть в душу. Вы меня все равно не переубедите, а я не собираюсь переубеждать вас.

Вы знаете, все родители, которые ближе к верхушке, стараются оградить общение ребенка с простонародьем, и сами делают так же в своем взрослом мире. Дело не в том, кто курит и матерится, а в том, кто какой философии придерживается. В дочкином классе половина родителей запретила детям с ней дружить (хотя они все равно к ней тянулись).

Да нет, Гость. Просто возможностей помочь своему ребенку в этом случае значительно меньше. Сейчас ей 22 и идет она абсолютно иной дорогой, чем мы, и я ничем ей не могу помочь (я в эзотерике, ясновидении и всяком оккультизме вообще ни в зуб ногой).

Неправда. Самостоятельный будет сам строить СВОЮ жизнь и будет учиться только если САМ видит в этом смысл. Каждый взрослый человек отвечает сам за себя. Но не перед вами:))

Не обидит, но и не даст ей распоясываться, сажать себя на поводок и лезть в дела, которые ее не касаются.

Мой муж маму (и отца) не обижает, но и дистанцию держит крепко.

Ну так может это и не ужас-ужас. Она вас о помощи просит? Может вы сама себе напридумывали, что ей НУЖНА помощь, а ей и так хорошо? Она же понимает, ЧТО вы можете в рамках вашей компетентности, я уверена, она отдает себе отчет в том, что вы не сможете ей помочь, а даже если и не отдает - это будут уже ее шишки, она уже взрослый человек, отпустите ее, не давите вашей помощью, пусть идет своим путем, а вы живите своей жизнью...как-то так...

Так и я о том же ))) Надо просто дать ребенку возможность выбора - чего он хочет - быть бомжом или президентом банка, а дальше он все сделает сам... Знаете, я вот много лет занималась музыкой, родители настояли, они хотели этого, но не закончила, бросила... Теперь понимаю - с одно стороны - зря они меня не заставили... А с другой - лично я всегда хотела заниматься танцами, но меня никто не спросил...

Вот именно это я и делаю. Сейчас, конечно, помочь не могу, но она и не просит. А вот тогда в 17, еще помочь могла, но она никогда не просила и не попросит, я ее знаю.

Вторая дочь (20) уже бродит по Индокитаю и ни в какую не хочет возвращаться в Германию. Куда угодно - в Австралию, в Китай, в Россию (но чур только в Сибирь!), если не получится, готова даже в Сенегал, но только не в Европу и подальше от всякой цивилизации. Вот в кого она такая? Никто не знает. Да, шишки есть: сказала, не езжай и Лаос, будь подальше от всяких коммунистов, а они с другом все равно поехали, там их и схватили, ничего не объяснив, пришлось откупаться. В джунглях там еще тигры, но от них не откупишься:)) Плыли по Меконгу, подхватили какую-то заразу, пришлось лечиться. Ну и так далее. Теперь хотят заработать денег в Австралии, чтобы хватило на Индию, хотя я знаю, что все это легко сказать.

опечатка: уже 5 месяцев бродит по Индокитаю

И я об этом! Так вот если сын прездинта банка решил стать бомжом (не обязательно в Москве, можно и на Гималаях), то для родители стопудово будут считать, что он не удался. Это нужно обладать коллосальным запасом спиритуальности, чтобы такое принять, но спиритуальные люди банкирами не станосятся:) Например, бывший любовник, сын председателя наблюдательного совета крупнейшего концерна захотел стать солдатом и пошел во французский легион. Ну, можно конечно сказать, что это - его выбор. Но это легко именно сказать ,а я представляю, как за это на работе опускали его отца, как он опозорил семью и сколько бессонных ночей это стоило его матери. А воспитывали они его в духе наследника на пост отца или для равной должности. Вот и результат воспитания.

Это абсолютная чушь! Неужели не было в Вашей жизни примеров, что в семье алкашей и уродов получались хорошие дети, которые любили этих вонючих алкашей! И наоборот - у хороших любящих родителей дети - моральные уроды, наркоши, тунеядцы????

Я бы не стала с таким умилением относится к малолетней ш л ю хе! Всё-таки это не нормально и накладывает отпечаток на человека. Хорошая зарплата чиновницы в городском суде - это не показатель. А в моём случае с дочерями подруги та, которая в 13 лет убегала на гульки, так такой и осталась. Двоих детей родила, но ей они не нужны, продолжает заниматься своим любимым делом.

А что по-вашему показатель? Покорное послушание? Послушные редко достигают своих целей.

Нормально - это когда ты занимаешься любимым делом, живешь как хочется и никому не мешаешь. А сколько иметь мужчин и как - здесь никто никому не указ. Их должно быть столько, сколько хочется, ни больше, ни меньше.

Значит, она всё делала правильно, отвоевывая себе право заниматься своим любимым делом.

Детей только зря родила, но это, я думаю, уже мамино воспитание а ля "дети у всех должны быть".

Ой, это вообще классика жанра. Бедные эти дети банкиров и крупных чиновников. С раннего детства они всем должны, шаг вправо, шаг влево расстрел. Вот и не удивительно, что сбегают они в Гималаи, только б подальше от властных мамы-папы. Вот это классический пример кармической проработки - каждый должен реализовать свои желания САМ, а не перекладывать их на детей. Дети - плод любви, родили вы их и слава Всевышнему, радуйтесь, что смогли, многие забеременеть не могут, что они не нарики, не психопаты и не убийцы, а где жить - в Москве или Гималаях - дело десятое... Что касаемо болезней и похищений - заразу в виде гепатита можно подцепить и в кафешке, а что машина сбить может ни с того ни с сего - не мне вам рассказывать - двум смертям не бывать... Так что отпустите - пусть живут...

А отец, если не дурак, сам себя должен на работе так поставить, что бы не опускали... Иначе неудевительно, что сын не хочет идти по стопам папы-неудачника...

532, Брунхильда, как бы Вы реагировали, если бы Ваша дочь с 13 лет шлялась, не училась, а родив 2-х детей, продолжала бы шляться? Ведь это её любимое дело! Молодец девочка, отвоевала себе право...Детей родила тоже без внимания к маминому мнению.

Кол-во мужчин в жизни взрослой женщины не обсуждается, но не в жизни 13-летнего ребёнка.

Вообще, я привела этот пример как док-во того, что человек уже рождается с заложенным в него характером и образом жизни. А кто чего потом в жизни добился, это уже другая история.

Про послушание - согласна. Я была очень послушной, это называется не иметь своего мнения. Мне было очень сложно найти себя, понять себя, стать самостоятельной. У меня получилось...

У моей соседки сын (ему уже за 30) наркоша. Уже на герыч перешёл. Явно не удавшийся ребёнок.

А вот мой старший, удался или нет? Родила в 20 лет от большой любви к его отцу, он уже в глубоком детстве был сам по себе, никто ему не нужен был. Я сейчас уже понимаю, что слишком молода была и многое не понимала, работали по 8 часов в день, пока в ясли отвезёшь-привезёшь, уже спать пора. Особенно детской психологией не заморачивались тогда. Ему уже 38, а он не чувствует любви ни кому, он с нами может годами не контачить, даже с младшим братом. Я не позвоню - он в жизни сам не позвонит. Мы не знаем, как у него дела. На 6 курсе перед защитой диплома бросил институт, и мы с пеной у рта объясняли ему, что он не прав, но мы никто для него. Открыл кафе с био-продуктами. Это его решения, его жизнь, но ему лучше без нас! Если мы с отцом уйдём из жизни, он знать не будет. Вот он удался или нет? Только клеймить меня не надо, теперь всё понимаю, душа болит и так...

Председателю наблюдательного совета платят за то, что он говорит "нет". Его дело - запрещать и не давать пускаться во всякие авантюры, поэтому должностная позиция у него была довольно прочная. "Опускали" его в том смысле, что знали, что сын - это его больное место и каждый раз как бы не со зла спрашивали: "Как там у вашего Роланда дела?" (прекрасно догадываясь, какие там дела). А он ничего и ответить путного не мог, кроме правды: "не знаю, где-то служит". Поскольку сын специально поменял имя, отец действительно долго ничего не знал о нем. Когда после службы он пробовал себя в шоу-бизнесе (фотографом), ему в агентстве так и сказали: покуда будешь носить фамилию отца, тебя без галстука нигде воспринимать не будут:) Хочешь быть творческим человеком - рви с ним, меняй имя, иначе тебя каждый будет подсознательно сравнивать с папашей - обруби этот пыльный хвост.

Как ни пытался папаша заковать его в черный костюм и галстук, куда ни пристраивал - всё напрасно. Уже по одному этому факту его перестали считать на 100% успешным: какой же это успех, если ты родного сына не смог убедить в правильности своего образа жизни?

Кончилось тем, что мне довелось пережить похороны его отца. И НИ РАЗУ мне не довалось наблюдать у него ни капельки, даже намека на какую-то скорбь. Однажды он мне даже признался, что после его смерти "как-то на душе легче стало" ((( Во до чего доиграться можно! А ведь ничего плохого отец ему не делал, полностью вкладывался, делал что мог, а тут "легче стало".

Она примерно так и делала. Только шлялась не по мужикам, а по политическим демонстрациям, была панком-антифа.

Еще раз: разделяйте понятия "шляться" и "не учиться". Здесь нет никакой связи. У нас тут еще закон такой, что дети с 14 лет имеют "право на сбор сексуального опыта с ровесниками". Это право защищено законом, а нынешние дети прекрасно знают свои права и средства их защиты. В ювенальной полиции вам скажут, что ваш ребенок имеет право на личную жизнь, а вопросы предохранения от беременности и болезней они проходили в школе уже 2 года назад, так что здесь они просвещенные. Хорошо учится, школу не прогуливает, дома за собой убирает - больше от него ничего не требуется, остальное - ваши личные хотелки.

Так в моей истории "шляться" и "не учиться" нераздельны. И разница между 13-летней *** и панком-антифа огромная! Не пойму, что Вы хотите доказать? С последней Вашей фразой согласна на 100%.

Меня тоже некоторые родственники считают "неудачной", не родители конечно, но тем не менее. Я же деток не хочу, мясо не жру и на себя деньги трачу! А еще, о господи, у меня есть тату. Все как не у людей, ай-ай-ай.

Думаю что в детях своих я разочаровалась. Так же как и в институте брака, в мужчинах, в карьере, да и вообще в жизни. Но я рада что они у меня есть, я люблю их таких вот иногда слабых, иногда вредных вообщем то , хороших маленьких человечках, которым дала жизнь. Какое вообщем то право я имею судить, удались-не удались...я что Бог? Если любишь по настоящему, то и не судишь. А просто тащишь домой жрачку, мажешь ссадины й-одом, утираешь сопельки и слёзы, даёшь втык...это и есть сама жизнь, иначе наъхъер мне она? Зачем живу? Чтоб дать им всё что смогу. Иначе сама жизнь мне не в радость. Как то так.

541, почти про меня рассказали, только у меня одна взрослая дочь(никогда не стремилась иметь более одного ребенка)и собака, а так все как у вас ,не ем мясо, не восхищаюсь чужими детьми, трачу на себя деньги, слушаю рок, есть тату, еще я не задаю никому никаких вопросов о личном и ничего не рассказываю о себе... короче , считают неудачницей и позором семьи, и не от мира сего.ну и пусть.

Я более-менее спокойна, вот мой муж все на мозги мне капает и что типа ребенок не удался.. ну не в него пошел, наш папа оченно себя любит и не видит в сыне продолжения

И чем он не удался, если у него есть свое дело и он сам зарабатывает себе на жизнь? И чем уж он так был неправ, что не захотел заниматься любимым делом? Да, ему лучше без вас, никто не мозги не капает. Зачем он будет вам звонить и с вами контачить? Чтобы в очередной раз выслушивать ваши нотации?

Вы его до сих пор не приняли, и он это чувствует. Сам факт постановки вопроса "удался-не удался" говорит о том, что он вам что-то должен, что не оправдал ваших ожиданий, и душа у вас болит не за него, а за себя. За то, что вы лоханулись и получили не то, что заказали. Почему он должен хотеть с вами общаться?

= что не захотел заниматься НЕлюбимым делом

Не в молодости дело, а во времени (если ему 38, то родился он где-то в 1975). Вы не понимали одного: что дети вовсе не должны быть такими, как вы и вообще вам ничего не должны. Но этого в то время никто не понимал, не только вы. Всех воспитывали в духе "должен" и "надо". Не было понятия свободного человека. Вы жили типичной советской семьей и не виноваты в этом. Да, это было ужасно, но это мы сейчас такие умные,а тогда никто даже и не знал, как по-другому.

У нас с братом родным во многом похожыя ситуация, мы выросли такие вот разные. Но я сдетства видела, (у нас 4 года разницы) как родители сами, своими руками брата портили -подавляли любую инициативу, ежедневно внушали что он никто и ео мнение никого не интересует. Со мной было также, только я сопротивлялась, а он сломался.

Солидарен вариант

Это из за женщин все проблемы общества, вас никогда не удивляло, почему другие народы женщин держат в паранже, и если она не родила женой и членом семьи не завется, посмотрите на эти народы они живут лудше вас. А вы какой пример подаете? мужчине, одно осталось порядочное, что за дырку платить надо свиньи вы это ваших рук дело

Да не было с моей стороны никаких нотаций. Я вообще на него не давила. В детстве предлагала ему разные курсы, а он сам выбирал... С профессией точно также: разговаривали на эту тему, перебирали разные варианты, и он прислушивался к себе, слушал, что его больше интересует. Не капали мы ему на мозги. А Вы со своими родителями тоже не общаетесь?

Предпочитаю не общаться, но мы в одном небольшом городе живем, поэтому от них, к сожалению, не убежишь. Тоже говорят, как вы: нотаций, мол, не читали, курсы выбирали, о профессии разговаривали. Ага, разговаривали! И в каждом разговоре как бы невзначай, прямо или косвенно всегда промелькнет, что гуманитарии - люди второго сорта. Т. е. ты, доченька, выбирай, что хочешь, но знай, что будешь в частности и для нас вторым сортом. Так же и курсы: ты, милая, конечно, делай, как хочешь, но знай, мы - за спорт и против языков и художественной школы.

В общем, все очень по-ханжески, манипулятивно и хитро*опо. И какбэ вроде и "не давят", ага.

Если бы вы действительно слушали и не давили, то вы бы спокойно отнеслись к его магазину, а вы это считаете "неудачей". Уже сам факт того, что вы так мыслите - давление и неприятие его пути. А нотации - это не обзязательно "ты такой сякой плохой". Это любое выражение несогласия с его путем, который он выбрал. Можно не говорить ни слова, а просто не скрывать своего разочарования и недовольства. Ну-ка честно: вы ведь до сих пор считаете людей без ВО второго-пятого сорта. И это всегда будет видно, всегда будет присутствовать в любом разговоре. Вы своему сыну не друг, потому что у вас другие убеждения.