Если дети "не удались"

552, Гость, как-то не учитываются интересы родителей вообще сегодня. А ведь родители тоже люди, со своими понятиями жизни, своим характером, своими проблемами, у всех родителей болит сердце за детей. Хочется облегчить жизнь детям, что-то подсказать, посоветовать... Почему всё это надо воспринимать в штыки? За что все гнобят родителей?

А как было в Вашей семье, я не знаю.... Могу отвечать только за свою. Мой старший сын нос воротил от нас уже года в 3... С рождения это было уже заложено в него!

А почему они должны учитываться? Сегодня дети рождаются свободными людьми и понимают, что ничего на должны родителям. Это я вам как мать говорю.

Вот пусть и живут со своими понятиями и характером сами по себе. Никто не обязан эти понятия разделять. Ваш сын тоже живет по своим понятиям, никому их не навязывая.

За то, что навязывают свои понятия и свое общество, не уважают детей, не считают их полноценными. В результате, они им не облегчают жизнь, а осложняют. А сердце часто болит не от того, что детям трудно, а от обиды: родителям обидно, что они детям не нужны и они не сильно жаждут их общества. В любом случае наши сердечные проблемы - только наши проблемы.

Ну а что тут такого? Он же не выбирал, в какой семье ему родждаться. Это лотерея. Родители могут прийтись детям по душе, а могут и не прийтись.

Люди выбирают себе мужа или жену годами, потом годами живут вместе, и даже после этого часто разводятся, потому что не сошлись характерами. А тут беззащитного ребенка, без всякой возможности выбора и никак его не спрося, просто ставят перед фактом: на, вот тебе два родителя и люби их! Как крепостных насильно женили или выдавали замуж: вот тебе жена/муж и ешь всё это с кашей!

Вполне возможно, что сын был и недоволен таким фактом. В три года у него уже свой характер и наклонности, которые вовсе не обязательно будут схожи с вашими. Кроме того, ясли тогда были вроде с 1,5 -2 лет. До 3 трех лет его характер вполне могли сформировать чужие люди, которые были ему более "созвучны".

И еще:

Что вы ему можете подсказать? Что плохо быть без ВО? Как видите, он без него прекрасно обходится, и как знать, может будет и поуспешнее вас. Ботаник мало что может подсказать и посоветовать по жизни (!) предпринимателю с деловой хваткой.

552, Вы как-то зацепились за фразу о ВО, я просто описала ситуацию, как констатация факта... Я вообще-то рада за него, что он идёт своим путём, и против его кафе ничего не имею. Просто в нынешней жизни ВО даёт больше возможностей в жизни, тем более мужчине. И почему Вы решили, что я "ботаник"? По Вашей теории, деревенские жители, колхозники вообще не могут своим детям слова сказать? Да и советы родителей распространяются не только на сферу образования. Для того и есть старшие по возрасту люди, которые подскажут, предостерегут, поддержат... По-моему, это - естественно!

552, Вы любите своих родителей?

Почему тогда у вас подозрения, что он не удался? У него всё нормально, чего еще нужно?

Это кто вам сказал?))

Мне, например, ВО не только ничего не дало, а даже навредило.

Возможности дает не ВО, а хватка и умение руководить и ладить с людьми, а этому ни в одном институте не учат.

Так что ваше утверждение весьма спорно. КОМУ-ТО какое-то конкретное в/о, несомненно может что-то дать. Но не всем. Ваш сын вполне может оказаться одним из тех, кому оно не дает ничего, только "засоряет чердак", как сказал Шерлок Холмс.

Детям лет с 15 уже поздно что-либо говорить - как колхозникам, так и ботаникам. Убеждать нужно было намного раньше.

Да, это естественно, что все эти старшие считают себя умнее, даже если ничего в жизни не достигли. Только если вы преуспеваете и довольны жизнью, вы можете надеяться, что к вам прислушаются (может быть). Еще пока только надеяться. Но могут и в этом случае не прислушиваться, потому что советы старших в большинстве своем бестолковы и приносят больше вреда, чем пользы. Совет и предостережение - это всегда какая-нибудь негативщина, которая вам в жизни только "накаркает". То, от чего вас будут предостерегать, скорее всего, с вами и случится - вас уже заранее программируют на это.

Любить кого-то - это желание быть с ним рядом или, по крайней мере, не тяготиться его присутствием. Всё остальное - самообман.

Меня их присутствие тяготит, и желания с ними общаться никакого нет. Равно как и с другими людьми, чьих взглядов я абсолютно не разделяю. Мы слишком разные, и таких друзей я себе не хочу. Даже знакомых.

Зацепилась потому, что у меня папаша такой: кто без ВО, тот не человек. При этом он сам ничего в жизни не достиг, неудачник и в денежном, и в личном плане, только мать вниз тянет своими болезнями и слабохарактерностью. То, что я советы такого человека никогда в грош не ставила - само собой разумеется. И все равно до сих пор при каждом удобном случае продолжает предостерегать и каркать, что то и это может сорваться и не получиться, везде видит подвохи и подводные камни. Неудивительно, что сам постоянно на них и нарывался. "Самоисполняющееся пророчество", как говорят психологи.

552, в моих фразах немного другой акцент! Удался - для меня не значит престижная специальность, высокая зарплата, классная квартира и т.д. Для меня удался - это человек, который умеет сострадать, любить, переживать, нести ответственность, заботиться.... Если человек не испытывает любви к родителям, брату, не считает нужным справляться о самочувствии больных бабушек и родителей, если у него душа слепая, удался ребёнок или нет?

Детям лет с 15 уже поздно что-либо говорить - как колхозникам, так и ботаникам. Убеждать нужно было намного раньше.

Наши с ним отношения начались гораздо раньше, как бэ с самого рождения. Я имела неосторожность уделять ему внимание с самого рождения. Вероятно этим я и провинилась! Надо было не обращать на него внимание и не мучать бедного ребёнка своим присутствием и заботой.

Сознание того, что не только мой ребёнок тяготится отношениями с родными, немного смягчает горечь. Значит, не только у нас такие проблемы...

Но для меня необьяснимо, что дети некоторых хануриков, алкашни, которые вообще не понимали, что у них дети есть, любят своих родителей! А тут в попу дуешь - и всё плохая...

Для вас. А для других может быть совсем иначе. Например, для меня "удался" - значит, сам себя кормит и никому не мешает, не сорит ни окурками, ни словами, ни негативными эмоциями, соблюдает дистанцию, уважает личное пространство другого. И для сына тоже могут быть в этом плане совсем другие понятия.

А с чего вы решили, что у него душа слепая? Только потому, что его не шибко интересует именно ваша мишпоха? Это вы ему не интересны, а к своей девушке или друзьям, которых он ВЫБИРАЛ, он вполне может испытывать и любовь, и сострадание и всё, что угодно. Если кто-то не отвечает на конкретно ваши чувства, это еще не значит, что он не умеет любить. Он просто любит других или другую, и как правило это люди, которые с ним на одной волне, их энергия ему более созвучна, с ними у него более эффективный обмен, он может больше отдавать и, соответственно, брать. Что с того, если он для галочки будет спрашивать про бабушку, которая ему на самом деле нисколько не интересна? Это ничего не изменит. Нужно помочь, так и скажите: нужны деньги, и он наверняка даст, не задумываясь. Нет ничего хуже проявления интереса из вежливости, которого на самом деле нет.

То, что вы пишете про детей алкашей - бывает, но очень редко (моя дочь хотела стать соцработником, поэтому имела практику общения с такими детьми). Как только эти дети узнают, что такое нормальное отношение, и им есть с чем сравнить, они сразу понимют ху из ху. Продолжают любить родителей-хануриков те дети, которые так никто и не принял.

Во всех отношениях действует один и тот же принцип. Как между М и Ж. Один обижает, ни во что не ставит, а она его все равно любит, а другой заботится, дует в попу, тратит деньги, а она: "ты хороший, но я люблю другого". Насильно мил не будешь. Всё дело в энергетике человека, которую он излучает. У одного она такая, что просто хочется быть рядом, даже если они ничего особенного конкретно для тебя не делает. А другой делает для тебя всё, но в его присутствии дышать невозможно, и радуешься, когда он наконец уйдет.

Да, где-то с 4 лет иногда ужасно хочется, чтобы тебя оставили в покое и не стояли над душой.

552, чем Вы так обижены и что творили с Вами Ваши родители? Вас сейчас почитают и вообще расхотят детей рожать...

и как обстоят дела у Вас с Вашей дочкой? Она Вас тоже ненавидит и Вас это устраивает?

Очень приятно, если мои посты кого-то предостерегут и читательницы не наделают глупостей.))

Я не обижена на них, просто они мне - не друзья. Вы на всех обижены, кто вам не друг? Вряд ли.

Откуда слово "тоже"? Где я писала, что их ненавижу? Не хочу с ними общаться - это да, потому что не разделяю их взглядов. Вы всех ненавидите, с которыми не хотите общаться? Не думаю. Вам эти люди просто неинтересны, и всё.

Моя дочка тоже имеет убеждения, отличные от моих. Я с ней пока не согласна, но она меня за это не ненавидит, потому что я ей ни своих убеждений, ни своего общества не навязываю И не жду от нее, чтобы она мною постоянно интересовалась. Мне вовсе не нужно, чтобы онарегулярно звонила и для галочки что-то спрашивала, что ей на самом деле вовсе не интересно. Позвонит - хорошо, не позвонит - тоже хорошо, значит у нее все в порядке. Человек идет своим путем, и меня это устраивает.

Они всю жизнь пытались сделать меня похожей на них.

А я со своей стороны сделала всё возможное, чтобы этого не произошло. И я выиграла эту войну.

Ну, мне показалась обида в Ваших постах... В принципе, родители и не должны быть друзьями, вариантов понятия "родитель" много: воспитатель, наставник, помощник, друг, кормилец, пример, защитник... Кому-то везёт, и в лице родителя ребёнок имеет все ипостаси Родителя,

но в любом случае, хотя бы одна из ролей Родителя им присуща. Уже за это им спасибо. Они тоже не Ангелы, а люди с недостатками.

Чё-то сумбурно, надеюсь меня можно понять...

Мне почему-то грустно Вас читать. И Вас жалко и Ваших родителей. У Вас о них не болит душа?

Воспитатель - так себе, обожали всех воспитывать, а сами с кучей комплексов.

Наставник - ни дай Бог: наставит не на ум, а на.. (как там у Эзопа).

Друг - не надо мне таких друзей, которые присасываются, как пиявки.

Пример - ни дай Бог: будешь таким же неудачником.

Защитник - три хаха! Ни от кого не могли защитить. Чуть что, сразу защищали других, а меня выслушивали в последнюю очередь. Мямли потому что, ни за себя, ни за меня не смогли постоять.

Кормилец - да, это было.

Спасибо - это одно, а желать общения - совсем другое.

Спасибо кормильцу можно и издалека сказать, выслав пару тысяч долларов. Но некоторым, как тут писала Ия, этого мало, им подавай еще и любовь, и сострадание, то есть держи их постоянно в голове, со всеми их заморочками.

Не любите Вы родителей...(я без осуждения). Ну хоть что-то хорошего они Вам дали? Наверное, любой поступок родителей имеет 2 стороны: одна - восприятие ребёнком, другая - родителем. И обе прямопротивоположны друг другу. С моими детьми также. Вырастают, и на один и тот же эпизод мы реагируем по-разному, обычно они приписывает мне то,чего и в помине не было у меня в мыслях. Меня это очень удивило! и заставило по другому реагировать на какие-то негативные для меня поступки родителей.

У них всё есть для того, чтобы жить весело и счастливо, и если они этого не используют и предпочитают заниматься мазохизмом, то это их решение.

Они, как и всякие глупцы, продолжают настаивать на своих заблуждениях. Мать до сих пор считает, что у женщины должно быть как можно меньше партнеров. В результате, ее жизнь так и прошла мимо. Отец всю жизнь жил по принципу "как бы чего не вышло" и тоже ничего от этого не выиграл, только проигрывал. И вместо того, чтобы извлечь урок из своих ошибок, они настойчиво пытались навязать свой кривой образ жизни собственному ребенку. Нет, у меня нисколько не болит душа за то, что я не хочу повторять их ошибок.

Уже писала: любить - это значит, хотеть быть рядом, а не петь дифирамбы и хвалебные песни.

Если кто-то вам говорит, что якобы вас любит, поет вам дифирамбы, готов причислить вас к лику святых, но при этом не стремится чаще видется с вами, то он элементарно врёт и вас НЕ любит.

Дали, но потом всё это "даденое" пришлось глобально переделывать и выправлять. Это как зуб иногда сделают плохо, приходится исправлять, а качество переделанного уже не будет отличным. Разгребать всю кучу мусора, которую они навалили в процессе своего воспитания пришлось очень и очень долго.

Не, я не согласна... Любить родителей можно и из далека(любовь к мужчине - да ,обязательно быть рядом). Это значить переживать, заботиться и т.д. без дифирамбов.

А в последнем посте Вы навязываете родителям свои взгляды на жизнь, хотите, чтобы они её проживали по Вашему сценарию.

Ваши родители послужили Вам антигероями, тем самым сделав Вас тем, кем Вы сегодня являетесь. Может в этом и было их предназначение? У меня такая же ситуация с родоками, поэтому мои рассуждения я и на себя направляю. Я ни в коем случае не промываю Вам мозг.

ПыСы, "в последнем посте..." имелось в виду 576

А, так это дело нехитрое! Любить издалека можно практически каждого, в том числе и африканских детей, посылая им пожертвования)) Когда человек не рядом, а далеко, не грузит тебя своей аурой и не мозолит тебе глаза, ничего не стоит его полюбить, а реально заботиться о нем вы можете только с помощью денежных переводов. Переживать за тех, кого не видишь теоретически невозможно. Говорят, что в основном мужчины не могут долго любить тех, кого они не видят; я хоть и не мужчина, но у меня так же.

Откуда дровишки??

Я написала, что в корне не согласна с их сценарием. Но свой сценарий держу при себе и не навязываю его ни родителям, ни дочери. Хочешь всю жизнь прожить с одним единственным середнячком - живи, если тебе это интересно. Но не говори, что другие, которым это не интересно - шл'юхи. Хочешь работать за гроши - пожалуйства, если тебе это приносит удовлетворение. Но не говори, что высокая зарплата только у наглецов и обманщиков. Твой сценарий не трогают, и ты чужой не трожь.

Я уже писала, что выиграла эту войну.

То, чем я являюсь - это солдат, который хоть и победил, но война сделала свое дело, и лучше бы ее вообще не было, потому что от нее еще никто не становился лучше. Кто никогда не воевал и кого всегда принимали таким, как он есть, никогда не поймет солдата. У кого не было счастливого детства, всегда будет чужаком в обществе счастливых людей, потому что они запрограммированы на то, чтобы наслаждаться жизнью, а он - на борьбу.

Героев и антигероев вообще не должно быть.

Интересно стало. Сейчас маме позвоню, спрошу "удалась" ли я? Свекрови - "удался" ли её сын?

Автор, а "удались" ли вы? или мы все тут только осуждать и умеем?

552, я желаю Вам всего хорошего, любви бескорыстной и чтобы войны больше не было в Вашей жизни!!!! С Новым Годом!!!

.Это последствия яслей и вашего долгого отсутствия.Тут нет вашей вины-такая жизнь.У него нарушено чувство привязонности (которое развиватся в раннем детстве)

Мой второй сын тоже ходил в ясли и сад, но он с рождения, с первых минут ДРУГОЙ! И это никак не объяснить...

Что ж, чувство привязанности - это как музыкальный слух или способность к языкам: у одного с рождения, а с другим надо заниматься, развивать. Один ребенок может расти как трава и быть всем доволен, а с другим нужно быть рядом. Один требует большего внимания, другой - меньшего. В одного нужно вложить больше, чтобы он стал человеком, в другого - меньше. А мы все время думаем, что оба должны получать поровну - иначе ж несправедливо! Вроде логично, но дети, к сожалению, рождаются разными не по логически составленному плану. Справедливости здесь никакой нет и быть не может.

Спасибо, и вас так же с Новым годом, и чтобы у вас, а главное у ваших детей тоже не было войны.

[quote="Гость"]Что ж, чувство привязанности - это как музыкальный слух или способность к языкам: у одного с рождения, а с другим надо заниматься, развивать. Один ребенок может расти как трава и быть всем доволен, а с другим нужно быть рядом. Один требует большего внимания, другой - меньшего. В одного нужно вложить больше, чтобы он стал человеком, в другого - меньше. А мы все время думаем, что оба должны получать поровну - иначе ж несправедливо! Вроде логично, но дети, к сожалению, рождаются разными не по логически составленному плану. Справедливости здесь никакой нет и быть не может.[/quote

Вы правы! Жаль, значит я просто чего-то не додала старшему сыну. А ведь он страдал от этого. Дура молодая 20-летняя была, а подсказать тогда было некому...

Предположим, кто-то подсказал бы, и что? Вы бы бросили работу? Вряд ли.

В советское время этого бы никто не понял: что это за прЫнц этакий, которому видите ли, нужно больше внимания? Чем это он такое заслужил? Все родители у всех работают, а он, вишь ли, маму дома требует.

Сейчас к этому отношение совсем другое.

Да нет, работу, конечно же, не бросила бы. Мы с мужем сами себя обеспечивали, на бабушек-дедушек не надеялись. Внимания бы больше уделяла! Может лишний раз бы обняла и просто пожалела. Но тогда я считала это сопливыми нежностями, которые мальчику совсем не нужны. Второго я родила уже в 27, тому больше тепла досталось. Вот и выходит, что я всё-таки виновата перед старшим.

Все вы идиоты-рабовладельцы. Прежде чем рожать и воспитывать, прочитайте книгу "Саммерхилл. Воспитание свободой"

Мама замечательная женщина, а сынулька оболтус!))ну а анекдот просто😄