Жизнь после 30 без любви, семьи, детей

Любовь не лечит. Любовь позволяет на 1-1,5 года забыться, отключить голову, поддаться страстям и бабочкам в животе (сроки доказаны научно, это все голая биохимия), а потом страсти спадают, голова включается и вы понимаете, что выкладывались все это время ради другого человека по полной, а он это не ценит и вытирает об вас ноги. Вы прекрасно знаете, что это и как это) И я сама на те же грабли наступала не единожды.

Так вот проблема в том, что в браке будет все тоже самое. Только срок пройдет, а штамп (и уже опостылевший человек рядом) останется. И уверяю вас, секс с таким человеком гораздо неприятнее, чем его полное отсутствие.

Поэтому любите в первую очередь себя. Это любовь, которая не предает и не разочаровывает.

Я бы посоветовала вам найти любовника, в идеале женатого и обеспеченного. Чтобы встречаться с ним для тонуса, комплиментов, охапок цветов, досуга и "поговорить". И не более того.

Но боюсь, вы слишком увлечетесь и влюбитесь... и опять будете страдать и т.д.

сегодня пойду на беговую дорожку и скачаю книгу дома. Обломов очень неоднозначный персонаж, автор его явно любит, он положительный герой. Я нахожу немало параллелей, но до него мне далеко :) когда читала в юности, помню, несмотря на большую симпатию, сочувствие и понимание, он меня несколько подбешивал своей неизменностью. в этом плане мы очень разные, я куда более разноплановый человек в своих проявлениях :) хотя меня часто бросает в крайности во всем. я могу быть то обломовым, то штольцем, в разное время :)

Вот-вот. Любовь в ее буквальном понимании, когда сшибает крышу, случается достаточно редко и обычно в юном возрасте. Длится она, как утверждают психологи, три года. Ну это когда на все ради любимого готова. А потом включается голова и чувство неудовлетворенности жизнью от того, что нет отдачи. Поэтому и говорят про любовь с умом. Потому что если есть какой-то баланс интересов, то и любовь (зрелая, осознанная любовь, а не просто гормональный всплеск) будет длиться долго. Вполне возможно всю жизнь. Во всяком случае, так мне хочется думать. Я в этом плане еще романтик. Если вы не будете любить себя, вас будут оскорблять и унижать мужчины и люди, они будут вами пользоваться, увы, это проза жизни.

Да и к гадалке не ходи. Однозначно влюбится и будет страдать, с такой-то психологией. Хотя в качестве опыта можно. Но это чревато последствиями.

о да! мне нужна эта химия! хотя бы на годик отключить голову и почувствовать настоящий вкус жизни, чтобы потом не жаль было и на погост ползти, как тут советуют. я этого сильно не добрала! обделила себя этим, а это очень важно, несмотря на то, что это лишь химия. в идеале, конечно. мне представлялось, что эта химия перерастет с возрастом в родственную привязанность, которая будет связывать не по обстоятельствам, а потому, что людям действительно хорошо друг с другом, несмотря на уход химии. И даже какие-то мелкие огрехи, в виде возможно даже каких-то несистематических измен, не помешают общей картинке благополучия и радости от совместного пребывания. Есть ведь такие исключения в виде дряхлых старичков, которые прошли всю жизнь вместе и до гробовой доски дорожат друг другом. Понятно, что это порядком утопические вещи, но ведь хотя бы частично они в природе попадаются. Хотя понятно, что я уже давно ни на что не расчитываю, тем более на такое.

А с чего вы так уверены, что ваши дети обязательно будут вас любить и радовать? Разве вы не видели отрицательные примеры в жизни?

Не дай бог! это меня точно добьет. Вы представляете, сколько во мне нерастраченной любви накопилось за эти годы? Несвободный объект для собственной лебединной песни мне точно противопоказан

Почитайте Дин Делис "Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет", И вообще читайте больше книг по психологии, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о том, как строить отношения, как быть интересной, как научиться любить себя. А вообще мне этот пост напоминает разводку. Или автору так не хватает внимания, что он уже привлекает это внимание как только может?

161 Наоборот! Наоборот! Вы себе столько нервных клеток сохранили и непролитых слез сберегли, не счесть! Этот "вкус жизни" быстро проходит, оставляя после себя депрессию, разочарование, заниженную самооценку и чувство использованности!

Тогда как можно просто жить, быть довольной собой и радоваться каждому лучику солнца. Ровно, спокойно и счастливо. Это гораздо лучше, поверьте бывалой.

Вы не сможете стать счастливой, потакая своей "жертвенной любви". Это просто невозможно. Я сама такая же. Так вот поверьте, лучше вообще без отношений для вас сейчас, пока вы не научились затыкать ей горло. Иначе это закончится кошмаром.

Вам можно рисковать вступать в отношения только когда вы научитесь любить "умом", эгоистично, ожидая от мужчины каких-то благ. Когда научитесь не ставить мужчину на первое место, на пьедестал. На нем всегда должны стоять вы.

Потому что вы будете отдавать-отдавать-отдавать и никогда не получите столько же любви взамен, это просто невозможно, мужчина будет дальше и дальше садиться вам на шею, это будет вас терзать и рано или поздно приведет к расставанию.

я ни в чем не уверена :) даже в том, что я сама их буду любить так беззаветно и всецело, как уже тут писала выше :) это лотерея, понятно, но зачастую матери любят "проблемных" детей даже больше хороших, такой вот парадокс. вопиющих примеров, когда ребенок рос в любви, но стал "отрицательным примером" я так сразу не припомню. скорее наоборот, чаще вижу, что при правильных вводных данных шансы получить на выходе что-то хорошее, как правило, выше :) думаю, это работает и с детьми. на худой конец, мне будет достаточно, что я буду любить этого ребенка (а для это немаловажно любить его отца, мне кажется)

Я могу даже со 100% уверенностью сказать, что вы больше любите кошек, а не собак. Потому что любовь кошки надо заслуживать)) Это животное для таких как мы с вами, для жертвенно любящих.

А собаки нам не нравятся. Потому что собака любит тебя беспрекословно, как бы ты к ней не относилась, ее любовь не надо заслуживать. И в мужчинах тоже самое, уверена, что вы чаще обращали внимание на самовлюбленных эгоистов, нежели на тех, кто пытался за вами ухаживать. А на самом деле секрет в том, что надо встречаться с теми, кто любит тебя, а не кого любишь ты. Да, без бабочек в животе, но мы же с вами знаем, что бабочки ни к чему хорошему не приведут. Залог долгих и счастливых отношений именно в том, чтобы согласиться на ухаживания мужчины-"собаки". И даже если вы влюбитесь, нельзя, ни в коем случае нельзя выливать на него свою нерастраченную любовь, иначе все будет как всегда. Направьте лучше этот поток на саму себя.

ну, что вы мыслите стереотипами? если вам не интересно общаться, просто не заходите, зачем возмущаться "разводка", как-будто я чем-то не оправдала ваших ожиданий? вы хотите, чтобы я закрыла тему и ушла заниматься собой? это произойдет само собой и очень скоро. почему нельзя подискутировать еще немного, в таких дискуссиях можно лучше понять себя

Простите, просто я обычно предпочитаю решать проблему, а вы, очевидно, обсасывать ее со всех сторон.

Ха-ха, в ваших словах о собаке я почти узнала саму себя :)) как мне их не любить после этого :) не знаю, я и собак люблю очень, я дошла до ручки, что могу даже с растением разговаривать! мне его жалко, я его чуть не очеловечиваю. что там говорить о собаке. ну, да, кошки часто более "сложные натуры", но я честно не подмечала за собой такого выраженного предпочтения :) Эгоистов? У них больше шансов заинтересовать, потому что в них видится какая-то загадка. Но я могу оценить и их противоположность (в вашем примере это "те, кто пытается ухаживать") может не сразу, тут еще нужна привязанность, которая приходит со временем, а за ней и любовь, как вариант. Причем такой союз может стать даже более основательным, т.к. ощущение родственности уже присутствует, а не чистая страсть-увлечение-бабочки (с возрастом я даже меньше верю в последнее. это прерогатива юности)

:) вы мне симпатичны! вы верите, что эта дискуссия на форуме место решения проблем? так и подмывает спросить, какая же, по-вашему, у меня проблема и как, вы ожидаете, чтобы я ее тут решила? Это я к тому, что нужный посыл услышан и я уже писала, что обязательно постараюсь воплотить услышанные советы в жизнь! Но разве одно другому помеха? разве плохо поговорить еще немного о наболевшем :) кому это помешает?

Объясняю, почему я приняла эту тему за разводку. Вы грамотно пишите, вы хорошо владеете языком, вы умеете выражать свои мысли внятно и доходчиво, причем красивым литературным языком, это предполагает высокий уровень эрудиции, любовь к литературе, ну и, я так считаю, впрочем я могу ошибаться, достаточно высокую самооценку и некую степень самодостаточности. Я всегда думала, что такие люди если и чувствуют свое одиночество, то не зацикливаются на нем и умеют абстрагироваться.

А есть ли у вас "список требований" к потенциальному избраннику?

так, последнее (потом пойду бегать! Jyf - моя совесть, которая взывает к дисциплине :) Просто не могу не прокоментировать, что ничуть не наоборот! В этих взлетах и падениях и есть вся соль жизни! Благодаря им понимаешь, что живешь. А все время ровно радоваться жизни - это как проживать ее впустую. Как черно-белое немое кино на фоне..я не знаю, какого-нибудь 3Д с эффектом присутствия (может и не самая лучшая аналогия, но где-то так) Понятно, что и первое вполне мило, пока его не переешь. Но зная ощущения от второго быть обреченным все время на первое очень печально.

а как вы думаете, я жила до сих пор? приходилось и абстрагироваться и ждать и терпеть, и все самой делать и брать себя за волосы. много чего. но я просто устала и исчерпала отпущенный ресурс. я слишком долго одна, человеку нужна пара, он так создан. сейчас нет времени вдумчиво прокоментировать, прошу прощения. надо бегать, раз решила. прощаюсь до перед сном или до завтра :)

Это вам сейчас так кажется) А когда потратишь 10 лет на взлеты и падения, истратишь кучу нервов, прольешь кучу слез, то хочется уже просто спокойно и счастливо жить, без качелей этих туда-сюда, без депрессий и разочарований.

да это автору не хватает эмоциональной встряски, отсюда и ноги растут. Видно, что в браке не были. Кто был, уже не шибко туда рвется.

Хотя вообще-то автор в чем-то прав. В отношениях люди растут, они приобретают бесценный социальный опыт, ту степень личной свободы, которую не почерпнешь никакой горой литературы.

точнее, после брака и многих отношений люди обретают ту степень личной свободы, которую они, пожалуй, не обрели бы даже после горы прочитанной литературы. Они лучше понимают себя и более точно знают, кто им нужен и какой формат отношений им наиболее приемлем

Уважаемый товарищ психолух, заходите к нам, поговорим, обсудим в лицо, а то удивительно читать Ваши выводы.

И еще пускай Автор не боится заходить!! В самом деле - у нас пишут и из-за колонны, и анонимы, гостьи и госты - короче, абсолютно ВСЕ желающие. И этому вовсе необязательно посвящать сутки напролет:))). Если что - я и сама немало впахиваю:))). С дружеским приветом, искренне - с пожеланиями удачи! И сбычи мечт, конечно же:))).

Автор, когда вам пишут что вы унылое г...но в этом есть зерно правды. Энергетика связано и с либидо кстати. Поэтому всеми способами старайтесь повысить свою энергетику, чтобы жизнь из вас перла.

да,да унылое-преунылое г...

Автор, вы относитесь к семье как к некому спасательному кругу, назначение

которого вытащить вас из некого виртуального болота, причем вы не стремитесь

ничего менять. вам даже квартиру поменять лень, хотя это в ваших интересах

Как вы собираетесь заботиться о своей семье, если элементарно свои интересы

блюсти не можете. Как вы сможете любить и уважать потенциального мужа и ребенка если не испытываете этих чувств к себе. И чем вы поделитесь со своей семьей? своими комплексами и разочарованиями, как вы сможете составить с кем то гармоничную пару, если от вас веет таким унынием? вы правда думаете что наличие мужа что то изменит в вашем мироощущении? Я думаю что вряд ли. У вас уже сформировались привычки и реакции негативные на все что можно и попадись вам вдруг нормальный мужик, вы его очень быстро просрете, а если ребеночка родите, то это вообще ужас будет, будете переживать, что еще и как мать вы не ахти, и малыш растет лузером, ребенку же давать надо, а вам дать нечего, нет в вас ни жизненных сил, ни веселья, ни теплоты.

В общем, автор, идите голову лечите, вам тут правильно посоветовали или к доктору или в церковь или к баптистам на тренинг сходите, чтобы пересмотреть свое отношение к жизни, а когда будет чем поделиться появится и муж и киндер.

Я вот тоже вечером внимательно прочитала все посты автора, а не только последние и могу сказать, что да, у автора проблемы психологического характера. Тяжелое детство, отец алкоголик, мать-истеричка оптимизма, конечно, не добавляет. Но...человек сам строит свою жизнь. Вы еще молоды, 33 - это не 53, когда начинается климакс и трудно что-то менять. Вам нужно решить квартирный вопрос. Не для мужа-альфонса, а для себя в первую очередь. Потому что когда человек живет в своем жилье - это совсем другое мироощущение, это бытовой комфорт, это возможность обустраивать квартиру по своему вкусу, это в конце концов хоть какое-то занятие. Посетить психолога не мешало бы, только хорошего. Найти себе занятие по душе (хобби какое-то). Ну и самой над собой работать, над своей инертностью и апатией к жизни. Потому что то душевное состояние, которое у нее сейчас, ни к чему хорошему ни приведет. Запомните, человек живет до тех пор, пока у него есть интерес к жизни. В противном случае он не живет, а существует. А существовать человек может и в браке и одиноким, так же как и жить яркой эмоциональной жизнью в обоих этих состояниях.

Пожалуй, практически не думаю в таких категориях в этом вопросе. Даже наоборот, стараюсь просто почувствовать человека, чтобы понять, мое или нет. Разумеется, что-то должно меня в нем зацепить. Но я вполне допускаю, что это могут быть разные вещи. Или просто какая-то совместимость, когда очень легко общаться с человеком и хочется этого. Очень здорово, когда есть чем восхититься в мужчине. Наверное поэтому мне не подходят сайты знакомств, я не могу почувствовать людей по фото и тексту, остаюсь совершенно равнодушной. Но если необходимо сформулировать какие-то требования к избраннику, то, пожалуй, мои приореты лежат скорее в области наличия мозгов и умения их использовать, какое-то обаяние тоже меня привлекает, умение заинтересовать (в идеале даже рассмешить). Ну и хотя бы минимальная внешняя приятность, пожалуй, должна присутствовать. Хотя я знаю, что могу закрыть глаза на внешность совершенно, если человек стоящий, но при условии моего к нему привыкания, когда внешность перестаешь замечать. Не знаю, устроит ли вас такой ответ :)

это естественно, не находите? именно эта куча нервов и слез и должны привести человека к осознанному спокойному счастью. так и заложено по всем законам мироздания. если ты пропускаешь эту стадую нервов и слез, то ты пропускаешь важнейший кусок жизни, ее красок. счастье является настоящим и ценится только тогда, когда ты испытаешь его обратную сторону. Как в поговорке, про сладкое, когда мы знаем, что это сладкое только потому, что попробовали горькое. Или как-то так, но смысл понятен. Несмортя на глубину трагедии, оглядываясь назад со временем понимаешь, что это ценный опыт, который тебя как-то формирует, даже очищает иногда :) так что не факт, что без него лучше

а куда они рвутся? об этом и тема :)

вот именно! это и есть сама жизнь! если у тебя все ровно и покойно, то ты просто живой труп :)

а что это за все способы, хоть намекните? согласна, что уровень энергии уже не тот, что был раньше. хотя, тяга к унынию у меня всегда была, но желаний, амбиций и энергии было куда больше. Примечательно также, что попадались несколько человек на пути, рядом с которыми эта тяга уходила полностью, словно появлялись крылья. Я подвержена влиянию людей, которые рядом со мной. С жизнелюбивыми и светлыми сама такой становлюсь.

а мне кажется, вы не правы. все это есть, тем более теплоты накопилось столько, что я даже с домашним цветком разговариваю. Смотрю, например, на коллег, у всех погибли цветы в горшках. Для меня это дико. Я свой первым делом бегу поливать, потому что мне его жалко. Уверена, что семье я найду, что дать. Тепла и ласки такой запас, что скулы сводит от того, что не на кого его направить и пропадает напрасно. А жизненные силы и веселье просто присохли малость :)) при хорошем поливе надежда есть, думаю. А мое нежелание блюсти свои интересы тут не в прямой зависимости. Мне всегда лечге сделать для кого-то, чем для себя.

вы натолкнули на мысль, что и страдания мои все именно из-за переизбытка этого нерастраченного потенциала, который душит. была бы я таким сухарем, как вы описали, было бы даже лучше, потому что я была бы самодостаточна и мне было бы все равно. жила бы припеваючи ни в ком не нуждаясь

Вам мое отдельное спасибо! Вы меня вчера подтолкнули к действиям (в довесок к прочитанному недавно рассказу Мураками про бег) После вчерашней пробежки поняла, насколько не в форме. Зато весь вечер потом как заводная была, кучу дел переделала по дому, не могла остановиться. В итоге спать легла часа в 3 ночи, сейчас сижу сонная, зато мышцы почувствовала, которые почти атрофировались от сидячей работы. Главное, не бросить теперь. Спорт действительно дает энергию

"Про цветочек это здорово конечно, но в том то дело что ребенок это не цветочек когда полил и все. У вас нет привычки о ком то заботиться и принимать чью то заботу, как раз в этом то и проблема, что вы не привыкли к ней и не знаете что это такое практически. Вы ребенка потенциального или залюбите, что плохо для него и вас или, что еще хуже, будет как в ветке"кого в детстве гнобили родители". \n
В общем, автор, сначала счастливыми становятся, а когда есть чем поделиться появляются рядом муж и дети."

"А по поводу для других легче чем для себя, обычно на близких и окружающих проецируется то же отношение что и к себе."

цеточек не "полил и все", его надо поливать регулярно, не забывать о нем, в этом вся загвоздка. потому что "полить и все" не трудно любому, а дальше как правило забывают. а вообще, я вас не понимаю при всем желании. вы хотите мне доказать, что я не способна ничего дать семье и детям? вы думаете, у меня самой нет таких страхов? я потому и не завела детей, что не уверена в своих силах. однако, склонна верить, что дать мне все же есть что. иначе не было бы тоски по реализованности в этой сфере. в любом случае, проверить, кто из нас прав, нам не дано, верно? так о чем тогда спор? или вы хотите сказать, что это к лучшему, что я не стала женой и матерью? вы ведь не можете этого утверждать наверняка, тем более так мало меня зная. В общем, толк ни о чем

значит, я не обычна в этом смысле. мне действительно хочется делать для дорогого человека гораздо, у меня мотивация удесятеряется, когда я могу что-то дать. мне нравится быть нужной и полезной, это и дает стимул к действию. отношение к себе у меня крайне неоднозначное и сложное, чтобы его можно было тут изложить. я сама его не до конца понимаю, поэтому не стоит даже соваться в эти дебри тут :) в любом случае, мне кажется, я буду рада "расшибиться в лепешку" ради любимых людей, тем более детей. я на подсознании чувствую в этом предназначение женщины, без этого оно остается нереализованным.

между прочим, любовь нас меняет, делает лучше. я нравлюсь себе гораздо больше, когда люблю, так что с проецируемым отношением все в норме :)

Автор, я не в чем вас убедить не пытаюсь, я за мир во всем мире, буду очень рада когда у вас все наладится, но вы не можете понимать о чем говорите, тк не пробовали, опыт с цветком не считается. Если вы твердо уверенны в том что потяните оформите патронаж над кем то из дет. дома-на выходные там или попробуйте подрабатывать в выходные дни -вечернее время няней, практика и теория разные вещи вы можете сами удивиться насколько заблуждались, или утведитесь в своем мнении и через пару лет возьмете малыша из дома малютки (как вариант.) Почитайте все -таки ветку про детей, кот. гнобили родители в детстве, там четко прослеживается, что у этих родителей в детстве были аналогичные проблемы.

Евгения, я рада вашему миролюбивому настрою! Но я не пойму ваш основной мне посыл. Мне нужно забыть о детях в принципе, по-вашему? Или радоваться, что их у меня нет, т.к. я бы не потянула? Зачем вы к цветку так прицепились? Никто не сравнивает его с ребенком. Речь шла лишь о том, что мне очень хотелось бы заботиться о ком-то родном, быть ему нужной. Сейчас это проявляется на цветах, кошках, коллегах, на чем угодно. Уверена, что это материнский инстинк, который не нашел реализации, во мне говорит. Какой я была бы матерью, судить не берусь. Я сама слишком требовательна в этом плане к себе, поэтому боюсь заводить детей, я бы хотела им только лучшего. И одно только это ответственное отношение позволяет мне думать, что как бы там ни было, но матерью я была бы не самой ужасной, и ошибки родителей, напротив, не повторила бы никогда. Не знаю, о какой ветке вы пишете, но аналогичных проблем с детьми у меня быть в принципе не может! Во-первых, я не пью вообще (а это было то зло, которое сыграло главное роль в трагедии моего детства), во-вторых я, пожалуй, гипер-ответственная (черезчур даже!), а мои родители завели меня в очень молодом возрасте и были людьми крайне безответственными, (тут же и седующее несовпадение. им было по 20 лет, когда я родилась, мне уже 33. слишком большой разрыв, чтобы повторить их ошибки на детях) И последнее, я полная противоположность своей матери, истеричность мне не свойственна, как и желание подмять под себя полностью и прочая. В общем, я вообще не вижу поводов повторить их ошибки на своих детях! Считаю, что личный печальный опыт позволит их избежать, как раз!

может прозвучит ужасно, но надеюсь, не дойдет до малыша из дома малютки. Я своего боюсь заводить, а вы мне предлагаете брать такую ответственность с чужим. Ребенка я хочу только при наличии надежного партнера и отца. который разделит со мной эту ответственность.

Автор, живите и радуйтесь, что живы и здоровы. Занимайтесь своими делами, квартирой, копите на возможные форс-мажоры, на старость в конце концов. Вы мало написали про свою работу, про уровень доходов, про жилье. Но все это может быть очень влияющим на ваше настроение.

Автор, у меня было такое же детство, что и у вас, у меня было куча комплексов, но мне повезло: судьба в свое время свела меня с хорошим психологом. Она, что называется, вставила мне мозги на место. И вам не мешала бы психологическая помощь. Вы вот чувствуете кучу нереализованной любви, а вы не думали, что чрезмерной любовью ведь человека тоже можно испортить? Вам хочется ребенка? Позвольте задать вопрос: для чего? Чтобы выплеснуть на него свою любовь? А вам не любовь свою выплескивать надо, а сделать так, чтобы на земле одним хорошим человеком было больше. А чрезмерная забота может закончиться тем, что вы вырастите маленького эгоиста, привыкшего, чтоб ему попку подтирали и в 2 годика, и в 22, и в 40 (это я образно, конечно). Чем вам патронаж и опека-то не угодили? Вы же даже не знаете их сути, это не усыновление, это совсем другой вид взаимоотношений с ребенком и правовых обязанностей. Относительно ген, то это тоже бабка на двое гадала. Стив Джобс, между прочим, тоже был усыновлен. Есть много примеров, когда при неблагополучных родителях дети вырастали с более-менее нормальными нравственными качествами, вот к примеру даже вы. Хотя о чем я, вы ж не рассматриваете такую возможность. Мне вот мой психолог говорила, что люди иногда сопротивляются жизни и лезут, куда им не нужно. Может вам семья скоро адом покажется и вы будете вспоминать о своей незамужней жизни, как о самом лучшем периоде. Лично мое мнение - вы не готовы к семье, вы, простите, психологически незрелы и эмоционально неустойчивы. Вот справитесь со своими личностными проблемами (депрессиями, тоской, хандрой, сплином, как там это состояние еще называется), тогда и занимайтесь семьей.

Интересно, а как можно быть психологически зрелым и эмоционально устойчивым ни разу не побывав в браке, но желая этого? Много вы видели самодостаточных людей вообще и одиноких в частности? Я еще могу понять убежденных старых дев или холостяков. Но автор-то не такая.