сказала дочери, что если она живет с мужчиной, то пусть этот мужчина и содержит ее

Сейчас мОлодёжь такая...инопланетянская какая-то. Все ей должны всё и по-многу.

доброте*

Поддерживаю автора. Больше всего удручает отношение МЧ к дочери. Конечно, отсюда не видно, но ощущение, что серьезных планов у него нет. Тут предлагали устроить его встречу с мамой. Да он просто не придет! Вполне вероятно, что родители девушки для него вообще по боку. Ну что поделать: девушку ждет, возможно, первое серьезное разочарование в жизни.

Да у меня сын в свое время все пороги обил в доме ее родителей и знакомиться приезжал с ними и с цветами и тортами,это вот чтобы ее родители отпустили с ним жить вместе.. И это после двух лет встреч. Через год после совместного проживания подали заявление в ЗАГС. Вот это я понимаю..И то родители ее волновались. Я себя так ставлю на место мамы девочки,конечно волнуюсь и конечно переживаю,она непонятно с кем-то там живет и перспективы туманные,кто он,что он,какие планы у него в отношении моей дочери.. А так поиграется и бросит. Насчет денег,я тоже в свое время помогала сыну и еогда учился в институте,но как .. была карта у него банковская и он знал,что я контролирую все траты и вижу СМС-ки,он мог снять определенную сумму денег в месяц,как он ее тратил не мое дело,но за лимит денег перейти не мог,иначе я блокировала бы ее. Сейчас-то уж сам зарабатывает и помощи нет,но раньше дело обстояло вот так.

С институтом, предположим, родители помогут, но приходить и клянчить деньги у своих родителей, когда готовишь, убираешь, обглаживаешь чужого мужика, должно быть стыдно, дочка-то вам хоть чем-то благодарна за то, что вы ее содержите (убраться приходит, к примеру).

автор уже давно ушла ... а мы тут тему трем..

Вы правы на все 100%, мож жестоко, яб на вашем месте вообще даже дверь в квартире сменил бы, что бы она даж войти не могла и не открывал дверь бы, а то ишь. Если умеет отдаваться мужчинам, пусть умеет и содержать то чего отдает им. Ведь вы ее ростили и душу в нее вкладывали не ради того что бы вложено просто ушло куда то непойми куда... Может быть испугалась бы, да вернулась.

Да, вы полностью правы! А дочь ваша еще слишком зеленая раз не понимает, что если уж живет с мужиком, то родители ей помогать не должны. Скорее она бы могла уже помогать. И что от такого мужика толку будет мало. Раз сейчас живет со студенткой и ее не содержит.

Такое чувство, что большинство здесь отписавшихся смотрят на ситуацию так, будто автор не воспитывала свою дочь, а сразу 19-летнюю удочерила, а она оказалась не такой, как хотелось. Неужели так трудно вырастить и воспитать ребенка. которому доверяешь? Которому позволяешь делать ошибки, чтобы приобретал опыт? Которого поддерживаешь ненавязчиво, а осторожно, издалека? И ни капли не сомневаешься, что из него совсем скоро получится человек с большой буквы?

Мы отправили дочь учиться в Европу сразу после школы. Денег давали очень скромную фиксированную сумму + папина кредитка, которой можно было в любой чрезвычайной ситуации воспользоваться на любую сумму, но за все годы учебы он ей не воспользовалась + мы полностью одевали, оплачивали регулярные визиты домой и отдых на каникулах. Разумеется у нее там был бой-френд. Такой же нищий студент, живущий за счет родителей. Это нормально. Ненормально было бы, если бы мы стали рассчитывать, что он должен содержать нашу дочь! Сейчас она преподает в в универе, он работает инженером в НИИ, занимающимся разработкой медицинской техники. Поверьте, их зарплат хватает на более чем шоколадную жизнь. К чему это я? К тому, что мы с мужем могли бы, как автор, устроить нелепую истерику, засунуть свои носы к дочери под одеяло, озвучить идиотские ультиматумы... она бы бросила учебу и какой сейчас была бы ее жизнь? Не понимаю родителей, которые жалеют денег на будущее своих детейй. Хотя в случае автора все как раз очень понятно - она просто перенесла свою злость и обиду на родителей, выперших ее из домаи в 18 пинком под зад, на свою дочь. Что-то вроде "я мучилась, пусть и тебе будет не легче". Тьфу.

Ольга, оплачивайте ей институт, остальное пусть сама-сама или "муж". Все правильно говорите.

Все верно сказали. Пусть содержит.Я могу понять если еще оба студенты и т. Д.

В вашей ситуации мой бы муж этому мужику еще бы морду набил.

Вы что разницы не видите?у вас студент был с намерениями жениться. А там взрослый мужчина который не изъявляет ни желания жениться ни кусок хлеба купить.

Собственно, я тоже отталкивалась в воспитании дочери от собственного опыта. В далеком 80-м закончила школу. Мне было 16. И Отец поставил мне ультиматум либо так как он хочет, либо я не получаю нит копейки и ухожу на все четыре стороны. (Наш конфликт не имел никакого отношения к сексу или чему-то подобному). И я - домашняя пай-девочка отличница - ушла. Отец всего лишь рассчитывал оказать давление и добиться своего. Не получилось. Я уехала, поступила, пока не дали общежитие ночевала на вокзале, крутилась на стипендию, потом мыла полы... Время от времени звонила маме, но по понятной причине не домой, а на работу, чтобы она не беспокоилась особо. Первые 6 лет было по-настоящему тяжело. Настолько тяжело, что спустя пол жизни - вопреки всему очень счастливой жизни! - все что я могу сказать, думая об отце, "пусть горит в аду!".

"Вы что разницы не видите?у вас студент был с намерениями жениться. "

Какое еще намерение жениться???? Я рассказала про последнего, но не думаю. что он был первым. Хотя да, к моменту окончания универа они уже 2 года были вместе. Но это вовсе не значит, что он должен был жениться или она должна была выходить за него замуж! Это взрослые свободные люди. Хотят, создают семью. Не хотят разбегаются и ищут себе других спутников. Просто на каком-то этапе их жизни им хорошо вместе. То, что в данном конкретном случае все закончилось свадьбой - дело случая. И только!

И, кстати, мы с мужем отнюдь не в восторге от того, что дочь осталась там. Просто мы ее любим и рады, что она счастлива. Но для нас было бы намного более предпочтительно. чтобы после универа ребята помахали друг другу ручкой, наша дочь вернулась домой и встретила бы своего единственного здесь. Для нас с мужем это было бы намного-намного лучше и проще.

Ну не знаю.У меня взрослая дочь, замужем, ребенку чуть больше года. А я все равно помогаю материально. Хотя, конечно, бОльшая часть расходов на муже. Если ставить такие условия дочери до замужества, она никогда замуж и не выйдет.

тьфу я в шоке до сих пор. 32 года мужику.

Так Гость по факту у дочери теперь типа своя семья почему ее совершеннолетнюю должны родители содержать? Ему 32 года взрослый мужчина чуть моложе родителей. Пусть думает мозгом что за просто так иметь юную особу не выйдет.

Так вы помогаете по доброй воле так? Или дочь открывает дверь пинком и говорит давайте деньги вы обязаны!!!!

Так вы помогаете по доброй воле так? Или дочь открывает дверь пинком и говорит давайте деньги вы обязаны!!!!

Лариса, мы с Вами друг друга понимаем! Дочь остается дочерью независимо от возраста и статуса! Мы с мужем вообще считаем, что одно из главных удовольствий в жизни, которое дается материальным благополучием - возможность делать щедрые подарки близким, радовать их. Теперь, когда дочь сама относится к числу хорошо обеспеченных людей, она точно так же проявляет свою щедрость по отношению к нам. И у Вас все будет также, когда молодая семья более твердо будет стоять на ногах. Щедрость - это всегда взаимно. На каком-то этапе Вы помогаете дочери, на каком-то Вы ей она Вам, а потом уже она Вам. Как-то так.

"почему ее совершеннолетнюю должны родители содержать?"

Потому что она еще учится. Учится для того, чтобы потом себя достойно обеспечивать.

"Пусть думает мозгом что за просто так иметь юную особу не выйдет."

Звучит так, будто юная особа от отношений ничего не имеет. Т.е. меняет свою юность на содержание. Если все в равновесии и взаимно (у него оргазм - у нее оргазм, ему с ней хорошо - ей с ним хорошо, он счастлив - она счастлива), то Ваш товарно-денежный подход как-то странно звучит. А если равновесия не наблюдается, то какого черта ей с ним быть? За содержание - крышу над головой, кусок хлеба и оплаченную учебу (как того хочет автор)? Не противно?

"открывает дверь пинком"

это уже Ваши домыслы. А то, что выяснение отношений состоялось на повышенных тонах - ничего удивительного. Еще не известно, кто первый начал кричать. По логике вещей, начала как раз автор (иначе не на что было бы отвечать криком). Я ни до, ни после той ссоры с отцом не кричала так, как в тот раз.

Автор, вы правы во всем кроме одного - дайте дочери образование, на еду и косметику пусть зарабатывает сама. Я ушла жить отдельно в 20 лет, родители платили за институт, а в остальном крутилась сама. В вас говорит обида и чувство собственности. Если вы любите свою дочь не пытайтесь подмять ее под себя, манипулируя финансовыми аспектами. Она сама потом все поймет.

Льдинка: Конечно, моя дочь ни о чем меня не просит. Наоборот, она все время говорит: мам, хватит помогать. Но я живу в другой стране, я дочь часто не вижу. Единственное, чем я могу помочь - это деньгами. Ну а когда она ко мне приезжает, тогда уж я отрываюсь по полной! : )))

Точно-точно,а то доченька может и ребеночка принести,при этом будет уверена,что его содержание-это такая же святая обязанность автора.

374. Гость: Ну вот, здОрово, что я не одна я такая. : )

Хотя я, в принципе, не рассчитываю на помощь от дочери в будущем. У меня есть муж, мы взрослые люди, сами зарабатываем и откладываем себе на старость.

Мой муж американец, из очень обеспеченной семьи. Но он НИКОГДА не рассчитывал на помощь родителей. Хотя, и сам не помогал (но им и не надо было). Так он говорит, что это неправильно - рассчитывать, что дети тебе будут помогать в старости. Надо откладывать на старость самому. Вот такой у них менталитет. : )

Вы сами себе противоречите. Муж значит помощь от родителей не приемлет а сами поститесь в тему что Автор не прав что дочь остается дочерью и надо содержать. И сами помогаете. Вы что в аппозиции с мужем или с собой?))))))))))))))

Льдинка, давайте отделим котлеты от мух. : ))

1) Я говорю о своей дочери от первого брака, я ей помогаю.

2) Мой 2-й муж - американец, дочь не его. : )

Про мужа я упомянула на тему ожидания помощи от детей в старости. Я помогаю дочери не из расчета получать от неё обратную помощь потом. : )

Да вообще, сейчас как будто специально из молодых делают тупых безответственных инфантилов.

Милая девушка, я ваш гнев понимаю, но пусть сначала ваши дети подрастут, а потом посмотрим на результат. А то хорошо хвастаться тем, что еще только в проекте)

Ваш муж абсолютно прав! Тысячу раз прав! Мы с мужем свою старость уже обеспечили. И нам, и дочери, и ее детям хватит. Но подарки - это Совершенно другое. :) К примеру, в прошлом месяце зять ездил в командировку в штаты. Поездка наклюнулась неожиданно, там график работы плотный и дочь с ним не поехала. Она позвонила нам и сообщила, что оплатила для нас троих поездку в Венецию, в тот самый отель, куда мы ездили после ее первого курса. Сказать, что это было приятно, ничего не сказать! Да, нам с мужем было не очень удобно по времени, да пришлось побросать свои дела, но оно того стоило! Такую помощь на старости лет я и имею ввиду. Мы можем сами себе оплатить любой отдых, но получить его в подарок или подарить намного приятнее :)

По нему тоже не видно что он взрослый, такой же безответственный. Ему явно выгодно чтобы его возлюбленную содержали ее папа-мама.

автор, вы правы. но институт я бы все же ей оплачивала.

"Милая девушка, я ваш гнев понимаю, но пусть сначала ваши дети подрастут, а потом посмотрим на результат. А то хорошо хвастаться тем, что еще только в проекте)"

Ну, моя подросла и выросла и уже своих в проекте имеет. Однако наши с вами взгляды кардинально отличаются.

А вообще, я вот чего не могу понять, если я собираюсь подарить дочери машину (квартиру, денежку на счет. украшения, коробку конфет - нужное подчеркнуть), как на это мое намерение может повлиять факт наличия/отсутствия у нее полового партнера? Кто он вообще такой, что бы как то влиять на мои планы и взаимоотношения с дочерью? Теперь. когда этот партнер стал мужем, понятно, что приходится четко разделять подарки на те, что идут в молодую семью, и те, что предназначены исключительно для дочери. Но до замужества-то зачем было принимать его во внимание?

Странная логика

Вы почему такая агрессивная.Мы все любим наших малышей, но когда дети становятся взрослыми, они зачастую совсем другие, чем мы одидали и воспитание здесь ни при чем. Человек уже рождается со своим характером. Я работаю с детьми и прекрасно вижу, что в одной семье, у одних и тех же родителей бывают совершенно разные дети. Вы просто еще очень молода, и все идеализируете

Гость, вы умница, все првильно говорите.

Слишком много любви - тоже очень плохо. Дети потом на шею садятся. Но вы еще этого не понимаете, в силу своей молодости. Потом поздно будет. Шишки ваши дети сами себе набивать будут с вашей помощью

"Мы все любим наших малышей, но когда дети становятся взрослыми, они зачастую совсем другие, чем мы одидали и воспитание здесь ни при чем. Человек уже рождается со своим характером. Я работаю с детьми и прекрасно вижу, что в одной семье, у одних и тех же родителей бывают совершенно разные дети. Вы просто еще очень молода, и все идеализируете"

Вот не хотела бы я, чтобы с моими детьми работал человек. который считает, что ребенок рождается с характером и все уже предопределено. В одних и тех же семьях разные дети становятся разными людьми, потому что к ним относятся ПО-РАЗНОМУ. Почитайте хотя бы форум - полно семей, где старших любят больше, и полно семей, где младшим в попу дуют. как они могут вырасти одинаковыми? Если взрослые дети стали не такими, как вы ожидали, может стоит подумать, где Вы допустили ошибки и почем так случилось? Мы жнем то, что сеем. Только так и не иначе.

"Слишком много любви - тоже очень плохо. Дети потом на шею садятся. Но вы еще этого не понимаете, в силу своей молодости. Потом поздно будет. Шишки ваши дети сами себе набивать будут с вашей помощью"

Любви не бывает слишком много. Потому что любовь это прежде всего труд. Проще всего сказать ребенку "не шуми", пригрозить наказанием "если сейчас ...., вечером не будешь смотреть мукльтики" (кнут) и поощрением "если сейчас...., то куплю тебе мороженое". Намного сложнее отодвинуть свои дела и заняться с ребенком чем-то вместе, тогда и "не шуми" говорить не придется. Так вот любовь, которой можно испортить - это десяток мороженых, а совместное расование (лепка, пение, игры. уборка игрушек....) это та любовь, в которой ребенок нуждается, которой невозможно испортить, и которую не все способны дать, к сожалению.

Да какая там семья, просто удобные потрахушки для молодого мужика. Наиграется и бросит

"Наиграется и бросит"

И слава богу, если бросит. Правда, лучше будет. если она бросит его сама. На мой взгляд, намного хуже было бы, если бы эти отношения сохранились надолго. Это же просто эпизод. Однозначно не лучший в ее жизни.

Смею предположить, что у вас сын. Была такая же ситуация у Монамур. Сынок проживал с девушкой, а потом она ему разонравилась и была выпнута. При этом дама сказала, что сама виновата, надо было мозгами думать, когда ноги раздвигала, и мама ее не воспитала, как надо

А если дочь не согласна с этим. Она вот ор поднимает, в тайм аут посадить?

"Смею предположить, что у вас сын. Была такая же ситуация у Монамур. Сынок проживал с девушкой, а потом она ему разонравилась и была выпнута. При этом дама сказала, что сама виновата, надо было мозгами думать, когда ноги раздвигала, и мама ее не воспитала, как надо"

А где вы видите противоречие или несправедливость? Парень должен был до гробовой доски оставаться с девушкой, которая разонравилась? И которая, возможно, действительно, была дурно воспитана - типа она принцесса.

Девушка в любой момент имеет право расстаться с парнем. Но и парень имеет право в любой момент расстаться с девушкой. Что не так?

Свою дочь я воспитывала именно в этом ключе.

так Автор и воспитывает дочь: хочешь быть взрослой так и будь ей! Или слушайся маму с папой и сиди дома.

Вообще лин как напишите один пост на всю страницу. Покороче бы мысль изъясняли. Вам даже ответить нельзя по 2000 символов.

так Автор и воспитывает дочь: хочешь быть взрослой так и будь ей! Или слушайся маму с папой и сиди дома.

Вообще лин как напишите один пост на всю страницу. Покороче бы мысль изъясняли. Вам даже ответить нельзя по 2000 символов.

Я бы точно не стала такой дочери бабло отстегивать. Ну только если за учебу платить. И то если по-настоящему учится а не сачкует. Если хочет чтобы ее содержали родители, пусть и живет с ними. А тут ей просто во взрослость поиграть захотелось. Только то не учла что взрослый не тот кто в койку лечь способен а тот кто живет самостоятельно без родительских поддержек.