сын хочет привести к нам домой жить жену

Да, упустили. Но насчет ненавидеть всех это Вы преувеличиваете. Просто мыслим исходя из жизненного опыта. Мы судим всегда по себе, но все люди разные. Я в принципе мыслила как Вы и сейчас в основном также, но попадались мне на пути такие люди, что пока сама не увидела бы не поверила! Так что теперь меня жизнь научила держать ухо в остро и я не буду бездумно кидать фразу: "Живите у нас" Я еще подумаю, а чем примерно это закончится

Мне моя свекровь предлогала к ней ехать и жить, я по началу согласилась. Но все же передумала и мужа постаралась переубедить, что мы уже отдельная семья и жить нам надо самим. Подниматься и добиваться тоже самим. Что мама его молодая и ей самой надо жить. Муж по началу это воспринял так как будто я его и его маму ненавижу. Уверял что она добрая и пушистая))) но дело то не в добрате. Правда)

Про ненависть, да признаю я переборщила, но цель достигнута, некоторые женщины этой ветки уже не кидаються ядом в мираж.

Вот Вы молодец! А есть ведь такие невестки, которые припрутся, обхамят, свои порядки наведут и чуть ли свекровь до инфаркта не доведут. А как же им же должны. Просто вы по доброте душевной этого не представляете и не думала о таком, пока не увидела

в жизни всего бывает, многое приводит в ужас. я сама жила у мамы когда и старший брат в дом жену привел, чувствовала манипуляции его жены по отношению к нам и к родителям, настраивала против нас и дошло до того что я перестала общаться с братом. я тогда еще в школу ходила. в 19 лет ушла сама из дому на свой хлеб. Так как жить было невыносимо.

Вот-вот, так что опасения Автора понятны и многих тоже, которые хотят, чтобы молодые жили отдельно! И это правильно, сумел жениться - сумей и без мамы-папы прожить. ну а посильная помощь со стороны родителей приветствуется))

да может я и выгляжу как с двойственным мнением и противоречу сама себе, но отдельно жить и называть людей чужими и зарание их ненавидеть для меня разные вещи. Я даже имея свой личный пример, невестки которая показала себя не с самой лутшей стороны, не имею права по ней судить всех. Я много слышала и о свекрухах, какие они ревнивые и любительницы влезть даже в постель к сыну и там насоветовать, как делать детей. Но я ведь спокойно воспринимаю свою свекровь, я принимаю ее а не слухи которые если вглубиться подходят всем людям. Ни кто из нас не любит чтоб влазили на нашу тереторию, за которую мы боролись.

Я и не оправдываюсь, я просто это знаю :)

От меня исходит негатив в сторону тех, кто хочет свалить свои проблемы на других людей. И это нормально.

Да, разобиженная невестка - это диагноз. Плодятся такие горе-мамаши и оглядываются: на кого бы своего ребенка спихнуть. Удивляет логика: я рожу, а мамы/свекрови уже пищат от счастья нянчится. А в голову никогда не приходило, что те женщины уже выполнили свою функцию матери: родили, вырастили, выучили и хотят на старости лет пожить спокойно, своей жизнью, своими интересами? Нет, нельзя им давать расслабиться, быть хозяйкой в своем доме. Потребл* дство в чистом виде!Будут у вас внуки поговарим с вами. Как теперь видно у вас и детей тольком нет еще.

Да и людям эгоистам дети мужья дружба, любовь ненужны, это ведь все ваше время займет, а вы ведь на него так работали и пахали )))) Смешные вы люди.... Одинокие и брошенные и забытые всеми человеческими чувствами. Такое мнение складываеться что вы окруженны не людьми а волками, которые вают все 24 часа в сутки у вас под окнами(((([/quote]

Мимо. Все мимо! Вот уже мне эти псиХолуги доморощенные. Да еще и не грамотные: в каждом предложении по 5 ошибок, а туда же.

Мне, неуважаемая, уже, слава Богу 42 года. Вырастила прекрасную дочь, которой 20 лет. Муж, дочь и мама - самые дорогие для меня люди, смысл моей жизни. Но, с 17 лет я уже начала самостоятельно зарабатывать. Звезд с неба никогда не хватала, но и камнем на шее ни у кого не висела. Внуков пока не планируют, но, когда таковые будут, на свою шею тоже не позволю вешать. Бабушка - это праздник, а не бесплатная нянька.

Никогда не понимала этого "никому не нужен". А самому себе человек не может быть нужен?

Есть такое понятие - "самодостаточный". Это значит, что человек может одинаково счастливо жить как с кем-то, так и в одиночку.

+100000000

Глаза "царапает" ее вопиющая безграмотность! Но советы раздавать пыжится.

м да нет у вас он исходит на воображаемых людей, которых вы даже не знаете а только придумываете)) Детей ненавидите, а у вас их нет, потом внуков и невесток. Все вас окружили и доставляют море неприятностей. А вы сама по себе одинокая и ни кому из них(даже воображаемых) не нужна.

Зачем вам это надо когда вам одной хорошо, зачем злиться на тех кто вам не нужен? Просто наслождайтесь одиночеством и своей тереторией)) это ведь доступно.

Стоп. Её родители от неё и не отворачивались. Разве они не предоставили ей угол в квартире? Разве они не оказали финансовую помощь? И то, и другое было. Тот факт, что родители напоминали дочери о том, что она должна быть самостоятельной, и не сидели с её ребенком, - это нормальное явление. Или вы считаете, что они должны были стать еще и бесплатными слугами?

Не нужно воспринимать помощь как что-то само собой разумеющееся. Нужно быть благодарной за то, что люди не оставили в беде, а ныть из-за того, что не удалось окончательно сесть на шею.

да ради бога живите одна, разве кто то посегаеться на вашу комнанию или навязывает вам розрадиться и обвеситься людми? Кажеться ни кто. Только от своего самодостаточного оденочества кайф вам получать придеться.

может я и не грамотная, но понимаю, что самодостаточность - это не означает что человек уже не одинок.

мм кто вас заставляет читать ))))

Кроме того, муж Ани мог поменять профессию на более спокойную и стабильную. И с ребенком могли пару-тройку лет подождать, что бы растить его вдвоем в своем доме...Но, проще ведь найти "виноватых"...

Весь ваш комментарий - это один сплошной бред, на который я даже отвечать не буду. Когда немного поумнеете, научитесь грамотно писать и приводить аргументы (вместо того, чтобы ставить диагнозы по Интернету), тогда и поговорим.

Кто Вас заставляет комментировать мои посты? Комментировать к тому же безграмотно и агрессивно? У Вас слишком завышенная самооценка, не оправдано завышенная.

Вот именно.

я знаю что это бред. быть одинокой, без детей без внуков и сидеть и давать советы по этим вопросам, когда и близко незнаете что такое дети и что такое быть родителем))))

Вот только опонента, который не расценивает вашу точку зрения и научились оскарблять))

м я поумнею, когда начну поддакивать вашему мнению? мм это получаеться ни когда, печаль помру глупышкой))))

м как проявляеться моя агресия? самой интерестно))) я что вас как то обижаю, обзываю или отсылаю куда нибуть?

вы вот тоже вините Аню и ее мужа. Может еще правительство надо обвинить что нет условий и работ с хорошей зарплатом по месту жительства, вот и приходиться сидет у родителей и притеснять их своими детьми и проблемами.

Вы поумнеете, когда будете отвечать аргументированно и по делу.

К вашему сведению, не обязательно рожать ребенка для того, чтобы понимать, что такое дети и их воспитание.

Первый раз об этом слышу. Как можно понимать что такое материнство когда вы не мать? вот вам и легко советовать людям, гнать своих детей с глаз долой когда они будут вызывать неудобства и стеснения.

Очень просто. Называется "учиться на чужом опыте".

А вы уже скольких собственных детей и их семей приютили в своей квартирке? Вот когда поживете табором из 10ти человек разных поколений в двушке, тогда и будете рассуждать.

Головой думать надо! Такие Ани могут и пять детей родить без нормальных условий. Всех привести/принести в дом к родителям и опять ныть, что родители-негодяи не хотят теперь еще и внуков на своем хребте тянуть. Думайте, взрослые дети-молодые родители, прежде, чем в 18-20 лет, не имея ничего за душой, давать жизнь еще одному человеку, и будет вам счастье. Вот не возможно вас переубедить, что жизнь в 40-50-60 лет еще не заканчивается и у родителей могу быть другие интересы (О, ужас-то!) по мимо второго круга памперсов/подгузников/ночного плача детей и дальнейшего обеспечения своих взрослых детей. У многих супругов вторая молодость начинается, ощущение свободы и выполненного долга. Даже секс присутствует (представляете?!). Когда Вам будет лет 40-50, тогда и будете умничать и рассказывать, как родители выросших детей "должны" дальше жить.

мм об этом я писала,вы просто хотите меня в чемто обвенить. На чужом опыте такие дела не решаються. К семейным делам с отдельными любми нужен свой подход. Не думайте что все дети поголовно одинаковые, даже в одной семье с теми же самыми родителями могуть вырости два совершенно разных ребенка. Вот и разбери в чем тут казус.

Все это только теория. Все не рассчитаешь. Подождать с ребенком.... Предлагаете аборт? Беременность приходит по-разному и не всегда, когда хочешь. Ну а уволиться с армии во время военных действий -это вообще нереально!

Моя подруга беременной уехала с Нагорного Карабаха к свекрови. Волнения там начались , муж- офицер, в подчинении солдаты-срочники, совсем мальчишки. Чудом удалось ее хоть отправить. А если учесть, что в те времена зарплату ему задерживали, а свекрови пенсию! И никто не роптал. Муж только через год ребенка увидел. Там уж никто не думал, кто кому и что должен.

я с вами согластна, не должны дети своим родителям спихивать своих детей и потом еще плакаться что мама плохая грядки полоть заставляет.

Не хочешь быть благодарной, плохо мама относиться, руки в ноги пошла на сьемную квартиру. ))

Но жизнь такая штука, через с, что все получаеться не так как мы хотим. и люди разные. я вот к примеру историю знаю, что муж избивает свою жену, приводит женщин в дом и не смотрит ни на что.А та женщина живет себе с ним дальше... помощи даже не просит. я в первый же день ушла, но живут , плачут страдают, но живут.... и что делать?

А про контрацептивы не слышали? Проконсультируйтесь хотя бы у гинеколога и не будет "неожиданных" беременностей.

Служба военнослужащего всегда предполагает и риски, и "неудобства" для семьи и рождения детей. До зачатия об этом подумать - не судьба?

Если бы не было родителей, куда бы Аня отправилась и как бы выживала?

Как конкретно она представляла себе помощь родителей? Ни кто не говорит, что близких надо в беде бросать, но безалаберность молодых родителей, их безответственность, иногда ставит в тупик.

Ну, нет девушки! Взрослые дети должны чувствовать в родителях тыл. И наоборот. Не на шее сидеть, но при трудных обстоятельствах они должны знать, что у них есть поддержка! Иначе зачем эта ячейка под названием "семья"! С нами сидела бабушка, моя мама помогала с моими детьми, а сейчас я помогаю с маленькой внучкой. И в обратном направлении: моя мама ухаживала за бабушкой, я сейчас помогаю маме и мои взрослые дети нас не забывают.

Иное положение дел я с трудом представляю.

"...я вот к примеру историю знаю, что муж избивает свою жену, приводит женщин в дом и не смотрит ни на что.А та женщина живет себе с ним дальше... помощи даже не просит. я в первый же день ушла, но живут , плачут страдают, но живут.... и что делать?"

Конкретно про эту семью я ничего сказать не могу, но можно ведь подать на развод-раздел имущества, обратиться в местное УВД, в прокуратуру, в общество защиты женщин от домашнего насилия, органы опеки и попечительства (если есть дети).

Я знаю одну семью (мои дальние родственники), где у жены синяки не заживают. Хотя с виду муж абсолютно вменяемый и спокойный. Однажды довелось оказаться у них дома. Я была в шоке - КАК себя эта девушка ведет! Она откровенно провоцирует своего мужа на рукоприкладство (даже постороннего человека не постеснялась!). Если он "не ведется", может сама его ударить. НО! Живут вместе уже много лет. Значит обоих ЭТО устраивает.

У вас счачтливая полноценая семья.

Чего не скажешь о людях которые детей готовы на панель отправить, так как они с чужими бабами и с детьми попрашайками к ним пришли.

та таких примеров миллионны.... но мы ведь не ровняемся на них. Мы живем своими жизнями, а мимо таких просто проходим с обезумевшим взглядом недопонимания, как так можно.

Да я думаю, если хочешь оттачи, нужно быть немного добрее и сделать первый шаг... конешно тенуть на себе ненадо и шаги эти делать если на встречу не хотят идти. Но сразу плохо настраиваться просто глупо. это мое имхо.

Ну мало ли и у кого как складывается.. Я сразу сказала сыну и что на меня не рассчитывайте по поводу помощи с внуками, не из вредности, мне просто некогда и у меня работы невпроворот и на пенсию я не собираюсь даже в ближайшей перспективе. У меня сложная и напряженная работа, много командировок, когда смогу найти время, тогда помогу, но вот так просто в своем плотном графике найти время мне сложно. Зато мы квартиру сыну купили и давно, еще до женитьбы,кстати благодаря моей работе и хорошим заработкам

Поверьте мне на слово, все в жизни просчитать и предвидеть НЕВОЗМОЖНО,

Сегодня у тебя шик, а завтра пшик. А это означает, что детей в таком случае рожать просто нельзя, потому что условий нет НИКОГДА.

В мной приведенном случае муж имел хорошее звание, довольствие, квартиру, отслужил в Германии и дом у них был полная чаша. И в свое удовольствие они нажились по уши. И вот когда, наконец, они в таких шикарных условиях решились родить, Бог им и показал "кто в доме хозяин". А вы: гинеколог контрацептивы...

Тыл - это, конечно, здорово. Действительно, очень хорошо, когда есть такое. Но, очень тонка грань между "тылом" и плотным "присаживанием" на шею и безответственностью.

[quote="Гость"] У меня сложная и напряженная работа, много командировок, когда смогу найти время, тогда помогу, но вот так просто в своем плотном графике найти время мне сложно. Зато мы квартиру сыну купили и давно, еще до женитьбы,кстати благодаря моей работе и хорошим заработкам[/quote

Да и это уже в вашем случае помощь, и причем немалая! Никто никого не просит изворачиваться из последних сил! Все должно быть по мере возможностей, а не по каким-то капризам: вы родили вы и думайте!

Согласна полностью.

Я тоже дочке сказала: бабушка - это праздник. Поиграть, книжку почитать в то время, когда я сама смогу-захочу. В действительно тяжелой ситуации помогу, конечно, но, пусть учатся свои проблемы решать самостоятельно, привыкают нести ответственность за свою жизнь. А не так: "мама, мы на дискотеку/море/в гости/в командировку хотим (или должны) ехать, а дитя возьми пока к себе". Не возьму.

Согласна с вами полностью. Поэтому и говорю: помогать по мере своих возможностей.

Прежде всего человек должен быть нужен самому себе! Очень жалко было наблюдать наших советских мам и бабушек,которые изо всех сил старались быть полезными другим,только не себе.Думаете,дети иди тем более внуки это оценили?

Автор так и написала, что дали сыну все, что смогли (кроме отдельного жилья). Терпеть в доме чужого человека (невестку) - это уже сверх ее сил и возможностей. Жить в постоянном стрессе и состоянии дискомфорта мало кому под силу, да и зачем себя "ломать"? А здесь многие считают, что этого мало. Родители должны-должны-должны. До гробовой доски (своей) и пенсии внуков, надо полагать.

Предлагаю предохраняться. Не нужно говорить мне о случайных беременностях - их не бывает. Все залеты случаются исключительно из-за того, что люди не думают головой. И если даже порвался презерватив, всегда можно выпить таблетку экстренной контрацепции.

Увольняться не нужно. Нужно подождать, пока будут подходящие условия для рождения и воспитания детей.

Это ответ Бригантине на пост ╧1796.

+100000000

Я написала то же самое, но, когда у людей в жизни все "случайно" получается, доказывать что-то про ответственность за свою жизнь, за свои решения, бесполезно.

Некоторые пишут: "И что же, если нет условий, никогда не рожать?". Да, не рожать. Родители несут ответственность за своих детей и обязаны обеспечить им достойный уровень жизни (разнообразную пищу, образование, медицинскую помощь и т.д.). До определенного возраста, разумеется (20тилетних я за детей не считаю). Если не можете дать ребенку всего необходимого, не рожайте. Потому что именно из-за таких безответственных родителей, которые считают, что ребенку ничего не нужно, кроме сиськи, и вырастают больные дети (как физически, так и психически).

Очень правильная позиция! И ведь уважать Вас будут больше, чем на все согласную бабушку. Наблюдаю одну девицу, родила первого ребенка без мужа и на бабушку, у самой работа, поездки, тусовки. Все хозяйство, ребенок, собака на бабушке, которая болеет и все еле тащит. Теперь вот второго также родила и опять догадайтесь на кого? А сама также и на море собирается и жить на полную катушку. Причем и прикрикнуть может на маму и ни во что ее не ставит и ребенок ее первый уже взрослый вообще бабушку не слушает. И кому эта бабушка благо делает?

Милочка,в слове оппонент - две буквы п....)))

Чему вы своих внуков научите,неодинокая вы наша?

Как бы вы хотели чтоб вашу помощь оценили?

Ваши старания и заботу? В добрых семьях такие вопросы и не поднимаються, где все раставленно по местам. Где дети знают как им могут помоч родители. Я к примеру знаю, что к маме не пойду плакаться что у меня нет денег и надо купить новые шмотки и нет за что, но уверена что совет она мне даст, поддержит в трудную минуту. И даже когда мне не будет куда идти со своим мужем и детми, она временно примет к себе, пока мы неоправимся.

Да, это отдельная категория людей. У них на все один ответ: "Так получилось".