исповедь

А я после откровений автора вчера долго уснуть не могла и слезы до сих пор на глазах. К сожалению, кто не жил в этой шкуре не поймет нас, лишенных любви матери, при том, что остальным ее (любви) всем хватало и это не скрывалось, а, наоборот, подчеркивалось. Ну а сегодня, в ее 79, что бы с ней не случилось, как сейчас, сломала руку, бросая все дела рядом с ней я, а ее любимые дети на расстоянии контролируют ситуацию. И не поймет нас с Вами, автор, flake-praline, как бы помягче сказать, по типу "сытый голодного не разумеет"

что я не ожидала, что найду такую поддержку и понимание.

И я не ожидала, что эта проблема настолько распространена.

Автор, если я правильно поняла, Вы хотите ЗАСТАВИТЬ себя любить собственную мать? Научиться делать то, что не удалось совершить за 47 лет предыдущей жизни? Не спрашиваю зачем. Просто не встречала вживую людей, способных на подобный подвиг. Вам так хочется почувствовать себя героиней? А оно надо? Может быть честнее будет не мучить себя, признать, что родившую Вас женщину Вы любить не можете. Причем не потому, что кто-то плох или не достоин любви, просто так получилось - она одна из многих, кого Вы не в силах полюбить, вот и все.

С большой долей сарказма: любить может меня и не надо, но беречь- это точно)

Т.к моя жизнь и здоровье- залог ее благополучия, в свете моих кредитных нагрузок.

И вот насчет этого, ей бы призадуматься стоило бы, что бы своими собственными руками, а точнее словами, не пытаться себе яму вырыть.

Вы не поняли. Зачем Вы хотите заставить себя, а не мать? Ну не любите вы друг друга - да и ладно. Заботиться можно и без любви. Не становитесь заложником порочной формулы - я тебя люблю и за это ты мне должен.

А слова... Ну да, ранят, жалят, но это лишь слова - главное поступки.

Беречь не будет, яму выроет, задумываться не будет тоже.

Для вашей мамы вы не личность, вы - ее собственность. 90% родителей держат детей за свою собственность, и все - ВСЕ родители, дети которых не протестуют, держат так своих детей. А человек сам вправе решать, в каком режиме он эксплуатирует свое движимое и недвижимое имущество. Ваша мама в этой ситуации не поймет ваших претензий. Все равно как если бы шкаф начал протестовать, что в него много одежды вешают...

Вы должны себя беречь, охранять от маминой агрессии и решать, что вы потянете, а что - нет. Не будете себе хозяйкой - у вас обязательно будет хозяин/хозяйка.

Все просто на самом деле.

И опять Вы не в тему, flake-pralin, уйдите уж с поста .......................

В тему, в тему. Ведь именно тот, кто жил в вашей шкуре, может понять откровения автора поста, так? Опыт у нас всех троих один и тот же, но вот распоряжаемся мы этим опытом по-разному. Автор деструктивно, я конструктивно.

Жалко ведь автора, она женщина-то не из хлипких, с нее ого-го какой будет толк. Хватит с нее и кредитов, а тут еще мама - "ангел во плоти!".

Нет, теперь уж flake-praline в тему. На мой взгляд она правильно говорит. Не знаю, почему Автор -неглупая женщина- не может этого принять. Ну, значит, не может. Какое-то у нее свое видение проблемы. Я не разделяю здесь мнения Автора, но каждая позиция (особенно выстраданная) достойна уважения, хотя в данном конкретном случае я ее не очень понимаю.

Автор, а ВЫ хоть иногда с мамой огрызаетесь? Или всегда молчите на ее выпады? Большинство людей начинает хоть что-то понимать только если огрызаешься в ответ. А если не огрызаешься... поймут только очень совестливые люди, а их очень мало, практически нет.

Да нет, с Автором все понятно.

Ей нужна любовь матери. Ради этого сокровища она готова "понять-простить-принять" и мои предложения порвать пуповину и увеличить дистанцию в отношениях воспринимаются враждебно. Наоборот, любовь же предполагает минимальную дистанцию между любящими людьми.

Но вот тут как раз лучше любовника завести... или собаку, ну, кого-то с реальным эмоциональным откликом. Матери за 70, и ее уже не изменить, потому что она сама не захочет уже меняться.

Выдающийся американский психотерапевт Ялом, получивший несколько лет назад Нобелевскую премию за вклад в психиатрию, написавший множество специальных и научно-популярных бестселлеров, всю свою жизнь разбирается - с помощью своего психотерапевта - с проблемой отношений с собственной матерью, подавлявшей и контролировавшей его в детстве и юности.

Это к тому, что никакой рациональный, рассудочный подход не способен полностью разрешить конфликт, существующий на эмоциональном, подсознательном уровне. Тем более, это не получится у невротического ребенка, воспитанного в искаженном, травмирующем мире, примером которого являются и Ялом, и автор темы, и, наверное, миллионы других людей.

Flake-praline, хотя я понимаю, что конечный мотив Ваших постов - помочь автору, но звучит он в духе 'чужую беду √ руками разведу', хотя про эту беду Вы (как и я) ничего не знаем, ибо суть ее всегда сугубо специфична, персональна - и требует глубокого профессионального анализа. Излечение - если оно вообще возможно - может занять годы, а то и десятилетия.

Я полагаю, что оно того стоит. Те 30-40 лет, которые автор еще проживет, не должны продолжать быть хождением по мукам в напрасной надежде обрести, наконец, мир в душе.

Конечно, стоит. 30-40 лет свободы и мира в душе - это сокровище, не сравнимое ни с какой недвижимостью. Дело за малым - мотивировать автора на попытку излечения. Она же упорно хочет страдать!!!

Верно, как верно и то, что касается не только этой проблемы.

Я была в автоаварии и после нее стала бояться машин. сначала от всех шарахалась) Через 3 месяца только от ленковушек. 2 года не ездила на них, только общественным транспортом пользовалась.

психологи не помогли)))

А через 2 года села за руль и езжу спокойно))) но в качестве пассажира я сложновыносима. Т.е. если не контролирую ситуацию - начинаю волноваться

114-это к тому, что с человеческой психикой происходит - непонятно и неизвестно

Автор, поменяйте отношение ко всему этому.

Мама ваша фактически единственный родной вам человек, насколько я поняла. У нее тяжелый характер, она где-то не умеет или не может показывать вам свою любовь, но это не значит, что ее нет. То, что она на вас выливает при встрече - это своеобразное проявление любви, в ее понимании, даже если она это не очень осознает. Сами знаете расхожую фразу, что обижаем мы только своих близких. Потому что на чужих-то наплевать.

Она вас вылечила, я не знаю, насколько тяжелой была ситуация, но наверно, ей было нелегко. А реальная забота при зловредном характере - это гораздо лучше чем всякие сюси-пуси при отсутствии действий. И гораздо больше говорит об истинном отношении.

А характер - ну к этому надо относиться философски. Примите для себя, что ну вот, она такая, куда деваться. Если вас трясет после каждой встречи с ней, значит сделайте встречи реже. Она соскучится и не будет уже настолько желчной.

А еще подумайте вот о чем. Ей уже за 70. Возраст, знаете ли такой, опасный уже. Сколько она еще проживет, вам неизвестно. Не копите на нее обиду, будьте снисходительны. Поставьте фильтр что ли на этакий на ее мелкие уколы, чтобы вас это не задевало. (Правда есть вероятность, что она наоборот начнет доводить еще сильнее, чтоб добиться реакции). А еще пока есть возможность, расспрашивайте ее о жизни, и вам интересно и она будет отвлекаться от бытовухи и забывать вас пилить.

ну-ну))) папа уже в могиле, теперь я в обработке..

Вот поэтому-то я и не понимаю Вашего решения. Почему Вы не хотите держаться от нее подальше? Простить, принять, понять - неужели это верно?

Мужики меньше живут, факт. А сколько ему было лет? Может, мама и ни причем, может ему было в кайф так жить :-)

Да, верно, по отношению к родному человеку.

А если невыносимо часто общаться, то еще раз - лучше реже, душевнее как-то выходит

Вы ж не котлета, чтобы вас так обрабатывать до нужной консистенции.

Встаньте с разделочной доски и идите на волю. :-))))

)))) именно этого я делать и не буду)

Т.к. задача именно противоположная.

не картинная, не прятающаяся от того что есть.... а правда, искренность.

Понять-простить-принять : раз вам ближе песенная поэзия, то пожалуйста)

Вам нужна искренность и правда? Вы лукавите... Если хотите быть искренней - скажите вашей маме, что вам плохо. Хотите правды - скажите, что она сломала вам жизнь тогда, когда вы и сопротивляться не могли. Возможно, вы это все ей говорили, тогда 100%, что она вас даже не поняла. Возможно, не говорили, тк знаете, что бессмысленно. Так есть место искренности в отношении с мамой?

Вы можете только одно - быть искренней с самой собой. Скажите себе честно - мама, я тебя люблю, но общение с тобой делает меня несчастной. Поэтому я буду тебе помогать, но подставляться тебе я больше не буду, тк ты меня все равно никогда не поймешь, не оценишь и дорожить не будешь. Все что я хочу от тебя, ты мне никогда не дашь.

А по-моему это путь к дальнейшим взаимным обидам

А по-моему это путь к дальнейшим взаимным обидам

Да не смешите меня! Куда уж дальше. Есть еще какие-то более сильные обиды в жизни?

Говорила)))

Конечно, есть. Вам повезло, если вы этого не узнали

Поставьте фильтр что ли на этакий на ее мелкие уколы, чтобы вас это не задевало.

Говорю вам с полной ответственностью - это абсолютно нереально. Поможет только полная осознанность и честность с собой. Я же не призываю бросить маму на произвол судьбы, но заталкивать существующую обиду подальше и общаться как ни в чем не бывало тоже не выход. Эта обида есть, она реально существует, она будет вылазить из всех щелей и отравлять человека, который усиленно пытается "понять, простить, принять" маму.

Самый оптимальный выход был бы - жить далеко друг от друга. Чтобы видеться раз в год в отпуске. Но у вас это невозможно. Если вы конечно не переедете в другой город по уж очень уважительной причине

Я знаю не понаслышке, что это такое. У меня у мамы и у бабушки характеры - ооо. Особенно в юности колотило после общения сильно. Брат после общения с мамой вообще сразу выпивал бутылку пива для успокоения нервов. И общение шло примерно такое же, накручивание, указание недостатков, прогнозы что все будет плохо. Во-первых, переехала, и живу в другом городе. Но это не специально получилось конечно же. Отношения стали гораздо теплее. Во-вторых, сама стала относиться именно так, как советую автору, философски, снисходительно и где-то с юмором, часто стараюсь в шутку все перевести. Все наладилось

Конечно, есть. Вам повезло, если вы этого не узнали

Я не претендую, что я все на свете знаю, но эту проблему (о которой пишет автор) я знаю от и до. У меня тоже сломана жизнь. Я реализовалась в этой жизни не полностью. Я чувствую себя несчастной. Я поддерживаю своих родителей по мере своих сил, но знаю, что говорить с ними бесполезно. У меня нет столько жизненной энергии и ума как у flake-praline, но какие-то выводы я все же сделала.

А какая у Вас беда, поделитесь.

Автор,а мне 27,воспитывали мама и бабушка.У обеих характер сложный-все вокруг хуже(тупее,беднее и т.д.) их.Но бабушка материально в меня вкладывалась с детства,квартиру дала.Любит,в общем,меня,но много общаться не можем-она,сама того не желая,начинает надо мной подстебываться.Я и в себе замечаю такие "нотки"-иногда смотрю на людей свысока,но тут же одергиваю себя.Гены-штука сильная.Бабушку люблю,да и благодарна ей очень.С мамой не общаемся:она посчитала,что я выбрала не того мужа и ждет,когда я одумаюсь).И в детстве не сюсюкала со мной никогда и не учила ничему,и я как-то к ней холодна.Стараюсь теперь не повторять чужих ошибок:дочку зацеловываю и мужа не "пилю"(по возможности)))Не все посты прочитала,не поняла,есть ли у Вас своя семья.Я вот стараюсь уже своей жизнью жить,прошлое не вспоминать.

Автор, мне тоже 47 лет. Я уже давным-давно никому не жалуюсь на маму, тк практически никто не понимает. У других это вызывает либо смех (тетка в 47 лет считает себя ребенком), либо праведый гнев (типа - а мои родители тоже не могли мне время уделить), либо взрыв правильных и банальных советов (что самое лучшее - значит, просто человек вас выслушал хороший). Люди НЕ ПОНИМАЮТ эту проблему. Возможно, оа просто не имеет решения.

Причем тут беда?

А вещей, похуже вздорного характера, очень много.

Предательство близкого человека, например. Или отсутствие помощи в трудной ситуацию. Или равнодушие, когда нужна поддержка, да много чего

Причем тут беда?

А вещей, похуже вздорного характера, очень много.

Предательство близкого человека, например. Или отсутствие помощи в трудной ситуацию. Или равнодушие, когда нужна поддержка, да много чего

Знаете, я думала, у вас что-то конкретное, а вы... как все.

Причем тут беда?

А вещей, похуже вздорного характера, очень много.

Предательство близкого человека, например. Или отсутствие помощи в трудной ситуацию. Или равнодушие, когда нужна поддержка, да много чего

Представьте все это в одном флаконе, только испытывает это на себе малыш, который еще и говорить не умеет.

Молодец, Гнучка!

Действительно, вещей похуже вздорного характера много.

Я много в жизни видела, как и все люди. Сталкивалась с подлостью, предательством, ненавистью, но хуже проблемы, описанной в этой теме я не знаю.

Причем тут беда?

А вещей, похуже вздорного характера, очень много.

Предательство близкого человека, например. Или отсутствие помощи в трудной ситуацию. Или равнодушие, когда нужна поддержка, да много чего

Гнучка может и молодей, не спорю. Только она не представляет того, о чем судит. И эту беду просто вздорным характером назвать трудно.

Малыш - это кто, автор в детстве, что ли? Может, я конечно, что-то недопонимаю, но насколько я поняла, ни предательства, ни подлости от родителей она в детстве не испытывала. Любовь, она по разному выражается. В повышенной ответственности, например. Гораздо важнее вылечить, например, чем по голове погладить. Я в детстве особо не припоминаю всяких зацеловываний и нежностей. А то, что родители меня любят, я услышала один раз, причем лет в 20, когда у меня резко жизненная ситуация менялась, и то от папы, а не от мамы. Тем не менее у меня нет ни грамма сомнения в том, что они меня любят, оба.

Я гораздо больше верю поступкам, чем словам

Ну, давайте, меряйтесь, у кого беда изысканней и эксклюзивней :-))).

Неужели вам больше нечем похвастаться, кроме как величием навалившейся на вас проблемы? :-))).

Это действительно не очень приятная женщина с тяжелым характером, которую судьба выбрала вам в мамы. Таких женщин немало, они ходят по улицам, взглядами не убивают, и их успешно ставят на место соседи по лестничной клетке, случайные попутчики в транспорте, и т.д. Лишь вы по какой-то причине дали этой женщине власть над собой, и лишить ее этой власти нетрудно.

Гнучка, очень хорошо. Я бы еще предложила вам оценивать людей ТОЛЬКО по поступкам. Очень эффективно (правда, можно во многих знакомых и родных разочароваться, но это тоже будет на пользу!).

Тем не менее у меня нет ни грамма сомнения в том, что они меня любят, оба.

Это самое главное, что должен вынести человек из своего детства. Тогда нет и проблем. Если есть такое убеждение, то вас воспитывали верно.

О чем мне тут с вами говорить? Разговор глухого со слепым. Не всем так повезло. Когда рассказываешь о себе, то именно такие люди с чувством полной правоты и начинают агрессивно наскакивать. Да не глупее я вас и Автор не глупее! Просто понимание жизни у нас глубже, вы этого даже и не представляете. Впрочем, вам повезло. Я бы тоже хотела бы жить в таком неведении, толко не могу.

Зачем, я не хочу разочаровываться в в родных :-) В знакомых - сколько угодно. В любимом мужчине можно разочароваться, и он не будет больше любимым.

А родные - ну, может мне повезло, несмотря на вздорные характеры некоторых из них

Это действительно не очень приятная женщина с тяжелым характером, которую судьба выбрала вам в мамы. Таких женщин немало, они ходят по улицам, взглядами не убивают, и их успешно ставят на место соседи по лестничной клетке, случайные попутчики в транспорте, и т.д. Лишь вы по какой-то причине дали этой женщине власть над собой, и лишить ее этой власти нетрудно.

Вы просто мне глаза открыли! А то я и не подозревала, что все так просто!

Пусть Автор все же выскажется, у кого более верное понимание ситуации. Неужели все настолько плохо, как Вы говорите? Это действительно равнодушие и ненависть, или все же лишь неспособность к проявлению эмоциональной теплоты при том, что она все же где-то есть?

Нет! Понимание жизни глубже у тех, кто получил сполна любви в детстве.

Мы, недолюбленные родителями, не получили изрядный кусок из пирога жизненного опыта. У отдних - скромный кусочек недополучен, у других - полпирога не досталось...

Потому не нам учить чему-либо человека, который уверен в любви своих родителей.

Он вот нас сможет многому научить.

Может, я конечно, что-то недопонимаю, но насколько я поняла, ни предательства, ни подлости от родителей она в детстве не испытывала.

Да, вы недопонимаете. И даже не представляете сколько.

Хотелось бы услышать автора все же