Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

Также как и привить систему ценностей в 16 лет

Если , допустим, человек имеет одну веру, очень непросто перейти в другую веру. Это точно также.

Очень не простая. Особенно если ты первопроходец. Но дети идут на это и меняют ее, даже если это не просто. Основывают новые движения, партии, общества. Прогресс остановить невозможно, если система себя отжила, то ничем ей жизнь не продлить. Так было в конце 80-х. В Европе - в конце 60-х или как раз сейчас.

Не понимаю, какой прогресс в том, что мать хочет уважения. Это было и есть незыблемо.

хочешь уважения, воспитывай у детей уважение.

А то, как правило ,воспитывают свободную, разбалованную личность с лидерскими задатками, потом плачут.

Мне с рождения прививали "ценность", что никакого Бога нет, вера - это для идиотов и недалеких. В 16 лет начала ходить в церковь, когда узнали, стали угрожать, пока мол мы тебя кормим, ты не имеешь права туда ходить. Тем самым они окончательно проиграли все свои ценности.

Я не спорю, что путаница есть в связи с переходом из одного строя в другой, но за 16 лет уже как-то нужно определиться, какие взаимоотношения нам нужны.

Ну, тут и от самого человека зависит. Он может быть не очень образованным, но какие-то ценности он может привить ребенку лучше, чем суперобразованный человек. А бабушки, в большинстве своем, как раз за эту сферу отвечают :)

Я свою бабушку вспоминаю. Она, правда, учителем начальных классов была. Так вот самое запоминающееся о ней, до сих пор, это истории... Смысл которых, вложить ребенку верную шкалу ценностей. Как можно раньше. Быть посредником между заинтересованными сторонами... Ну, да. Мне в этом плане повезло. Для меня бабушка, как и для моего ребенка, это как раз такой мудрый спокойный человек. Думаю и я к старости угомонюсь и буду воспитывать моих внуков :)

----

Ну вот вы сами и подтвердили, что опыта реального !, воспитания, у вас маловато. Ваша мама - главный фактор , который регулирует отношения с вашим ребенком. Пока дите маленькое, роль бабушки в воспитании непонтяна. Но с подростком - наличие адекватной бабушки - это фактор, который меняет полностью систему координат. А вы несдержанны, вспыльчивы и максималистка. Никак не тянете на мудрую маму.....

Воспитывают, как правило, такую личность, которая им симпатична, которой они сами бы хотели быть. Мне лидеры, как-то больше импонируют, чем пассивные "уважатели ни за что" и паиньки. Проблем с ними, разумеется, больше, зато потом можно гордиться и у них учиться.

Ясень пень что для неё сейчас важнее всего мнение подружек-однокласниц. Было бы странно если по другому. В этом возрасте "стая превыше всего". Попробуйте с психологом проиграть самые часто встречаемые варианты конфликта. Ну как в случае её грубого разговора с вами по телефону. Попробуйте общаться с ней письменно. Где четко по пунктам спросите 1) Тебе надо что то купить на следующей неделе из еды, одежды 2) Что то ты попросишь от нас на следующей неделе? 3) Что-то планировать с нашим участием будешь? 4) На выходные мы едем в гости к таким-то. Ты с нами? 5) На работе мне дают билеты туда-то и туда-то. На тебя брать?

Т.е. не душещипательные вопросы "Дочка, ты почему на маму кричишь, мы же тебя любим!" А простые конкретные вопросы по существу.

Дык, определились: если говорить о нужности, то НИКАКИЕ.

Если говорить о помощи и сострадании - "делайте, что я говорю". В 18 лет я уже решала в какую страну родителям надо ехать:))

ПОсты "я это" не имеют отношения к ситуации с автором. У нее бабушка, адекватна, авторитетная, это как другая планета, по сравнению с ситуацией автора. Воспитание детей всегда проходит проще в большой семье. Там они занимают свое место - естесвенное. А когда бабушек нет поблизости, умных, то ребенок вдруг попадает на пьедестал, которого он еще не заслужил. И сам дуреет от этого. Слишком всерьез воспринимают 16летнюю девчушку- и начинаются проблемы. КРыша у нее едет. Шапка должна быть по сеньке. Бабушка очень хорошо все ставит на место. Заменить бабушку книжной теорией - это задачка посложнее полета в космос.Вот автор и ищет пути, которых почти никто не видит и не знает,( кроме как отвлечься от проблемы - ничего путного ей не посоветуешь..).

Как правило, с лидерскими задатками рождаются. Их не надо особо воспитывать. Все как в природе само выпрет. А если желаемое принимать за действительное и безосновательно воспитывать лидерские качества, то можно получить амбиции, не подкрепленные природными способностями - это настоящая проблема.

А вот я всегда была поперек течения. Все неверующие были, я (ребенок 5 и более лет) больше к вере склонялась. По нарастающей. Потом, когда все вдруг верующими стали, я уже историю, философию учила, умных людей читала, общалась... Нет, совсем неверующей не стала. Но религии уважаю на расстоянии, только как право на самоопределение. Сама агностик... И веру ценностью не считаю. А дочь у меня верующая... И что?

Вы наверное, имеете в виду лидеров просто ради лидерства, без всякой реальной цели. Вот вы нам, типа, только дайте власть, а там посмотрим. Таких нам не надо.

На самом деле это понятие растяжимое. Можно быть лидером большой партии, а можно возглавлять группу из 10 человек и собрать несколько тысяч подписей против вырубки леса.

В данный момент я не знаю ни одной такой семьи. Бабушки (с дедушками) живут своей жизнью, а детей воспитывают мама и папа. И ничего, никто не на пьедестале.

А я здесь и не претендовала на мудрую. Более того, если бы Вы прежде чем меня оскорбить чем-то пытаться, почитали мои посты, Вы бы увидели, что именно это я и сказала. Что я - вспыльчивая, активная, лидер. Я еще и перфекционистка. И да, моя мама часто бывает буфером между мной и дочерью. Но! Дочь МНОЮ гордится, ко МНЕ бежит со своими подростковыми проблемами, плачет в МОЕ плечо, если проблема не связана со мной... Я для нее авторитет. Не за мои душевные и личностные зарактеристики, а за мои достижения, знания и способность решать проблемы. А с деликатным душевным вопросом дочь может и к бабушке обратиться. И слава Богу, что она у нас есть...

Про мое воспитание Вы на основании чего выводы сделали? То что я Вас с теми недалекими тетками сравнила? Так я не сказала, что это так и есть. Просто как вариант...

Лидеры, на самом деле , бывают всякого уровня. Они рождаются такими. Никто за вами не пойдет, если у вас не смелости и ума. Да, есть политтехнологии, их можно писать, но воплощать в жизнь все равно будут люди, у которых есть лидерский дар.

-----

Ваша потребность кусаться и унижать в ответ немедленно, вызывает недоумение - как это у вас так все шоколадно и легко и подростком? Вы уверены, что вы не придумали сами себе всю историю и у вас действительно есть ребенок?

---

Прямо таки - "никто "? Вы в теме? не в курсе, что даже у автора - дочка на пьедестале стоит и вокруг нее ходят как по горячим углям?

См. выше, пост 405 (все-таки не отменяется)):

"Строить уважительные отношения нельзя из ничего. Нужно, во-первых, самой что-то из себя представлять, во-вторых, это должно быть видно детскому глазу, и в третьих, иметь реальные права. Бесправным матерям ничего не остается, кроме как полагаться на любящего мужа, как у матери Оливки."

Ну, как какой-нибудь курице, скучной, занудной, без особого ума и знаний, привить к себе уважение? За что ее уважать-то?

Да еще если и человек она так себе... не особо сильный, не особо мудрый.

Для уважения нужны основания.

Не нужно множественного числа. ХодИт только автор. Муж ее не ходит, а занят своим делом. У автора, скорее всего, своего дела и интересов нет, об этом мы уже говорили.

Просто , если мы воспитываем детей нахалами, то нужно понимать, что это в первую очередь ударит по родителям. Потому что лидер - это прежде всего работа, которую он за всех сделает , организует и еще и ответит. Это почему то не воспитывается.

Ну и ребенок у "я..." слишком маленький. У нас начались подростковые проблемы в 17.5 лет. В 14 была - девочка-припевочка. Так что - не говорите "гоп" пока не перепрыгните речку, "я--". И никто то какой выбрали? может в этом секрет, автор? надо быть везде впереди со своим " я".... Автор, проблема обрисована со всех сторон. Осталось выяснить - какой план у вас? Кстати, какая у вас квартира? есть ли там возможность физически не тыкаться друг в друга? в туалете и ванной и кухне? обходить физически острые углы? Ведь в больших домах , как правило, меньше проблем. Дите побесится одно где-то в своей дальней комнате , и загадит свою ванну. И маме не надо приходить и разгребать волосы и использованные тампоны, чтобы просто принять душ... ( а потом выходить с легкой безразличной улыбкой из душа, выплывать лебедью... типа нам все равно горы вашего мусора... мы такие все из себя воздушные ...)? как у вас с этими квадратными метрами и ванными, автор?

ухахахаха!!!! если б все наши политики были смелыми и умными!:))))))

Основания у матери всегда есть. Потому что она мать. Ей не надо проявлять каждый день героизм, чтобы ее уважали. Она и так этого достойна, если , конечно, она вообще есть у ребенка.

А Вы считаете, что в ответ на Ваши попытки оскорбить я Вам спасибо говорить должна? И, собственно, Вам-то что за беда? Пришли здесь желчь свою излить? К детям Вы мягко говоря, не то что с пониманием не относитесь, Вы к ним как к врагам относитесь, судя по Вашим постам. И достаточно уже меня обсуждать. Я здесь с Автором делилась своим опытом. О том, что у меня все благополучно, как раз ни слова не говорилось. А то Вы выдернете слово из контекста и обмусоливаете его. Случайно не журналист из интернет газеты?

На сколько я поняла, автор вроде работает и муж автора работает, вроде бы по критериям Прозерпины этого достаточно для уважения, но что-то у ребенка - это не основание для уважения.

Если руководитель все делает сам, то это плохой руководитель. Он должен уметь поручать работу другим, причем так, чтобы ее делали с удовольствием, тем более если это благотворительность, а не ради прибыли.

Нахалами становятся, когда видят, что наглому жить легче, а воспитанные интеллигентные родители-тихони ничего особенного в жизни не добились. И не все ли равно, что по вам ударит, если дите будет успешным?

Прозерпина, уважение - это такая ценность , которая прививается, а не заслуживается. Если человек знает , что это такое, то потом это на кого-то можно проецировать из-за его поступков.

Это с вашей точки зрения. Ваши дети могут придерживаться совсем иной теории, и его нынче поддержат. Ибо никто никому ничего не должен. Вы их хотели, вы их завели, их вырастить - ваша обязанность, а они вам ничего не должны.

Да, лидер может повести людей или организовать их, но и сам способен на многое.

Они может мне и ничего не должны, но если я хочу уважения, то я могу это воспитать. Потому что это важная часть для человеческих отношений. Именно уважение может вам гарантировать мирное сосуществование с окружающими людьми, а не только с матерью. То, чему человек учится в семье, потом переходит и на другие взаимоотношения.

уважение - не только часть социализации, но и интеграции в общество.

А ревизию ценностей когда проводить бум?

Наглости здесь особой не надо, нужно просто посмотреть объективно (!) на все, что тебе прививали и проверить на правильность и актуальность. Ненужное и устаревшее - вон.

Вроде эта тема не называется Ревизией ценностей. В этой теме затронуты чувства матери. Ей требуется некоторое уважение.

А, ну если уважение это - "здрассте, до свидания, спасибо, пожалуйста, извините", а также не сорить, не повышать голос, уважать личное пространство другого, то все понятно, это дело нехитрое и так нужно вести себя со всеми, не только с матерью.

Я-- я так понимаю это Вы мне? У меня у дочери переходный возраст со всеми вытекающими проблемами начался в 13. Так что я уже выработала тактику. Во-вторых у моей дочери ДО начала этих проблем система табу и позволительного девиантного поведения в пределах установленного лимита была четко выработана. То есть она огрызается, но ей никогда в голову не придет на меня заорать. Потому что я ее мать. И ей о такой "безусловной" обязанности напоминают и бабушки, и дедушки, и папа... А еще и дурных примеров у нее нет.

Если у Вас все так в семье запущено, это не значит, что это для всех норма.

При этом не забывайте, что существует некоторая субординация, потому что отец и мать все-таки главные члены семьи.

До подросткового возраста дети родителям полностью подчиняются и руководствуются их правилами.

"я-это", вы уверены чин вашей дочери не придет в голову наорать на вас в 16 лет?

Не уверена. В 16 лет человек совершенно другой , чем в 14. Год за пять ( как на севере..), в 16 лет уже не боится ничего, дерзить и орать на мать, конда наказания никакого не было - это не так страшно , как в 14.

Думается мне, что у таких как вы, " все нас ок, потому что мы самые умные, а вы тут дурррни@", все у вас впереди.

Нужен опыт тех, кто уже пережил то что автор переживает...

Никакой субординации не существует, потому что ни в каком законе это не прописано. Это вы придумали.

Так вам можем ответить любой совершеннолетний и вы его не переспорите.

Или делают вид - как я:)) А они, лопухи, думали, что я... это... руководствуюсь:)) ха-ха три раза!

А у вас дети есть?

Да,согласна полностью. Моя до 14 лет была тихим ангелочком,а в 16 откуда что взялось(((

Да про ванную,все как вы пишите,за собой не убирала никогда,правда и не хамила когда я делала замечание,просто отвечала - мама убери ты,я очень тороплюсь и уже в дверях след простыл. Я убирала,замечание делала всегда спокойно,надеюсь,что когда будет жить отдельно - жизнь сама как-то научит.

Хотя вот вопрос почему так? меня всегда волновал.Кто виноват? Я ,что не смогла этому научить? Учила вроде,и словом ,и своим примером.

Прозерпина , а у вас случайно не проводится собрание между малыми детьми и взрослыми о бюджетной политике семьи, о том , чем руководствоваться ребенку 3-5 лет, который будет биться в истерике у магазина?

Я же писала - двое, с 17 живут отдельно, а в 14 иногда было как у автора. Иначе зачем бы я писала на этой ветке?