Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

Она не вампир...вампиры- действуют осознанно.Она- просто маленькая (душой маленькая-возраст- вполне приличный)-х амка...В Вашем случае надо было разворачиваться и уходить из магазина...НЕ ПОКУПАЯ ничего вкусненького (так как - а для кого оно в этот то вечер? Муж- переживет и поймет- так как ему НАДо рассказывать о том, как поступает дочь- а вот и повод -НЕТ У НАС ВКУСНЕНЬКОГО!!)

А дочери в виду вот такого поведения- в этот вечер и НЕ НАДО ничего...

Мужа привлекайте...если не видит, что творится- рассказывайте, если не слушает- отсылайте к нему чаще дочь-с просьбами, покупками для неё и пр...Он- тоже ответственен за человека, которого родили вместе...и работа- не отмазка в этом случае...

Больше времени уделяйте себе- в Вашем случае это способ не лишиться самоуважения...И не корите себя...не ругайте... Вам хочется, чтобы она к вам как к подруге относилась(делилась, рассказывала, сочувствовала..?) почаще и Вы относитесь к ней, как к подруге-Вы пойдете к подруге, которая Вас выставила из квартиры? Вы будите звонить подруге, которая Вас отодвинула- ну хотя бы по телефону?_НЕт...ну и тут так же всё...

продолжаю:......Девочка взрослая...сама может и приготовить и постирать...и комнату убрать- и это НЕ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ строй- это НОРМАЛЬНО, так как Вы- не прислуга и уборщица...Ох...много можно сказать...у меня парень))16ти лет- и тоже всё бывает (и бывало...причем и из дома бегал...и учиться переставал...А с друзьями- он белый и пушистый...)

Сейчас стараюсь ровно дышать) И не падать в депрессию , так как ОН ТО НЕ СЧИТАЕт ЧТО У НАС ВСЁ ПЛОХО, а для меня важнее всего , что бы У НЕГО было всё хорошо...Постепенно отношения налаживаются...Так как и я с пониманием отношусь к гормональным вздрызгам, и он начал ценить ;-) поданную под НОС тарелку- а не самообслуживание)) И вкусняшки- они теперь РАДУЮт , ( они ЧАСТЫЕ но не ежедневно привычны)...Удачи Вам в общем...и ПО СПОКОЙНЕЕ

Автор у каждого человека должно быть собственное пространство, как и у вашей дочери. Оставте её в покое, не смотрите на неё ждущим взглядом, живите своей жизнью. Следите за собой, займитесь чем то, пусть дочь увидит что у вас есть какие то свои интиресы,цели , Станьте веселой красивой женщиной,а не страдающей мамашей. И увидите дочь оценит, потянется к вам.

Автор, я не поддерживаю тех, кто советовал вам гнать дочь из дома. Прблему это не решит, а дочь оттолкнет в жизнь других людей. Я опираюсь на свой опыт и свои те, подростковые ощущения, и думаю с позиции девочки. Ищите причину ее раздражения вами. Занудливость? Плаксивость? Гиперопека? Что еще?

Дочь остается в вашем доме, такое даже не обсуждается. Но вы меняйте привычную модель поведения, и даже не столько во внешних проявлениях, типа отлучу от компа, не дам сладости, не куплю шмотку, - меняйте свое внутреннее восприятие или хотя бы камуфлируйте его.

Прекратите показывать вашу уязвимость. Не смейте демонстрировать ей зависимость вашего самочувствия от ее настроения. Я помню, насколько эта позиция жертвы выбешивает. И занете, на такое подсаживаешься. Парадокс, но мать становится не жалко! Или в какой-то момент зачатки жалости заменяются сильнейшим раздражением. Я думаю, что она испытывает именно это. Пока еще в ее возрасте жестокость сильнее разума.

Абсолютно верная мысль. Нужен авторитет со стороны.

Добавлю, что это может быть не психолог, неизвестно насколько авторитетным он покажется дочери, - нужен чел, который в ее глазах УЖЕ авторитетен. Автор, к кому из взрослых она прислушивается? К успешному, умному, известному человеку? Кто он? Такой хоть кто-то должен быть.

Моя идея в том, чтобы она видела уважение, которое проявляет непосредственно К ВАМ этот авторитетный для НЕЕ человек. То есть она увидит вас ЕГО глазами. Очень хорошо, если он ей невзначай будет отзываться о вас положительно, случайно скажет, насколько ей повезло с такой мамой. Расскажет истории других семмей, где матери порят жизнь детей... Что-то в этом духе.

И перестаньте унывать, не добавляйте огня к огню.

Лучше найти взрослого, состоявшегося в жизни человека. Подруги - временный автортет, она с ними на одной соц позиции. Нужен превосходящий ее статус человек.

Плюсуюсь. Вы должны жить своей жизнью, без привязки к ее интересам. Покажите ей ценность ВАШЕЙ жизни, только ваши интересы. Измените режим, не сидите дома, прекратите готовить обеды, выйдите из дома к друзьям. Вы как обычно проводите вечера и выходные?

Вам повезло с матерью... У меня не так. Мать не особо интересовалась мной в детстве. Теперь не особо интересуется моими детьми...Все в одну сторону, и с матерью и с дочерью.

Андрей, закон здесь, к сожалению, не на вашей стороне. До 18 лет она обязана ее кормить, как бы не кусалась. Требовать с нее могут только не устраивать в квартире беспредела и убирать за собой. Как в коммуналке. Но требовать общаться от нее никто не вправе.

Общаться не обязана, но и орать на мнея ей больше не позволю.

Когда моей дочери было 14, серьезными вещами для нее было, например, организация демонстрации и распространение листовок. Она прекрасно знала, что я ей здесь не советчик. Авторитетом мог быть только какой-нибудь политик или пропагандист или кто-нибудь, в принципе разделяющий ее взгляды. Правый не может быть авторитетом для левых

В 16 лет уже поздно говорить про авторитеты. У них уже должно быть свое видение мира, отличное от нашего. Ум, хорошая работа, внешность, "много добилась", деньги - это не авторитет, а так... ну, типа, молодец, можешь гордиться, а у меня другое призвание. И это нормально, потому что жизнь идет, все меняется, и никаких вечных ценностей нет, что сегодня в почете, завтра может стать посмешищем. Через "детскую болезнь левизны" имхо проходит каждый

думающий человек, с активной позицией.

Чем тупее подруги, тем, разумеется, легче сохранить родительский авторитет. Но бывает, что в компании оказываются люди не глупее вас.

Орать, разумеется, никому нельзя. Лучше не разговаривать, не попадаться друг другу на глаза и всё.

Пожалуйста, расскажите, как ваша мама с вами ладила? Когда и почему вы ее приняли со всеми ее качествами?

Были такие проблемы, как у меня сейчас, как вели себя вы, как вела себя мама? Когда вы начали ее уважать, хоть она на вас не похожа? Я боюсь, моя дочь ВСЕГДА будет относится ко мне с презрением.

Отца она уважает больше. Но он тоже человек мягкий. На работе он занимает руководящую должность, но это от интеллекта, а не от лидерских качеств. В игры в иерархию мы проиграем. Моя дочь очень явно уважает только иерархию и игнорирует все остальное.

Кстати,ещё замечу ,что когда мама свободна от работы,много сил и времени отдает ребенку,то проблем больше.

Когда мама приходит с работы в 19.00 ,ужин приготовит и спать - то проблем в таких семьях меньше.

Я много занималась дочерью,каждый год возила на море,да не абы куда... потом в пансионат,потом ещё куда.

Когда ей исполнилось 16 - она наотрез отказалась уже ехать со мной отдыхать,хоть на кубу,хоть куда ,сказала все - наездилась,отдыхай мама сама.

Когда я ей говорю,моя столько для тебя делала - море,бассейны,музыка - в ответ : а я тебя не просила,это ты хотела.

Правда,долго мы не обижаемся,она просит прощения за свои дерзости,я прощаю ,но мягко говорю - ты не совсем такая,какой я бы хотела тебя видеть.

Для этого нужно уметь ждать. Они могут дать ростки, скажем, через 6 лет, т.е. ей уже будет 20-21 (наш случай).

Количество образований, языков, а также недвижимости и наличных денег для наших абсолютно не считалось авторитетным. Главное, чтобы человек жил интересной жизнью, был свободен, как птица, и приобретал знания не для своей выгоды, а для того, чтобы предупреждать об опасности и выручать из беды других. Ну, мы, канешна, этим похвастаться не могли:))

Так дело не в обсуждении, а в действиях, т. е. как вы правильно сказали, в активности, и эта активность может быть связана с риском, о котором хорошая дочь не станет рассказывать, чтобы вы не волновались.

Есле ближе к теме автора... Уважать кого-то (авторитет) - это одно, а хотеть быть рядом - совсем другое. Есть много людей, объективно достойных уважения, но общаться с ними мало кто жаждет, хотя они ведут они себя безукоризненно. При всем своем образовании, эрудиции и гениальности (нисколько не утритую) бывший муж никаким авторитетом для детей не стал. Они в 16 лет согласны были жить на улице, лишь бы не с ним в одной квартире, хотя он их вырастил и не делал им ничего плохого, только хорошее. Не любят дети зануд и ботанов.

Спасибо вам! Тема сложная, я понимаю. Почему-то в нашем обществе не очень принято обсуждать такую проблему как отношения двух кровно связанных женщин - матери и дочери. Почему -то считается, что они должны всегда нежно любить друг друга, а такое случается не всегда. Спасибо всем, кто откликнулся и даже тем, кто изливал на меня свою собственную горечь. Коллективный разум, ваши советы, поддержка и разное видение проблемы мне очень помогли. Спасибо!

Так что, номер 370, подозреваю, что дело не в вашем уме и трех образованиях, а в том, что с вами просто приятно находиться и не скучно. И не только ей.

Ну как можно позволить ребенку делать все, что ему заблагорассудится? А проблемы кто потом разгребать будет? Мама с папой? или как сказала 38 попугаев, мама нужна, чтобы приходить вовремя на помощь.Поэтому и зудят мамы, что бы жизнь себе дочки не испортили, не совершили не поправимого, о чем потом бы пожалели. И не упрекали в последствии- куда же ты. мама, смотрела? Пороть надо было.Да, и такие признания бывают.

Автору много правильных вещей написали. Дочь-потребитель и эгоистка. Давая ей возможность развиваться в этом направлении, никаких перемен не ждите. Вы боитесь ее потерять, ограничив в чем-то. Но Вы ее потеряете гарантировано, не ограничивая ни в чем. Война-это плохо. Но, иногда, миром решить конфликт не удается. С участием к ней не лезьте, но и не позволяйте своевольничать и орать на Вас. Заботы не проявляйте, но и к себе внимания не требуйте. Пусть бесится в изоляции. Подругой Вы ей уже не станете. Не авторитетны для нее. Значит, развивайтесь, будьте в теме молодежных интересов.В любых отношениях работают одни и те же законы. и насильно мил не будешь. рано или поздно, она потерпит предательство от подруг,мужчин- вот тогда и понадобится адекватная мать, которая поддержит и даст добрый совет. . А сейчас остается одно-стать эгоисткой и перетягивать одеяло на себя. Становиться сильнее. Силу уважают. Учитесь этому.

Всегда пожалуйста. Мы просто делимся опытом, если Вы из него извлечете что-то полезное для своей ситуации, будем рады :)

А еще, какими колючками бы ни были подростки, они больше всех нуждаются в любви. И не забывайте про телесный контакт. Я сама по себе ярко выраженный кинестетик. Мне нужны для нормальной жизни объятия, поцелуй, прикосновения... Со мной даже ссориться проще, если за руку держать, если прикасаться время от времени. Вдруг Ваша дочь такая же. Между ребенком и мамой очень долго энергетическая связь держится. И рвется она из-за отсутствия этого телесного контакта. Согласна, не каждая дочь, тем более сын будет радостно с Вами обниматься. Ну, начните с малого. поцелуй перед сном, перед уходом в школу/на работу. И сделайте это обязательным ритуалом. Моя дочка-колючка, которая раньше перед школой даже отпрыгивала, чтобя ее на любях не поцеловала, теперь за порог дома без поцелуя и пожелания удачи не выйдет. Я сначала не понимала, что она на пороге толчется. А потом дошло :) Главное, чтоб их "авторитет" в глазах одноклассников не упал. А дома они также нуждаются в любви :)

Для 375

Ну, не скажу, что дело не в этом всем. Просто дело не ТОЛЬКО в этом. Мы с дочерью тоже разные. Я человек с логическо-матиматическим складом ума, она личность творческая. При всем при этом я активная, вспыльчивая, но отходчивая, а она серьезная, медлительная, рассудительная. Говорите об этом с ними. Говлорите, о том, что Вы разные, но по своему в чем-то правы. Учитесь слышать своего ребенка. Они часто бывают правы. Но они максималисты. Поделите их заявления на 5 и найдите истину. И не скрывайте, что Вам трудно с ними, но Вы их любите и готовы работать над отношениями. правда от них тоже нужны усилия. Находите компромиссы... Уступайте в малом - выиграете в целом.

Тренироваться надо на кроликах. Детей надо любить. Воевать с родной кровью теми же методами, как с мерзкими соседями, в высшей степени глупо. Поверьте, дети в нас нуждаются меньше (в психологическом плане), чем мы в них... Поэтому их надо завоевывать, а не прессовать, гнобить и ломать...

Автор, сил Вам и терпения в данной ситауции. Мне сейчас 26, и только года 4 назад я начала понимать, что в возрасте 14-18 лет я была ужасна, ненавижу этот период своей жизни. Тоже было всякое с родителями, но это всё проходит. Если у Вас в целом в семье нормальные человеческие отношения...

Это "бешенство" подросткового возраста пройдет. Так случилось, что в данной ситуации Вы с ней рядом, Вы мать и на всю жизнь останетесь с нею рядом, что бы она Вам ни говорила.

Сейчас мне стыдно за тот свой возраст. Родителей своих обожаю и сейчас всё для них делаю, чтобы им было хорошо, и чтобы они гордились мной. Спасибо моим родителям, что они меня не били, не упрекали куском хлеба, одеждой и т.п.

Всё приходит с возрастом...

Любить и детей и, вообще, людей, мужчин в том числе, надо, в первую очередь, с умом. Иногда сия безусловная любовь приводит к плачевным результатам. И 16 лет это не совсем уже ребенок. Из некоторых залюбленных детей иногда монстры вырастают. А вот, что бы в психологическом плане дети нуждались в родителях, нужно быть всегда в теме их интересов,аргументированно мотивировать и поддерживать.Естественно, что в какой-то момент происходит отрыв, но при этом вот эти психологические связи все равно сохраняются и через внуков тоже.

Зачем такое говорить? Может, и вы не совсем такая, какой она хотела бы вас видеть. Нельзя так.

Ммм я здесь по умолчанию считаю, что общаюсь с нормальной адекватной психически здоровой мамой. Все мы люди, не идеальны. Но какой-то внутренний стержень нормальности подразумевается. Конечно, я не буду давать советов сумашедшей мамашке, с гиперопекой, которая лезет в жизнь ребенка, стараясь заполнить все ее пространство. Мне кажется там не такая клиника...

Сумасшедшей, пардон

Совершенно верно. Я думаю, что Ваши ожидания не являются аксиомой для нее. Она личность, Вы можете лишь иногда подсказать, по какому пути ей идти. А уж как она его пройдет...

Если есть такой результат, значит был ощутимый перекос. И как таковое, воспитание сводилось, скорее всего, к этой самой гиперопеке.Дочери с матерью элементарно не интересно, нет общих точек соприкосновения. Относится к ней как к обслуге. По сути, мать таковой и является. На природный нрав наложилось отсутствие должного воспитания. Еще раз повторяю, во всех отношениях действуют одни и те же законы.

Автор, ну ей всего 16. Сейчас переходный возраст, гормоны и друзья в этом возрасте и правда выходят на первый план. Мне сейчас 20, во время переходного возраста были проблемы с родителями, они сами меня провоцировали (!) зачастую, а потом обвиняли в грубости и в том, что я их не люблю. Хотя вообще-то я довольно мягкий человек и их всегда любила и люблю. Просто у нас никогда не было близких и доверительный отношений, а в таком возрасте эта проблема обнажается. Попробуйте поговорить с ней нормально о том, что вас обижает, задевает. Спросите почему она так себя ведёт. Только спокойно и БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ. Именно спросить, а не давить и обвинять. Жаль, что мои до этого не додумались.

Я бы даже сказала, они намного правее. В прошлое рождество у нас обе были - мы решили отпраздновать только вчетвером, безо всяких баб-дедов. Правда уже с новым мужем, с которым всем интересно и легко. И вот сидят напротив эти бывшие панк и эмо и говорят, как опытные, взрослые люди. Их интересно слушать на потому что они твои дети, а потому что это действительно интересно и есть чему поучиться. Они как-то мудрее нас, что ли. Но этот опыт им пришлось приобретать с 14 лет, не дома, сидя у печи, а в широком, пестром и небезопасном мире, с людьми разных сословий, возрастов, религий, политических взглядов и национальностей. Максимализм быстро проходит, когда сталкиваешься с реальностью, но вначале он все-таки должен быть.

Сложность лишь в том, что говорить, обсуждать, работать над отношениями, можно лишь в том случае, если дети с вами живут, и вы их видите более не менее каждый день. Или, в крайнем случае, живете недалеко, и к вам удобно ехать.

Это законы эмоционального мира, где нет понятия "справедливость" или "лишь бы человек был хороший". Вы можете быть прекрасным родителем (как мои), но при этом несколько не располагать к себе. Вас поблагодарят, но общаться не захотят. Спасибо, до свидания.

Чтобы воспитать, нужно предварительно заинтересовать и завоевать. Нельзя воспитать того, кто к тебе не расположен. Ты ему не интересен, и все твое воспитание - сотрясание воздуха. Можно, конечно, давить тем, что тот пока материально зависим. В лучшем случае, он, скрипя зубами, будет вас терпеть, но при первой же возможности сгинет.

Не факт. Моя мама гиперопекой никогда не страдала. Но авторитетом для меня был только отец. А понимание маминой позиции пришло только с возрастом. Очень многое зависит от характера человека, плюс фя чувствовала, что у меня интеллектуальные способности выше маминых... Так вот для меня тогда это было так. Фиг ли я эту курицу должна слушать? Она даже не знает что такое... что-то там... Она не разбирается в политике развивающихся стран, блин... У нас были очень сложные отношения. Благо, в семье не было ссор при детях, я не знала до замужества, что можно оскорбить кого-то из родственников. Для меня это было не то что табу, а что-то за гранью разумного...

Мне 22, помню, каким была подростком в 1свои 15-16лет. Если с мамой начинала по-хамски себя вести, отец тут же это пресекал, по столу стукнет, скажет резко пару слов, и всё, я тише травы. Так во мне воспитывали уважение, теперь понимаю, что это был прекрасный способ!

----

Потому что , как любой ребенок, она еще находится на примитивном животном уровне развития. Достижения с помощью интеллекта животному не понятны. ПОнятна только сила. А у вас ее нет. Отсюда все проблемы. ОТ игнорирования базовых схем в поведении человеческого социума. Нас этому не учили коммуняки. И родителей наших.... вот и хлебаем.

376. Автор | 15.02.2012, 14:31:14Спасибо вам! Тема сложная, я понимаю. Почему-то в нашем обществе не очень принято обсуждать такую проблему как отношения двух кровно связанных женщин - матери и дочери. Почему -то считается, что они должны всегда нежно любить друг друга, а такое случается не всегда. Спасибо всем, кто откликнулся и даже тем, кто изливал на меня свою собственную горечь. Коллективный разум, ваши советы, поддержка и разное видение проблемы мне очень помогли. Спасибо!

Я только что прочитала Ваш пост. Комментарии не читала, и если повторюсь, то значит так должно быть! Двадцать лет назад, я переживала почти теже чувства , что и Вы. Прошло время, всё "устаканилось". Но вот анализ тех наших отношений с дочерью остался. И я для себя поняла многое. Не все благополучно в душе у 16-ти летних, и от этого весь НЕРВ!!!. А ведь позволить " выпустить пар" можно только дома!!! и только на Маму!. Мы матери должны быть мудрее и терпеливее!!! Трудно нашим детям!!! Мир вокруг жесток!!! И вот ещё о чем однажды подумалось - я "огонь", а дочь "вода" - вот и объяснение.... С отцом они были дружны, отец был "земля". Так , что всё в нашей жизни непросто и очень!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

====

Дело в том , что рядом с ней ее мама ( бабушка дочки) , а связь с большой семьей, и вклад бабушке в нормальные отношения - это абсолютно бесценный вклад. Самой бы у нее ничего не получилось. СИтуации с автором заведомо не равные. Такую бабушку не купишь, не найдешь нигде. Это - капитальное различие с автором. Поэтому советы этой дамы с бабушкой здесь неуместны.

Слишком упрощенный подход. И недостаточно данных для подобных выводов.

-----

Извините, но такое ощущение что у вас детей нет... Не говоря уже о полростнках... Какой утюг????? Да они некомпетенты вовсе. Ни в чем. Учиться и думать на тему утюга она не будет. При этом - самолюбива, закусит губу и не поукажет ни за что , что она не понимает о чем речь. Глупость купит. Если купит. А деньги на корм собаке потратит с подружками. И ничего ей не сделаешь. Пойдешь купишь другой корм, и на этом эксперименты закончатся. Останется еще один повод к ругани. Замкрнутый круг. И прчина этому одна - такие поручения - искусственные, а не естественные. Дочь автора живет на всем готовом, живет в комфортных условиях, ей - хорошо. Всем вокруг нее - плохо. Потому что квартира то маленькая, даже если и 300 метров - все равно столько человек на одной территории - это конфликт, если стороны не соблюдают правила ОБЩежитяи. В смысле - общего жития. А дочь не соблюдает. ЕЙ ПЛЕВАТЬ. засиииирает ванну, гадит на кухне, грящь в ее комнате разносится по всему дому. На любое замечание - взрыв. Мать ползает подтирает за ней - и это нормально. Автору нужна только сила. Лишить всех излишеств дочь - с простым обхяснением - это едиснвенное решение проблемы.

По-моему, вы не совсем верно понимаете , что такое воспитание и поведение. Мать во-первых ,сама должна уметь строить уважительные отношения со своей матерью. А во-вторых, вся система ценностей прививается почти с рождения. Давить на сознательность, как у Макаренко в более позднем возрасте достаточно проблематично , нужно иметь характер.

Бабушка у нас не рядом. А телефон и интернет никто не отменял. Но да, они видятся часто. И не Вам решать, что здесь уместно, а что нет. Судя по Вашим советам, Вам вообще неуместно с детьми общаться. У Вас чисто экзистенциальный подход к отношениям...

В вашем посте есть доля истины...

Помню, мелкая была, говорила: "Воспитывает меня в основном папа, а бабушка только дома сидит.":)) Думала, что воспитывать - это вести философские беседы, обсуждать умные книги и ходить вместе в Эрмитаж, филармонию и на лыжах:))

Домохозяйки замУжем по сути существа бесправные. Заставить детей их уважать может только этот самый муж, как у Оливки в посте 393.

Ваши ощущения меня не интересуют ни разу... И общение здесь шло о нормальных интеллигентных семьях... И родителях адекватных... О тех, которые еще готовы работать над отношениями с детьми. А то такие тетки в лепешку разобьютс, чтоб мужа-кобеля от соседки отвадить, а про дочь свою, а да это су ч к а тупая опять где-то шатается, что с дуры безрукой требовать... Видела я таких... Считаете себя правой? Флаг Вам в руки. Здесь люди советами делятся.

Воспитание - это всё в комплексе. И беседы, и экскурсии, и собственный пример, и даже система справедливых наказаний и поощрений...

В 16 лет эту систему, привитую с рождения, можно элементарно похерить, увидев, что она уже больше не актуальна. Всё течет, всё изменяется.

Строить уважительные отношения нельзя из ничего. Нужно, во-первых, самой что-то из себя представлять, во-вторых, это должно быть видно детскому глазу, и в третьих, иметь реальные права. Бесправным матерям ничего не остается, кроме как полагаться на любящего мужа, как у матери Оливки.

"Мать во-первых ,сама должна уметь строить уважительные отношения со своей матерью"

Сорри, неправильно прочитала, последний абзац отменяется.

А что тут нужно уметь строить, вы же с матерью не живете. Здрассте, до свидания, счастливого рождества, пасхи и дня рождения. Вот и все отношения.

С матерью можно не жить, но ведь нельзя делать вид , что ее вообще не существует.

Просто так невозможно менять систему ценностей даже в 16 лет. Это не простая штука.

Ну да, вообще-то, но помню, что бабуля ужасно обиделась, что родителям, видите ли, все сливки, а весь быт на ней, и на тебе, ты всего лишь обслуга.

Собственный пример она была не очень, а о справедливости вообще можно забыть (хотя я ее часто на этом ловила).