Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

Моя дочь как раз из тех, которые ни за что не вернутся. Поэтому наказывать ее материально даже не пытаюсь.

Значит, у меня совсем нет никаких рычагов воздействия? И еще: да, общаться с ней хочу я, а не она. Ей это никак не нужно.

А насчет вампиров... Моей дочери это больше подходит.

Если так, то тогда действительно никаких. Представьте себе, что это не ваша дочь, а скажем, подруга или мужчина. Вы его хотите, а он вас - нет, ему это никак не нужно. Какие в этом случае у вас могут быть рычаги воздействия? Кто больше заинтересован, тот всегда проигрывает. Но проигрывать тоже надо уметь. Как бы вы вели себя, если бы кто-нибудь другой не отвечал вам взаимностью?

Под вампиром понимался некто, кто не может отцепиться, оставить в покое и идти своей дорогой.

Сдается мне, автор, что кроме дочери у вас нет никаких серьезных интересов. Ваша жизнь по большому счету подчинена ей, а зря. Вашему мужу тоже нужно внимание. Он с вами наверняка больше хочет общаться, чем она.

ну в том смысле, чтобы по подъездам ошиваться, курить, выпивать, ночевать по подругам . - да, такой юности у меня не было. а первая любовь была, отчего же не быть))) как раз в 15 лет и была. и в 16 была, и в 17 была, еще одна первая любовь в 18 случилась ))) Любовь любовью, а обязанности обязанностями. Я вон в институт на экзамен на первом курсе с 3 летним братом ездила, так получилось, мать в больнице была. И ниче, руки не отсохли, корона не упала, мне казалось это нормальным, это же наш семейный ребенок)))

Нет,это не нормально! Это не семейный ребенок,а мамин и папин! А у вас ещё свой будет тогда и насидитесь! Просто ваша мама очень хорошо устроилась,скинула заботы о дите на дочь-подростка,и возразить вы не могли ,понимаю.Но мать жуткая эгоистка.

Она не от подъездов уберегла,а лишина свободного досуга - кино,теарт,просто с подружками поболтать.

Но вся беда в том,что вы считаете это нормой и будете также воспитывать своих.

Другие меня совсем не волнуют. Не нравлюсь - не надо. А дочь, да, волнует. Неужели ваша дочь так вам безразлична? Одно оскорбление - и вон, за порог? А я уже столько терпела.. Просто подумала, что вот вырастет она, уйдет или уедет и начнет меня ненавидеть, как те, что уже писали здесь. И взыграл во мне праведный гнев, чаша моего терпения переполнилась. Действительно, по-человечески относится ее никак не заставишь. Не хочет - не надо. Она и малышкой меня мамочкой ни разу не назвала. Я только слышу, как другие дети говорят: мамочка. Я сама свою мать, которая меня в детстве забросила, на дедушку и бабушку скинула, только мамочкой сейчас и называю. А вот она - не может. Значит, не судьба.

Вам тут уже посоветовали Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком Как? Не поленитесь сходить в книжный. Это действительно очень полезные книги, для налаживания отношений с подростками

Мой муж постоянно на работе, когда домой приходит, ему бы только упасть и спать. Не скажу, что он посвящает мне много времени.

одни дети мечтают о маме, у которых ее нет.

а другие - пренебрегают ею.

после таких историй рожать не хочется

элла, понимаете, это не памин мамин , это все наше, мы ведь семья. Если мне хотелось в кино или еще куда, я предупреждала мать, что в пятницу я в кино. и ходила я в то ваше кино, не волнуйтесь вы так))) да, и сына своего я так воспитывала, что семья - это СЕМЬЯ. а друзья - это всего лишь друзья.

автор, ну что тогда вам остается, пасть в ноги и ползти за ней на коленях, и просить у нее прощения за то, что она вам нагрубила и нахамила))) других вариантов вы боитесь.

Знаете, автор, мне одна мудрая жещина старшего возраста сказала - "иметь хорошего мужа-друга, гораздо важнее чем иметь душевные отношения с мамой (дочкой)". Я эти слова вспоминаю постоянно. Оглянитесь вокруг - те у кого близкие отношения с маммами , часто мамы там одинокие женщины с неустроенной личной судьбой. Если жизнь не дает никому все, как полную чашу, то уж лучше мужа нормального иметь, чем понимающую дочь. Дочери отольются все слезы еще. Ее главные самые большине слезы еще впереди.Вот здесь сколько ненависти прозвучало в адрес матерей , которые заставляли убирать под новый год или на день рождения!! Квк их ненавидели за эти уборки, и даже за то что мать просила украсить елку! Ну перед кем здесь стараться?Это же не люди - эти девочки. Еще не стали людьми. Выросли потребителями. Не общаются со своими матерями и думают что у них все ок. Еще не вечер. Их дочери отплатят им той же монетой - втройне.. А вам нужно перестать концентрироваться на дочери. По минимуму ее кормите. Дети любят богатых родителей. Будут у вас деньги, будет у вас шикарный внешний вид и интересная жизнь - дочь будет сама тянуться к вам. Заведите песика маленького модного , и все время и деньги траттьте на него. Побудьте эгоисткой для разнообразия.

---

Согласна! А эти описания, как у 38 попугаев, о ненависти к маме до сих пор за то что она просила украсить елку, а той хотелось поваляться с книжкой.... многие задумются о том, что дети , в принципе, в наше время никому особо не нужны. Собака будет любить и не будет гавкать в ответ на хозяина, и не предаст. Такие мысли посещают многих женщин у кого детям под и за - 20. но вслух не говориться такое. не принято. это как бы конспиративный такой заговор.... самое смешное, или печальное, уж не знаю, что внуки точно-в точку повторяют то же самое поведение, и в этом есть глубокий смысл. Слезы наших дочерей у них впереди. За уборку перед новым годом или за еслку, еще влепят им их детки...

----

вот это надо распечатать всем женщинам, которые только думают заводить детей.... новый год и елку хочется, и маму ненавидеть за это... свою лень оправдывать красивыми словами .... и это говорят люди, которые хотят чтобы их воспринимали всерьез....

Попрошу поточнее -чего я боюсь? Выставить ее за дверь? Ей только 16? Лишить ее всего, посадить на хлеб и воду - она не сломается, не тот типаж. Будет прощения просить для того, чтобы ей денег давали? Не будет, и мне не надо такого прощения. Чего мне бояться?

Спасибо Вам за мудрость и доброе слово.

Мне не безразлично ее здоровье и проблемы (если возникают), но не могу сказать, что я кровно заинтересована в общении с ней. Мне, конечно, интересно, но я к ней не липну. (Сама терпеть не могу липучих). Если знаю, что у нее все хорошо, то мне больше ничего не надо.

Мои обе дочери живут самостоятельно с 17 лет. Не скажу, что живут легко, но это их решение. Они отказались от материальных благ и тепличных условий ради свободы. Имхо так и должно быть. Любой нормальный человек стремится к свободе и независимости. Периодически я спрашиваю, не нужно ли что, и они всегда отвечают: нет, все в порядке, нам нужно только одно: чтобы ты не беспокоилась. У нас всё будет ОК, с голоду мы не помрем.

цэцэ,конечно семья - это семья,никто и не спорит. Но родителям негоже рожать детей и скидывать их на уже подрастающих,рожая они должны понимать,что это трудно иметь двоих и более.

Но таких,как ваша мама много,я видела таких девочек,которые катали коляски часами,и какими глазами они смотрели на их свободных сверстниц.

[quote="Гость"]38 попугаевНу не будем о грустном. То что вы описываетет точь-в-точь мое поведение в этом же возрасте с моей мамой. Она просто не оставляла мне свободного места. Если я приходила со школы/института, то она зудела..зудела...зудела... о том как мне надо жить, как сложно жить, как надо выбирать друзей, что носить, как делать уроки, что написала бабушка в письме, как она сама училась в институте. Не всегда конечно, но достаточно часто. Ещё у неё была такая странная особенность, аккурат перед праздником (Новый Год, 8 марта, ДеньРождения мой или её) придраться к чему-то, заставить вылизать

-квартиру, доведет до слез и истерики нас обоюдно, а потом типа катарсиса испытывая мирится со мной, целует, плачет. Это привело меня к тому что я НЕ-НА-ВИ-ЖУ её и свой Дни Рожденья. Праздники тоже по минимуму отмечаю. Раздражало дико что заставляла меня целовать её в щечку, чуть не тыкаясь своей щекой в мои губы по утрам уходя на работу или за каждый подарок, или купленную вещь. В 5 лет это норма. В 15. гм... в 25 уже не хочется откровенно. А у меня характер не такой синтементально-истерический. Но с ней на крик срывалась, а ей это как будто и хочется поорать + понимаю климакс у неё как раз был. А мне со школы просто хочется придти, покушать, книжку почитать, на диване повалятся, а потом уроки делать, когда расслаблюсь под вечер. Ну вот нравится такой ритм жизни----

38 попугаев, у вас тоже будет климакс, и ваша дочь тоже будет говорить об этом с издевкой.

Что тут сказать... Была такой же эгоисткой. Но что такое интересная жизнь? Это прежде всего качественная и активная жизнь с мужем (если он есть), а у автора он где-то сбоку припека. Дети любят скорее не богатых, а счастливых родителей.

Климакс - это не оправдание несдержанного поведения и истерик. Не удивительно, что дети при таких матерях тоже рано или поздно распоясываются. Плохое настроение? А кого это, простите, факает? Иди в свою квартиру и там истери, чтобы никто не видел.

Гость, хватит уже причитать, противно вас читать. Неудивительно, что у вас с дочерью плохие отношения - вы так все слова переворачиваете и выдираете из контекста, что просто ужас какой-то. Вы больны, и вам надо лечиться, честно.

Просто сейчас время такое,жизнь без уверенности в завтрешнем дне,плюс нагрузки и нервы в школах - дети стали злее и грубее,ну и сложный возраст.Все это проходят.

Больше уделяйте времени себе,вы работаете ,автор? Вечерами в кино,в бассейн,к подруге - чтоб дочь видела - вы на ней не циклитесь.

Cкажите ей , что пока она финансово зависит от родителей и живёт в их квартире , она обязана считаться с их мнением . По-другому просто физически не бывает . Невозможно кусать кормящую руку . Только когда она съедет с квартиры и не будет брать денег у родителей , тогда уж пусть относится к ним , как позволяет совесть , а пока обязана выполнять их требования ( если они разумны ) .

А если она постоянно игнорирует требования родителей , то должны быть неотвратимые санкции , наказание . Правда , всё это надо было начинать вкупе с нормальным воспитанием , лет с 2 )

Что то все какие то агрессивные.

Вы себя правда так с детьми ведете, как на войне?

Паскудрненький и гнусавенький тут народишко себрался на ветке. Автор вот уже готова дочь на улицу выгнать в 18 лет. Ну-ну... плавали. знаем. Дочка, дай Бог, выберется, а авторша старость у телека как моя мамаша, встречать будет. Удивлятся нечего что по стране очередная волна подростоковых самоубийств идет. Это их до самоубийства такие вот мамаши доводят, своей любовию.

Все к елочке новогодней прицепились?! Ах, гадина дочка праздничное настроение мамуле делать не хочет? А на вас каждый год не орали, что ты курва не так как надо елку нарядила? А в гневе игрушечку стеклянную не срывали, не швыряли в зареванную девчонку, потому что на этом ярусе должны шарики маленькие быть, а большие вниз надо вешать, а шишечки только сюда вот. А потом ковер не заставляли на улицу тащить, в новогодний вечер осколки мелкие выбивать стеклянные? А стоимость шарика с карманных денег не вычитали? Любимым развлечением моей "мамочки" было ходить за мной, наблюдать и делать замечания что я не так уборку делаю. Она вообще на уборку зациклена была. Пролиткорректностью тут и не пахло. А уж какую истерику маман закатывала если я начинала еженедельную субботнюю уборку на 5 минут позже назначенного времени. И такая всепрощающая самодовольная усмешечка самодовольная была, когда я в истерику впадала. И это каждую субботу. Люди! У ней чисто оргазм был когда она со мной мирилась. Это называется энергетический вампиризм.

У детей в 15-16 лет бывает такое, начинают грубить родителям, иногда даже воспринимают их как главных врагов, ведь родители их в чем-то ограничивают, "воспитывают" и пр. Просто таким образом происходит взросление детей и их отрыв от родителей. Автору хочется пожелать выстоять этот период с достоинством. Это пройдет, отношения ваши наладятся. Постарайтесь остаться со своей дочерью друзьями.

38 попугаев, это не вампиризм, я думаю вашей маме в детстве тоже не сладко было.

Я живу давно отдельной семьей. Внешне общение с ней сейчас вежливо-нейтральное. В душу жестко не пускаю. Я хочу забыть все те унижения что она мне наносила в детстве. Но забыть не могу. Я всегда с ней настороже, т.к. помню как в 9 классе резала бритвой руки после ссор с ней. Пряталсь в туалете и резала. Мне почемуто так легче было приходить в себя после ссор с ней. Боль физическая видно забивала боль душевную. Сейчас исключительно светские беседы о погоде и цене картошки на рынке. С внучками у неё хорошие отношения. Младшую учит вязать и вышивать. Старшая сейчас в другом городе учится. А тем кто желает мне неудач и проблем с собственными детьми хочу напомнить. Зла пожелаете, сами в него вляпаетесь.

Не сладко. Разведенная красивая женщина, занимающая большой пост в Сбербанке. Член партии, на которую взваливали большую ответственность и которая пошла на ответственный пост где выговор за выговором по партийной линии лепили только из-за квартиры. Но мне то от этого легче не было

38 попугаев, жаль, что вы до сих пор эту боль отпустить не можете.

Да ну тут на ветке выплеснулось все то что было давно мною заасфальтировано, забыто и гвоздями забито. Не хочу я все это снова в душе расковыривать, но как то все вышло нечаянно. У нас на форуме кто прервый что написал, тот и лапочка. А вот интересно чтобы эта девчонка про маму "любящую" написала. не бывает конфликта, где виновата только одна сторона. Обе они хороши

Здравствуйте, Автор, я ваша дочь. Точнее, мои отношения с мамой - ваш иотношения с дочерью. Однажды я из примерного ребенка стала чудовищем, помню, что начнаться перерождение стало лет в 12.

Я быстро почувствовала ее мягкость. Она продолжала требовать от меня повиновения по пустякам. Пример: я пришла из школы (тогда носили коричневую форму), первое,что я слышала - снимай дома форму, чтобы не мялось, не снашивалось, не пачкалось - ставьте, что угодно. Но как-то я отказалась, а она... не смогла ничем ответить. Тут я прочухала, что есть только слова, без поступков, понимаете? Мягкость и мягкость, чем я привыкла быстро пользоваться.

Дальше - больше. Было плохо. Так плохо, что я на занудливые просьбы посылала матом и выталкивала из комнаты. Почти не помню, но, кажется, я ее даже колотила, не то чтобы била, но пару раз могла по рукам или плечам ударить. Мне мерзко от себя, верьте, сегодня, когда я дожила до почти сорока, а ее нет со мной уже долго. Я ненавижу себя за свой эгоизм и гадость.

Нельзя пользоваться любовью во зло. Я делала это на фоне ее занудства, неверия в меня, ожидания от меня самого плохого. Причины были, но она все возводила в немыслимую степень, накручивая до безумия. и я сходила с ума вместе с ней.

38 попугаев, из вас вырос монстр . Я тоже считаю, что ваши слезы к вас еще впереди. Не потому что желаю их вам, ( чего желать?, мы не знакомы), а просто по логике вещей и опыту жизни.

Ваше описание нового года - это детский бред. Вы наверняка любили повалиться, побездельничать, сами писали. Потом схватились, как форум кий коллектив пришел в ужас от вашего описания вашей мамы, и перевёрнутом историю..

Думаю, вы должны быть благодарны, что мама вас научила порочен, научила елку украшать. Правильно, научила вообще структуре жизни... Это бесценные навыки, и без них не бывает успешных людей. Вы тряхнуть ковер - это нормальная практика. Не знали вы горя, жили с правильной мамой. Только она за вас все делала, потом поняла , стала учить, а вы уже разлеглись донельзя... Отсюда и конфликты. Не довела ваша мама до конца дело. Вы выросли самостоятельной и с характером, так что мама ваша сделала нормальную работу. Не гневите бога. Вы еще наплачиткс от ваших детей.

Думаю, вам правильно написали. Ваша мягкость вас губит и губит вашу дочь. Сужу по себе. Моя мать была такой тактичной, такой мягкой, так боялась причинить неудобства другим. Она столько со мной возилась, и я видела ее вечные жертвы, но редкое время я ценила это.

По большей части такое поведение раздражало, не было гармонии. Всегдя был крен в жертвенность, а я хотела легких отношений к жизни, легкости в общении. Ничего этого не было.

А можете ли вы легко общаться с дочерью? Без упреков и выяснения отношнеий? Для начала начать демонстративно жить СВОЕЙ жизнью, женским счастьем и женскими заботами. Не сидеть сиднем дома, не нудеть над каждой темой, смеяться и иронизировать над трудностями, в том числе во взаимоотношениях?

Я помню свои ощущения. Вечная угнетенность и тоска. Это кто-то мог радоваться, а моя мама сколько раз рыдала, билась головой о стену, хваталась за веревку, чтобы повеситься... опять жертва, опять желание показать как я травлю ее.

Сегодня я понимаю, что прекратись эта вечная драма, начни она жить личной жизнью,я, быть может, стала ценить не навязываемое мне мамино общение. Но она клеила мне ярлык дряни, демонстрировала мою гадость (что было, конечно, полной правдой), и я вела себя ТАК, какой она меня видела.

Я виновата неискупимо. И живу со своей виной много лет. Но все-таки понимаю, что она, взрослый человек, чтобы изменить меня должна была САМА поменяться. Я пошла бы вслед, но не в авангарде. Так не бывает, чтобы слабый, младший и глупый шел впереди.

Но знаете, такие мысли совсем не спасительны, я казнила себя за мои подростково-юношеские грехи честно. Думаю, вашу дочь ждет такое же чувство, но не сейчас. Сегодня она не доросла до понимания, поэтому вся ответственность пока на вас одной.

Искренне желаю вам избежать тяжелых последствий. будьте счастливы, терпения вам и мудрости.

Я благодарна своей маму за все что умеея есть в жизни и за все что было.

Но чувство вины перед ней меня сжигает. Я зазлебываюст от него.

Как только мамы нк стало, я познав судьбу вечного Каина. Кажется, что коду живьем с меня бы сдирали лучше, но не это чувство вины. Моя дочь отплатила сне всем тем же. Сначала я не понимала - откуда это. Потом поняла, что это мое наказание за то какой я была с моей мамой. Вину искупить нельзя,, нельзя прожить вторую жизнь. Знала бы я, что меня ждет - как чувство вины захлестыапет, я бы прожила свою жизнь по другому.

Как раз наоборот. Она вполне возможно и любит (как не любить маму с таким характером!), а вот вежливой сейчас быть реально не может! Таков переходный возраст. ((( У неё наверняка проблемы (включая те, которые она и не осознаёт - гормоны). Первые мальчики, первая сексуальная неудовлетворённость и т,д. ))) Лишать денег и т.д. - мне кажется это совсем не выход, она только еще больше обозлится. Надо постараться понять, что её волнует и в чём вы можете поддержать. Понаблюдать на какие именно ваши вопросы или замечания она грубит и т.д.

Понятно, что она огрызвается с вами, но мила с другими. Там она выстраивает социальную жизнь. А по отношению к вам у неё ломка. Она была до этого зависимым человеком - ребёнком. Сейчас гусенница превращается в бабочку. Она должна стать в идеале равным вам человеком, другом - уже сейчас надо стараться приблизиться к этим отношениям, ослабить материнскую хватку. Иначе она станет чужим человеком. Но никогда уже психологически она не будет милым зависимым ребёнком, даже если пытаться вернуть её в это состояние напоминанием, кто главный, лишением денег и т.д.

У меня всегда были очень трепетные отношения с папой, но всё испортилось как раз в 15 - 16 лет, и он считает, что я стала очень грубой и холодной. А у меня просто были тогда тяжёлые отношения, в том числе меня психологически очень ломала одна подруга, мне было очень погано, но я не могла родителям ничего сказать - просто пряталась в свой кокон. Может быть, если бы им удалось достучаться до меня тогда и поддержать, всем было бы легче. Но они ничего не понимали, а сама я не могла сказать. )))

Господи, да Бог с вами, я совершенно не такая! Каждый видит только свою проблему, а сколько людей столько и разных ситуаций! И не заслужила я старость в одиночестве перед телевизором проводить!

38 попугаев, я вам сочувствую, у вас были реально большие проблемы с матерью в детстве, и , похоже, тот путь общения, который вы избрали с ней сейчас единственно возможный. У меня в детстве тоже были проблемы с матерью, не все гладко. Меня поражает с какой силой и ненавистью вы обрушиваетесь на меня, как легко даете прогнозы, грозитесь и даже желаете плохого в отношениях с моей дочерью (чего не хотите для себя). Зачем? Я - не ваша мать, моя дочь - совсем не вы, ситуация совсем иная. Видимо, ваша боль слишком еще сильна, вы еще не совсем отошли от той чудовищной ситуации, если от нее вообще можно отойти.

Гость, спасибо. Это похоже на нашу ситуацию. Моя дочь тоже мне часто говорит, что мне не хватает легкости, что я слишком все серьезно воспринимаю, что вижу кругом опасности, а ее это раздражает. Правда головой об стенку я не бьюсь, за веревку не хватаюсь, но депрессий в моей жизни хватает. И да - дети у меня во главе угла, только пользы от этого нет ни мне, ни детям.

Невеста, скажите, я вы не жалеете, что так получилось? Вы практически принесли в жертву своего отца этой своей подруге, котороая вас подавляла. Где теперь эта подруга, общаетесь ли вы с ней? Какое место она занимает в вашей жизни? Стоило это все таких жертв? Жалеете, что молчали, что не объяснили того, что с вами произошло? А сейчас наладили отношения с отцом? Или разобиделись и все? Очень много вопросов, простите. Моя дочь срывает на мне свое плохое настроение , ссоры с друзьями, иногда у меня нет моральных сил это выносить. У меня реально депрессии. Представьте, я в магазине, выбираю продукты, звонит дочь, я радуюсь, думаю сейчас спрошу, что ей купить. Она на меня наорет, нарычит, трубку бросит, я остаюсь с открытым ртом и жутким настроением, при том, что мне ни слова не удалось вставить. Поэтому я писала, что у нас скорее дочь - вампир.

Мне очень хочется донести до дочери, что мама - тоже человек. Что все можно обсудить и решить добром, что нельзя просто срываться на родных. Я тоже не помойка для ее плохих эмоций. Это моя первая забастовка. Должен же в ней проснуться разум. Она уже не ребенок, ей почти 17 лет. Раньше в таком возрасте своих детей имели. Я - человек слабый, у меня есть ум это понять. Но это еще не причина, чтобы со мной постояноо хамски обращались в моей собственной семье.

Дочь я на улицу выгонять не собираюсь, где вы это прочитали? Моя дочь такая, что выгони ее, лиши всего - она только сильнее будет, она не сломается. Я хочу НАЛАДИТЬ с ней отношения, своей забастовкой я хочу заставить ее ДУМАТЬ. Я ее не хочу унижать ни лишением благ, ни упреками.

Автор развезла нытье слезное. Да поймите вы, что в вашей ситуации нужно быть жесткой, но справедливой. Ах, я боюсь ее унизить лишением благ... А то что вас унижают и ноги о вас вытирают, так это вот как-то и ничего вроде. Тогда терпите, мама, терпите... Доооолго ждать будете человеческого к себе отношения.

Автор, сюда пишут в основном взрослые женщины у которых в свое время были проблемы с их мамами. Худо бедно разобрались, но осадочек остался. Вот и сливаются сюда подростковые комплексы и обиды давно минувших дней. Почитав ветку вы (надеюсь) поняли что эта проблема была, есть и будет не только у вас. Мой вам совет: не давите на неё финансово, не гоните с квартиры как тут многие советуют.Силовой вариант решения проблемы. Она же от вас полностью зависит. Просто на время оставьте её в покое. Что хочет то пусть и творит. А потом выведите её каким-то образом на хорошего детского психолога. Вот он то пусть с вашей семьей и поработает. Если вы для дочки своей не авторитет и каждое ваше слово воспринимается ею в штыки нужен посредник, авторите которого для неё пока не подпорчен.

Тем не менее, я жду. Другого выхода не вижу. Могу и не дождаться. Что ж, это будет ее выбор. Хотя как потом существовать в одной квартире понятоя не имею.

Для нее авторитет - только ее подруги. Я думаю, в нашем конфликте они займут только ее сторону.