Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

--

вы уже взрослая// у вас все будет хорошо, раз вы так все понимаете...

Не выросли вы/ Мать - тоже человек/ А только про себя, любимую волновалисьт и волнуетесь. а мать - на уборки поставить....

[quote="автор права!"]Не выросли вы/ Мать - тоже человек/ А только про себя, любимую волновалисьт и волнуетесь. а мать - на уборки поставить....

Вас не прессовали в детстве родители. И вы не знаетет что это такое, чуствовать что ты прав, и ничего сделать не можешь. От бессилия кричать начинаешь. Самое большое издевательство над детьми можно делать под знаменем борьбы за правильное поведение. Типа - я делаю все это ради твоего блага. Угу! Только детки потом от такой заботы сбегают подальше и пореше с такими заботливыми родителями общаются.

Дорогой Автор! меня очень тронула ваша тема (у самой дочь подрастает).

Могу вам сказать одно - вы очень хорошая мать. Но, к сожалению, ваша дочь сейчас это не понимает и не ценит. Она привыкла к вам как к должному и отмахивается от вас как от надоедливой мухи. Вот так вы залюбили вашу дочь.....

Я видела подобное отношение в семье тети моего мужа. Там замечательные родители, двое детей - мальчик и девочка. Мама всю свою жизнь посвятила детям. Так вот дочка с ней разговаривает просто непозволительно. Мы были у них в гостях, мама просит дочку помочь с угощением. В ответ нытье...типа сейчас мне некогда. Хотя жрать первая прибежала. Периодически осаживает мать фразами "не знаешь вот и не говори" или "да что ты бред несешь". У меня глаза были по 5 копеек. Я вообще не представляю, как можно так с матерью разговаривать. И мама на все это просто рот закрывала. При этом девочка умная, развитая, занимается в секциях, хорошо учится. Мама ей всю жизнь посвятила и в попу дула - а вот что в итоге(((((((

Я долго размяшляла, что бы я сделала на вашем месте и мне в голову пришло только одно - НАПИШИТЕ ЕЙ ПИСЬМО. Расскажите о своих чувствах и переживаниях. То, о чем вы не можете сказать ей в лицо...ведь частотак сложно что-то сказать, когда вас не слушают и отворачиваются. Только не обвиняйте ее ни в чем. Просто опишите все ваши эмоции и страхи за ваше будущее, за ее будущее. Почему то мне кажется, что она поймет.

Удачи вам!

Раскачать то человека можно и вызвать жалость можно. А вот приучить к тому, чтобы человек физически помогал, жил в постоянной сознательности - это ведь огромный многолетний труд и в том числе над собой. Тем более , что у автора всего один ребенок, отсюда очень многие проблемы.

Если уже не вышло воспитать, то есть смысл дождаться окончания школы и отправить учиться в другую страну, чтобы обстоятельства и ошибки помогли стать более сознательным.

У нее вроде еще сын есть. Или я неправильно поняла?

Понятное дело что труд. Но надо хотя бы привлечь к себе внимание. Растопить человека хоть как-то...

..

Я видела подобное отношение в семье тети моего мужа. Там замечательные родители, двое детей - мальчик и девочка. Мама всю свою жизнь посвятила детям. Так вот дочка с ней разговаривает просто непозволительно. Мы были у них в гостях, мама просит дочку помочь с угощением. В ответ нытье...типа сейчас мне некогда. Хотя жрать первая прибежала. Периодически осаживает мать фразами "не знаешь вот и не говори" или "да что ты бред несешь". У меня глаза были по 5 копеек. Я вообще не представляю, как можно так с матерью разговаривать. И мама на все это просто рот закрывала. При этом девочка умная, развитая, занимается в секциях, хорошо учится. Мама ей всю жизнь посвятила и в попу дула - а вот что в итоге(((((((

Я долго размяшляла, что бы я сделала на вашем месте и мне в голову пришло только одно - НАПИШИТЕ ЕЙ ПИСЬМО. Расскажите о своих чувствах и переживаниях. То, о чем вы не можете сказать ей в лицо...ведь частотак сложно что-то сказать, когда вас не слушают и отворачиваются. Только не обвиняйте ее ни в чем. Просто опишите все ваши эмоции и страхи за ваше будущее, за ее будущее. Почему то мне кажется, что она поймет.

Удачи вам!Раскачать то человека можно и вызвать жалость можно. А вот приучить к тому, чтобы человек физически помогал, жил в постоянной сознательности - это ведь огромный многолетний труд и в том числе над собой. Тем более , что у автора всего один ребенок, отсюда очень многие проблемы.У нее вроде еще сын есть. Или я неправильно поняла?

Понятное дело что труд. Но надо хотя бы привлечь к себе внимание. Растопить человека хоть как-то...[/quote]

Все эти шаги нужно делать, но ведь это не меняет ситуацию. Девушка уже выросла и надо родителям это тоже начинать понимать. Т.е. , возможно , понизить планки в учебе, допустим , или еще где-то, начинать кое-где доверять, даже если будут ошибки, давать свободу. Т.е. если выросла, то должна соответствовать критериям.

Свобода в 16 лет- это не значит бегать и ночевать у подруг, это означает, что некоторые решения от начала и до конца нужно принимать и решать самой.

у меня тоже дочери 16 лет, и у нас с ней постоянные конфликты. ей хочется гулять, дружить с мальчиками, а я не могу ей этого позволить все таки еще рано. говорю дождись 18 летия, но нет она назло приходит позже назначенного срока, учиться плоховато и.т.д. я очень не сдержанный человек, и начинаю оскорблять страшными словами и даже лупить ремнем. и со временем что она не хочет хотя бы до 18 летия жить по моим правилам я стала ее просто ненавидеть. мечтаю о том дне когда она навсегда оставит меня в покое.она тоже мечтает скорей свалить из дома. не могу переступить ту черту когда я все это ей позволю. я отпускаю ее гулять на выходных,но нет ей надо каждый день,и врет беспрестанно. устала, обидно что живет на всем готовом и такое отношение к матери. получается что подруги и мальчики дороже спокойствия матери. думаю никогда мы с ней не найдем общий язык.

Вообще-то у вас нормальный подросток со всеми комплексами и проблемами. Есть смысл почаще говорить со своей дочерью по душам, но не перегибайте палку.

прилепился чужой ник

ну вы даете, мамаши. что делать, что делать. для начала заткнуться и начать улыбаться, заодно и спросить , считает ли себя дитя уже взрослым? во вторых - снять дитя с довольствия- раз считает себя взрослым. в третьих - перевести на самообслуживание. а то придут детки домой - а дома все постирано, наготовлено, убрано , наглажено, занять руки и мозг нечем и давай кочевряжиться.

вот у меня лично не было гормонального взрыва и переходного возраста))) когда мне было 15 лет, мать родила второго ребенка))) так что мытье полов, , поездки на молочную кухню, прогулки с коляской, отвести-привести из яслей или помыть попу , пока мать в магазине за продуктами или у плиты ,семье обед варит..... короче, такой ерундой, как подростковые депрессии и гормональные перестройки - я не страдала, некогда было)))

короче, мать мне мозг не выносила, потому что ей некогда было, и я ей не выносила, потому что и мне некогда было)))

Искренне жалею дочь автора и 38 попугаев. У меня все точь-в-точь в детстве было. Мать считала что раз она меня любит я обязана выворачивать её душу и подвергала многочасовому психоанализу каждое моё слово и поступок. Это называлось, м л я т ь!, поговорить по душам. А мне хотелось посидеть в тишине, посмотреть в окошко, послушать ради и просто погулять с собакой. А она говорила, говорила, говорила... требовала чтоб все про меня знать обязана. В голове, как только она начинала говорить... б-z-zzzzzzzzzz...начинался шум заглушающие её слова. Эдакая удушающая, липкая любовь. Вам остальным не понять что такое моральное унижение. Когда за тобой подсматривают, роются в твоих вещах, ищут дневник, вскрывают письма. Я же люблю тебя дочка, я же должна все-все-все про тебя знать. Если что не так сразу скандал, слезы с её стороны. И так же наказание меня полным игнорированием. Ха, я как 38 попугаев отдыхала от неё. Поэтому уже много лет у меня одна мечта: скорее бы она умерла и отвязалась от меня. Как репей к собачьему хвосту прилепилась ко мне.

Я старенькая, мне нужна помощь, мне нужно полу помыть доченька.... Так х. у. л. И. мамочка ты меня школьницей полы мыть в коридоре общестенном заставляла через день. Я всему подъезду бесплатной уборщицей была. А ты типа гордилась мной перед соседями, какая я работящая. Ну так я свою норма на две жизни вперед выполнила. Теперь ты помой!. Я не рвусь через полгорода ехать к тебе и полы в коридоре соседям мыть! Деньгами, лекарствами помогу. Не вопрос. Это моя квартира, мое будущее наследство. Я обязана тебе помогать. Не вопрос. Пару раз визит в месяц на полчасика. Больше её выносить не могу. Реально задыхаюсь и в голове зудит. Одно радует, без общения не остается она. Рядом сестра её живет. Они друг с дружкой общаются хорошо.

умерла? хороша дочка. а жить отдельно от нее не судьба? или уехать в другой город учиться или работать? не рой другому яму сам туда попадешь.

Автор просит мнения мам, имеющих взрослых дочерей и такой же расклад характеров. Мнения детей тоже интересны, но поскольку мама должна решить проблему, то мнения мам предпочтительнее.

вот и проблемы однодетности налицо. удушит родитель любовью. а когда детей много, никто никого не душит, ибо некогда. и так вывод ,для воспитания нормального поколения нужно как минимум трое детей в семье))) своих не рожу ,а 3 внуков готова помогать растить и содержать))) чтобы нормальными выросли все три, а не один ненормальный))

Все люди разные. Кто-то может быть послушным, кого-то делают лидером, а потом не знают , что с этим делать. Обычным делом было в Совке отправлять учиться в другой город после школы. Все вставало на свои места. Некоторые уезжали уже после 16-17 лет. Учились жить самостоятельно. Всякое бывало, но, в основном, все выживали. Думаю, что и сейчас это нормальная процедура для взросления человека.

Это, как деление клеток. Была одна, а будет 2. Процесс болезненный для многих, но правильный. Нельзя же из-за боли расставания удерживать в детском состоянии развитие личности. Вот что такое подростковый период.

По этой же причине у многих народов выдают замуж после 16 лет.

А выкуси! Я уже давно замужем и живу отдельно с мужем и дочерью. У меня все нормально по жизни. Одна неприятная тягостная обязанность - 2 раза в месяц по полчасика с матерью пообщаться. С ней как по минному полю идти. Не знаешь где рванет в этот раз. Как змея изготовившись к броску она ждет моего словесного промаха и бьет беспощадно. Кто ж лучше чем наши родственники знают наши недостатки, промахи, страхи. Единственное её оправдание - в свое время руководящий пост занимала и поэтому характер мужской стал. Привыкла, что как она один раз сказала так и должно быть. Не может понять что приказы родне не отдаются. Ещё одно подтверждение что карьера не женское это дело. Семья, дети и немножко работы чтоб мозги не закисали. лучше мужем втихаря руководить, чем коллективом управлять

Продлевать детство, когда организм вырос - не естественное состояние. Поэтому столько нигилизма и протестов.

Вспоминаю себя в этом возрасте. До моих 14 лет возраста жили в тесноте, и не в обиде, я, мама, папа, страшая сестра с семьей. На меня никто внимания не обращал (мама работала, была занята проблемами старшей семьи, внуком), я носилась с крохой племянником, и была вполне довольна жизнью. Ад начался вскоре после того, как сестра с семьей стали жить отдельно. Отец вечно по вахтам, маму сократили с работы и очевидно в то время у нее начался климакс. И вот я, один на один с мамой. По натуре я мягкотелая, но очень злопамятная. Мать скандальная и властная женщина. И ее климакс, и мои гормоны смешались в одну непрекращающуюся битву. Я ненавидела ее еще больше, когда она переставала готовить, до сих пор встает перед глазами, как она кидалась злыми словами, набрасывалась с кулаками, ее глаза горели лютой ненавистью, помню, как я просто выла от беспомощности и обиды (не помню, заслуженной ли она была, мне на тот момент казалось, что нет и нет). Уходила из дому, единственным пристанищем был дом сестры, но и оттуда мама меня выгнала. Вообщем, боюсь теперь сама стать такой матерью. Ловлю себя на лету, в каком тоне разговариваю с собственной дочерью, замечаю схожие слова, и главное, все на автомате. Для себя решила терпеть изо всех сил переходный возраст детей, не опускаться до поливаний грязью и драк, терепть хотя бы до окончания школы, а потом в добрый путь, другой город, институт, взрослая жизнь.

Во-во ... климакс + подростковые гормоны = взрывоопасная смесь

+ отсутствие мужа

+ отсутсвие мозгов + отсутствие культуры . так можно массу оправдательных причин для хамства найти.

Для хамства матери?

Девочки, а вы увлеклись. В этой теме как раз хамство дочери.

Дочь растет. И Вы или принимаете это, то она растет, или Вы должны быть готовы к ее протесту против Вашей родительской власти. Понимаете, со слишком любвеобильными родителями ребенок чувствует себя как та наша оппоцизия - Путина в отставку - маму - куда угодно )))

для хамства обеих. и не рассказвайте, что вы были белый белый ангел , а мамка дикий дикий зверь.

У нас в семье было точно также. Чуть повысишь голос или придешь на 10 минут позже т.н. контрол;ного срока - и тут же начинался ор на всю округу вместе с подзатыльниками. Xотя я была далеко не самым xудшим подростком: с мальчиками не спала аж до 20-ти лет, не курила, не пила, не наркоманила и на учете в милиции не состояла. Ан нет, им xотелось другую дочь - безропотную овцу, чтобы не смела слова поперек сказать. В итоге я уеxала за тридевять земель и вот уже год мы не на связи. Нет, после моего отьезда мы общались лет 10, пока я не собралась иx навестить. И опять мы начали ругаться потому что они не пускали меня к старым друзьям, xотя годков-то мне настукало целыx 30.

Теперь у нас нет абсолютно никакиx отношений - вот и пусть они доxнут в одиночестве. А квартиру и 2 машины мы с мужем купили сами.

К слову, у меня у самой дочь растет, ей 9 лет. Тоже бывает что xамит, но я ей стараюсь доxодчиво обьаснить, что мне это неприятно. Пока действует.

000-----

В ваших постах меня поразили ваши претензии к матери, что она на новвй год бегала с уборкой, вас просила помочь, а вам было в лом, даже елку нарядить.. и мать была виновата в нарушении вашего личного пространства????? извините - это говорит в вас избалованный ленивый ребенок. про личное пространство матери вы не подумали? что ей тоже охота было с книжкой перед новым годом посидеть,? а про украшение елки - это вообще показатель. вашего отношения. привыкли на все готовое, даже елку,,???? бедная ваша мама...

----

обычно все неприятности, которые мы доставили нашим родителям, возращаются нам в тройном размере. Ваша дочь видит что вы не общаетесь с матерью, и для нее это будет норма. Не зарекайтесь пока - дочь уйжет и через 10 лет вот так же будет писать на форум как и вы - что не общается с матерью и все класс.......

----

ума много не надо, чтобы уйти из отношений.

вот только как дальше жить? ведь наши дети мстят нам за все, что мы сделали нашим родителям. Пока вы не пережили взрослых детей и не сделали из них ваших взрослых друзей - говорить рано. Вы все еще в "дороге" к построению отношений.

---

подождите - все у вас впереди еще с вашей дочерью. Говорить что у вас все хорошо, пока дочь маленькая, по меньшей мере преждевременно. Ваша дочь видит ваши отношения с матерью вашей - и для будет нормально все тоже самое, только в тройном худшем размере. Ну а про карьеру - ваш опус просто смешон. Полно женщин, которые никогда не работали, и командуют от этого не меньше работающих. Вы, видимо, сами не способны карьеру строить, вот и находите оправдание. Женщины обычно очень хорошие руководители. И этот опыт - помогает в семье. Ваша мать - исключение. У меня свекровь ни дня не работала, а делает все то , что вы описали про вашу мать...

--

ой.... все у вас впереди еще, все ваши муки и наказания.. ваша дочь выдаст вам - она то видит все и понимает, что можно так себя вести как и вы.... про наследство даже покоробило.... подождите - все вернется к вам.

----

именно так и есть. распустили вы ее , автор.

---

А вы не пробовали посмотреть на все со стороны мамы, взрослого человека? Откуда берется обед? откуда берется чистая тарелка? откуда берется чистый уютный дом , в которм приятно с книжкой поваляться? Вас мама раздражала? но это же так по детски - пользоваться плодами труда взрослых, и ненавидеть из за то, что они пытались привлечь вас к посильной домашней работе..... еще раз убеждаюсь, что детей баловать нельзя. лучше собаку завести.

Девочки, в теме вопрос к матерям, как они ладят со своими сложными дочерьми.

А то все как-то в свои воспоминания ударились о своих "ужасных матерях", с которыми они теперь не общаются. Это off-top вообще-то. В теме видно, что мать совершенно осознает, что с дочерью они совсем разные, но хочет с ней общаться, хочет только проучить, о разрыве отношений нет и речи.

Теперь,когда вы выросли ,вы считаете ваша мама права?

Она кому родила второго ребенка - вам или всеже себе?

Вместо того,чтобы гулять,ходить в кино,на каток,первая любовь и пр. - вы гуляли с коляской и ходили на молочную кухню ,мрак по-моему.Мама лишила вас юности,вы ей за это благодарны? Никогда бы так не поступала со своей дочерью,я родила - мне и нести сей крест.

Автор,просто наберитесь терпения и все. Смягчайте острые углы,не кричите,не давите и она плавно пройдет этот противный возраст.

Если очень будет грубить,просто не отвечайте,но пусть сама готовит себе кушать,из того что есть в холодильнике.Это очень дисциплинирует.

На мой взгляд проблема возраста, я мама, но моему ребенку еще нет и годика. Могу сказать исходя из своего опыта, мне было 16 десять лет назад, и уменя были сложные отношения с мамой, мы ругались часто,я могла ей грубить, мы не разговаривали, и она тоже бывало со слезами на глазах сама пыталась идти на контакт,а я нет. Просто я понимаю,что это такой возраст. Плюс у вас как вы говорите слабый характер. Не надо ставить дочь на пьедестал. Пару лет пройдет и она сама все поймет, с возрастом девочки только ближе становятся к маме. Особенно когда еще и свою семью создадут. Правда, я еще 3 года назад умудрялась ругаться с мамой, непонятно даже из-за чего, мне азалось она мня контролирует и т.д. А теперь у нас просто прекрасные отношения. И скажи мне что так будет когда мне было 16, я бы в жизни не поверила!!! Не расстраивайтесь!!!

ну в том смысле, чтобы по подъездам ошиваться, курить, выпивать, ночевать по подругам . - да, такой юности у меня не было. а первая любовь была, отчего же не быть))) как раз в 15 лет и была. и в 16 была, и в 17 была, еще одна первая любовь в 18 случилась ))) Любовь любовью, а обязанности обязанностями. Я вон в институт на экзамен на первом курсе с 3 летним братом ездила, так получилось, мать в больнице была. И ниче, руки не отсохли, корона не упала, мне казалось это нормальным, это же наш семейный ребенок)))

И что?

Вам же не очень приятно с ней общаться. Так пусть не общается, в чем проблема?

лень все читать, скажу одно, ей все по фигу, потому что вы продолжаете ее кормить. одевать и оплачивать интернет. Вот если бы вы ей все это перекрыли-мол мой дом, моя жратва-мои правила, было бы все иначе. Или сбежала бы и потом приползла или сразу бы ластиться стала

Пока что проучили ее, а не дочь. Ее беда в том, что она заинтересована в общении больше, чем дочь. Значит, она уже проиграла. Вы никого не можете заставить захотеть с вами общаться, если вы ему не по душе.

А "проучить" можно, просто высказав ей всё так, как есть: "Было бы тебе 18, я бы выставила твои вещи за дверь, и всё. К сожалению, по закону я должна тебя еще 2 года терпеть. Но знай, что через 2 года тебе уже здесь места не будет, поэтому готовься заранее."

Мне тоже когда-то нагрубила дочь, правда в 15. Я ей так и сказала: "Знаешь, если бы так со мной разговаривал муж, подруга или родители, я бы попросила их закрыть дверь с той стороны. Почему, собсно, я не могу так же поступить с тобой? Я не хочу жить вместе с человеком, который позволяет себе обращаться со мной невежливо."

Со взрослыми детьми, как с мужчинами: их нужно уметь посылать, если видишь, что они в тебе не заинтересованы. Никто не любит, когда ему кто-то навязывает свое общество.

Ох, не факт!

Многие таки уходят и не возвращаются. Вы бы смогли жить с человеком, который вам не приятен, только потому что он платит за еду и интернет? Вряд ли. Любой нормальный человек предпочтет жить без интеренета и всяких материальных благ, но зато без вампиров.