Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

автор, а пару недель вы с мужем можете встречаться после работы в городе и ужинать где нибудь в кафе?

Девочки, дорогие, да вы что это серьезно? Я жила сдедушкой и бабушкой, у меня не было своей комнаты, все жили в общей. Меня тоже спрашивали как дела, да неужели я бы так на них кричала? Что я уроков не делала, я круглой отличнецей в школе была. Ну вы меня удивили, вот уж не ожидала...

Автор, если возраст позволяет, нужно еще одного родить, чтобы было куда себя девать, а после 16 лет можно и дать побольше свободы и доверия человеку. Может сразу не будет результатов, но пройдет время и все встанет на свои места.

Автор и попробуйте записать её к психологу,это нормально в этом возрасте.Может она там поведает откуда такая агрессия к вам.

Кстати я своей иногда успокаивающее давала,под видом витаминов.Когда в 11 классе школа прессовала с ЕГЭ.

Сами будьте спокойны,но настойчивы.Подойдет к вам с просьбой дать денег на кино,на тушь,скажите - милая ты меня обидела,кошелек закрылся до лучших времен.

автор, а дочь ваша за собой посуду моет? уборку в своей комнате и в комнатах общего пользования делает?

Да уж куда больше доверия и свободы, и так делает, что хочет. Когда хочет уходит, когда хочет приходит. Часто к подруг ночует. Так что разговор про родителей, которые мешают взрослеть - просто не о нас.

Автор, я серьезно про то, что детей не надо трогать во время учебы. Я своих не трогаю.

Вы же тоже не любите когда вас отвлекают?)

Я старалась говорить с ней на равных - мы вежливы с тобой,ты с нами. Ты делаешь хорошо нам,мы тебе.

А вообще они сейчас все злые,нервные - время такое.Вон сколько суицидов.

Посуду моет, уборку редко, только по просьбе и часто отказывает - ей некогда.

Мне кажется, нельзя так регулировать свои отношения с детьми, потому что это манипуляции, а не уважение. Да, есть смысл ограничивать детей. К примеру, можно выдать в 16 лет какое-то количество денег на все на что доверяете на неделю или пару недель, даже на месяц. И больше не давать. Как хочешь, а больше нету. Это и уважение и ограничение и доверие и воспитание.

Ну так то Вы, а с ней всё может быть иначе. Я тоже редко бываю в восторге, если на меня с такими вопросами наседают. Если достанут, могу и огрызнуться.

16 лет у подруг ночует? нифига себе, лезбиянка что ли?

Вот мы тоже этого так и не смогли добиться,ни уговорами,ни объяснениями.Скоро уже будет жить самостоятельно,так сама жизнь научит(((

Это у них модно сейчас,они там собираются компаниями,у кого квартира свободна.Родители на даче или ещё где.

Речь ведь идет не только о свободном времени, а о том, что вы хотите в 16 лет делать уроки вместе с ребенком и регулируете в этом смысле всю ее жизнь. Мне кажется, что организовывать нужно обучение уже на некотором расстоянии, т.е. во-первых, нужно доверять репетиторам, а во- вторых, некоторые предметы уже можно делать самостоятельно, потому что в 16 лет трудно заставить человека рассказывать темы. Понятно, что нужно, но здесь мотивацию нужно другими стимулами поднимать, не материальными, а смысловыми.

цэцэ, дети часто друг у друга ночуют, это нормально, мальчики тоже:))

Только родители в это время обычно тоже дома.

Не обижайтесь, но ощущение, что вы не читаете или читаете через строчку. Мы не делаем с ней уроки. Она сама просит помочь. Никто к ней не лезет, что вы.

вот я к чему клоню. раз не убирает, а слопать принесенное не против, то рекомендую на пару недель с мужем не продукты в дом таскать ,а питаться вне дома. Зачем вам домой спешить, истерические вопли слушать? и накалять тем самым обстановку. Поужинайтев кафе в спокойной обстановке, прогуляйтесь с мужем, придите домой непременно в хорошем настроении - здравствуй, дочь, и больше никаких разговоров, в душ, закройтесь с мужем в своей комнате и комедии смотрите. и поржать в голос не возбраняется))) короче, в доме не должна быть тяжелая атмосфера, а такая легкая, радостная, ужин при свечах в кафе , хороший фильм, запах дорогих духов. Раз вас исключили из списка любимых родителей, то на две недели можете расслабиться ))) не нагнетать конфликт, а именно расслабиться, и пожить две недели в свое удовольствие.

Материальные, смысловые стимулы, это вы о чем? Ничего не понимаю.

да, и прекратите эти две недели убираться. совсем прекратите.

ну тетки, ваши дети что, бездомные?

по чужим хатам ночевать?

Когда вы описываете свою ситуацию, то создается впечатление, что вы обижаетесь за то, что вы много уделяете внимание ребенку, а она плохо себя ведет. Если бы вы давали мало внимания, то так бы не обижались и не расстраивались, а если бы вы давали больше свободы, то столько бы оскорблений не услышали в свой адрес просто так. Как то так. Если это не так, то это уже разводка.

цэцэ, время меняется:) У всех детей есть свои комнаты, в которых могут ночевать гости. Они ж там не каждый день ночуют. Вы как будто ребенком не были, это ж так весело, полночи не спать, а заниматься всякой ерундой:))

У вас дети наверное уже взрослые.

ага, всякой ерундой, это пиписки у друг друга разглядывать)))

Про материальные стимулы я предметно писала, наверное, нужно лучше читать.

Да ладно. Мы у бабушки летом ночевали, ничего не рассматривали. В жизни не только пиписки есть:)))

клин клином вышибать - это однозначно. не хочет, чтобы вы к ней лезли - не лезьте. вообще не лезьте. неделю, две , три. но в доме должна быть не тяжелая атмосфера, а такая полегче, типа, не замечать дочь, не замечать ее нужды. как бы исключить из состава семьи. сначала обрадуется, а потом, а потом всегда наступает перелом, если все эти недели вы удержитесь от скандалов.

мне такие фокусы с моим подростком удавались. потому что вроде никто не пристает , но никто и не интересуется, и нарастает ощущение, что что-то не так . и включается мозг. мозг всегда включается. и обвинить родителей не в чем . и начинается самокопание. и анализ. и взросление.

Ну-ну автор. Не такая уж вы белая и пушистенькая, как стараетесь тут казаться. Мы же все хотим выглядеть в глазах других людей, даже виртуальных как тут на форуме, лучше чем есть на самомо деле. Я знавала людей которые вежливо, тихо и корректно не повышая голоса могли довести своих родственников до самоубийства. Самое страшное насилие над людьми совершается в семьях с интеллектом выше среднего. Так сказать, чем умнее, тем больше способов человек знает как унизить другого.

еще как вариант-она вас не стесняется? Я, когда была маленькая, очень переживала, что мои родители не соответствуют моим представлениям о идеальных родителях. Да и не соответствовали они, если уж быть честным :( И от бессилия огрызалась. И сейчас я маму не люблю, хоть мне 30 лет уже, очень многое простить не могу. Живу в другой стране, звоню регулярно, шлю подарки, но не люблю. Моя мама могла бы слово в слово то написать, что вы написали. Я даже не знаю, что бы я посоветовать могла. Дети любят родителей без поводов! Это как инстинкт. И если этого не происходит-боюсь что уже поздно что-то менять. Но мне кажется-у вас все не так уж и плохо, она просто испытывает стресс везде, чувствует беспомощность и только дома может выплеснуть эмоции. Мне ее очень жаль, это очень тяжелый возраст. Не заводите вообще тему о ее поведении, старайтесь не инициировать скандалы, правильно вам написали-создавайте нейтральную, спокойную атмосферу. И-поменьше думайте. Не нагнетайте! Пожалейте себя.

Ну не будем о грустном. То что вы описываетет точь-в-точь мое поведение в этом же возрасте с моей мамой. Она просто не оставляла мне свободного места. Если я приходила со школы/института, то она зудела..зудела...зудела... о том как мне надо жить, как сложно жить, как надо выбирать друзей, что носить, как делать уроки, что написала бабушка в письме, как она сама училась в институте. Не всегда конечно, но достаточно часто. Ещё у неё была такая странная особенность, аккурат перед праздником (Новый Год, 8 марта, ДеньРождения мой или её) придраться к чему-то, заставить вылизать квартиру, доведет до слез и истерики нас обоюдно, а потом типа катарсиса испытывая мирится со мной, целует, плачет. Это привело меня к тому что я НЕ-НА-ВИ-ЖУ её и свой Дни Рожденья. Праздники тоже по минимуму отмечаю. Раздражало дико что заставляла меня целовать её в щечку, чуть не тыкаясь своей щекой в мои губы по утрам уходя на работу или за каждый подарок, или купленную вещь. В 5 лет это норма. В 15. гм... в 25 уже не хочется откровенно. А у меня характер не такой синтементально-истерический. Но с ней на крик срывалась, а ей это как будто и хочется поорать + понимаю климакс у неё как раз был. А мне со школы просто хочется придти, покушать, книжку почитать, на диване повалятся, а потом уроки делать, когда расслаблюсь под вечер. Ну вот нравится такой ритм жизни

А по её разумению все должно быть правильно: читать не лежа на диване, а сидя за столом правильно выгнув спинку чтоб сколиоза не было. Сперва после школы уроки, удовольствия потом. Должна изливать её душу про свои мечтания, задумки, стремления, планы на будущее. Типа как психоаналитик контролировать мои мозги. Гм.. только когда ссорились над моими откровениями жестко смеялись. Быстро научилась помалкивать о планах на будущее, профессию и пр. Она тоже любила наказывать меня молчанием и не общаться со мной. Так вот, автор, те 2-3 недели что она со мной не разговаривала я отдыхала от неё. Делала то что считала нужным и кайфовала, понимая что это ненадолго, скоро Новый Год. Будет 31 декабря генеральная выматывающая и пыльная уборка, а вечером истерика я что не вытерла ручки дверей и не украсила елку. Я уже заранее сжималась тоскливо-обреченно гадая на какой минуте общения мать сорвется в крик. Потом скорее перейти в стадию бурного примерения, слез, обжиманий-объятий. Блин тошнило. Потом пару дней вынужденного совместного проживания в квартире, острожного общения как на минном поле, потом расслабляюсь снова, опять скандальчик, но мать уходит на работу с 3 января, а я балдею дома одна на каникулах.

Сейчас по происшествии большого периода моей жизни я понимаю что мама не понимала нескольких вещей 1) У каждого человека должно быть свое личное пространство куда другим вход запрещен. Где он может расслабится и вести себя так как хочет, а не так как того требует от него общество. 2) У подростков взывной характер из-за гормонального дисбаланса 3) Из-за этого если чуствуешь что обстановка накаляется, то говорит лучше кратко и по существу, а не разводить философии. Разговор по душам отложить на потом 4) Не накручивать себя что развитие жизни ребенка пойдет по плохому сценарию (дочка скатится до двоек, пойдет в ПТУ, скурится-сопьется, забеременеет от этого негодяя, который её поматросит и бросит и прочее бла-бла-бла) 5) От того что вы ей говорте, что сильно любите её ей ни жарко, ни холодно. Слова лучше дел. Так что пусть она от вас она будет чуствовать ощущения спокойствия, уверенности и чуство того что мама придет на помощь если что то случится реально плохое то это гораздо лучше.

Автор. Если любите дочь - забейте на все обиды.

Вот это точно! Очень хороший совет.

Купите тортик , вкуснятины , ешьте , делайте вид что вам тааак хорошо........она тоже захочет на коленях прибежит

38, а вы привычку мамы "не разговаривать" не позаимствовали?

ой, сверху вопрос для 38 попугаев был:)

Нет, нет и ещё раз нет. У меня младшей дочери 16 лет. Старашая уже взрослая. И там и тут все нормально. Я тоже это боялась. Но видно сумела негативный опыт своего детства учитывать. Да и все это уже дела минувших дней. На самом деле мои подростковые обиды и комплексы двноо выброшены на помойку воспоминаний. Просто зацепил вопрос. Посидела, вспоминила, то что давно уже забыто. Забурлило в душе и выплеснулось наружу.

А с мамой стараюсь поменьше общаться. На расстоянии мне как то легче с ней

Да, действительно хороший способ. Не то что наша автор, сидит тут плачется, какая то 16летняя зассыха командует над ней. На чьи деньги она живёт? На ваши? Ну тогда вперед, действуйте. А если вы слишком мягкосердечная, то не обижайтесь что ваша собственная дочь вас ни во что не ставит.

38 попугаев, я думаю вашей маме нужно было необходимо чувство контроля, уверенности, что ситуация не выйдет из рамок её владения.

Какие всё таки люди ранимые создания и как сильно эмоции, чувства управляют нашей жизнью.

Все дело в вас. Вам нравится быть ЖЕРТВОЙ.Вы мягкая , вы добрая, вы прям купаетесь в своей положительности , а уже пора и зубки показать. Неночует дома и это в 16 лет да вы в своем уме допускать такое . И когда приходит вы изображаете что ничего не произошло Уси -пуси Да вы уже ее достали своей мяготелостью.Да ни одна подружка с ней бы необщалась если б она с ними вела как с вами. А вы позволяете себе на вас орать. Ваш мазохизм изумляет.Вы даже мысли не допускаете что на ее грубость можно ей вмазать по щеке что б одумалась. Вот и будете на цыпочках ходить когда она делает уроки. Вы своей добратой делаете морального урода. Есть две книги Может помогут? Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком, Как? и Общаться с ребенком .Так. Мне очень помогли улучшить отношения с сыном в переходный период. И Вам советую.

В таком возрасте надо быть дочери другом, а не мамой. Если бы вы ей были подругой, она бы с вами делилась. А если вы ее осуждаете и поучаете, наверное еще и не доверяете.. о какой дружбе может идти речь?!

Признайтесь честно хотя бы себе, вы ее любите? Вы ее били когда-нибудь, орали на нее? Если да, то чего удивляетесь, что она с вами себя также ведет? Как говорится, что посеешь..

Вы себя помните в этом возрасте? Вы были белым и пушистым ребенком, любезным с родителями всегда?

У нее сейчас бушуют гормоны, а вы наверняка ее не слышите, вот она и орет.

Знаю таких мамаш, которые в детстве брали детей измором. Сейчас хорошо, если дети с ними общаются. А некоторые остались на улице и детям не нужны. Вы прежде чем с ней как-то поступать думайте, хотели бы вы, чтоб с вами так поступили? Какой может быть доход в 16 лет? У меня есть знакомый, которому мать не дала доучиться и выгнала из дома, хоть он и учился хорошо. Как думаете, хорошие у них сейчас отношения?

Мой вам совет, сядьте спокойно с дочерью, поговорите, попросите написать все претензии к вам на листе, а вы в свою очередь напишите свои. Мы так с мамой делали. У меня была главная претензия доверять мне и не лезть в мою жизнь, а ее - не орать. Но она так и не могла не лезть в мою жизнь и не слышала меня. Конфликт был исчерпан, когда я переехала. Стали меньше общаться и у меня появилось собственное пространство. Просто когда мама лезла во все дела, у меня было ощущение, что я задыхаюсь от такого надзора. Если у вас дочь не глупая, попробуйте ей доверять и дать какую-то свободу. Рано или поздно ей нужно будет жить самостоятельной жизнью.

дите неразумное писало...-

--------

СОгласна - что не ночевать дома в 16 лет - это уже проблема. И то что она орет и хамит, это звенья одной цепи. Раз вы ее кормите - она должна жить по вашим правилам. Нам сказать это все легко - только как вам это сделать?

-----------

Автор, хочу вас немного успокоить. Вот я в 14 лет вела себя точь в точь, как ваша дочь. И мама мне тоже говорила, мол со всеми вежливая, подружек любишь, а со мной постоянно споришь и хамишь. Она меня раздражала, мы ужасно ссорились, и я мечтала перестать с ней общаться. Лет в 16 переходный возраст у меня прекратился, отношения начали налаживаться, потому что я повзрослела, угомонилась с постоянным поиском приключений на свою жеппу, сигаретами, алкоголем и занялась учебой. А когда уехала на учебу в другой город, то поняла какая идиотина была, как много мама из-за меня страдала. Сейчас мы вообще не ссоримся, мы лучшие подруги. По крайней мере она меня никогда не предаст, а я её.

Надеюсь ваша дочь когда-то поймет, что такую маму как вы нужно ценить.

Ой, простите, не осилила ветку целиком. Позвольте и мне свои 5 копеек вставить, очень уж тема меня зацепила. Не пишется мне сегодня что-то... Стерла все аж дважды. :) У меня тоже есть история, но ей сегодня, очевидно, не судьба рассказаться :) Попробуйте начать ваш разговор (предполагаю, что вы первая пойдете на примерение, т.к. ребенок уперся рогом, а вас коробит от этого) со слов "(1) Я знаю что тебе трудно сейчас. (2) Ты у меня такая хорошая девочка, я тебя очень люблю. (3) Мне очень плохо, потому что мы поругались. (4) Меня очень обижает, когда МЫ ссоримся...Предложите выход(5)..." Разговор сначала нужно продумать, написать на листочке, если угодно. Смысл в постоении: Сначала пожалеть ее (1), потом похвалить (без претензий) (2), потом сказать что вы сейчас чувствуете в связи с ситуацией (3)(БЕЗ претензий!) - надо быть избирательной в выражениях, очень аккуратно, т.к. потребуется много сил, чтобы не сорваться, потом, что вас обижает (н-р, когда она кричит на вас) и какие чувства вы приэтом испытываете (4). Между (3) и (4) можно вставить пункт-связку (1) Затем, предложите выход из ситуации (5) - предложите помириться. А в следующий раз (он повториться; не думайте, что после первого раза она сразу исправиться - просто морально надо быть готовым) - как только накричала, не отвечая выдержите минуту и слезы на глаза... Чтобы она увидела. Она уйдет, а когда вернется - вы снова глаза на мокром месте (вспомните обиду и притворяться не надо будет,если плакать по заказу не получится). И молча, потом снова уйдет, и снова вернется - снова увидит. Ей нужно время и демонстрация, чтобы осознать, что она вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СИЛЬНО обидела. Потом сама мириться придет - не отбрыкивайтесь, уступите. Пусть ей кажется, что она управляет ситуацией. Мне 26, с трудными детками (14-15 лет) работало ;))) Удачи!

--

не думаю что вы что-то поняли///Мать уставала наверняка, на вас надежды нет - убрать не можете, даже елку вам украшать лень.... какое у вас понимание..... Потребительское отношение к матери... Личное пространство вам подавай. А матери оно не нужно? ее личное пространство? или ей убирать надо - не ее ума дело - личное пространство ей самой иметь? вот вы и себя раскрыли - нифига вы не выросли/ Дите еще/