Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

пусть работать в макдак идет вечерами, там быстро научится Родину любить

Точно, прямо мои горькие мысли. Неужели по-другому не возможно? Даже с любимым ребенком - своей плотью и кровью- надо не жить, а выживать?(((

она в пуберантном периуде, вы для нее никто а ее окружение- все, поживите пока как соседи, никто никому ничего не обязан, забудьте на время что она вам дочь, ра з кричит в ответ- ничего не спрашивайте, кричит на вас сама- давайте отпор равнодушием и спокойствием, просто развернитесь и уходите, скажите что не собираетесь общаться в таких тонах.

да уж пора примеряться дать пендаля к вылету из гнезда.

А дело было вот в чем. Мама узнала, что я курю. Знаю, никакая мать это не одобрит. Она так на меня орала, обзывала такими словами.... Вобщем заявила, что я уже не человек, что я падшая и уже никогда человеком мне не стать, обвинила меня в краже денег (она просто из сама потеряла в шкафу, а потом нашла) вобщем в один миг я стала для нее наркоманкой, проституткой. И выгнала из дома. И компьютер забрала. Сказала, что снова вспомнит мое имя только в том случае, если я брошу курить

Мне 25 лет, кстати.

Необязательно. Это у Вас так получилось.

от такого отношения, я, извините, только ненависть испытала

Спасибо вам. Очень хочется думать, что дочь поймет.

1. Это врядли. 2 Из каждой безвыходной ситуации всегда можно найти как минимум 3 выхода. ( не помню кто сказал) :)

Выход есть - научитесь видеть в дочери личность и постарайтесь учесть ее интересы, попутно обозначив собственные.

На ее " я хочу" противопоставьте собственное "хочу" и попросите обосновать,чем одно важнее другого.

В таких спорах есть убойный аргумент "хочу- и все!". Вот тогда и можно надавить - хоти что хочешь, но за собственный счет.

Короче, говорите с ребенком не как с малышкой, а как с вполне самостоятельной личностью,и все получится.

А когда мама поговорила со мной по -хорошему я свое мнение поменяла и ради того, чтобы она меня уважала и верила в меня готова отказаться от вредной привычки

Разрешите мне сказать, хоть я и не мама. Но всего на 4 года старше вашей дочери. К сожалению, мы всегда срываемся на самых близких людях. Тем более в таком возрасте, когда психика очень неустойчива. Была ли причина того, что она с вами так разговаривала? Знаете, я вспоминаю себя и помню как всёёё что мне не нравилось я высказывала маме. Сейчас я понимаю, что смысл от этого? Нечего надеть?-виновата мама, ничего нет в холодильнике? -виновата мама, проблемы в школе -тоже мама. Но не то, чтобы виновата, я не могла ее обвинить, потому что сами понимаете - не в чем. Хочешь есть -иди в магазин, готовь, нечего надеть - иди купи, опаздываешь на учебу -встань раньше. Просто мы срываем свою злость на близком человеке. Не придешь же ты к друзьям и не начнешь там высказывать всем? Но меня, в отличие от вашей дочери, всегда очень сильно мучала совесть. Я всегда подходила, извинялась, даже плакала, когда понимала что сильно обидела. Моя мама меня никогда не наказывала, просто говорила "ничего, переходный возраст - пройдет", и всегда меня прощала. Мне кажется нужно дать понять дочери, что все ее проблемы с друзьями,с мальчиками, в школе, просто какие0-то бытовые - вы не можете решить. Просто поговорите с ней, скажите что вам неприятно...просто наказывать надо было раньше. Если вы будете сейчас применять наказание - на обозлиться ещё больше...

[quote="Автор"

В 16 лет человек уже много понимает. Ей придется строить со мной отношения, как она строит с другими.[/quote]

Именно! С другими - она хорошо понимает уже упомянутый выше принцип "как аукнется, так и откликнется". С вами же, по-видимому, хоть хорошо "аукай", хоть плохо - на качестве ее жизни и самочувствии это никак не сказывается. Безусловно, это ваша родительская ошибка, в первую очередь, но в 16 лет сам человек прекрасно отдает себе отчет, что допустимо, а что недопустимо. (Ссылки на повышенный гормональный фон не выдерживают никакой критики просто потому, что абсолютно ВСЕ дети во всем мире проходят через это, но ведут себя как животные только некоторые из них, да и то избирательно.)

Вывод напрашивается сам собой: родителям следует пересмотреть свою воспитательную стратегию, четко сформулировать требования к дочери, и реагировать на их нарушение, а также поощрять за дополнительные усилия и экстраординарные достижения - незамедлительно и последовательно.

а у вас есть еще дети?

Она НИКОГДА предо мной не извинялась, и НИКОГДА не походила первая. Я понимаю, что возраст, что все в семье бывает, но я не уверена, что хоть когда-нибудь она меня жалела. Напоминает отношения матери и дочери в фильме Милдред Пирс. Просто мы совсем разные с ней. Если бы мы были одного возраста. то никогда не были бы с ней подругами. Но она моя дочь, и я хочу с ней ладить. Но на тех условиях, что она мне предлагает - не могу. Где выход. не знаю.

Знаете ли, даже у мама, которая НЕ любит сое дитя, могут не быть проблемы с ребенком. И наоборот бывает тоже.

А какие условия она вам предлагает? вы с ней говорили об этом? она у вас одна в семье, братья, сестры есть? И кстати вы знаете, ничего страшного нет, в том что вы обратитесь к психологу. Он вам вполне может помочь. Конечно лучше бы туда отвести дочь, но она врятли пойдет. Сходите вы к семейному психологу...

Ой довели Вы дело... тут вот и не поймёшь, что делать-то. Не дай Бог у самой такая родится лет через 10...лучше сразу в речку((

АВтор, ну вы ваще... Что значит, на ее условиях? Даже в дружбе условия бывают обоюдными. Похоже вам вообще чужды понятия человеческих взаимоотншений - дочка типа идол - все для нее - ну тогда ничем помочь не могу.

Образно говоря, она никогда не была повернута ко мне лицом. Она может только принимать внимание. В отношениях всегда два человека, которые строят отношения. Иначе общение не возможно. Так вот - она не строит со мной никаких отношений, не проявляет доброй воли, не старается хоть в чем-то идти мне навстречу. Это должна делать только я. Я вдруг очнулась и поняла, что ситуация зашла слишком далеко.

Мне никогда не удавалось с ней поговорить, она меня просто не слушает, разворачивается и уходит. Или так сама напустится, что слово вставить не удастся. Как говорить с человеком, который не хочет говорить? Связать, засунуть в рот кляп, потом все ей рассказать?

У меня еще есть сын, ему сейчас 22 года. У него мой характер, у меня нет с ним таких проблем. Тьфу, тьфу

А где отец дочери автора?

еще что меня поражает. Вырастает тетенька или дяденька а мать продолжает сюсюкать как с малышом. Это маразм. Вот с собакой-пока она чувствует силу-она любит и подчиняется. Как только дал слабину-начинает садиться на шею. Строгость и любовь-вот основа воспитания. Когда человек вырастает - вы уже не мама, вы партнер, друг в лучшем случае, помощник. Ребенка больше нет. Между вами должны быть полноправные отношения 2 взрослых женщин.

У нас полная семья. Отец, кстати, выносит ее гораздо лучше, чем я, у него просто нервы крепче. Но и его она доводит. Говорит, не знаю, что с ней делать, не бить же ее.

Тут вопрос непростой. С одной стороны, нужно сделать так, чтобы ваша дочь поняла, что поступает плохо, изменила свое отношение и поведение. С другой - бесконечными строгостями и шантажом - не сделаешь, как я сказала - денег не дам, в институт не поступишь и прочее никакой любви и уважения точно не заработаешь, в лучшем случае -страх и внешнее послушание. А это вам самой же и отольется, только в пожилом уже возрасте. Хорошие отношения бывают только там, где есть любовь и уважение, а не страх и тайная ненависть. Думаю, что вам нужно самой подумать, почему так получилось, что дочь вас не уважает. Возможно, вы в этом ей помогли. Дети все видят и понимают, может быть, вы всегда шли на поводу и уступали, даже в тех ситуациях, когда не стоило бы. И не только с ней, а с мужем или родственниками или друзьями. Вот она и думает, что вы все стерпите и от нее. Конечно, идти на примирение не нужно, тем более, ее, видимо, все устраивает - вы ей ничего не говорите, но обслуживать продолжаете. Знаете, подростки часто жесткие от отсутствия, надеюсь, пока, опыта и знаний. Так вот, обслуживать ее точно не нужно, пусть сама все для себя делает, с деньгами тоже - только на необходимое (не ходить же без штанов и без завтраков в школе). А если разговор с ней зайдет - не нужно кричать и давить, свою позицию нужно спокойно и четко выложить, чтобы она поняла, что это не игры ваши и не шутка и вы намерены такого поведения придерживаться и дальше. Вы - мама, то есть, вы взрослая, а она нет, вы - более опытный человек. Возможно, вам самой нужно себе это доказать, когда уверенность в себе появится, все получится.

Боюсь, пока рановато для равноправных отношений. Вот когда она будет жить отдельно, тогда - да. Но ведет она себя как главная в нашей семье. Ломать ее не хочется, хочется, чтобы она подключала что-то похожее на разум, но это может быть несбыточное желание.

Меньше выпендривайся.

Сейчас не совок, где "ребенок - собственность". Для начала тебе нужно осознать, что дочь - самостоятельный человек, личность, а потом уже договариваться.

[quote="Гость"]Тут вопрос непростой. С одной стороны, нужно сделать так, чтобы ваша дочь поняла, что поступает плохо, изменила свое отношение и поведение. С другой - бесконечными строгостями и шантажом - не сделаешь, как я сказала - денег не дам, в институт не поступишь и прочее никакой любви и уважения точно не заработаешь, в лучшем случае -страх и внешнее послушание. А это вам самой же и отольется, только в пожилом уже возрасте. Хорошие отношения бывают только там, где есть любовь и уважение, а не страх и тайная ненависть. Думаю, что вам нужно самой подумать, почему так получилось, что дочь вас не уважает. Возможно, вы в этом ей помогли. Дети все видят и понимают, может быть, вы всегда шли на поводу и уступали, даже в тех ситуациях, когда не стоило бы. И не только с ней, а с мужем или родственниками или друзьями. Вот она и думает, что вы все стерпите и от нее. Конечно, идти на примирение не нужно, тем более, ее, видимо, все устраивает - вы ей ничего не говорите, но обслуживать продолжаете. Знаете, подростки часто жесткие от отсутствия, надеюсь, пока, опыта и знаний. Так вот, обслуживать ее точно не нужно, пусть сама все для себя делает, с деньгами тоже - только на необходимое (не ходить же без штанов и без завтраков в школе). А если разговор с ней зайдет - не нужно кричать и давить, свою позицию нужно спокойно и четко выложить, чтобы она поняла, что это не игры ваши и не шутка и вы намерены такого поведения придерживаться и дальше. Вы - мама, то есть, вы взрослая, а она нет, вы - более опытный человек. Возможно, вам самой нужно себе это доказать, когда уверенность в себе появится, все получится.[/quote

Охохох( это мой глубокий вздох). Плевать она хотела на всех и на вся. Боюсь, это просто гены. Такая уж она уродилась. Моя мама очень самолюбива и эгоистична, свекровь очень самобытна и горда, дочери такая адская смесь и досталась. А мы с мужем тихие скромные люди, из которых можно вить веревки.

Подождите до совершеннолетия и дайте ей пинка под зад - пусть живет,как знает.раз такая умная.

Мне одной кажется, что Автор троллит? )

Мне одной кажется, что автор троллит? )

Здесь какие-то подводные камни. Просто так дочь не будет не любить свою мать. Здесь явно глубокий конфликт, а не просто плохой характер у дочери.Надо общаться с психологом и матери и дочери.

Да с чего вы взяли? Или думаете я могу так развлекаться? Тема очень серьезна для меня.

Что-то вы недоговариваете. ПОЧЕМУ она к вам так относится? может, это вы виноваты?

Другое дело, что кажется, и правда ничего тут не придумаешь. Спасиба всем за внимание. за отзывы. Я ухожу.

Запросто можете именно так развлекаться )

Ключевое слово , автор, вы и сами знаете - сказали сами. - мы с мужем тихие и скромные, из нас веревки можно вить. ---

вот она и вьет. Дети жестоки. Они не понимают вашей боли. и не поймут. рассказами не поможешь. надо давать сдачи.

сто раз вам уже сказали - прекращайте обслуживание ее, и спокойно обясните ей, когда придет за деньгами, что больше так не будет, как было.

повыпендривается, но поведение переменит.

это как дрессировка собаки. запушенный вариант.

ошибки мы совершаем, когда считаем что они равны нам. что они - люди.

они - не равны нам. они - не люди. людьми они становятся в результате жизненного опыта. обратите внимание - как дети всяких пьяниц и Асоциальных элементов обожают своих родителей??!!! они глотку за мамку любому перегрызут. А все почему? потому что их жизнь бьет рано, они учатся сами всему, пока мамка в отключке лежит. А мы, идеальные мамки-квохтухи, над детьми носимся, а за это получаем плевки. Надо себя уважать сначала, чем меньше с ними носишься - тем больше тебя уважают.

Почему, почему, не знаю я , почему. Конечно, виновата. Разве может дочь просто так не любить? Все, теперь правда ухожу. Никому не желаю сипытать такое отчаяние.

Уважаемый автор! Вы забыли, что все финансовые нити у вас в руках. Я не предлагаю лишить дитя самого необходимого. Разумеется кормить и одевать вы ее обязаны.Ну вот весна впереди - вы и купите ей самое дешевое и по минимуму. Еда - здоровая, лучше присесть на веганскую диету на недельку-другую. :) Все так оооочень скромно и оооочень так минимально, да. Надо новая сумочка? Новые духи? Хочется в клуб? Нету денег. :) Или вам просто их не хочется отдавать. Ей же просто не хочется общаться, вот и вам пусть будет просто не до ее проблем.

Не кричите, не доказывайте ничего и не навязывайтесь ради бога со своими выяснениями отношений. Это бессмысленная трата времени и сил. Спокойное, разумное объяснение ребенку своей линии поведения даст гораздо больший результат

Мне б такую маму...А ЭТА не ценит, что имеет!Автор, действительльно - найдите силы просто игнорировать свою дочь.Знаю случай, когда пару таких обнаглевших великовозрастных деточек (дочь и сына) родители смогли привести в чувство, только уехав на полгода без предупреждения...

согласна!... и лишите её интернета.

Автор, уважение обычно прививается с детства. Т.е. человек должен знать свое место в семье. Но раз так уж вышло, что нет иерархии , то есть смысл дать некоторую свободу своей дочери, потому что она и так ее берет.

Если эту свободу не давать, то люди все равно будут делать по-своему, но изподтишка

Понимаете, мне не хочется, чтобы она притворялась. Если ее всего лишить, она будет изображать хорошее отношение, а мне-то хочется, чтобы все было искренним. Но мне, видать на роду так написано, ну не любит меня дочь. Сначала матери была не нужна, а теперь дочери. Так бывает. За что - не понимаю. Вот говорят, что сама виновата. А с матерью моей я тоже сама виновата? Наверное так. Извините, может, тема не дя вумана.

Автор - пустое место. Дочурка ее раскусила - все- поезд ушел. Теперь что-то можно изменить только по желанию дочери - и я сильно сомневаюсь, что оно возникнет скоро.

Чем думать о том,как исправить ситуацию с дочерью, автору больше нравиться жаловаться всем на то, как та ее достает.Автор сама выбрала себе роль - дочке оставалось лишь соответствовать. И да - это разводка - такие мамаши форумов не посещают....

Автор, вы затронули очень наболевшую у многих тему. Здесь на форуме, по русской привычке - молодежь, до 30 в основном. Вот они и не понимают , в чем дело. Единицы из них уже повзрослели.

Просто прихожу к выводу, что наши ожидания исркенности - нереалистичные. Они противоречат природе человека. Собака любит хозяина искренне или потому что он ее воспитал? Жензина любит мужа потому что искренна или потому что он делает ей хорошо в сексе и хорошо к ней относитс? понимаете - у вас, да и у меня раньше было, в голове каша. Мы смешали какую-то христианскую мораль про вторую щеку, и забыли , что природа человека - это очень сильная вещь. ее нельзя передаелать. в среде животных и людей есть иерархия. человек - соцаильное животное. без иерархии начинается хаос. я знаю почему я раздурила свою дочь - были серьезные причины. но виновата в этом только я. мне никто не подсказал, когда у меня в руках были материальные рычаги, что надо показывать силу, чтобы стали любить... много ли вы знаете, когда любят просто так? типа любовь к сантехнику? та же теория. должны же женщины любить просто так сантехника? без денег, грязного и вообще - ни за что? и как только сантехник превращается в богатого банкира, сразу его любить начинают. почему? и ведь искренне кто-то за него замуж идет , за банкира-то... понимаете аналогию? не бывает любви просто так. она есть когда ребенок- грудничок. потом нужно показывать иерархию, чтобы любили.

Ваша дочь вошла в подростковый период. Это значит, что у нее почти все созрело и выросло и она становится похожа на взрослого человека. Это дает основание ей думать, что она выросла и у нее мысли и рассуждения, как у взрослого человека. Возможно, что в этом может что-то и есть, но родители не могут с этим согласиться. На этом и строится вся проблема и в том числе нигилизм с двух сторон. Самое главное, что это состояние не пройдет. Нужно будет начать считаться со своими взрослеющими детьми все больше и больше и так всю оставшуюся жизнь.

да, это так. я была пустым местом тоже. для дочери. и мама моя была мягкая и добрая. и я садилась ей на голову. потом моя дочь повторила то же самое. понимать я все стала после своих 50ти. раньше форумов не было. мне казалось что все надо искренне, любовью. не может быть расчета силы в отношении своего ребенка... оказалось, что все как у всех в природе. человек - животное социальное. и все законы социума должны соблюдаться и в семье. иначе ребенок садится на голову. вот поэтому у кавказских народов, которые более дикие по сравнению с европейскими, такой культ родителей - они живут во многом дикими законами природы. а европейцы - живут научно обоснованными нормами поведения. родители - авторите. а у нас раздрай. только-только мы приходим к тому что все знают. родители не могут быть равными. ....

Автор, это - не нелюбовь, а ваше переходное состояние, когда власть родителя над ребенком начинает потихоньку уходить. Для всех это состояние болезненно и для многих требует борьбы.

С матерью Вы были виноваты только в том, что не извлекли должных уроков из сложившейся ситуации. Вместо этого ударились в другую крайность. А теперь удивляетесь, чего это Вас дочь не любит.