Мамы взрослых и взрослеющих дочерей, помогите!

Видите, автор, все советуют одно - жесткость характера показать ВАМ, С ними нельзя на равных, пока они не поумнеют. Не уважают они "на равных". ----- к этому должна привести их жизнь, что быть на равных - это величайшее благо и привилегия...

---------

А что именно кричит? И как именно грубит?

мне сейчас 24, и в 16 я точь в точь была как ваша дочь, но мама у меня первая на контакт не шла, точнее шла, но делала это так как будто я первая. меня раздражал слишком чуткий контроль и сюсюканье не в тему. поэтому я злилась и срывалась дома. мама меня не понимала. потом както устаканилось с возрастом. как в гости приезжаю, нормально мило болтаем, но как что-нибудь скажет типа ути каккие мы, аж закипает все внутри от злости, хочется сразу уйти. может вы что-то тоже делаете не так, что дочку выводит. спросите ее аккуратно об этом. меня мама никогда не спрашивала, а если я ее просила не сюсюкать со мной, делала круглые глаза и все отрицала.

А мне всегда казалось, что лучше бы наоборот.

тогда она будет Вас гнобить, пока Вы ей не ответите тем же и не покажите как это сладко. А то ведь с жиру бесится, потом начнет еще поклеп наводить, придумывать какая Вы плохая. Поэтому, чем скорее Вы ей продемонстрируете "Как аукнулось, так и откликнулось", тем скорее она врубится, что ведет себя неадекватно.

Моя мама - человек сложный. Когда я была ребенком, то не очень-то была ей нужна. Теперь маме 70 лет, она стала помягче со мной. Дочь видит, что с мамой я общаюсь, регулярно к ней езжу, посылаю посылки. Тк мама живет далеко, то повседневного общения она конечно не видит.

А сами не пробовали своё плохое настроение на ней сорвать?)) Вообще ясно-понятно, что на каком-то этапе (скорее всего - в раннем детстве) Вы ей явственно дали понять, что так вести себя - МОЖНО. Теперь надо дать понять обратное. Можно пожёстче, не царевна, не помрёт. Скажите, что не собираетесь выслушивать её "концерты", что Вы ей не подружка, чтоб так с Вами разговаривать. Ограничьте карманные расходы. Не стирайте, не гладьте, не интересуйтесь её делами.

спросите обязательно.мать не имеет права бояться.если ее ответ будет недостоин вашего внимания,тогда из расходов на нее оставьте только кормежку.денег не давайте ни рубля(если будет говорить,что в школе надо сдать,сдавайте собственноручно,а не через нее).голову пусть моет хоз-мылом,им же и купается,никакой косметики новой,духов,одежды,обуви.пусть штопает.я серьезно.

Это от дури, от говнистости.

Когда своего родишь, тогда поймешь, а пока слишком высокие требования к другим, но никаких требований к себе. Как говорится - распоясалась совсем

Ну вообще мама меня, конечно, любит.

А она должна под дочуру-королевишну во всём подстраиваться? Девка и без того распоясалась, привыкла, что мать на задних лапках прыгает, а тут ей ещё и в ножки поклониться надо.

Я думаю, что не надо спрашивать об этом. Это вопрос пораженца. Она возможно ответит, что мама ее не любит, в таком возрасте самый близкий человек самый большой враг, да не только в таком возрасте, точнее будет сказать, что когда гормоны зашкаливают, например в 16 лет или сразу после родов уже подросшей дочери, то тогда эта гормонально неуравновешенная натура как ястреб налетает на своих родителей, скорее всего - на маму. А есил она, автор, когда -нибудь дойдет до такого, что обвинит Вас в том, что Вы ее не любите, очень советую ей сказать - Ты еще не знаешь, что такое, когда тебя не любят, когда узнаешь, тогда прийдешь ко мне и будешь долго и слезно извиняться.

Поверьте, потом приходят и долго и слезно извиняются, оправдываясь, что тогда с ума сошла и не знает какой такой заскок с ней случился.

А пока, автор, займитесь собой, от и до - ходите в театр, в салоны, в магазины, станьте женщиной с высокой оценкой, уверенным и спокойным взглядом, которой хорошо самой с собой.

а что в 16 не от дури? либо стараться исправить, либо терпеть когда само пройдет. в 16 конечно бунтовала, сейчас молчу. и так не часто видимся

в кавказских семьях такого потребительского отношения к родителям нет, нет и хамства и грубости , почему в наших семьях вырастают такие дочурки и сыночки-не уважают,требуют,срывают злость,игнорируют. Может кто-нибудь мне это объяснить?

Я осознаю, что у нас совсем разные характеры, что для меня естественно, то для нее неприемлимо, но ведь я сдерживаюсь, пытаюсь ее понять. Хочу, чтобы она тоже научилась сдерживаться, щадить меня хоть немного.

Прочитала выражение, подходящее для состояния родителей подростков "деятельное ожидание". С одной стороны - не пускаем на самотек и воспитываем, а с другой стороны- - ждем и надеемся, что этот трудный возраст скоро закончится. Столько страшных случаев произошло последнее время, думаю потому, что у подростков дома не было тыла. Терпения Вам, автор, мудрости, будьте умнее собственной дочери! Ей сейчас тяжело, эти гормональные взрывы так тяжело переносятся, помню по себе. А мне в общении с детьми - подростками помогал юмор, они его лучше всего воспринимают. Держитесь, это скоро пройдет!

спасибо вам, просто от этого конфликта с дорогим мне человеком совсем сникла

легко.кто не знает-на Кавказе НА САМОМ ДЕЛЕ(а не по закону)можно убить своего ребенка,или нанести ему тяжкие телесные.дети это знают.избивают до кровавого месива.да если бы я хоть один раз родителей хоть как-то обозвала,мне бы все зубы повыбивали,и только через пол-года к стоматологу повели.и в школу бы так ходила,и дети бы надо мной смеялись,у учителя изменили бы отношение ко мне в худшую сторону.когда я повысила голос на родителей,то потом долгл ходила в старых босоножках,выросла из них,и пальцами ног землю цепляла-так и ходила.

Спасибо. Почему-то у меня такое ощущение, что если я сейчас не настою на своем, то дальше будет еще хуже. Вспоминаются дикие случаи, когда дети бьют своих престарелых родителей.

то есть не любовью воспитывают, а страхом ?

автор, а чего дочери вашей не нравиться, ну кроме настроения, вы может, выносите ей мозг?

Автор, Вы её 16 лет воспитывали и так и не научили сдерживаться и щадить Вас - с чего вдруг сейчас ждёте, что она сама этому научится? )

Вы требуете от неё того, что сами дать не в состоянии - сдерживать неприятные близкому человеку порывы, щадить его нервы.

Вы требуете от неё невозможного - она уже не ребёнок, который станет слепо подчиняться родителю и не взрослый, который сумеет выстроить новую систему отношений с родителем.

Вы загоняете её своими действиями в угол, а она не видит иного способа из него выбраться, как только обидеть Вас грубостью.

Как же в таком случае вырастают психически нормальные дети? Ведь нормальные люди же люди получаются, с нормальной самооценкой?

ППКС )

Я в это не верю. В 16 лет человек уже много понимает. Ей придется строить со мной отношения, как она строит с другими.

Да не верьте, мне-то что? Не у меня же проблемы с дочерью ) Моя меня нежно любит )

Дети любят сильных родителей. И не уважают тех кто с ними слаб и сюсюкает.

Если бы я знала это раньше - прожила бы свою жизнь по другому. Моя мама была бы жива до сих пор, и я бы имела другие, теплые и доверительные отношения ср своей собственной дочерью. А так,,, все задним умом понимаешь. Как только я начинаю заигрыаать с дочерью - жду ее внимания, хочу встретиться с ней просто на ланч, начинается хамство и грубость. Как только я показываю что мне ничего от нее не нужно и что у меня есть своя жизнь - она добреет и становится более человечной...

Везет...)))

С Самого начала вы позволяли себя унижать. Ездят на том, кто подставляет спину. Сейчас уже поздно что либо изменить. Мне вас очень жаль как маму и человека. Хотя... Когда сама станет мамой, возможно в ней произойдут другие моральные изменения.

да.во взрослом возрасте приходит осознание того,что заставляли что-то делать,учиться,пахать по дому не из изуверства,а на благо самому ребенку.становясь родителем,понимаешь,что хамить им было нельзя уже оттого,что ради тебя они во всем себе отказали:в развлечениях,в большем количестве одежды и золота(мать),и т.д.не любящих,не уважающих и бросающих стариков-родителей не знаю.

Какая вы молодец!

то есть вы переступаете через свой характер? Это ведь тяжело при общении с близкими людьми. Но видимо другого не остается...((((

В 16 лет они не понимают ничего. Но ожидания у всех , что должны типа... Отсюда - еще больший конфликт. У них как у робота, идет сбой чипа, на непонятную команду... Им надр рассказывать , КАК конкретно люди чувствуют. В психиатрии есть диагноз - неспособность понимать эмоции другой стороны...

Этот диагноз можно ставить подавляющему коли так взрослых типа детей, которые взрослые только по паспорту, но которых жизнь никак не била...

Есть такой отдел в мозгу, отвечающий за со страдание - который развивается только конда сам человек проходит через страдания... В народе дают более простой диагноз - разрущенность

В подростковом возрасте люди еще не понимают всех перепетий межличностых отношений.

А кричит она только с вами исключительно по той причине, что вы с ней семья. И только с вами она максимально проявляет себя. С остальными строит хорошую девочку.

Ну и в этом возрасте эмоции кубарем летают. Она на вас их выливает.

В идеале, вам мы постараться с ней подружиться.

Что такое уважение, ей пока сложно объяснить. Это с опытом жизненным приходит. А в этом возрасте наоборот: я вся такая крутая - им именно это хочется всем доказать и показать.

Я отлично помню себя в 16 лет. Помню, как меня мучила своими обидами, выяснениями, поучениями, обвинениями моя мама. И, знаете, как её проще всего было остановить после нескольких часов ночного скандала, ею же затеянного, с требованиями немедленно раскаяться, повиниться и извиниться?

Послать матом. На пару дней она обижалась, переставала меня замечать, а я приходила в себя настолько, что могла без трясучки находиться с ней в одном помещении.

Сейчас ни онга ни я не можем вспомнить - из-за чего были те скандалы. Собственно, не из-за чего было скандалить-то )

Так вот, помня всё это, я с собственными детьми в подростковом возрасте никогда и не скандалила. А они в результате не испытывали дискомфорта, когда я входила к ним в комнату )

Не знаю, мне вообще не знакомо что такое переходной возраст. Я была настолько зависима от мамы, что когда в чёмто была моя вина, и она меня дрессировала( по другому не сказать ))) молчанием, то мне весь мир был не мил. Потому что мама очень меня любила. Я не верю, что у матери которая любит своё дитя, будут проблемы с ребёнком.

Да, нало переставить через характер, как вы сказали, и делать не то что хочется,

А то что правильно. Это элементы дрессировки.

Потому что людьми они становятся значительно позже.

И мы такими же были. И наши родители не понимали что происходит.

Но тогда не было информации и интернета. Отношения умирали. Сейчас понятно что надо делать. Самое трудное - делать это. Как диета. Кто из нас не знает , что есть нельзя лишнего? Все знают! Но малр кто делает. Так и с этим. Взрослые дети еще не люди, они не равны нам. Их жизнь должна побить, чтобы они научились чувствовать чужую боль. Тогда они поймут наши слабости. Пока же будут за них только презирать.

Да я же тоже не скандалю. Она со мной скандалит.

меня мама тоже "дрессировала" и всячески нудила. но послать маму матом мне даже в голову никогда не приходило.

да,нормальные,с нормальной самооценкой.я думаю,вот как:то,что я описала,нет нужды проводить СИСТЕМАТИЧЕСКИ.в самый первый раз тебе говорят(нормальным не злым тоном,тихим голосом):ты позволила себе недопустимое.так с родителями говорить нельзя.придется тебя наказать. дальше удар по лицу до крови,или несколько ударов по попе до крови.потом через пару часов дадут мазь какую-нибудь-с обычным выражением лица,без заискиваний,сюсюканий,раскаяния.больше об этом случае не вспомнят ни разу,не упреунут.обычно этого бывает достаточно.родители только бьют,но никогда не обзывают,не ехидничают,не унижают морально.когда бьют,ведут себя так,что эти побои не унизительны,а только доставляют боль.

Вы исходите из того, что Ваша дочь Вам "родной человек", Вы требуете от нее уважения просто по факту рождения, но не замечаете, что в какой-то мере проявили неуважение к ней (любовь и заботу возможно, но не уважение). Интерес ребенка √ это сильный, мудрый родитель, уверенный в своих силах. Проявляя слабость, Вы прежде всего показываете дочери свою несостоятельность как родителя. Она скорее всего, даже не может сформулировать для себя, чем Вы так ее раздражаете, но думаю, что кроется это как раз в том, что на примере Вашего к ней отношения (жертвы), она понимает, что Вы не среагируете и на внешнюю среду, не защитите ее, не сможете подсказать что-то дельное когда это будет нужно. На мой взгляд, дети очень редко прощают своим родителям СЛАБОСТЬ. Вы изначально должны быть авторитетом (это зависит не от характера, а от того что Вы родитель). Вы покровитель, а не партнер и уж тем более не жертва. Вы давите на жалость, даже когда пишете сюда. Вы постоянно повторяете, что она ДОЛЖНА вас ХОТЬ НЕМНОГО УВАЖАТЬ. Во-первых, за что? За то что Вы даете ей хлеб и кров? Так это уважение вбивается с детства.. В Вашем случае этого уже недостаточно. Есть страны где почетание старших не оспаривается. Но ребенок с рождения видит, что старший человек в авторитете у ВСЕХ поколений. Она Вашу силу просто не видит, а возможно видит еще и глупость. Мотивировать дочь своей должностью "матери" здесь бесполезно. Эта должность больше обязывает Вас а не ее. Объясните ей серьезно, тихо, без нервов, что так НИКОМУ не дозволено говорить с Вами (не потому что Вы старше, а потому что такое общение невежественно, оскорбляет ее же саму и не допустимо в Вашем доме), проявите силу духа не подчеркивая отношение мать-дочь. Покажите что она на Вашей территории, и Вы устанавливаете правила общения с Вами.

Интересно было бы заслушать мнение вашей дочери по этому вопросу )

Мне тоже это далеко не сразу в голову пришло. Где-то через полгода безуспешных попыток раз и навсегда выяснить отношения и извиниться так, чтоб больше меня не доставали скандалами. К тому моменту, как я нащупала столь радикальную меру, вся моя прежняя любовь к маме сгорела в тех ссорах и осталось только желание дать резкий отпор как можно быстрее.

91- все верно.

Мы все, родители которые через это прошли, пали жертвой

Советского ложного постутата в воспитании... Я прослеживпю одну и ту же ошибку и у себя и к своей мамы... Много либеральничали .. Хотели быть собой, с любимой доченькой... А собой можно быть только в закрытой комнате , одному, получается.

Вот, вот. В данном случае Вы похожи на старый коврик у двери, на котором мы оставляем грязь заходя в квартиру. И это привычно, обыденно, так всегда было и так будет. Раздрожает только что этот коврик всегда один и тот же. А можете себе представить что однажды Ваша дочь зайдя домой вдруг обнаруживает вместо старого надоевшего коврика, шикарную белую шкуру какого-нибудь зверя. Это аналогия. Ваша дочь сейчас живет под "кайфом" гормонов. У неё вся жизнь вне дома с друзьями- праздник, а придя домой что?. Она сидит делает уроки, вы в соседней комнате. Ничего не замечаете? Это привычно обыденно так было и так будет, старый коврик на своём месте. Начните жить праздниками, НО БЕЗ НЕЁ. Ходите каждый вечер в театр, кино, к подругам. Желательно с мужем. В красивых новых нарядах, возвращайтесь с цветами и шампанским. Дочери ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕ ОТЧИТЫВАТЬСЯ куда Вы идете и что вообще происходит. Она будет видеть что у Вас тоже "жизнь-малина", Вас ничто не напрягает и Вы вполне счастливы. А номера типа- самостоятельная так и вали к друзьям- ошибка. поверьте она найдет куда уйти, на что и с кем жить. А вот оттуда её уже очень сложно будет вытащить. "Веселые компании" таких быстро приютят. И ещё, Начните в душе отпускать свою дочь в свободный полет, она выросла, иначе когда прийдет это время Вам будет очень тяжело. Пройдет время и она обзательно вернется в родительское гнездо.

Фигню пишите, сразу видно, что никакого опыта нет.

От 12 до 18 гормоны бушуют, переходный возраст, поэтому ведут себя не адекватно, перед чужими хотят показать какаки хорошие, а перед самыми близкими на уши становятся. когда собственный опыт будет, тогда поймете о чем идет речь в этой теме, а поки сидите и читайте тихо, не показывая своей непросвещенности.

Добавлю.. я говорю не о постоянной жескости в общении, а именно о границах, за которые ей не дозволено заходить. Можно быть с дочерью очень ласковой и заботливой мамой (что приветствуется, и я знаю такие примеры). Но она всегда должна понимать, что если у нее в жизни появится важный вопрос, вы не усядитесь рядом с ней плакаться на жизнь, а найдете верное решение. А показать что вы состоятельны как мать, чаще всего можно только через силу. Но вполне вероятно что это нужно будет сделать всего раз или два. Удачи!

Гы-ы-ы )

У меня, знаете ли, дочь 28-и лет и сын 24-х. Может, это ещё недостаточный опыт, тогда - извините, что лезу не по чину )

Я недавно крупно поссорилась с мамой. Мама кричала на меня, ставила ультиматумы, грозила не давать денег и выгнать из дома. Поверьте, от такого отношения у дочки точно не прибавится уважения. Я всегда очень уважала маму, но когда она стала, как говориться меня "пороть" и указывать моё место - уважение улетучилось и появилась злость.

Вы не слаба и не жалостлива, поверьте, вы хорошая мама. Если бы вы били жестокой, врядли дочка была бы "шелковой"

Думаю вам нужно подумать над тем, что вы достойны уважения и прямо сказать об этом дочери. Мол, я тебя уважаю и ты тоже меня уважай

[quote="Вера"]

У меня самой точно такие же мысли. Я могу подписаться под каждым словом.

Спасибо за ваш отзыв. Именно поэтому я не иду сейчас первая на примерение.

Жертва? Не знаю, вам виднее. Мы все из себя представляем только то, что есть на самом деле. Я слабая, я это знаю. А написала сюда, чтобы узнать, как другие семьи с таким же раскладом характеров мать-дочь смогли преодолеть свои конфликты.Неужели мы с ней так никогда не станем друзьями? Неужели мне всегда придется изображать из себя что-то совершенно иное, чем я есть на самом деле, только бы дочь на меня не рычала? Есть ли выход?