Надоело кормить родственников.

Да, меня не устраивает не только то, что они питаются за чужой счет, но и то, что шумят, что грязнули, но если я все это выскажу по полной программе, то пострадает прежде всего мама. Холодная война у нас уже была, мы ходили год и не разговаривали, жили как в коммуналке, делали на кухне и в ванной все по очереди. Мама была как между двух огней. Очень тягостная атмосфера. Осталось 5 месяцев до нашего отъезда, поэтому я хотела дотерпеть и просто отвадить от своей еды всех. Уверена, что теперь у меня получится.

Отказывать я начала только вчера, ситуацию описала. Сегодня ребенок придет только через 2 часа, еду ему оставили, макароны с сосисками), пусть разогревает сам, это не трудно, я думаю. По поводу сока, буду говорить, что мне некогда или нет фруктов.

Кстати, по поводу прописки, я теперь если и продлю брату, то только на короткий срок, 3 месяца, чтобы не наглели. А то до этого было 2 года, вот они и расслабились, наверное.

Если не брать в расчет то, что племянник мне, фактически, не родной, то я могу согласиться только с тем, что угостить действительно можно, покормить ВРЕМЯ от ВРЕМЕНИ. Но не каждый же день в течении 2 месяцев! Только несколько раз за это время ему оставляли родители еду, а все остальное время либо кормила его я, да еще и разогрей ему, да посуду помой. Я считаю, это уж слишком.

Тоже думаю, что ребенок должен понимать, что фрукты и еда не с неба падают. И что ДОЛЖНЫ ему только родители, а другие только МОГУТ, если захотят.Только я не знаю, с какого возраста это можно объяснять, у меня своих детей еще нет.

Красивая, неужели хоть кто то это заметил? Ведь автор такая жадная, что на своего племянника обзывается и жалеет ему сока. Он для автора проглот, но ведь она для него тетя и он не понимает всей этой дележки. Вам автор надо не на племянника обижаться. У вас автор все плохие: и племянник, и его родители, и бабушка и ее сын. А саму вас прям трясет от злости ( это вы сами написали) . Автор, вам надо скорее жить отдельно. Ну не ругайтесь вы с роднымы,потерпите. Вы просто на пределе. Потом переедете и успокоитесь,зато отношения будут не испорченные. Автор, не надо вам это. Ну не бывает идеальнух людей.

Для нормального человека поговорить - не проблема. Но я не умею разговаривать с хитрыми людьми, они всегда все вывернут так, что останешься виноватой. Дело в том, что они не тырят мою еду, а выпрашивают, мне трудно этому жестко протестовать. Поэтому я выдумываю методы борьбы с этим, как бы противоядие. Мне так проще, чем высказать все в лицо(. Я просто не буду больше покупать продукты впрок и готовить больше, чем на 1 раз, это реально выход.

206 Ну так помогите чужому ребенку, узнайте у автора, где они живут, купите ребенку фруктов и приходите с ним сидеть, раз вы такая добренькая.

С какой-то стати вы считаете, что автор должна это делать, а почему вы тогда нет? Ни она, ни вы ребенку родителем не являетесь, вы обе ему по сути чужие тети. Только почему она должна, а вы нет?

Я очень надеюсь, что когда перееду, у меня не останется негатива в сторону брата и его семьи, что все забудется. Я и не хотела действовать жесткими методами изначально. Но я объяснила, что считаю несправедливым то, что мы с мужем экономим на еде, чтобы переехать в свой дом. А семья брата, имея квартиру, живет в нашей с маме, за проживание не платит, продукты не покупает (только пиво себе), ребенка своего толком не кормит, развлекается и набирает кредиты. Да, ребенок ни в чем не виноват, я уверена. Но можно же хотя бы из продуктов, которые купила МАМА приготовить своему ребенку поесть, чтобы он после школы пришел и поел. Так невестка этого не делает.

Мила, не бойтесь ничего, вам скоро квартиру все равно как-то делить придется, так что все равно будете плохая в их глазах, при любом раскладе. Не тратьте нервы, думая о том как всем угодить, думайте о себе и своей семье. И не надо из квартиры коммуналку устраивать, не забывайте вы на своей территории

Я автора вообще не понимаю, раз квартира ее, я бы весь этот табор уже давно выгнала со скандалом.

А также вы не видели еще этого ребенка, который не знает слова "спасибо" и "пожалуйста", которому все должны. Который подходит и говорит требовательно - "сделай мне сок". Конечно, он копия своих родителей и он такой, потому что они такие. Но мне все это неприятно, я не обязана его обслуживать и кормить. Я хотела бы делать это по своему желанию, угощать, заботиться и куда-то с ним сходить. А меня просто доят. Я просто не рассказывала, он всегда выпрашивает подарки, сходить с ним в разные развлекательные места. Не все так просто. Был бы обычный, не хитрый ребенок, я бы угощала без разговоров, я все понимаю, что я тетя.

Спасибо.

Я бы тоже так посоветовала со стороны. Но я так воспитана, что не могу. Это настолько сильнее меня и моего разума, что вы даже не представляете. Это мощный барьер, который я не могу переступить. Я сама от этого страдаю, но то, что вдолблено с малых лет, в 29 уже сложно из себя выбить. Я знаю все свои права и юридические и по совести, но на такие шаги не решаюсь. В этом плане я тюфяк.

Попросите мужа.

Инга, я уверена вы и сами фруктами круглый год объедаетесь и всех детей знакомых и родственных прикармливаете. Хорошо судить с высокой колокольни, а Миле, между прочим, самой приходится зарабывать себе на жизнь. И никто ей не подал. ДУмаете, ей не хочется апельсинку-мандаринку каждый день? но увы никто не приносит, зато желающих пожрать за счет несчастной молодой семьи - уйма. Вы полагаете подобное нахальство это нормально? Ну так пусть вас имеют родственники!

Попросить конкретно о чем? Если разбираться со жрачкой, то это слишком мелко для мужчины. Я тут сама уже справлюсь, благодаря советам, которые мне тут дали. А насчет квартиры, а точнее доли... Мой муж имеет свои доли квартирные в другом месте и строит большой дом, и ему (для нас даже) моя доля вообще не нужна, по крайней мере, срочно, и он не будет тоже разбираться с моей мамой и взывать ее к совести. Он и жить-то тут не хотел, просто я попросила его, чтобы не ехать к свекрови (там мне бы было более дискомфортно). Не, мужа втягивать в эту грязюку совсем не хочется.

мне кажется надо два холодильника. и когда дитя попросит, сказать ему, что посмотри, что мама тебе в холодильнике оставила. если ничего не оставила- то не покормите один раз, во второй мама точно припасет что-то

Спасибо за поддержку. Мы не сказать, чтобы совсем бедные, нормально зарабатываем. Просто построить дом - это очень дорого, там много крупных и мелких трат. И чтобы въехать весной и навсегда, нам нужна определенная сумма денег (мы считали все, что необходимо настолько, что без этого не въедешь). Поэтому у нас сейчас очень жестко с тратами и мы экономим буквально на всем, питаемся скромно, для поддержания здоровья, не макаронами одними, но без излишеств. Поэтому ежедневно не можем кормить еще одного человека, тем более ребенка, который (я извиняюсь) ест больше мужа намного.

Да, если бы пришлось годами жить еще всем вместе, я бы уже купила холодильник в комнату. Но в моей ситуации проще воспользоваться тем советом, чтобы готовить на один раз. Я почему-то сама не додумалась до этого.

а вообще учитесь прибедняться, не стесняйтесь плакаться, что нет денег, что в долгах как в шелках и проч. у меня родственники всегда плачуться, хотя живут не хуже нас. но мама гордая и не может себе позволить откровенный пиз-ж, а они запросто и под это дело и долги не отдают и на безнин стреляют и на лекарства. мы вообще офигели, когда узнали, что они квартиру в ипотеку купили, учитывая, что за месяц до покупки тетя жаловалась, что ходит с дырявой сумкой, т.к. нет денег на новую. кстати, доча их, моя сестра двоюродная, живет в своем доме и ездит отдыхать два раза в год за границу. как считаете, у кого логичней денег на бензин и лекарства просить у сестры-пенсионерки или у такой работающей дочи? просто наглость -второе счастье. плакайте побольше, капайте на мозг им, постоянно затрагивайте тему ваших низких доходов. и если спросят, что ж ты ребенка не покормила- не стесняйтесь завыть и сказать, что ты нам самим жрать нечего.

Мне точно надо этому учиться, я не умею)). Я привыкла к самостоятельности, никого не люблю просить, напрягать. Надо хотя бы научиться показывать, что у меня не все пучком).

Мила, я вас прекрасно понимаю. Сама была в подобнйо ситуации. Строить дом нам не помогал никто, поженились с голой жэ. Зато почему-т многие считают будто мы должны кого-то подкармливать и помогать. просто когда нас просили задаривать племянниц мужа у нас вполне резонно возникали мысли: "А ведь мы-то своих детей хотим, но не планируем как раз по причине временного безденежья. Но получается что чужих подкарлимаваем в то время как своих заиметь нет возможности. А все по причине повышенной отвественности.

Лилия, и я вас понимаю. У нас именно так. Мы бы лучше своего воспитывали уже и одаривали и кормили), но я не могу допустить, чтобы ребенок родился в такой обстановке, атмосфере холодной и в этом "общежитии".

мила вы такая тошнотворная, уж простите. вам дают нормальные советы, а вы все ноете: ах я не так воспитана, ах что обо мне подумают. на первых страницах я еще была за вас, так сказать, но сейчас - я думаю с такими как вы так и надо себя вести. на таких по жизни и ездят другие люди, таким как вы легко привить чувство вины за чужие ошибки и проблемы. вы мямля и тряпка, о вас всю жизнь будут вытирать ноги. и так вам и надо. вместо того, чтобы учиться выпускать когти и кусаться, вы предпочитаете тихонько ныть, а в глаза обидчикам улыбаться и потакать. короче мне вас не жалко, и я уверена, что ваши ушлые родственнички вас в последствии обуют по полной. не забудьте тут отписаться потом.

автор, просто почаще говорите брату-его жене - ваш ребенок голодный, чего не кормите? покормите сына.

еще можете купить себе какую-нить диетическую фигню, которую ребенок не станет есть. и держите при себе или на видном месте. а вкусненькое доставайте как отвернутся.

226. какой "прекрасный" совет. вместо того чтобы выгнать поганой метлой зарвавшихся родственничков, автору нужно ухищряться и изгаляться в собственном доме, лишь бы эти родственнички не увидели вкусняшку и не начали ее клянчить всем гуртом.

Мила, Вам нужно пару раз намекнуть племянничку, что, дескать, придут мама-папа и дадут тебе кушкать, а пока телек посмотри и водички попей. У мужа племяш есть - 16 лет пацану, живут недалеко от нас и малый повадился вечером к нам заходить, типа, "поиграть в комп". Да, я готовлю хорошо - но какого черта я должна каждый день кормить здорового пацана обедом, ужином? Пока я прямым текстом не сказала племяннику - дорогой, мы обедать собираемся, пошел бы и ты домой, тоже бы перекусил. Когда мой ребенок к ним в гости приходит 1 раз в месяц, в лучшем случае ему чашку чая нальют. Автор, тут такая ситуация, что нужно бороться, честно.

Ваш текст

Мила, пока не станете хамкой, будет родня сидеть на шее. Хочет в развлекательный центр? Та не вопрос - поведем, только пойди, деньги у родителей на "развлекухи" возьми. Да, забыла добавить, что как раз брат мужа - редкий жмот, его жена "Колываном" называет, но вся родня считает его не жадным, а ХОЗЯЙСТВЕННЫМ! Вот как! Так и Вы будьте хозяйственной!

Ваш текст

И что теперь? Двое взрослых людей, работающих, не калеки, завели ребенка и не кормят его? А автор должна заботиться о нем? А кто о ней и о ее детях заботиться будет?

я конечно все могу понять, но автор по моему черствая сухариха.Конечно она вся в делах и заботах, копит кубышку свою-копейки считает, но блин так жалко чт ли ребенка угостить чем нибудь или объяснить ему по нормальному где ему еду взять??Он же ребенок еще, вот потом удивляемся откуда такие жадюги растут как автор

а я солидарна с автором, если б у родителей ребенка не было средств к существованию - одно дело, да и тут помочь по вожможности, а не фрукты и коктейли. я когда из школы приходила в таком возрасте знала как разогреть, что взять поесть. А тут безответственость родителей, а должны чужие люди по сути.

а по теме у детей правда аппетит бывает очень хороший. была в гостях племянница троюродная 8 лет, девочка из небедной семьи, так она потихоньку полпакета канфет 400 гр опустошила одна до обеда, не жалко конечно, но должны же быть хоть минимальные приличия в таком возрасте

я бы на месте автора закатила бы скандал, шоб слышали все , втч ребенок, тогда бы ее никто не беспокоил, считали бы стервой но с характером.Но нет, она как сыч сидит и притворяется душечкой, хочет чтоб за нее решали ее проблемы. Не рыба не мясо короче, и жадная как 100 китайцев, неудивительно что ее ни во что не ставят

Ваш текст

УГОСТИТЬ - это не есть кормить перманентно за свой счет! Почувствуйте разницу!

Ваш текст

И, еще повторюсь - у ребенка есть папа-мама, молодые, здоровые, работающие! Это их первоочередная обязанность кормить свое чадо. Или Вы считаете нормальным, что ребенку родители "забывают" еду оставлять?

Жаль очень Вас, Автор. Но я, увы, такая же. На мне ездят, а послать не получается. Если пошлю, то в итоге оказываюсь кругом виноватая: и сама себя виню, что не сдержалась, и с удовольствием другие люди меня винят, что попробовала скинуть их со своей шеи. Но из всех постов действительно есть полезные советы - например, готовить понемногу, на один раз и сразу съедать. А дитя посылать к родителям, говоря, что нет денег.

По-моему вы автор - эгоистка. Хотя бы потому что помимо своих проблем вы ничьих замечать не хотите, а потом удивляетесь, что к вам относятся не по родственному. Вам на этого племянника глубоко наплевать, вы его даже спасибо не можете заставить говорить. Это очень просто, один раз ему сделать замечание, типа "А спасибо где?". Или сок сделать, только после "пожалуйста". Посуду можно не мыть. Эгоистка вы потому, что считаете, что все обязаны думать так же как и вы, понимать вашу ситуацию, не просить фрукты, ходить на цыпочках. А вы бедная и несчастная, все терпите. А поинтересоваться у брата. почему его жена грязнуля и лентяйка, почему их сын некормленый ходит -это вам не под силу, да и не интересно вовсе. Я живу в коммуналке, у меня и то отношения с соседями лучше. Они, кстати, в субботу уже 10 лет встают в 8 утра, собираясь на рынок громко. И ничего. Я тоже в три часа ночи прихожу, они как-то с этим мирятся.

У меня еще идейка - если не отвертеться от угощательства родственничков - сделать так, чтобы еда была дико невкусной - например, тайком пересолить, в идеале, в их тарелках. Пару раз так "угостившись", сами от вашей стряпни бежать будут ))) И отношения даже очень хорошие могут быть при этом - просто, типа, вкусы не сходятся. ;)

Да, а племяннику можно сочку с мылом сделать - типа, не сполоснули стакан... При таком подходе быстро отвадится! ))

ребенка жалко, если он фруктов, вкусной еды не видит, конечно будет так реагировать

а вас автор брат с женой хотели бы видеть в роли бесплатной кухарки и няни для их ребенка, их бы эта ситуация очень устроила

можно завести разговор, что вы работаете, можете не отрываясь от компа и перекусить чем нибудь легким наспех, время не всегда есть,а ребенку надо полноценно питаться, пусть и делают выводу

ну и про ваш доход, что фрукты это не прихоть, а необходимость для обеспечения витаминами и поддержания вашей с мужем работоспособности. А значит постоянно угощать вы не можете

хотя с таким изначальным отношением вряд ли они сразу поймут

Отвечу одним постом. Спасибо всем за мнения. Для себя я решила свою проблему так. Я буду покупать еду на один раз и готовить тоже на один раз. Продукты, в том числе и фрукты, буду покупать утром, когда никто не видит и все, что не портится, также хранить в своей комнате. Если племянник будет спрашивать у меня, что ему есть, я скажу, чтобы маме звонил и у нее спрашивал. Про соки и коктейли скажу, что больше не делаю, потому что не из чего. Думаю, этих мер будет достаточно. Если племянник перестанет приставать ко мне ежедневно и его родители приучатся, наконец, готовить ему КАЖДЫЙ день, если меня перестанут воспринимать как дойную корову, то впоследствии я буду относиться к нему, как тетя. МНе не жалко было бы еды и фруктов в качестве УГОЩЕНИЯ ни племяннику, ни другим родственникам и людям в целом, я не жадный человек по натуре. Я против ушлости и несправедливости. Да, я не умею скандалить, боюсь действовать жестко, ищу обходные пути. Но при этом я хоть в итоге буду чувствовать себя нормально. Я бы больше мучилась, если бы поскандалила, я бы сама себя съела изнутри. Это для меня крайняя мера.

И еще я искренне не понимаю, как меня кто-то (Ира, например) считает эгоисткой и жадной. Конкретно в моем случае от меня еще никто не пострадал, я ни у кого ничего не прошу, не заставляю ходить на цыпочках, ни копейки никто не дал, еды тоже, за квартплату не дали, а я же еще и эгоистка. Я самостоятельный человек, никого не напрягаю и хотела бы, чтобы не напрягали меня. Жадность бывает разная, когда загребают и свое и чужое, и когда хотят сохранить свое. Так вот, я лишь хочу сохранить свое, при этом другие не страдают, поэтому имею право. Также (гость 233) хочу сказать, что я не лицемерю, не притворяюсь душечкой, не улыбаюсь никому, а если просили меня дать пожрать, я нехотя соглашалась и люди видели это, но возможность пожрать нахаляву у них преобладала и они терпели. И племяннику я так же с неохотой давала сок, еду и коктейли в последнее время, мне просто надоело уже. В тоже время мне было и его жалко и вот от этой неразберихи в голове я и обратилась на форум, чтобы разрешить ситуацию так, чтобы и ребенку не сильно нагрубить, и с себя уже скинуть это бремя -кормить по сути чужих людей, которые мне и копейки в жизни не дали (брат).

Мальчика я сто раз уже учила говорить "спасибо" и "пожалуйста", но он не говорит и все. Видимо, гены мешают.

В любом случае, всем большое спасибо. Я хотела получить грамотные советы и я их получила.

у меня брат такой же

правда я племянника все равно люблю, задаривала его подарками, нянькалась с ним

а к моей дочке брат как совсем посторонний относится, ни разу ни подарка ничего, мне то и не нужно, но все равно малость обидно

у всех по разному видимо

Ребенок и правда вкусной еды и фруктов не получает от родителей. Но зато в его 9 лет у него уже пятый мобильник, последний стоимостью 22 тыщи, пуховик за 15 тыщ, дорогой велик, снегокат, какие-то приставки игровые навороченные. Приоритеты у родителей другие - не накормить ребенка, а пустить его сверстникам и их родителям пыль в глаза, потому что со своим средним доходом устроили сына в школу для детей олигархов). Зато кормит пусть тетя. И еще хотели меня припахать, чтобы я водила его в школу, делала с ним уроки, особенно гуманитарные предметы ( у меня пед. образование). Еле отвертелась, хотя они настойчивые.

Все пишу и пишу), хотя советы по теме давно получены.

Когда брат с семьей жили в другом городе, я тоже задаривала, и подарки, и деньги, и времени много проводила с племянником, когда к ним приезжала или когда они приезжали. Но вот года 3 они живут в моем городе, сперва жили у родителей жены, но там их выгнали, теперь у нас и мне стало все в тягость после такого потребительского отношения. Не хочется ни баловать, ни кормить, ни заботиться, ни водить куда-то. Как отрезало. Но может со временем восстановятся прежние отношения, когда я уеду жить в другое место.

Мила, очень сочувствую вам, но вы держитесь! Только своего племянника не ругайте, а потихоньку воспитывайте.

А беруши купите фирмы Фармадокт. Они подходят даже для нежных ушек. Спать с ними очень удобно!

Спасибо. А беруши эти в аптеке можно купить? И как они выглядят? У меня есть в виде таких палочек мягких, не знаю что за материал, но на ощупь как покрытие дешевых бигуди бумерангов (надеюсь, понятно), и с такими даже просто неудобно сидеть, не то что спать.

Да, беруши Фармадокт можно купить почти в любой аптеке. Они изготовлены из очень мягкого полиуретана. И главное, не оказывают никакого давления на слуховой проход!

Я ими уже 5 лет спасаюсь!

Мила, скажите, пожалуйста, а чем вы занимаетесь на работе?

Извините, если мой вопрос вам бестактным показался!

Еще мне кажется, что ваш замечательный муж - это вам подарок за все страдания и невзгоды, которые выпали на вашу долю...

Оставайтесь такой же доброй, порядочной и честной, но при этом думайте хоть немного о себе о своей семье. Постарайтесь решить все проблемы меньшей кровью!