Надоело кормить родственников.

Хороший совет. Единственное неудобство для меня - мало готовить. Я обычно на несколько раз готовлю, может в этом вся проблема, сама соблазн создаю).

А вообще Автор, не пожадничайте, Накормите брата с невесткой (но не ребенка) супчиком, только регулакса капелек 100 на двоих накапайте! На унитазе взлетать будут! В следующий раз даже понюхать кастрюлю побоятся! я так делала: первое время в коммуналке сосед тырил еду из общего холодильника (свой тогда не купила), так потом рефлек выработался: поел моего= понос!

Мила, а я еще раз повторю свое предложение - вы спросите ее об этом.

Я этот вопрос изучала тоже, там есть определенные правила, уведомлять все же должны собственника. Другое дело, что прецеденты уже есть, вписывали целыми семьями. Но я, конечно, надеюсь, что меня это не коснется). Вроде бы надо сходит в ЖЭК и написать заявление, чтобы без моего согласия никого не регистрировали. Спасибо, что напомнили.

вообще, человеку, не склонному к коммунальным склокам, всякие "регулаксы в суп и проч". даются не легко..

повесьте что ли табличку на дверь для начала - "РАБОТАЮ - НЕ БЕСПОКОИТЬ".

придет ребенок - звоните его родителям и передаете ему трубку.

9 лет - это не 3-5.

Автор, Система сейчас упрощена. Регистрацию можно пройти подав документы через интет:) сканируете и отправляете.

Вообще все в этом мире решают деньги.

Ваш текст

согласна что нелегко сама такая но когда живешь на копейки а тебя объедают

Да спокойно сказать ребенку - ребенок, у тебя есть родители, по ем вопросам обращайся к ним или к бабушке. Чего прятаться то?

А вечером брату и его жене сказать - позаботьтесь о ребенке, он у вас голодный целыми днями ходит

Вы будете смеяться, но мне как-то неудобно это бабушке предлагать. Ведь она рискует при этом. Хотя, она в любом случае рискует. Просто я у бабушки не буду ничего просить хотя бы потому, что раз просишь - берешь обязательство ухаживать и даже в самом критическом случае, вдруг лежать будет, не дай бог. А если она сама предлагает (что она и сделала), я могу решать уже, согласиться или нет. Просто дело в том, что с бабушкой у меня стали хорошие отношения только несколько лет как, как только она постарела и ей помощь нужна стала (извините за цинизм). Раньше она видела меня пару раз в год в лучшем случае. Это отдельная история. Вобщем, я еще не решила, буду ли я забирать бабушку или нет и нужна ли мне ее площадь. На данный момент я езжу к ней исключительно по собственному желанию пару раз в неделю.

На что ей скажу, что зажала племашеньке тарелку супа

Я думала Вы прикалываетесь))). Я не подселю же маме алкаша или тем более его сыночка нарика). Он вообще конченный, сидит за убийство второй раз.

Знаете, наоборот, мне бы подлянку было бы сделать легче, чем напрямую поговорить. Я может даже в их суп че-нибудь накапаю безобидно-послабляющего для моральной компенсации за 2 месяца мучений).

Ваш текст

вот,кстати, отличный вариант!

Вообще, я согласна, что на самом деле все просто, это я все усложняю из-за своего характера такого. Любой бы из вас здесь отписавшихся давно бы послал моих родственников далеко и надолго). Причем спокойно, а не надрываясь, как бы сделала я.

в каждой шутке есть доля шутки ))

это тоде вполне опорная версия - срочно нужны деньги, чтобы выкупить часть бабушкиной квартиры. поэтому - либо продаем трешку, либо комната дяде.

Мила, да пусть сама мама решит, как ей лучше.

вы просто попробуйте ей сказать, что вам НЕОБХОДИМЫ деньги, как раз в размере стоимости кашей комнаты.

любой из нас не рос с мачехой. делайте скидку и не самоедствуйте.

Бабушка мне родная по крови, но такая же далекая душевно, как и неродная мама. Так что, за счет мамы делать комфорт бабушке нет смысла и как-то не правильно.

вы знаете, Мила, в начале ветки я просто восхищалась вами!

а сейчас почувствовала некое раздражение...

вы уж определитесь как-то, кто вы? или вы благородная, затюканная Золушка,или жена и потенциальная мать семейства, и просто ЧЕЛОВЕК!

что вам нужно? ходить и всем нравиться, или строить свою жизнь? ведь вы сами говорите, что с вами поступили неспроаведливо в ряде вопросов. для чего вы бесконечно подставляете щёки?

и задумайтесь, сколько ещё бедет терпеть всё это ваш муж? ему-то ваша мачеха, ваш сводный брат и все прочие - чужие люди, с которыми вы вошкаетесь в ущерб вашей собственной семье.

Ну, если только в качестве угрозы сойдет)). А на самом деле я так не сделаю). Там такой дядя, что любой таджик маме покажется душкой).

Хорошо).

Если резюмировать, то все за продажу комнаты, но со слезами в глазах: Жизнь заставила ))

Мила, я сама тюха-матюха. но жизнь ДОЛЖНА учить выпускать когти! вы ДОЛЖНЫ уметь постоять за себя. никто вам не обязан, в случае чего, помогать, в ответ на ваши ьеперешние услуги. вас не просили кормить, вас не просили терпеть шум, вас и пустить-то не просили!

это ваш выбор всё терепть. а люди, когда-то потом, могут не захотеть. и что тогда? все подлецы, меня предали?

А муж не терпит ничего. Он проще относится, не переживает так, как я. Он считает их наглыми, но ругаться не будет. Спать они ему не мешают, он рано встает и на работу уходит. Другого ущерба, кроме как объедание, муж мой не почувствовал. Мои доли его не интересуют. У него есть свои доли и новый дом. Ему пофигу. Он только просит меня не переживать, потому что в курсе всей моей жизни, вы знаете только одну часть, а трагедий было еще много. Не надо мной восхищаться, нечем потому что. Я обычный человек.

так уже и не восхищаюсь :)

С выпусканием когтей у меня сейчас лучше, чем несколько лет назад, но все равно не очень. Я когда отвечаю людям, отказываю, то вся краснею, у меня давление подскакивает и я очень нервничаю. Это надо видеть). Я не напрашиваюсь на жалость, я просто описываю, как мне трудно это дается).

моё мнение, вам нужно как-то разрулить ситуацию с бабушкиным наследством. комната там, да половина сям это считай ничего нет. меняйте свою долю в квартире на долю в бабушкином наследстве. вот тогда всё ОК будет.

Всем большое спасибо за советы и поддержку.

Мила, я тоже за вас! Жесть какие они наглые! Я только упустила- а у брата тоже свое отдельное жилье есть?

автор на вопрос ребенка скажите. мама придет и покормит. вы ему что в няньки нанимались?

поставьте на дверь своей комнаты замок и оденьте наушники, пусть племянник хоть застучится к вам, вы его не слышите и не видите и проблем нет, постучит день, постучит два и перестанет, а когда спите с утра бируши вставляйте

я бы в такой ситуации готовила на один раз. принесла, приготовила и съела сама с мужем, а родственникам разводила бы руками: "у меня нет".

продукты хранила бы у себя, можно за окошко вывешивать, пока холодно. сумку завела бы непрозрачную, чтобы не смотрели, что я себе покупаю.

не вижу проблемы по поводу еды.

Мила, а почему вдруг в ВАС должны "тапками кидать"? ВЫ, что ли, имея свое жилье, свалились родственникам на голову?, Или, быть может, ВЫ решаете свои питательные (и не только!) проблемы чужими руками?

Слушайте и запоминайте.

В России уже почти 20 лет существует купля-продажа жилья. Стало быть, уж коли вашему брату так понравилось жить в вашем городе, никто не мешает ему продать жилье там и купить здесь. Вопрос доплаты (если надо) должен быть решен им самим исходя из того, что сейчас свое жилье он сдает, значит, средства поступают, и доход этот он имеет ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ ВАС. Если бы вы его с семьей не пустили - никакого дохода не было бы.

Мама. Ну или мачеха. Вы сами понимаете, что Вас она растила из чувства ДОЛГА, а не ЛЮБВИ. А вот своего сынка кровного она именно что ЛЮБИТ безгранично и беззаветно. Если завтра он пьяный собъет кого-то насмерть, она явится к вам, проливая слезы и требуя денег, чтоб отмазать сынулю. Меня просто убил тот факт, что взятые у вас деньги за вашу долю она отдала сынуле и я так понимаю даром. Исходя из этого НИКТО не осудит вас, если вы предложите маме продать квартиру, купить ей в том же районе что-то поменьше, а доплату за ваши метры взять деньгами.

Автор, вы живёте в отдельной комнате? Так поставьте туда холодильник и плитку, в чём проблема??? Дверь на ключ закрывайте.

Тут такая ситуация, что Мила справедливо считает, что ее недолюбили, а родственники тоже справедливо считают, что она вроде как должна, за то, что в детдом не сдали. Но фактически она "должна" только мачехе, по ее мнению. Вот тут и получается, что милый брат думает, что МЫ ее растили кормили и теперь ей тарелки супа жалко, а Мила считает, что все долги с нее и так содрали(справедливо считает). И если бы не мама, она думаю давно всех лесом бы послала.

Далее. Холодильник и сок. Очень многие бытовые вопросы, как показывает опыт, сходят на нет, когда человек делает все сам. Когда малец подойдет к вам с требованием "сделать сок" не только попросите его принести фрукты на сок, но и подведите к соковыжималке, пусть сам сделает сок под вашим руководством, но и потом пусть разберет и помоет агрегат, а вы его потом соберете сами. И так аждый раз, когда он чего-то попросит. Супчик? Сам посуду после себя помыть! Пюрешку сделать? Сам чистит картошку и моет тарелку и кастрюлю от пюрешки! Не помыл? Кастрюля стоит грязная и в следующий раз супчик ему готовить не в чем!

Мила, расскажите уже, как проходит процесс? Отучили ли ребенка бегать к вам, поговорили ли родственниками? какова реакция родственников?

Мне тоже интересен исход истории. Мила, не пропадайте!

Мила, а чего вы боитесь то? Брат ваш манипулятор ещё тот, набрал кредитов, теперь отдавать надо, квартиру свою сдал и свалил со всей семейкой на чужую территорию и чужие харчи. Четко обозначьте границы, что ему можно, что нельзя, Объяснять манипуляторам что-то бесполезно, С ними надо общаться на их языке. и не бойтесь быть стервой. Лучше быть здоровой стервой, чем порядочной сестрой с истерзанными нервами. А если его жена рот откроет, вы имеете полное право не продлевать им прописку. Пусть валят по месту жительства. А по поводу ребенка- услуги няни и воспитателя сейчас очень хорошо оплачиваются, вам сейчас деньги очень нужны, пусть платят раз навешивают его вам на шею.

1. я бы не стала разговаривать - все молчком

2. правильно вы сегодня - позвони маме, брат спросит - сходи в магазин и т.п.

3. совесть мучить не должна. Можно купить свой холодильник.

ребенок может поголодать, не всем везет с родителями

Мила, Вас реально стыдно читать, прятать от ребенка фрукты, назвать его проглотом ), он же растет и ваш племяшка, извините, но вы не лучше вашего брата и его жены.

А с фига ли вы боитесь его психику травмировать, это пусть его родители боятся. А вам надо жестко ставить нахлебника на место. Иначе его мозги так на место и не встанут, так и будет тунеядцем на вашей шее.

Это ЧУЖОЙ человек, у которого есть его родители. С фига ли автор должна быть спонсором, когда сама практически на хлебе и воде сидит? Ей, если что, эти лентяи не помогут. Тогда почему она им должна помогать?

У брата есть двушка, но в другом городе. Они не хотят продавать там, чтобы, например, купить в нашем городе. Они сдают квартиру.

Так и буду говорить. Эта семья еще хотела вменить мне в обязанности водить ребенка в школу и забирать его, я же "дома сижу". Вместо того, чтобы отдать ребенка в школу рядом с домом, они устроили его в какую-то крутую школу в другом конце города и просили меня его водить. То, что я работаю дома, а не в бирюльки играю, они не подумали. Теперь ребенка водят бабушки и брат невестки.

Наушники уже мне кто-то советовал, попробую тоже. А вот беруши- это по утрам было бы моим спасением, если бы я могла в них спать, но очень уши больно от них.

Анна, по поводу еды- я теперь так и сделаю. Просто буду готовить на один раз. Надо только привыкнуть. У меня в детстве не было еды вдоволь и это теперь мой пунктик, я люблю наготавливать, запасать продукты впрок, чтобы всего было вдоволь. Временно не буду этого делать, потому что сама своими ароматными кастрюлями соблазняю домашних. Я это поняла. Что невестка, что мама готовят пресно, поэтому может быть племянник хочет моей еды(, не знаю.

Проще всего быть щедрой за чужой счет, Красивая, да?

Проблема для меня в том, что внешне в нашей семье все всех устраивает и мы пока еще на тему еды не ругались. Это я возмущена внутри себя, а остальные просто живут как им удобно и все. Получается, если я сегодня перенесу холодильник к себе и поставлю плитку, не разговаривая даже ни с кем, не предъявляя претензий, то я буду выглядеть дурой. Нужен либо разговор, либо мне проще покупать теперь на один раз еду, отсылать племянника к родителям по всем его просьбам.

199 А поговорить не пробовали? Может, они бы и без переноса холодильника перестали бы тырить? Просто обсудите, что вас не устраивает. Если ничего не изменится, то переходите уже к более жестким мерам.