Надоело кормить родственников.

Я завтра же побегу в аптеку искать эти беруши и если найду и они мне подойдут я буду счастлива! Я смогу утром просыпаться в 9 спокойной, как раньше, а не в полседьмого в не контролируемом гневе. Пока я об этом только ежедневно мечтаю).

Занимаюсь сайтами. Создание, продвижение (помогает муж), наполнение и т.д. Времени занимает столько же в целом, сколько и работа в офисе, но дома и приятнее и удобнее мне работать, к тому же я могу утром поспать (если дадут) подольше, а днем и ночью поработать в тишине. Вечером сложнее сосредоточиться опять же из-за шума.

Спасибо за добрые слова!

О да! С мужем мне, конечно, повезло. Он - бесценный подарок, посланный мне точно с небес). Вообще, у меня до 25 лет была сплошная черная полоса в жизни, ни в чем не везло и я вообще не понимала, зачем я родилась. Я не могу вспомнить НИ ОДНОГО момента счастья, ни из детства, ни из подросткового возраста, как ни тужилась. Зато после 25, как я встретила мужа и мы поженились, у меня жизнь очень переменилась и обрела смысл. Как-то все стало позитивнее, спокойнее и вообще впервые я стала чувствовать себя счастливой.

УШЛЫЕ посты автор))))

у нас конечно родственники не жили, но любили приходить в гости, чтобы наесться до отвала. Мы уж их не звали и на праздники говорили, мол праздновать не будем, все равно приходили и моя мама вся такая совестливая накрывала на стол, а однажды психанула, поставила чай с печеньем и сказала, мол денег нет, сразу ходить перестали

Мила а если бы вам пришлось у них жить, думаете они бы вас кормили и позволили жить с собой так долго? Я думаю, что через неделю вас бы выпроводили под любым предлогом. А о еде было бы сразу жестко сказано, что питание естественно раздельное и не дай бог вы у них что то возьмете. Заплатили бы штраф в двойном размере еды.

Господи,столько возни из-за еды.АВтор,да скажите же уже простыми словами Вашему брату,что у Вас бюджет,Вам скоро перезжать,Вы экономите,поэтому пусть готовят себе сами на свои деньги и пусть оставляют фрукты и другую еду ребенку на день.Хватит Вам уже крутить все это в голове,они то так не думают как Вы,а Вы все страдаете.Я аж читать устала.

Без скандала,просто простыми словами скажите и точка.

А ребенок ,действительно,бедняга.Он то не понимает все эти перипетии ху из ху.

Ваш текст

Марина, а вы много знаете людей которые из чувства долга растят чужих детей. Почитайте етот форум как тут любят детей от предыдущих браков. За 25% от оф. зарплаты новые жены войны на смерть ведут. Автора мачеха вырастила и воспитала ( судя по всему неплохо), а вы выдвигаете притензии мол могла бы и любить. Могла бы, а могла бы и в дет. дом девочку отдать и жить себе спокойно. И почему вас убил тот факт, что мать сыну деньги отдала? Помойму ничего странного нет в том что она любит сына и хотела ему помочь. Он же ее родной ребенок.

Дорогая Мила,я вам уже написала , что я думаю, но напишу еще. Не стоит эта ситуация того, что бы поругаться с родственниками. Ну не идеальные они, но и не смертельно. Те , кто вам советует писать на кастрюлях или подсыпать слабительногое, это такие низкие люди. Это позор, до такого додуматься. Даже если вам придеться не через 5 месяцев, а через 6, тк вам не удасться собрать денег, ничего страшного. Вы думаете у других идеальные родственники? Вовсе нет, но это не значит, что надо конфликтовать. Желаю вам удачи и не испортить отношений, даже если вам за это придеться немного потратиться матеряльно.

Ваш текст

Отдельный холодильник к себе в комнату, замок на дверь и серьездный разговор с родителями ребенка. У меня брат с женой живут с мамой, так у них сразу было решено бюджет отдельный, и никто ни к кому не лезет, все довольны. А вы попробуйте готовить, когда все спят или дома нет, а потом все в свой холодильник.

Ваш текст

Ага и содержи всех, зачем думать о своем доме, главное не ссориться, а то что на шею сядут - ничего!, Они же РОДСТВЕННИКИ! Ну че за бред вы пишете в самом деле.

Ваш текст

А почему с родственниками априори, нельзя ругаться? Они все поголовно святые? Если Вам повезло и у Вас хорошие родственные отношения, то тихо радуйтесь ибо так не всем везет. И некоторых людей можно поставить на место только закатив скандал, знаете поговорку - кто везет, того и погоняют.

Ну так и скажите ребенку: "придет мама или папа,у них и спрашивай,что тебе поесть".

Если считаете,что поедаются ваши с мужем продукты,то холодильник заведите свой-и к себе в комнату ставьте.

автор тетеха бесхарактерная, толку ей советовать. она лучше будет как партизан жить в своем доме, готовить по ночам и все прятать, вместо того чтобы открыть свой унылый рот и поставить всех на место. не уважаю таких людей, такими и надо пользоваться. и кто тут ее доброй назвал? в каком месте там доброта?

Мила, мне кажется, ваша проблема не в родственниках, а в вашем характере. Эта ситуация так или иначе разрешится, в конце концов вы скоро переедете. Но ведь характер ваш останется при вас! И кто-то следующий опять будет иметь вас, а вы ему отпор дать не сможете. А потом следующий... Поэтому параллельно с решением ситуации с братом думайте над решением проблемы с вашим характером. Полазайте по инету, наверняка не вы одна этим заморачиваетесь. Есть различные форумы, посвященные психологическим проблемам.

Ооо ну как всегда, набежали господа традиционалисты с криками "Это же ребенок, это племянник,это святое,да как ты можешь!". Знаете, для таких людей,как брат Автора и его жена этот ребенок-всего лишь инструмент с плавном продвижении прямо на шею к Автору. Уверяю вас, они бы сами его накормили,если могут себе позволить новую одежду и технику. Просто зачем тратиться,если можно его у тетки попасти? Я бы со стыда умерла,если бы при обоих живых родителях мой сын выпрашивал еду. И ребенка растят таким же нахальным потребителем.

Совершенно верно, Вы правы. Эта ситуация с едой всего лишь следствие того, что я слабохарактерная. И это не первый случай, когда меня, грубо говоря, имеют. Такое случалось и на работе раньше, и в предыдущих отношениях. Надо выдавливать из себя жертву, тюфяка, тряпку, я это понимаю, буду работать. Спасибо за совет.

Кстати, купила сегодня себе беруши той фирмы, которую мне тут советовали выше. Они мне подошли, очень мягкие и удобные, в них не слышно ничего абсолютно, даже если хлопать дверью. Теперь я буду высыпаться, какое счастье! Еще одна проблема решена.

Мила - Нельзя быть хорошей для всех - использовать начинают. А ваш характер похоже проявляется в том чтобы здесь писать, вместо того чтобы дать срок родственничкам месяц и дальше пусть валят куда глаза глядят. Маму оставить можно, НО только если она немощьная или своего жилья нет. Серьезно! Через месяц меняете замки в квартире вещи в коридор. Пусть злятся, ведь злиться они будут не на вас на свою беспомощность.

Автор, если вы что то , считаете, должны своей мачехе, то вы абсолютно не должны ее сыну. С ним и разговор короткий- пусть жену к ноге призовет, аи сыночку обуздает.

С ними- на их языке, т.е. за их счет.

Если квартира ваша - почему терпите? Пригрозите. что аннулируете их временную прописку и до свидания - пойдут на улицу жить, если атк наглеть станут.

Я бы, для таких наглых, спецом устроила бы и арендную плату,и замок на холодильнике и так далее.

Автор в детстве пережила тяжелейшую душевную травму, оставшись в раннем возрасте без родителей, ненужной другим родственникам, на руках у мачехи, которая ее не любила. Пока у автора нет своей семьи, родных людей, она так боится снова почувствовать себя одной на белом свете, что готова терпеть таких подлецов и прощать им все, обманывая себя, что это ее родные, семья. Автор, у вас это пройдет, когда появятся свои дети. Пусть их будет несколько, чтобы они никогда не остались одиноки! Тогда вы почувствуете, кто такие по-настоящему родные люди, и у вас появятся силы защищать их, бороться за свои интересы. И слать подальше этих моральных уродов.

я не знаю, в каком городе вы живёте, но если в большом, то можете без проблем нати нормального жильца, девочку или двух девочек студенток, сдавать им чуть подешевле (скажем, не 10 000, а 9 000), а они ещё и рады будут с мамой пообщаться и ей помочь

найти адекватных жильцов - вообще не проблема. ищите знакомую которая учится в главном вузе, она пишет статус в контакте и в течение суток у вас уже претендентов 5 адекватных на комнату.

Лола, вы озвучили один из моих страхов. У меня действительно всю жизнь присутствует какой-то животный страх остаться одной. Потому что я многих близких людей потеряла, и маму (ее даже не помню), и папу, первый муж у меня погиб, ребенок умер, какая-то череда потерь. И я боюсь пустоты, чтобы не образовался вакуум в моей жизни. У меня из родных только бабушка и тетя с сестрами двоюродными и МУЖ, за которого я постоянно боюсь, боюсь потерять. Думаете, когда появятся дети, у меня пройдет этот страх? Извиняюсь, что не по теме уже строчу.

Мариша, спасибо за совет, но пока вопрос сдачи комнаты остро не стоит).

Ох, Мила, оказывается у вас все еще более непросто было, чем вы описывали. Держитесь, вы уже проделали над собой огромную работу!

У вас еще есть пусть и неродная, но вырастившая вас мать. И брат, его жена и племянник.

Вы из-за какой-то жратвы хотите себя их лишить?

Мало ли как жизнь повернется, муж может уйти или умереть, детей можно не родить - и кто у вас останется на старости? Этот брат и этот племянник. Может. не стоит так уж жлобиться за тарелку супа-то? Ну а если невмоготу, то людям дана речь чтоб выражать свои мысли и общаться. Они возможно, искренне недопонимают, что такого, живя одной семьей, покормить ребенка тарелкой супа или каши.А уж ребенок точно этого не понимает.

Чем тут который день на форуме ныть, спокойно говорите родне : ребята, у меня нет денег вас кормить. Хотите кушать-покупайте еду. Все, ноу проблем. Не понимаю вас, автор.

Лилия, спасибо.

Гость 277. Наверное, со стороны кажется, что я ною, но у меня не было такого желания по крайней мере. В моем будущем маму я вижу точно, а вот в брате я сильно сомневаюсь, а уж тем более в его жене и ребенке. Ну совсем у нас нет точек соприкосновения. Я когда с ним иногда наедине в комнате остаюсь, так не знаю куда себя деть от этого тягостного молчания, стараюсь придумать какие-то темы, что-то говорить, получается ерунда какая-то. У нас с ним никакой связи нет. Вот к маме хоть есть уважение, благодарность, чувство долга, может даже любовь в какой-то форме.

По поводу еды, я вообще считаю, что можно было бы не делать разделений и питаться всем вместе, всей семьей, но тогда согласитесь, что все должны покупать продукты? А не только я и мама. Я даже согласна, чтобы мама вообще ничего не покупала из еды и часто уговариваю ее поесть то, что я приготовила, те же соки ей делала до "затягивания поясов" и коктейли. Это вообще может и мелочно все и неприятно обсуждать эту тему еды и тарелок супа, куска хлеба. И ребенок не виноват, он, кстати, опять апельсины у меня сегодня просил. Но я повторяю, что я не могу СЕЙЧАС еще 5 месяцев ежедневно кормить растущего не по дням, а по часам ребенка брата. Впрочем, конкретно эта проблема, думаю, уже решена. Выше я написала об этом.

Хотя да, я жаловалась и ныла, что мне тяжело жить в этом "общежитии", особенно на 1-2 странице). Но это еще и от недосыпа, а теперь у меня есть беруши!

Бывают же такие скромные люди, как автор.

Автор, как проходят выходные? )) Еще никто не заявлялся за едой?

В выходные готовит мама на них, поэтому посягательств на мою еду нет). Но уже с сегодняшнего дня я варю на разок, так что все спокойно. И спится в берушах, кстати, очень хорошо, я уже 2 раза в них хорошо выспалась). Думаю, следующие 5 месяцев до отъезда будут не такими уж мучительными).

Не делайте из мухи слона. Вы такая ответственная, что с ума сойдёте. Вам надо чуток проще и легче относиться к жизни. Поможет преодолеть многие проблемы - ЮМОР. Вы скажите всё брату и его жене, но в шутливом не злобном тоне. Типа ребят, караул, не справляюсь, вагоны апельсинов не успевают к сроку подъезжать, нужна ваша помощь) Ну я не знаю, сымпровизируйте на месте, но когда человек улыбается, он не злится. Научитесь чуть чуть пошутить и люди вашу шутку поймут не хуже чем никому не нужный скандал.

Мила, ситуация не простая конечно.

Но не портите отношения с племянником. Он ни в чем не виноват. Ему тоже думаю нелегко, он страдает, не получая того, что нужно. Такое отношение родителей ничем нельзя компенсировать.

Смотрите,

1) Родители забывают оставить ему еду или фрукты для сока. То есть, не удовлетворяют его физические потребности.

2) У него все самой последней модели. Не поверю, что ребенок САМ просит их все это покупать. У детей вообще свои понятия, что круче. :) Это желания, навязанные ему родителями, которые с помощью этого выделяются.

3) Он учиться в крутой школе, которая далеко от дома. Зачем? Что бы пустить пыль в глаза знакомым и незнакомым. И это нужно его родителям, а ни ему. Вообще не понимаю, зачем окунать ребенка в эту систему отношений "у кого богаче папа, тот и круче." Тем более если они принадлежат к среднему классу. Выпендреж за счет ребенка.

Его неумение вежливо разговаривать. Не думаю, что он делает это специально. Его тон и манеры взращивались долго, их не искоренить на раз-два. Просто систематически напоминайте ему про "спасибо"и "пожалуйста", можете распечатать и прикрепить на стену какую нибудь смешную фразу на эту тему. Показывайте (даже если это не так) какую то радость и готовность ему помочь, если он сказал все правильно. Как с маленьким. Только не переусердствуйте, без восторженности.:) Он должен почувствовать, что сделал то, что вы от него хотели.

Понаблюдайте за ним. Возможно, в нем сидят какие то нереализованные таланты и увлечение, на которые его родители не обращают внимания или считают глупостью. Попробуйте невзначай показать интересный ролик, что-то рассказать. Я уверена, он жаждет такого простого общения, но не знает, как его получить.

Может имеет смысл рассказать о своей работе, о своих планах. Объясните, почему вам так важно сейчас много работать. Если уж без этого никак, договоритесь о времени, когда ему можно зайти к вам. Попытки вам помешать мягко, но ясно пресекайте. Расскажите о будущем доме, как его строят, что в нем будет (рассказывайте то, что может его заинтересовать исходя из его интересов). Это поможет ребенку понять вас. В этом возрасте он способен это сделать. Хотя конечно, если вы хотите порвать с ними все отношения, может не стоит этого делать. Хотя это, на мой взгляд, по отношению к ребенку будет ужасно неправильно.

Тут писали про то, что не надо ссориться с родственниками. Я отчасти согласна с этим. Отношения вы с ними конечно не наладите и большее, что сможете сделать, так это показать "где свое, а где чужое", при этом сохранив отношения на том уровне "близости", который есть сейчас. Но вот для племянника вы можете стать лучшим другом, любимой тётей, как вам больше нравится. :) Он пока еще почти чистый лист бумаги, на котором можно нарисовать все, что угодно. И что именно получится в итоге, зависит от вас. :)

Возможно, у меня получилось нечто на тему "как сделать чужого ребенка своим". Но на самом деле вы столько времени тратите на обвинения самой себя во всех грехах по отношению к этому ребенку. Не проще ли уделить ему 20-30 минут, но не мучиться угрызениями совести? Понятно, что по сути это ребенок вам никто... наверное, мои советы покажутся многим странными... но это мое мнение. :)

Лапка. твои расууждения хороши. да не совсем по теме.Подросток - это уже далеко не "чистый лист бумаги". а вполне готовый человек;и если он к этому времени не научился говорить "спасибо" и "пожалуйста",а также понимать. что такое "чувство меры",то этому его добрыми словами уже не обучишь!У Милы мешок проблем:она и работает, и о муже и матери заботится, и - наверняка - стирает-убирает,и сэкономить ей надо для будущего дома.А мальчику только и надо. что "дай!".Кстати, в таком возрасте он моьг бы и поучиться готовить себе что-нибудь попроще!А вообще - почему бы тебе самой не заняться воспитанием этого "недоросля"?Вот и была бы польза!

скиньте автору телефон и присылайте ребенку еду

*** не мешки ворочать

по теме, не покупайте еду, жрите тоже за счет матери, пусть она разбирается

Мила, а может не надо домохозяюшку строить из себя и ай да на работу нормальную

и денег больше заработаете, и дома висеть как призрак кухарки не будете

не надо было приучать

не надо было вообще табором жить

ну это выши трудности тогда

я бы продала треть кому угодно и сьехала уже сейчас а не в мае

обьяснила бы это "временным маразмом" если что

Мила, я очень рада, что беруши Фармадокт вам подошли. Главное, с ними слышно будильник и звонки на мобильном!

Берите сразу по несколько пачек, т.к. иногда их сложно найти.

Мила, какая тяжелая у вас жизнь была. Но я уверена, что трагедии все в прошлом, а вас ждет светлое и радостное будущее. Искреннее, от всего сердца вам этого желаю!!!

казалось бы, такие трудности, через которые прошла мила, должны были закалить характер, но у нее все наоборот - стала мямлей и размазней. представляю, как ездят на ней заказчики, платят наверняка копейки, а вкалывать приходится в тройном объеме, потому как отказать она не может. признайся, мила, ведь именно так и обстоят дела?

кто-то посоветовал ей найти нормальную работу - с таким характером, точнее его отсутствием, нормальную работу не найти. ибо не борец, таким карьера не светит.

я думаю для милы самый нормальный вариант реализоваться как мать, главное чтоб уж поддержал и оградил от всех жизненных невзгод.

Юмор - вещь хорошая, но с моим братом это не прокатит). Он сам именно таким способом все выкруживает у людей).

+100. В 9 лет мальчик уже давно не чистый лист, к сожалению. И даже если взяться за его воспитание (чего мне делать что-то не хочется), то параллельно со мной его обрабатывают родители и сваты (мега-наглые люди), и эта обработка далека от КУЛЬТУРЫ и ВОСПИТАННОСТИ. Хотя, может такое диаметрально разное воздействие и дало бы "золотую середину"). Но у меня нет времени и желания так серьезно в это впрягаться.

Мама готовит не вкусно - это раз), у нее и так полно кредитов - это 2, и я не настолько ушлая, чтобы в свои 29 кормиться за ее счет - это 3.

Я в офисе зарабатывала в 3 раза меньше. Меня сейчас наоборот устраивает и зарплата и то, что я дома спокойно работаю.

А они такие недолговечные, их надо часто менять? На сколько по времени хватает одной пары?

Большое спасибо!