Моя дочь- лесби. Самый настоящий БУЧ

+1

мила, извините, не могу часто появляться на форуме. Да. вам нужно поговрить с дочкой. Возможно, ее демонстративное поведение. не закрытая аська и тд - это своеобразное приглашение к разговору. И страшно, и понимает, что разговор неизбежен.

Конечно же, вам надо в первую очередь говорить о ней - о причинах, планах, глубине осознания того, что с ней происходит. о том, четко ли видит свое будущее (вплоть до того, что, весьма вероятно, ее женственная партнерша лет через 5 упорхнет замуж - *** под ником Я верно написал про моду). Но мне кажется (хотя психологические службы, как вы верно заметили с этим не согласны) родители имеют право отстаивать свое я. Свои убеждения. Возможно, шаблоны. Свои представления о мире. Свой внутренний комфорт. Вы имеете право потребовать в ответ, как минимум, такого же уважения и признания прав на вашу "самость" от вашего ребенка. Демонстрация фото вконтакте - со стороны вашей дочери это акт небережного отношения к близким, которым наверняка причинишь боль. Вы имеете право защитить себя (и мужа). В общем,если вы так уверены, что ваша дочь стопроцентная *** - видимо, придется искать консенсус и вырабатывать новые правила максимально психологически нетравматичного проживания.

Короче, вы не должны давить на нее. Но НЕ ОБЯЗАНЫ прыгать от счастья и гордости. что это случилось. Если вы из питера. могу хорошего психолога посоветовать

Спасибо, еще раз говорю спасибо всем тем, кто пишет здесь.

Сейчас поплакала на работе, иду домой, разговаривать.

Я понимаю, что это приглашение к разговору.

но зная характер дочери, прогнозирую, что разговор с ее стороны будет заключаться в постановке меня перед фактом ( обсуждать не пожелает), а когда отец приедет- то по ее мнению я должна буду ему это рассказать.

Мила, удачи вам. Надеюсь, вы уже поговорили. если нет - то не торопитесь рассказывать мужу. дайте понять дочери, что это ее задача и долг они еще маленькие в чем-то, и недопонимают. что вот в этом и будет заключаться будущая. выбранная ею жизнь: брать на себя ответственность за поступки, особенно - за вызовы, бросаемые обществу. И сказать все папе - еще не самая сложная задача, с которой ей придется столкнуться на выбранном пути. держитесь.. Всего вам лучшего

Во-первых, понаблюдайте за собой, как вы общаетесь с людьми, взять хотя бы ваш негатив заранее про "умничать". Обращаетесь к людям с вопросом и сразу не дождавшись ответов хамите первая.

По теме: Вам бы самой "поумничать" и почитать по теме материал.

Как раз-таки от воспитания может зависеть. Причём воспитывает не только семья, но и окружение. Про "импринтинг" слышали?

Учёные предполагают, что импринтинг играет большую роль в возникновении различных сексуальных девиаций.

Гость 112, Вам бы успокоительное что ли принять...

а то бросаетесь. как будто кто отдавил вам причинное место , а сами туда же- про хамство рассуждать.

Вы единственный из всех здесь отписавшихся увидели в моем первом посте хамство и негатив, показательно, не правда ли? Ни хамства, ни негатива и в помине нет, есть только просьба не зафлуживать тему обычными вуменскими высказываниями про воспитание детей типа сам дурак. Здесь это практикуется, если почитаеть форум соизволите.

Кстати, это мое обращение очень помогло и мудрецы вуменские обошли стороной мою тему ( исключая Гриба, но это человек, поэтому не в счет).

Кстати, про импритинг даже не хочется комментировать, такая бездоказательная чушь, притянутая за уши к поведению человека...Судя по всему, когда психологи не знают, что и откуда взялось, то валят всё на импридинг, очень удобно).

Кстати, я не о причинах сексуальных девиаций спрашивала, а о поведении родителей во вновь открывшихся обстоятельствах . Так что поумничали совсем ни в тему.

И еще, здесь никто не отрицал влияние окружения, читайте внимательнее.

Только вот не на всех оно так влияет...Ооооох, точно же)). импритинг- причина всего на все времена))).

2 ,5 года назад моя дочь призналась мне что любит дев. сейчас ей 19 лет, ее подруге 25лет, обе работают, учатся....Живут, то у нас , то у подруги... По началу все казалось таким сложным, непонятным. Но мы с мужем приняли ее...Как она потом призналась у нее ".камень с души упал". До этого она постоянно впадала в депрессии и проч. Сейчас все налажено, они даже хотят "родить". Правда при нашем первом разговоре, у меня была просьба- никаких публичных обниманий и целований. А так живут две девочки,не посвященным даже не покажется что они-пара.Главное поддержать дочку!.

....Хотя в глубине души, я еще надеюсь что она встретит парня.

Мила, вы на редкость адекватный и мудрый человек. У меня нет опыта с ***, но я одно заметила в ваших постах: Мне кажется, что ваша дочь, несмотря на всё независимое поведение, ещё ребёнок. Ей всего 18 лет, и, похоже, ей всё ещё очень нужны мама и папа именно в качестве родителей. Помочь, поддержать и т.д. Она у вас ведёт себя немного как ребёнок - например, выбрала довольно детский способ сказать вам и мужу у своей ориентаци. Т.е. вместо того, чтобы усадить вас обоих и прямо сказать, она показывает через аську, контакт и т.д. Короче, это наверное надо иметь в виду при разговоре. Вы всё ещё её родители, а она ваша девочка. И она ждёт от вас совета о том, как жить и как справляться с недоброжелательным миром. Так что будте готовы занять активную позицию в разговоре. . . . И конечно же - вам самой сейчас очень тяжело. Но помните (хотя от этого наверное не легче), что правда на вашей стороне. Эта ситуация будет хорошей проверкой вашим друзьям и знакомым. Просто представьте немного другую но аналогичную ситуацию - например девушку в глубоко патриархальной стране, которая решила выдти замуж за любимого, а не за того, на кого указали родите. Вы ведь бы наверняка были на стороне этой девушки, даже если бы от её семьи отвернулись друзья и знакомые. К сожалению наши общественные нормы далеко не всегда гуманны и справедливы, и нам нужно бороться за счастье и справедливость. . . . Но я уверена, что у вас всё будет хорошо. Ещё раз скажу, вы сама очень адекватный человек, и дочь ваша наверняка тоже такая же, т.к. вы её воспитали.

Мила, Вы мне тоже показались очень адекватной. Уверена, у Вас все получится, Вы сможете мудро поступить в данной ситуации. Главное, не бросайте дочку(психологически), поддерживайте. Ей всего 18,возможно, эти "игры" ей со временем наскучат. Так бывает!

Удачи Вам и терпения!

Поговорила с дочерью.

Она полностью подтвердила самое худшее: сознательный выбор таких отношений, по- другому своей жизни не представляет, с мужчинами в плане секса общаться не хочет ( хотя дружит с пацанами, именно дружит), т.к. роль женщины ( считай, так или иначе подчиненной, в ее понимании) не для нее.

В *** паре желает быть только лидером, читай: мужчиной.

Это что касается непосредственно отношений в паре.

Что касается ответственности за свои поступки, говорит, что какова бы ни была ответственность, она ее будет нести. Детский лепет.

Насчет родительских чувств- ну так случилось, мама, я в этом не виновата. Фото из контакта убрала.

Жизнь под откос- вот как это называется... Моя уж точно....

Мила, мне очень хочется пожелать Вам огромного терпения и сил. Я примерно представляю, каково Вам все это знать, но Вы проявляете себя как сильный и мудрый человек, о чем говорит то, что вы читаете специальные форумы, пытаетесь понять свою дочь. Я вот своим родителям сказать до сих пор не решаюсь, мне 23 года, правда отношусь к фем, поэтому "запалить" в чем-либо довольно трудно. Я не представляю реакции своих родителей на мой открытый разговор. Вы-молодец, что держитесь, что не отказываетесь от дочери, не строите между собой и ней стены. Я понимаю, что это сложно, но скажу Вам то же, что бы сказала своей маме в разговоре:" Она такая же дочь, какой и была. Со всеми плюсами и минусами. Она так же Вас любит и ничего не изменилось. И знаете, нужно гордиться ей в том плане, что она нашла в себе силы поговорить, и так же гордиться нужно Вами, что Вы пользуетесь большим доверием у дочки, раз она пошла на этот разговор". Постепенно все уляжется, Вы научитесь жить с этим и принимать как должное. Она не убийца, не маньяк, а человек, который находит свое счастье с себе подобными. По своему личному примеру могу сказать: очень много таких знакомых девушек, все культурные, приличные люди, как и я сама. Имею высшее образование, работаю на хорошей должности и полностью довольна своей жизнью. Я это к тому, что ничего страшного с Вашей дочкой не случилось. Все обязательно будет хорошо. Терпения Вам, Мила, и моральных сил принять свою дочь такой, какая она есть.

И меньше обращайте внимание на тех, кто говорит о том, что раз ***, значит просто нормального мужика найти нужно. Ерунда полнейшая. Если человек самоопределился, то никакие "находки" тут не помогут, и дело даже не в том, буч она или фэм.

Да не могу я пока принять, вот в чем дело.

завтра муж вернется. страшно представить, что будет.

Вот читаю все эти рассуждения про то, что *** - это лучше, чем смертельно больная, что "надо смериться", "я вам сочувствую", и понимаю, что нам в России до толерантности как до луны! Хотим сделать из нашей страны Европу, все тащим оттуда, сами стремимся куда подальше со словами "там жизнь лучше, не то что в России", а все-таки от менталитета не уйти! Стереотипы, больные предрассудки, пережитки советского прошлого, забитость и узость мышления. Хотя большинство женщин в России (и Мила, наверняка, тоже) называют себя СУПЕР современными, продвинутыми, либеральными и чуткими.

Анна, полностью с Вами согласна. Но в тех условиях, в которых мы живем, остается только поддерживать такого рода фразами, т.к. искоренить узколобость большинства-запредельные мечты.

Мила, попробуйте помягче подготовить супруга к разговору, совсем все в лоб говорить, я думаю, будет жестко.

Лирика, а как помягче? немножко ***?) типа как чуть- чуть беременна?

нет уж, пусть всё выслушивает как есть, это его дочь, не только моя.

И пусть дочь тоже выслушивает от отца всё. что тот посчитает нужным сказать, как отец.

Анна. так никто собсссссственно не мешает лично ВАМ разводить в своей семье столько толерантности, чтобы казалось, будто Вы в Европе проживаете.

Рвите стереотипы. как пьяный матрос тельняшку на груди, вперед!!

Рожайте детей, штук этак 5 или 6 , желательно от разных дядек, можно на Ибицу сгонять для зачатия, там европейские мущщщщины,

девочек сразу в ***, мальчиков- в ***))), свои материнские обязанности- в игнор, пусть дети с малолетства учатся ни с кого ничего не спрашивать.

А мужу - рога поветвистей наставляйте на глазах у всех, а фотки потом - в одноклассники. на вопросы отвечайте, что толерантность у него так воспитываете)))) . к европе его , отсталого , приближаете))).

Толерантность- это политика всеобщего пох.изма и не более.

Нашли красивое слово для плебса, чтоб он рот не разевал и не думал о серьезных проблемах, наблюдая за расплодившимися на почве толерантности явлениями .

Когда призывают к толерантности по отношению к чужому человеку ( хоть соседу) это еще понятно.

Но наплевать на собственноручно выращенного ребенка, прикрываясь лояльностью, я не собираюсь.

Мила, я не совсем это имела ввиду) Может не стоит резко и в лоб говорить, начать как-то издалека, более обтекаемо? Просто мне кажется мужчинам немного сложнее, чем женщинам воспринимать такие новости... Я думаю, что раз уж Ваша дочка рассказала Вам все, как есть, то она готова выслушать и мнение отца. Что касается толерантности, то рассуждать об этом можно очень долго, и равнять с Западом нашу страну не нужно, у нас своя история и мнеталитет. К сожалению, наше общество очень резко настроено к такого рода явлениям, а отсюда, как я думаю, и особое отношение родителей к своим детям, поскольку сразу же начинаются вопросы " а что скажут другие?"

Прошу прощения, опечатка: менталитет)

Lirika,я с вами полностью согласна.Стах Милы и других матерей девушек-*** именно из-за страха,что подобные отношения в нашем обществе-это почти преступление,и уж точно какое-то извращение по мнению большинства.И страшатся именнно того "что онас будут говорить".Именно "о нас",то есть о всей семье,а не только о дочери.Мила уже сейчас представляет,как и что о них будут судить-рядить знакомые,соседи,коллеги,родственники.Ей было бы легче принять,что дочь её никогда не выйдет замуж и останется старой девой,никогда не будет иметь детей,но при этом будет иметь "нормальную" ориентацию,чем то,что она-***.

Гость, ситуация очень сложная, на самом деле. Можно сколько угодно обвинять родителей в эгоизме из-за фразы " а что скажут другие?" Их тоже можно понять. Проблема не конкретно в Миле, которая, кстати, пытается понять и принять то, что узнала, а в нашем обществе, в каждом из тех, кто так говорит. И выхода, если честно, на сегодняшний день я не вижу. А ведь из-за этого "общественного мнения" страдают и сами девушки, и их семьи. Можно послать все к черту и жить открыто, но, поверьте, это очень сложно в наших условиях.

Поддерживаю!

Lirika В том-то и ужас.Пусть лучше наш ребёнок будет несчастен в личной жизни и,соответсвенно,в жизни вообще,чем она будет не как все.Вот такая логика.Мила,узнав уже окончательно,что дочь ***,да ещё и буч,восприняла это как приговор.Вы почитайте её посты до разговора и после.У неё "до" ещё была надежда.Поэтому она и была более спокойна.А вот когда с дочкой поговорила,всё-таки эмоции полезли.Не готова она пока эту информацию воспринять как неизбежность.

Зачем столько агрессии в мой адрес?? Стыдно же!!!! Я вас не обвинила ни в чем! Или вы ожидали, что все будут вам поддакивать и искать выход из столь УЖЖЖЖАСНОЙ ситуации?? Мила милая)))

у меня тоже такое было лет в 16, с девочкой очень дружили. Сейчас все изменилось, я планирую выйти замуж и родить детей. Мила, что могу посоветовать...сейчас вы уже никак на дочь не повлияете, возраст не тот. сейчас она получает опыт из окружающей ее жизни. не мудрено что она пришла к этому - посмотрите что сейчас культивируется в сми, какое отношение к девушкам пропагандируется?зачастую она является лишь трофеем или предметом для секса. у многих восприимчивых молодых девочек это оставит неприятный осадок в голове. сейчас и мужчин меньше, поэтому они ведут себя с нами иначе чем раньше. думаю что *** сейчас в нашей стране станет на много больше, вот так. конкретно в вашей ситуации пороть дочь и запрещать что-то будет опасно,можно навсегда нанести ей психологическую травму. будьте ей примером, будьте мудры и общайтесь с ней как со взрослой чтобы не создать барьер между вами. поведение отца сейчас очень важно, так как он олицетворяет сейчас собой мужскую половину населения.продумайте вместе тактику поведения. вы должны иметь твердую позицию но не наказывать и не заставлять подчиняться вам.советую направить все силы дочери на образование,кружки, секции.делайте упор на то что она должна стать образованным человеком и много чего умеющим.в будущем это может сыграть свою роль - как правило такие люди стремятся продолжить род чтобы передать свои знания и жизненную позицию детям.

Автор, она же не перестала быть вашей дочерью! Вот и любите ее, а остальное общество и так ее долбить все время будет...хоть вы будьте для нее тихой гаванью...

у меня две дочки и мне все равно кого они любить будут! лишь бы были счастливы!

прошу прощения за тавтологию, торопилась. так вот. по сути не важно с кем она будет жить,главной создать крепкую семью и родить.объясните это.в отношениях между женщинами происходит чудовищная текучка,постоянных пар бывают единицы.как правило они всю жизнь скачут из одной койки в другую.Буч в основном это ***.бывают конечно исключения,но как правило это неудволетворенные неудачницы на которых мч внимания не обращали.*** продвинутые и образованные выглядят иначе - их не отличить от ухоженной красивой натуралки. так вот будет лучше если вы сместите акцент - скажите что по-большому счету не важно с кем она встречается,но вы боитесь что она станет такой вот грубой туповатой буч.скажите что хотите чтобы ее партнер был достоен ей и по уму и по благородству.создайте ей этот ориентир,чтобы в будущем она выбирала не пол а смотрела на уровень развития человека,так больше шансов что она образумится.с подругой наверняка будут близкие отношения, но это и не так плохо.получив какой-то сексуальный опыт она будет трезво подходить к сексу с мч. кроме того поверьте девочка плохо не сделает.дочь ваша должна переболеть этим.не поощряйте но будьте внутренне готовы.скорее всего через 2-5 лет она вернется в гетеро.если вы будете мудрее.итак, главное это воспитать определенный идеал партнера и создать правильную модель отношений с партнером с разделением обязанностей(кто-то же должен воспитывать детей,инстинкт заставит ее взять эту роль на себя), и обязательно налегать на образование(в вузе большой процент хороших парней, плюс часто ставит мозги на место).а еще посоветуйтесь с психологами.

Я искренне рада за тех, кому пох, кого будут любить их дети, с кем они будут создавать семьи, и кто будет воспитывать их внуков. Те, кому всё равно, могут спать спокойно и ни о чем не париться. Я искренне и от всего сердца им завидую, но сама так не могу.

Радетели за толерантность, типа Анны, ничего, кроме невразумительных лозунгов общего плана сказать не могут, из этого можно сделать вывод, что своих детей у них нет, не только взрослых, а вообще никаких.

Я не скрываю, что не готова принять информацию о том, что произошло с дочерью.

Я не скрывала это ни здесь, на форуме, ни в разговоре с дочерью.

Я не готова сломать свою жизнь так же легко, как это сделала моя дочь.

Да, у меня есть надежды на будущее , в которые входят и замужество дочери, рождение ею детей, есть круг общения, которому я не готова демонстрировать своего ребенка в том виде, в котором она собирается пребывать.

Я не готова , что меня и мою семью будут обсуждать годами все подряд.

И мне наплевать на рассуждения про толерантность, которой нет и никогда не было ни в России, ни в Европе, в которой та же Анна никогда не была, раз пишет здесь весь этот бред.

Спасибо Лирике и фионе за их мнение, оно очень адекватно и компетентно.

Отец, как и любой нормальный мужчина в данной ситуации, будет очень резок.

Дочка хотела нести ответственность за свои поступки. что ж, пусть отвечает, хотя бы отцу для начала.

Мила,за какой поступок должна по-вашему отвечать дочь?Она ещё ничего не сделала такого,она только призналась вам,что не чувствует себя "натуралкой".Извините,но прессинг уже попёр из ваших постов.А сейчас ещё и папу подключите завинчивать гайки вместе с вами.Ради бога,остыньте и не предпринимайте сейчас никаких действий.Вы не готовы к этому.Наломаете дров,и сделаете только хуже.Дочь замкнётся-вот чего вы добъётесь.А будет малейшая возможность уйти в самостоятельную жизнь-уйдёт.

Мила, а что значит "Я не готова сломать свою жизнь так же легко, как это сделала моя дочь"? Вы свою жизнь частично прожили, свой путь частично прошли. Дайте дочери теперь самой пройти столько ошибок, сколько будет надо. Отстранитесь временно от того, что с ней сейчас происходит. В общении напирайте на важность учебы, смещайте ориентиры. Она сейчас скорее всего влюблена, вас и ваше состояние просто не поймет. А то еще из дома сбежит, будете с отцом на нее давить.

Может быть меня сейчас закидают тапками, но я не понимаю, почему некоторые форумчане так накинулись на Милу? Хоть я и сама почти в такой ситуации, как дочь Милы, разница только в том, что я фем и ничего пока не сказала родителям, но в поведении Милы определенно есть логика. Многие девушки просто заигрываются со своей ориентацией, а когда дело доходит до так называемого "coming aut", резко забывают о своих пристрастиях и возвращаются к гетеро отношениям, не желая нести ответственности. Если же человек открыто заявляет об этом, то он должен быть готов к различным реакциям, таким образом автоматически проверяется истинность намерений. Если бы Мила не любила свою дочь, прессовала ее, то мне кажется, что она бы не на форуме обсуждала свою проблему, а таскала за ручку дочь по психиатрам и т.п. Ситуация более чем щекотливая, здесь нужно учитывать как интересы дочери, так и семьи в целом. Поэтому критично, я считаю, относиться нельзя. Я бы поняла бурную реакцию своей семьи, но не решаюсь ничего рассказать из-за того, что у мамы слабое здоровье, я просто не могу себе позволить его подорвать. Мила, как поговорите с супругом, если будет время, напишите, чем все закончилось. Сил Вам.

139.Знаете,а мне вот дочь Милы более импонирует,чем вы.Она во всяком случае,имеет храбрость донести до матери своё нынешнее состояние.А ведь могла бы также молчать с тряпочку.А Мила,уверена,ещё выбирут стратегию давления на дочь.Самая ощутимая сейчас-это финансово ею манипулировать.Да,у девочки пока ничего за плечами нет:ни образования,ни зарплаты,ни собственного жилья.То есть все её "хочу" покуда упираются в "не могу".Она несамостоятельна.Никуда пока от мамы-папы не денется.Кстати,а не из наблюдений ли за вашими с мужем отношениями дочь не захотела быть "подчиненной",Мила?Вы так злы на дочь,не лучше ли в первую очередь проанализировать вашу внитрисемейную политику?Не дочь по психотерапевтам поводить,а покопаться самих себе?Она у вас единственный ребёнок?Если так, то можно понять,почему Мила так переживает.Она уже мысленно разложила жизнь дочери по полочкам,а дочь такой "финт" выдаёт,совершенно не вписывающийся в эти планы.

140. Храбрость-это одно, а ситуация в семье и здоровье близких, совершенно другое. Если честно, мне абсолютно безразлично, импонирую я Вам или нет. У меня самостоятельная жизнь с хорошей работой, высшим образованием за плечами, и я всем довольна. Довольна и моя мама. И сейчас ей лучше не знать о том, какую я жизнь веду. И дело здесь не в храбрости, а в сочувствии. Пока я, возможно, не нашла нужных слов, не было подходящего момента. Я понимаю, что рано или поздно придется открыть все карты, но пока не стоит. Чувство меры, знаете ли. А информацией, как едой, можно отравиться, особенно, когда она в больших количествах выливается. Я не берусь осуждать ни дочь Милы за то, что она все рассказала, ни саму Милу за то, что не может понять. В таких случаях все сугубо индивидуально. И "раскладывание жизни по полочкам" здесь, мне кажется, ни при чем. Просто любая мама хочет увидеть свою дочь в белом платье, понянчить внуков и т.п. -это нормально. Я не радею за то, чтобы Мила, как командующий войсками, распределяла жизнь дочки, но ее тоже нужно и можно понять, потому что такие новости-гром среди ясного неба для наших родителей.

141.Вот именно.У вас всё есть:и образование, и работа.И вы можете жить той жизнью,которой хотите.У дочери МИлы этой возможности нет.Иначе она уже просто ушла бы на вольные хлеба,решив,как и вы,не заморачиваться конфликтами со своей родительской семьёй.Что довольна ваша мама,вы отчасти лукавите.Есть ведь разговоры на тему "встречаешься ли ты с кем-то?","хочется внуков" и тому подобное?То есть переживания по вашему поводу у мамы есть,и чем дальше,тем они сильнее.Что бережёте маму-это замечательно.Но то,что она о вас не знает очень много важного,говорит и о том,что нет между вами откровенности.Вы водите маму за нос,мама варится в своих мечтах.Знаете,мне достаточно много лет,и я могу лишь сказать,что то недосказанное,что между вами и мамой стоит,будет вас разделять всё сильнее и сильнее.Как женщина,прожившая в браке 18 лет и как мать взрослой дочери могу сказать,что замужество,белая фата и наличие детей-не синоним счастья.Мила чего в первую очередь хочет:счастья своей дочери или счастья в её собственном и общепринятом представлении?По-моему,второго.

Ясно

вобще-та она ваша дочь, и когда вы ее рожали и ходили ею беременная, вы по умолчанию подписались на то, что вы ее будете готовы принять любой. и относиться вы к ней должны как к дочери, а с кем она спит и от чего возбуждается - это не ваше дело, извините, и не вашего мужа.

Ну и я всем подряд даю. Я и *** и хуeзби

Если вы к чему-то из того что вы перечислили не готовы, это значит лишь то, что вы плохая мать. Хорошая мать будет любить своего ребенка по умолчанию, а не как вы - при каких-то условиях. Ваша дочь не нарушается ук рф, не является душевнобольной, не плюет на вас с высокой колокольни, этого вполне достаточно для того чтобы вы держали свой эгоизм в руках.

Зачем Вы нападаете на Милу, ей и без того тошно! Боюсь, за дни молчания у них что-то случилось, о чём даже думать не хочется. Нет тут материнского эгоизма, с такой аномалией невозможно смириться, можно притвориться, что всё в порядке, мол, так бывает, но остаться невредимым уже нельзя, жизнь нескольких людей искалечена. У матери знакомого ***, после объявления "новости" инсульт был, до сих пор парализована, а единственному сыну уже за сорок. И это в Америке, где, вам кажется, что всё дозволено и царит полная толерантность.

Мила, держитесь.

Наверное надо, как в старину, иметь двух-трёх детей, по схеме - один землю пашет, другой в войске служит, а третий или в монастыре, или дурак. Только кто сейчас такое может себе позволить?

Вам, лесбиянкам, видится идиллистическая картина - родители выкатывают торт, ставят на стол шампанское и празднуют благую весть о необычной и уникальной ориентации. Вы все хором убеждаете принять и радоваться случившемуся. Просто потому, что так хочется.

Должен огорчить, все, кого знаю а аналогичной ситуации, раздавленные и по инерции доживающие свой век люди, иногда не старые, так, что им крест нести и нести.

Вот по - моему я маме ничего не рассказываю и видимо никогда не расскажу,просто молча съеду и всё,скорее всего перестанем общаться. Потому что правды в глаза она не переживет. А врать и что-то придумывать тоже не хочу. Мне 24 года, со своей девушкой 5 лет вместе, скоро будем жить вместе

Какие стереотипы и глупость!Говорю вам как *** убежденная,находящаяся в длительных отношениях.В нашей паре,как и в большинстве других,обе выполняют роль женщины,никто себя с мужчиной не ассоциирует!Да,есть градация:бучи,фем,дайки,но все это весьма условно!И поверьте,если отношения серьезные,любовь,и ориентация осознана,как вы говорите к "нормальной" жизни никто не вернется.

Вы так пишите словно Ваши дети это чужие люди! Это ваша подруга может сказать типа это твоя проблема, меня не касается! А мать это самый близкий друг, лучшая подруг, не существует проблем детей, которые бы не касались матерей!!! И это не нормально, да сейчас у них семья счастливы все нормально, но через 60 лет ваша дочь будет умирать, а рядом не будет ее собственного ребенка, чтобы хотя бы принести воды или вызвать скорую! Тогда это будут величайшие страдания, не думаю что Вы как мать должны сидеть и думать взрослая, сама справится!

дочерей. Прошу не умничать о причинах сего явления- доказано, что секс. ориентация не зависит от воспитания, благополучия семьи и проч. подобных факторов. У нас нормальная полная семья, отношения всегда были хорошими, дочь одна, внимания и любовь получала с избытком, активная, хорошо училась и занималась спортом. Я просто в шоке, не знаю как себя вести с ней и как быть дальше....

Я просто плыву по течению,не хочу даже думать о серьезном,можно с ума сойти. Муж совершенно не воспринимает.делает из меня самую виновную.Живем в стрессе.

Ребята не жалуйтесь, подскажите как лучше жить+

Моя дочка абсолютная девочка,красивая,женственная,модная,с парнем жила,и вдруг нашла себе бабу-мужика Муж все время ругается,ему очень. нужны внуки.

дибиизм

Вот мой папа тоже пару раз подшучивал насчет мальчиков. Меня и мою девушку это ужасно обижало, было больно