смысла в моей жизни просто нет

Ну на счет "плодить себе подобных себе на счастье" не соглашусь, не всегда это приносит счастье, это условно принято считать, что ДОЛЖНО прносить, а на деле не всегда так бывает. В целом смысл - просто жить в гармонии с миром и собой. Это звучит очень просто, на самом деле очень сложно, гарантии успеха никто не даст, но выхода нет. Или сидеть и горевать сложа руки или что-то делать. По поводу "бабули" не обижайтесь, я без злобной окраски это сказала, но в самом деле мало кто из женщин вашего воззратса умеет обращаться с компьютером и серфить по сети. Это делает вам только честь, как впрочем и ваш оптимизм и мудрость. С Новым Годом!

Надо как-то думать о том, чтобы свалить и жить отдельно. А псориаз это неприятно, да, однако у меня есть подруга у нее тоже псориаз, но она поддерживает его в таком состоянии что никто и никогда ей об этом не скажет.

Спасибо Роза за комплимент . Ком.со мной зять поделился, а пользоваться научилась при помощи тыка.Я по поводу детей.У меня их трое 2 мальчика и девочка.Я бы не сказала что они супер -пупир,но живут самостоятельно .Я от них отделилась уже лет10 назад.Стараюсь лишний раз к ним не лесть.Только когда это необходимо.Я за штатовские отношения детей с родителями.Меньше лезешь больше уважения.Сами ошибки делают, сами исправляют.Я могу высказать только свое мнение, а их дело соглашаться или нет.Ни один молодой человек не верит опыту предыдущих поколений,все проверяет на своих шишках.Поэтому я никогда не заставляла своих детей,у них всегда было право выбора.И представьте себе у меня выросли вполне достойные самостоятельные дети .Особых проблем они мне не доставляли.Поэтому я в праве говорить ,что дети на нужны для счастья.А уж какое оно получится зависит то нас. Бабуля

Бабуля 63 - мудрая женщина! очень радует, когда здравомыслие не покидает человека в любом возрасте!

Автор, держитесь! Постарайтесь полюбить себя такой, какая вы есть! Нельзя в 32 года считать себя старой, у меня бабушка в 73 говорила, что в душе чувствует себя на 18 и "сбегаю"-это при том, что очень сильно болела и на расстояние пяти шагов ей требовалось минуты 2! Просто постарайтесь поменьше копаться в себе, в своих проблемах и недостатках, взгляните наконец на свои достоинства! а я уверена, их немало! например, я вижу, что вы человек с очень тонкой душевной организацией, сострадательный, добрый! это же прекрасные качества, которые в наше время есть далеко не у каждого! Вы говорите, забросили себя, так сделайте что-нибудь, чтобы нравиться себе-Вы зарабатываете, купите новую стильную одежду, косметику, обновите стрижку, сделайте маникюр-вот увидите, как сразу изменится настроение, да и выходной день заполнится заботой о себе! Вы же хотите заботиться о ком-то, начнем с малого!;) и перестаньте слушать душевные песни, в которых такой хороший жизненный смысл, как только приходите домой, включаете себе что-нибудь ритмичное, клубное, под что хочется двигаться! Пора заканчивать нашу депрессию!

Автор, Вас Ниной зовут? Дрезден??

Лали - позитивчик! ! !

Как здорово, если у вас завяжется дружба :)

Невольно начинаешь верить в судьбу от таких мыслей. Тоже считаю, что в этом деле количество собственных усилий вовсе не обязательно пропорционально результату. Кому-то это просто приходит, а кому-то нет, как ни старайся. Хотя...найти приятных в общении, как минимум, наверное можно, а уж там и до влюбленности недалеко. Так что не стоит замыкаться в 4=х стенах как я:) Лали, не опускайте руки, это не может не вознаградится, в итоге. Знаю девушку, которая очень активно искала отношений долгие годы, и нашла их в 34. Правда тут стоит отметить, что ближе к находке она вплотную занялась собой: похудела до состояния "девочка-веточка", повысила свою квалификацию, поменяла работу и т.д. В общем, молодец и пример для подражания! Жаль, что теперь мы далеко

? Неа :) А Вы знаете Нину с похожей ситуацией? Жалко, что мы с ней не соседи даже :)

Ну, почему же! Я уверена, что, как бы там ни было, дети все равно по итогу приносят куда больше радости и смысла в нашу жизнь. Они, как минимум, становятся ее определяющим фактором и задают ей направление. С детьми человек априори должен становиться более ценящим свою жизнь и приобретает в ней новый смысл, как бы банально это ни было. И наверное вполне естественно думать о своих нерожденных детях как о воплощении чего-то скорее прекрасного, нежели отрицательного. Неужели Вам самой не свойственно думать, что Ваши дети (от любимого человека в идеале) будут лучшем воплощением Вас самой и Вашего любимого? В этом есть даже высший смысл, мне кажется (или просто боилогическая программа жизни) - совершенствование человека в поколениях. Поэтому дети - чрезвычайная отвественность, по-моему, самый большой и важный проект жизни. Наверное оттуда и моя установка: лучше вообще никак в этом деле, чем как попало (не от любви, без возможности полной самоотдачи и постоянно работы над проектом, чтоб не сорвался. под этим прежде всего следует понимать свой личный пример для ребенка во всем. иными словами, самому стать лучше, чтобы быть оразчиком. ну или вроде того)

Я совсем несведуща в вопросе, но мне тоже почему-то кажется, что в наши дни с этим можно бороться. Слышала, что есть много людей с такой проблемой и они живут полноценной жизнью, хоть и нелегко, приходится больше усилий прикладывать, но многих это даже мотивирует и мобилизует

Люди, давайте общаться :) у Вас же сейчас 10 дней праздников!

Давайте;)

:) И я, ну напишите тогда что-нибудь :) Как у Вас праздник прошел, например :) Какие планы на этот год. Ну, или что сами посчитаете нужным :) И поговорим :)

[quote=:) И я, ну напишите тогда что-нибудь :) Как у Вас праздник прошел, например :) Какие планы на этот год. Ну, или что сами посчитаете нужным :) И поговорим :)[/quote]

Я встретила Новый год одна, родственники звали к себе, но как могла "отмазалась", чему очень рада) зато вчера пришлось нанести визит вежливости, т.к. к ним приехали наши общие родственники из соседнего города. И вот тут я вспомнила про чужое понятие счастья, как здесь было выше сказано, как про "чужие сапоги". Я-то ждала этих новогодних каникул, чтобы провести их наедине с собой. Очень хотелось отдохнуть от людей. Выходить из дома, когда мне этого захочется, а не когда "надо"(ненавижу это слово). Спать целыми днями, смотреть любимые фильмы и т.п.-вот чего мне хотелось. А теперь ощущение, что у меня украли 2 дня, т.к. сегодня пришлось "выгуливать" родню. Благо, что примерно 1 час я провела приятно. Сестренку вывели на каток, и я "вспомнила молодость")) первый раз каталась на искусственном льду. Последний раз каталась в далеком детстве.

В этом году мне надо решиться на операцию, а я до жути боюсь медицинских манипуляций.

А так, особых планов нет, боюсь планировать, если честно.

И я тоже, я уж было подумала, ушли с концами :) Нашла тут соседние ветки (небезынтересные :) там чего-то пописывала.

Вот уж и правду говорят, все субъективно и познается в сравнении :) Я бы сейчас могла только мечтать увидеть родственников, родных людей, которых не видела очень давно и еще долго не увижу из-за расстояния. Но каждому свое, понимаю.

У Вас еще целых 8 дней, так что не горюйте :) Еще успеет надоесть спать и смотреть фильмы, уверена почти :) Извините за нескромность, Вы живете не одна? Поэтому такая острая потребность побыть одной? Просто я одна живу и как раз на праздники, вроде как, наоборот тянет к людям :) Правда, по итогу я всегда жалею об этой "тяге" :) Как и в эту новогоднюю ночь :) Но все время одной тоже очень надоедает. Так что замкнутый круг

как же вам хорошо! а нам белорусам завтра на работу(((

Я такая же трусиха, если честно. Но если нужно, решайтесь! Чтобы не длить страх ожидания, волнения. Лучше сделать и успокоиться (уверена, что все будет хорошо у Вас :)

Вот именно! Скажите! Не понимают люди своего счастья :) Еще целых 8 дней свободы и сна, когда хочется, а не по звонку в 8 утра :((( Трамонтана, я с Вами скорблю, мне тоже завтра уже на каторгу :/ при этом я совершенно сбила график сна за эти 10 дней (мои как раз закончились сегодня) и теперь ночь для меня день, а днем я сплю, бывает до 4... представьте, как меня ломать будет первое время в офисе :)

Кстати (если мы перешли на "просто поболтать" :) посмотрела я сегодня "черного лебедя"....средний фильм в целом, но меня неизменно последнее время торкает тема трагической смерти. Не знаю, что со мной, но я дико (просто до безобразия глупо и дико) завидую таким персонажам, кто живет чем-то так страстно, всем своим существом отдаваясь этому, и сгорает так быстро и драматично, на пике юности и вообще всего лучшего, не испытывая неизбежное дальнейшее скатывание под горку и старение. Это наверное полный маразм, и я забила это поглубже, но к глубине я чувствую, что все самое лучшее и настоящее - это все-таки юность, дальше просто спокойный закат (в чем тоже можно найти свою прелесть, наверное, но понимание, что уже не будет такой божьей искры, такого накала жизни и вообще все будет уже не то по сравнению, очень опечаливает. Наверное это просто моя скрытая фобия старости :( ну и то, что я училась много по юности, не прочувствовала всю ее прелесь и страсть.. а теперь уже поздно :( это бесконечно грустно, и чувство, что тебе сто лет уже

Просто мои родственники не близки мне по духу, если можно так выразиться. А изображение, что "у меня все хорошо и мне с ними интересно" требует сил (моральных), которых и так не хватает.

Живу одна, моя семья (мама, папа, семья брата) от меня за 1000 км, правда в пределах России))

Сочувствую! Крепитесь! С Новым годом!!!)))

Спасибо большое! Мне это нужно было услышать!)

Ооо, у меня сравнительно недавно был период, я смотрела "Ромео+Джульетта" с Дикаприо и плакала)) Вы печалитесь, что много учились в юности, а я сейчас "печалюсь", что не училась, как люди в свое время. Средненькая школа, средненький вуз. Общаюсь на работе с технорями и прямо завидую им белой завистью. И еще, я точно знаю, что в 22 я была счастлива. Была и любовь и приключения. Но не долго))Эх, как давно это было)) Сейчас себя в душе чувствую "старушкой", аж самой противно.

Да, у меня такая же история, вообще-то :) Родственники меня никогда особо не понимали. Они живут простой жизнью работяг, философствования и любые абстракции для них уже почти диагноз :) Так что я с диагнозом с довольно юных лет, считай :) Но я все равно их очень люблю, потому что они - родная кровь и когда плохо, хочется обнять родных людей и они тебя хотя бы пожалеют, думаю, некоторые меня очень любят, несмотря на мои заскоки и взаимонепонимание образа мыслей друг друга.

А Вы, раз одна живете, одна побыть всегда успеете, верно же :)

А Вы не печальтесь :) Молодость дана не для того, чтобы похоронить ее в книгах. Сейчас бы я вела скорее всего по-другому. Была бы менее правильной, и дело даже, пожалуй, не столько в учебе, просто я слишком боялась жить на полную катушку по юности, да я вообще много чего боялась, потому наверное так сильно и сожалею теперь об упущенном даре юности (я ведь была очень симпатична в то время и кавалеров было много, но я все профукала, получается :( теперь вот как старуха с корытом... Но кто ж мне виноват, все сама.

Верно), просто я много чего узнала, что думают обо мне мои родственнички. И решила, все равно хорошей не будешь при любом раскладе, так что теперь считаю, что лучше пусть думают, что я с диагнозом))) И стараюсь общаться по минимуму)

Кстати, посмотрите лучше более старую и красивую версию Франко Дзефилрелли (68 год) Это один из самых любимых моих фильмов юности. Я его как раз пересматривала на праздники (только загрузилась :) Но какие там чудесные актеры, как все гармонично, красивая музыка. Я пересмотрела раза три как минимум :) Уже почти могу Шекспира наизусть цитировать :) Причем, самое страшно, что в оригинале :) В общем, очень рекомендую посмотреть именно его, новодел не сравнится

Да я сама правильностью страдала, в общем-то вы пишете прямо как про меня. Мои "подруги", которых теперь по большому счету нет, такое творили по молодости, а теперь благополучно замужем и с детьми. А я у корытца)))

Спасибо! Обязательно посмотрю!)

Понимаю, наверное вам видней. Родственников действительно проще любить на расстоянии. Как бы малодушно и банально это не звучало :) Но я бы не обременялась сильно, общаясь с ними изредка. Вообще очень бы хотела, чтобы у меня хоть какие-то родственники были поближе :) Мы с вами как сытый и голодный просто :)

А я даже не столько жалею, что корыто, сколько упущеного времени. Вот, допустим, взять того же Шекспира, смотришь и понимаешь, что у тебя такого больше не будет никогда, что ты уже в пролете, юношеская любовь не повторится (а зрелая любовь уже не то, мне кажется, да и на ту нет гарантии) Вот это самое страшное для меня, почему-то. Необратимость и потраченные без смыла годы. Это очень по-детски, возможно, но мне реально кажется, что лучше миг прозрения и дальнейшая смерть, чем целая жизнь спокойного существования "ни о чем"

Неужели не видели еще? Я вам очень завидую в этом, если честно :)

Действительно) Это так же как с праздниками) мне 8 дней кажется мало, а ведь Вам завтра на работу.

Вы, случайно, не "сова"? Вы про сбитый режим писали)

К своему стыду, не видела(

Я тоже жалею упущенного времени, тем более, очень много потратила на бестолковые тяжелые отношения. После которых вообще стала бояться новых отношений.

Слушайте, я тороплюсь, Дзефирелли. Но думаю, найдете без труда даже с ошибкой :) Этот фильм почти легенда. Его показывают на уроках английского почти повсеместно в англоязычных странах (там и правда чудный чистый английский и отличное произношение у актеров) Ну и вообще, сами герои стали своебразной сенсацией. Моя мама до сих пор помнит, как все были без ума от красоты Оливия Хасси и Леонарда Вайтинга. Оливия и вправду какое-то необыкновенное создание, просто смотришь в ее глаза и необъяснимый восторг :) Ну и Ромео довольно обаятелен. Даже превзошли оригинал ребята, по-моему. В общем, да, фильм чудный :) Напишите впечатления, как посмотрите?

К несчастью, сова. Но режим сбила настолько, что даже всех сов переплюнула :) сегодня легла спать в 9 утра :) проснулась в час дня, потому что должна сегодня лечь пораньше, инач совсем будет не подняться. Не знаю, что со мной. Что-то бродит и тревожит внутри. Голова свинцовая, а сердцебиение бешеное и спать не хочется. Сейчас, правда, хочется :) Но нельзя, заставляю себя бодрствовать, чтобы ночью свалиться от недосыпа. Странные вещи со мной творятся, одни словом

Обязательно;)

Я тоже сова, поэтому я Вас очень понимаю)

Это не лесть-я так вижу, а зрение у меня единичка!)))Светлая грусть и ностальгия-это уже шаг вперед! И пора подумать о следующем!!!

Я сама не люблю, когда говорят что-то вроде: посмотри, люди и хуже живут и ничего. Но очень хочется рассказать как бывает. У нас инспектор в соцстрахе, горбатенькая, на лицо, мягко говоря не очень, лет 25-28, а вышла замуж. Я видела ее с мужем. Он симпатичный. Они были такие счастливые, у них прямо "крылышки" за спиной видны были) Так вот, она ушла в декрет. Конечно, можно сказать, каждому свое, не повезло с внешностью, повезло с личной жизнью, но когда я вижу такие истории, у меня появляется маленькая надежда на то, что может быть еще не все потеряно. Пожалуйста, не ставьте на себе жирный крест.

да,знаете,я сама часто удивляюсь-идет страшная-престрашная-хоть в фильмах про концлагеря показывай!-а рядом красавец муж!и хотя в тот момент я реально понимаю, что я лучше ее, но меня начинает брать прямо зависть-ну чем я хуже?! даже с моим псориазом,хотя его и никто не видит,т к я прилаживаю к этому максимум стараний((

Мне всегда отрадно видеть таких по-настоящему влюбленных людей, которые излучают свет :) Значит, это есть еще на свете, вокруг хотя бы :) конечно печально, что не со мной, и как бы растравливает душу немного, т.к. слабое место. Но все равно я стремлюсь такое видеть чаще, чтобы не забывать, что оно вообще есть, и наверное в глубине души надеяться, что и меня посетит еще хоть раз все-таки :) Согласна, надо кресты убирать, они, пожалуй, мешают.

Гость

Беспечная, спасибо еще раз :) Мне тоже хотелось бы так думать, конечно, не покривлю душой. Но иной раз нет-нет да подумается, что прав был кто-то выше, я просто не могу сама дать того, о чем мечтаю. Если бы были во мне самой настоящие любовь и свет, они бы непременно нашли любую возможность реализации (и объект бы нашелся сам собой и все бы сложилось, думаю) Но если этого не происходит, значит что-то тут не так со мной в первую очередь. Одна надежда, что это все же есть, просто очень глубоко запрятано внутри и поэтому никак не пробивается наружу. Полезно наверное иногда даже просто "притворяться", что ты влюблен (не в кого-то именно, а просто) это, конечно, чудаковато, но помогает смотреть на мир другими глазами, глазами ребенка, что ли, как сквозь розовые очки. Хотя у меня лично не выходит продержать иллюзию хоть сколько-то долго, реальность, как правило, быстро бьет эти очки. Вот до каких странностей я дошла

Автор напишите пожалуйста в какой вы стране обитаете, ну или хотябы континент если не хотите выкладывать страну. Я тоже не в России. Может мы с вами соседи? Почитала форум и тоже разделяю всеобщую тоску по поводу внутренней дисгармонии. Хотя у меня ситуевина другая-я типа замужем ( все еще пока) и есть дети и даже собака,но нет той родственной души рядом для комфорта и взаимопонимания. Мне кажется вообще, что хорошо там где нас нет. Вот вы пишете об одиночестве, а я вроде как и не одинока,но в тоже время какая-то пустота в душе. Дети конечно приносят радости и забот, но тут кто-то правильно написал что это в первую очередь ответсвеность. Одних детей для полной гармонии недостаточно(мне по крайней мере). Есть потребность с кем-то поговорить на определенные темы,разделит впечатления, ну или просто расслабиться в выходной. У меня этого сделать не с кем потому и ощущаю себя одиноко.

Как обещала, пишу))

Фильм, действительно, красивый. В нем все очень гармонично, красивые актеры, костюмы, музыка, танцы) Верона тех времен) Почему-то сложно выразить словами) Классика. Я даже ради интереса "пробежалась" по биографиям Оливии Хасси и Леонарда Вайтинга. В общем, спасибо за рекомендацию!

У Вас все еще будет, я уверена! Вы обязательно преодолеете свой внутренний кризис, не бывает безвыходных ситуаций, жизнь сама покажет выход! Главное верьте в хорошее, карабкайтесь! Как известно, так или иначе - мысли материализуются, давайте сделаем их позитивнее! У Вас обязательно все будет хорошо!

Дорвалась я до своей темы наконец-то :) С трудом ее откопала на психологии :) Всем привет, кто еще заглядывает! Мне нелегко далось начало работы после праздников, но уже выходные на горизонте - слава помидорам :)

И я тоже, на здоровье :) Рада, что вам понравилось! Я даже прониклась Шекспиром после пересмотра. Никогда не любила поэзию особо, а тут, ни с того ни с сего, хочется стихов, таких, чтобы пробирали :) Вот кстати афоризм его (у него много о любви) "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею". Наверное в этом моя проблема, но как это отпустить, если времени нет совсем, ведь завтра - старость :(

Ослик, вы хотите дружить? По теории вериятности, шанс нам с вами быть географическими соседями, слишком мал, боюсь. Да и, откровенно говоря, непросто мне будет Вас понять :) У Вас есть то, чего так не хватает мне. Даже если бы дело ограничилось собакой, я была бы чрезвычайна счастлива (до такого плачевного состояния дошло мое одиночество, представьте) Так что мы будем с Вами, веротянее всего, как сытый с голодным :) Но если Вы действительно считаете, что имеет смысл, обитаю я на европейском континенте, пишите свой, можем пересечься :) Только Вы тогда и свои интересы (или ожидания от общения) напишите сразу, чтобы не было разочарований :)