Помогают сестре, а мне ни копейки

Зебра, а автор где-то уже писала, что и в жизни у нее так.... как это было? "Я сама иду просить прощения, даже если не виновата, дабы прекратить конфликт. Короче, автор в какой-то момент решила, что с ней будут дружить/ работать/любить только если она со всем будет соглашаться, всем потакать и упаси бог ни на кого не обижаться (показывать что не обижается).

Да я так и сделаю. Наверно после выдержанной паузы я ему первая позвоню и предложу поговорить. Вдруг что то осталось невысказанное, непонятое. Я постараюсь перегореть заранее и разговаривать ровно и спокойно.

199, Вообще вас не поняла. Особенно про ярлыки, с которыми приходится бороться...

И потом тут никто и никого не прызывает НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЛОВА и ПОСТУПКИ. Предлагают не скрывать своих истинных чувств и явно выражать свои желания, и не требовать невозможного (как от себя, так и от окружающих)

А что такого сверхстрашного произойдет, если сказать, что думаешь и чувствуешь? Реально вдрызг разругаетесь? Здесь уже писали, значит нет у вас никаких отношений и это не родственники, а просто случайные люди.

То есть получается врать себе.

Девушки, загляните уже правде в глаза. Это не так страшно, как кажется.

И еще под лежачий камень вода не течет. Так и будете мурыжить как в мыльном сериале.

Кстати, когда позволите себе выплеснуть то, что боялись сказать, когда окончательно себя отпустите, чувство такое эйфорическое. Это что-то. и легкость. И уже нету страха. Как в детстве, когда боишься зайти в темную комнату, боишься, а потом решаешься, забегаешь, рывком во все потаенные уголки, где "сидят" "привидения". И убеждаешься, что привидения у тебя в мозгах, и бояться нечего!!!! И ходишь потом в эту комнату с расправленной грудью, а не со сгорбленной спиной.

Подозреваю, что если заглянуть вовнутрь там такооое за столько лет скопилось:-)))

Сплошная нецензурщина :-)))

Не, все таки лишний раз убеждаюсь, ситуацию нужно разруливать сразу.

Про ярлыки: обзывательства. Я думая о сестре использую в уме разные эпитеты и они могут вырваться вслух когда я решу говорить то что думаю. С ее стороны то же самое. Надо уметь правильно излагать свои мысли и не провоцировать другую сторону на нежелательные выпады. Но та сторона может все равно совершить этот выпад, ведь ее манипулятивная цель - заткнуть мне рот.

195, Не эмоция, как таковая, а моя реакция, вызванная эмоцией. Например, моя резкость, возмущение. Реальный пример: была у меня знакомая, в какой-то период мы жили далеко друг от друга, переписывались по инету. Я была с ней довольно откровенна, рассказывала в том числе и о положительных, и об отрицательных случаях в моей жизни. Подозреваю, что она все-таки где-то мне завидовала. Она подтекстом, намеками явно начала меня "доставать", пытаясь убедить меня, как у меня, оказывается, все хуже, чем я думаю, а сама явно хвасталась, хотя от общих знакомых я знала, что у нее плохие времена, но она бравировала. Она была из тех людей, что не признаются в своих неудачах, может, это и неплохо, но при этом они самоутверждаются за счет того, что "опускают" всех и вся, причем больше намеками и извращая то, чем с ними поделились. Ну, например, мелкая бытовая ссора с мужем, а она: да ты что, как ты такое терпишь, я бы развелась на твоем месте (она одинокая мама). Обо всех общих знакомых высказывалась только негативно, упоминая их недостатки и неудачи. Хочу заметить, что совет, мнение друга я всегда отличу от совета "доброжелателя". Мне надоело ее подначивание, что, мол, моя жизнь как-то неправильно идет, я тоже ответила что-то с сарказмом в ее же стиле. Так она вылила на меня столько помоев, столько ругани в письме! Она припомнила все мои откровения, стараясь сделать побольнее. Я пришла к выводу, что лучше без конфликта свести неустраивающие меня отношения на нет, чем получать в свой адрес столько негативной энергии.

Насчет потакать, мне бы таких сотрудниц. И побольше. А то я работать не очень люблю :-))). А приходится. Все самой :-)

Правда, девочки, таких как вы так удобно в окружении иметь. В прямом и переносном смысле слова. Такова правда жизни :-(

Волна, как Вы меня понимаете )))

Даже не ради дружбы иду на примирение, иногда это и невозможно - вернуть те же отношения. Просто находиться в состоянии войны, конфликта, бойкота мне очень тяжело.

Посмотреть, так не так уж и много родных: муж, ребенок, мама и папа и сестра.

Зебра, к сожалению, не всегда ситуацию видишь сразу как на ладони.

Тип-Топ, а вы ведь заранее считаете себя проигравшей?

Знаете, иногда сила в слабости. Некоторые так ухитряются манипулировать своей слабостью, что оказываются в выигрыше и выигрывают войну.

206, Волна, я не так Вас поняла. Я понимаю, что это на меня могут нацепить ярлык. А сами будут уверены в своей правоте, а я буду анализировать и рефлексировать.

Родной человек это не тот, кто родной по крове, я не о номинальном родстве говорю, а тот, кто может помочь в сложной ситуации. Вот это действительно родной человек. Я своих родственников всех по очереди проверила, и они для меня большинство не родственники. Тяжело конечно это признать, у меня тоже как у вас установки на семейственность, а не на независимую самодостаточность. Но жизнь вынуждает признавать.

А после этой темы и разговора, вы что планируете делать?

Вообще беседуем второй день. Приняли какое-то решение?

Да, я всегда заранее считаю себя проигравшей в конфликтах, потому что, как уже писала, много рефлексирую, сомневаюсь, правильно ли я поступила, а другие люди просто уверены в своей правоте и не думают о том, что они могут ошибаться. Признаю, это какая-то психологическая зависимость. Мне, видимо, не совсем до лампочки, что думают обо мне другие, хотя борюсь с этим. Подозреваю, что это следствие папиной критики и вечные разговоры, что другие лучше меня.

Даже не ради дружбы иду на примирение, иногда это и невозможно - вернуть те же отношения. Просто находиться в состоянии войны, конфликта, бойкота мне очень тяжело.[/quote]

Мир это когда все искренне рады и довольны и всем хорошо. Если кому одному, например нам плохо - это уже скрытый конфликт.Вопрос в том что лучше терпеть скрытый конфликт который никогда не кончится т к такое не забыть. Или перейти в открытый конфликт и или прекратить мучающие отношения или решить все через открытый конфликт а потом иметь шанс на примирение.

Зебра, пока планирую долго молчать и не выходить на связь с ними.

Волна, по мне, так худой мир лучше доброй ссоры.

И что это решит?

Надеетесь в блиндаже отсидеться?

Или берете тайм-аут на обдумывание КАК поговорить и Что сказать?

Иными словами что предпримите в контакте с ними?

Да, тайм-аут, конечно же. Пусть решение вызреет.

Не подерешься - не приживешься.

Видимо, моей душе ближе христианское смирение и всепрощение )))

На всякий случай ссылку на эту тему скопируйте. Потом еще раз перечитаете.

Удачи вам!

Спасибо! Да, хорошо увидеть ситуацию и себя в ней глазами непредвзятых собеседников.

Моей тоже. Я тоже сделала паузу (они тоже мне не звонят) Потом я без злости предложу папе поговорить. Спокойно, ровно скажу свои мысли. Если он меня поймет и пойдет мне навстречу, мы постараемся МИРно общаться. Если нет без войны прекращу общение. МИРно скажу что чувствую себя отстраненной от семейных дел и желаю им всего хорошего.

У меня нет (ттт) никаких проблем с родными по этому поводу и вообще. Но понять Автора могу.

Кому-то легко находиться в ссоре с близкими людьми, кто-то может месяцами/годами не разговаривать - при этом не испытывая особого дискомфорта. А я, например, не умею ссориться. В том смысле, что находиться в ссоре с дорогим мне человеком морально больно. Поэтому для собственного комфорта стараюсь загладить конфликт, даже если и не виновата. Обидно? Да. Знаю, что не правильно. Но - быть в ссоре в 100 раз хуже(

Автор, посоветовать Вам, к сожалению, ничего не могу. Но желаю удачи от всего сердца.

Спасибо за пожелание. Моя мама раза два в жизни со мной не разговаривала несколько дней из-за чепухи (однажды я в 16 лет зонтик потеряла, плакала, к ее приходу успокоилась, она на меня напала, сказала, что я даже не жалею о зонтике, я сказала, что уже успокоилась после пропажи, и это она меня не жалеет, она замолкла дней на 5). (С папой мама не разговаривала месяцами, но там понятно, лучше бы давно развелись, чем вступать в одну реку 100 раз, она боялась остаться одна, а сейчас все равно развелись). Я тогда первой начала с мамой разговаривать. Когда вспомнила этот случай, как она наказывала меня молчанием, она мне сказала, что никого не наказывает, просто замыкается в себе. А я вот так не могу днями и месяцами находиться в состоянии "глухой войны". Я лучше все прощу и махну рукой на свою гордость, чем держать оборону. Хорошо, что муж у меня такой же, даже если немного повздорим, через пять минут миримся, оба подходим друг к другу, не затягиваем конфликт.

А я себе в свое время дала слово,что никогда и не при каких раскладах я не буду ссориться с младшим братом из-за каких-то материальных претензий или наследств или чего-то подобного....Это произошло после смерти папы более 15-ти лет назад и я тогда подумала,вот народ ругается в семье,а ведь это наши самые близкие люди и других не будет,неужели мы будем ссориться из-за такой ерунды? Ради бога и пусть мама ему помогает,брат отца потерял совсем молодым и я-то хоть порадовалась ,что папа успел увидеть внука,а брату не довелось.Я видела ситуацию в семью моей очень близкой подруги,когда ее мать в пух и прах разругалась в свое время со своим братом и тоже после похорон отца (делили наследство),там мать встала на сторону дочери и это было черте когда еще....Представляете и люди из-за этих сраных денег вычеркнули друг друга из жизни вообще,не общаются более сорока!!! лет и ее мать даже не знает жив ли ее брат...

К посту 230. У автора дело не в деньгах. Ее ситуация - показатель наличия проблем в межличностных отношениях внутри семьи. А деньги, квартира - это так... на поверхности.

Ира, Вы приняли решение не ссориться и выполняете его. А у Автора копиться раздражение и неудовлетворенность от этой семейной ситуации. Тут дело то не сколько в ценностях, сколько в отношениях между членами семьи. Автор обделена морально прежде всего. Автор, я Вам очень посоветую найти в Вашем городе и сходить на расстановки по хеллингеру. Я думаю, Вам интересно будет узнать, что чувствуют члены Вашей семьи.

Странно, что заговорили о ссорах. Ведь никто ссориться не предлагал.

И еще у автора недовольство. И это можно только терпеть. А прощение и терпение это далеко не одно и тоже. Когда человек прощает, он не терпит, он отпускает и не думает об этом совсем.

ну вы же взрослый человек, вы же длолжны понимать, что НЕ БЫВАЕТ так, чтобы все только радовались и были довольны. Примите, наконец-то, тот факт, что окружающий мир - это не иллюзорная картинка. Не бывает ХОРОШО без ПЛОХО. У всего есть две грани. А уж сколько пограничных состояний - не описАть :)

Далее, автор, а кто вам сказал, что вы единственная, кому тяжело находится в состоянии конфликта? С чего вы так запросто решили, что остальным "уверенным в своей правоте" нет дела до того, что они являются участниками конфликта и они не рефлексируют, не анализируют? Осозновать собственную исключительность - это конечно плюс :) Но верить в то, что вы единственная такая - это уже перебор :)

Ситуация с подругой из поста 207. Честно - нет слов.

Во-первых, чем дольше вы копите в себе свои эмоции, не давая им логического проявления, тем жесче и агрессивнее будет ваше поведение.

Во-вторых, ну нельзя же до такой степени не видеть реальное положение дел. Наверное то, что я вам скажу вас сильно удивит :) Реакция людей на слова, которые им не нравятся может быть очень разной. В том числе и той, с которой столкнулись вы. Дайте людям право выражать свои эмоции (в конце-концов никто не виноват, что вы свои засунули глубоко и надолго). Правда при этом никто вам не запрещает дать понять, что вы не допускаете по отношению к себе подобные формы. И прекратите подменять понятия :) Процесс сведения отношений "на нет" даже молча - есть конфликт, скрытый но конфликт.

Ира, 230 пост. согласно моему нику не могу не задать вопрос :) Вы приняли решение не сориться - отлично. А как при этом были решены имущественные права? Все досталось брату? Или делить было нечего? Или ваши имущественные права были учтены?

Автор, 229. Я ОЧЕНЬ хорошо знаю, что такое наказание молчанием. И если в вашем детстве это были разовые акции, то в моей семье это был самый популярный способ наказания. Также я прекрасно понимаю, что осознать и принять этот детский страх крайне сложно и просто советами никто не поможет. Это длительная, болезненная и кропотливая работа над собой. НО, Результатом этой работы будет понимание, что А - это наказание, Б - вы уже выросли, а все еще боитесь наказания, В - мама была очень неправа используя такой метод, Г - признание того, что мама не идеальна и может ошибаться. И о чудо :) вполне вероятно, что вам будет не так страшно

А еще - автор, таким всепрощенческим поведением Вы не достигаете никакого "христианского смирения" (как Вам кажется, вероятно, от некоторой гордыни), а наоборот - провоцируете людей на еще более несправедливые поступки, особенно маму - на бездумное потакание сестре и полное не-осознавание того, ЧТО она на самом деле творит. Короче, провоцируете маму на то, что она будет манипулировать Вами, и, притворяясь наивной дурочкой - вбивать клин между Вами с сестрой. Кстати, сестра ей в этом с удовольствием помогает, обвиняя Вас в меркантилизме (ага, и при этом таща на себя всю родительскую помощь и нехилые "подарки", ни от чего не отказываясь в Вашу пользу).

Если бы у Вас было реальное смирение, Вас бы вообще не волновали такие вопросы, и скорее всего бы Вы благостно проводили свои дни за молитвами в каком-нибудь хорошем монастыре:) Но мы живем в материальном мире, у Вас есть дети, а они не умеют есть воздух и жить под корнями дерева баньяна, да и Вы тоже.

Перечитала все последние посты с утра. Спасибо. Прощаю и смиряюсь я, конечно, со временем. Вот что касается ссоры со знакомой, мне понадобилось 4 года, чтобы не испытывать негативных эмоций при воспоминании о ситуации. Я даже больше сердилась на себя, что поддалась на провокацию и, как следствие, навлекла на себя столько негативной энергии, что даже сразу в моей жизни некоторые вещи пошли наперекосяк.

Что касается ситуации в семье, дело пока обстоит так: вечером не чувствую никакой обиды, как будто все хорошо, любимые родные, ну пусть у них все будет, пусть им будет удобно жить, но что мне все эти квартиры и участки; встаю утром - и понеслось...

К посту Иры. Ира, теоретически я думаю так же, а вот чувства временами расходятся с мыслями.

Та же тема и у меня. Только не сестра ,а брат. Старше я его на 3 года,и я всегда была как обязана всем. А меня даже с днём родждением не поздравляют вот так. да хрен с ними мне и так хорошо. Забей на них

Кстати, пару недель назад у меня было устойчивое настроение, как у Иры из 230 поста. Я чувствовала себя абсолютно легко, не на что не претендовала, мне не было обидно и т.п. Потом папа заговорил об этом. Сказал, что его коллега, с которой он более-менее делится тем, что происходит в его жизни (на уровне событий, типа вышли замуж, родили, продали, купили), заметила: а почему вы все старшей да старшей дочери, а младшей ничего?

Сорри, "нИ на что не претендовала".

Автор, в последний раз призываю :) Перестаньте морочить голову самой себе. Ну не бывает прощения "на неделю", не бывает смирения "до утра". Либо простили и смирились, либо нет. А у вас же как получается: сначала вы себя уговариваете (тратите время), вроде бы получилось - ан нет.... любой следующий поступок родителей и вы опять вся в обиде. Так может надо перестать тратить время на бесполезные уговоры и думать КАК ИЗМЕНИТЬ ситуацию?

По поводу поста 240... а вы поинтересовались у папы, что он ответил коллеге на ее замечание? Если да, то каков был ответ?

Скептик, я не говорю, что смирилась и простила в ЭТОЙ ситуации. Я описала свои чувства по отношению к ЭТОЙ ситуации, как они переменчивы на данный момент. Я говорю, что в принципе (и у меня были такие ситуации в жизни) я могу смириться и отпустить, и совсем не чувствовать негатива, но на это мне нужно время.

У папы спрошу поподробнее, но вроде он просто согласился с коллегой.

У нас тоже похожая ситуация - только сестра у меня младшая. Ей всегда и всё, и именно с той формулировкой, что "ты сама заработаешь, а она непутевая", с самого детства так. Был период, я парилась по этому поводу, а потом перестала. Я сама себе действительно заработаю. Только когда родителей не станет - думаю, что общаться с сестрой не буду. Не знаю, почему. По сути, ее так просто воспитали, что всё ей, и она не умеет быть другой.

Автор, в принципе у нас была такая же ситуация. И я сама на все заработала, а старшей сестре всегда помагали. Но в отличие от вашей ситуации, я более пробивная, чем сестра. Хотя мама всегда считала, что я более мягкая, ничего у нее никогда не просила и не требовала. А сейчас вот мама мне помагает с ребенком (за деньги, я ей плачу). Так вот она в шоке, какая я оказывается, жесткая. Просто я никогда не шла на конфликт раньше, ситуация была такая же, сестра на 10 лет раньше вышла замуж, ессно ей нужны были и квартира, и помощь. А мне как-то и вроде бы не надо. Но именно тогда я поняла, что всего придется добиваться самой. И это очень помогло. Мама сейчас немного обижвается, что я ее не слушаюсь, что советы ее мне не нужны. Но где она была, когда мне надо было пробиваться в жизни. Легко советовать, когда ничем помагать не надо, ляпотня одна. Так что у вас один выход - перестать помагать родителям , забрать свою долю в даче, это ваши деньги, пусть оформляют бумаги, и зарабатывать самой. Все у вас получится

А помощь будете родителям оказывать, когда они уже беспомощные будут. А то у вас как у меня - я маме деньги даю, а мама их отдает сестре. Мне, в принципе, все равно. Но сейчас я ей даю деньги только за присмотр за моим ребенком, а просто так давать перестала.

Зебра, абсолютно верно пишете - Родной человек ... тот, кто может помочь в сложной ситуации. Моя родня этот экзамен не прошла, не захотели помочь ни мама, ни брат. А поначалу всё казалось мелкими неурядицами: ну мама любила меньше, чем брата, ну ругала меня бесконца, ну квартиру ему сделала (уже две), я всё списывала на её трудную жизнь. А вот наступил форс-мажор и никто не пошелохнулся, из-за этого я, можно сказать, потеряла квартиру. И всё, что раньше казалось мелочью, вдруг приобрело совсем другой смысл. Может быть, если бы я раньше заявила бы о том, что такое отношение ко мне несправедливо, всё было бы по другому.

Сейчас я со своими почти не общаюсь и знаю, что мама хотела бы вернуть прежние отношения, но это уже невозможно, слишком долго я ждала справедливости.

Really, а вот у меня сестра "путевая", но ситуация та же. Я иногда думаю: ну, может, действительно стечение обстоятельств, а я себя накручиваю? Конечно, маме сначала хотелось помочь старшей в жизни, а поскольку мама сама не добытчик, а добытчик папа (а папа всегда свои сбережения и зарплату отдельно от мамы держал), то она всегда уговаривала папу то тут, то там раскошелиться. Папа волей-неволей соглашался. Может, мама предполагала, что у папы всегда есть заначка и при случае у него найдется денег и на меня, если понадобится? А у него не оказалось. Ну и как бы не понадобилось: я вышла замуж за мужчину с квартирой. Им спокойно, что я живу вроде как у Христа за пазухой, а то, что я живу в мужниной собственности, об этом они не задумываются.

Марлетка, конечно, немного странно, что Вам мама помогает с ребенком за деньги. Хотя я считаю, что родители не обязаны сидеть с нашими детьми. А если согласны, то по доброте душевной. Мама сидит с детьми сестры просто так, но она и питается фактически там. И это хорошо. Еще наша мама из тех женщин, у которых нет других интересов и хобби, практически нет подруг. Она цепляется за семью сестры, чтобы быть нужной. Ей так комфортно, хотя она еще молода (60 лет).