Помогают сестре, а мне ни копейки

Аут, у меня не было форс-мажорных обстоятельств, чтобы проверить на "вшивость" моих родителей и сестру. И мне кажется, если бы такие обст-ва были, они бы проверку прошли. Я вообще не думаю о том, кровные они родственники или нет. Просто в остальном у нас хорошие отношения, если не брать во внимание эти имущественные перипетии.

Это вы сами себя в этом убеждаете ? :-)

Автор, а не кажется ли Вам, что все Ваши сомнения и огорчения просто объяснимы? По всей вероятности, Вы не обладаете некоторым качеством, присущим Вашей сестре. Это умение прибедняться, когда все вполне благополучно, вызывать жалость, когда жалеть особо не о чем, просить о помощи, когда можно просто справиться самостоятельно и т.д. Эти навыки определяются простым русским словом "ушлость". И в нынешние времена эта самая ушлость получила куда большее признание, чем старомодное благородство. Она способствует успеху порой в большей мере, чем рвение, доброта и таланты. Если Вам не достает ушлости, не вяжитесь лишний раз и не намечайте общих дел с излишне ушлыми людьми. Вам там ничего не светит. И не стоит никогда выяснять отношений, а тем более их обострять. Отплывайте в сторону с очаровательной улыбкой и простовато-доброжелательным выражением лица, но будьте всегда начеку, потому что неудержимо растет число тех, кто следует программе: "Что мое, то мое, а вот твое мы еще придумаем как разделить". Больше индивидуализма. Стемящиеся к общему и объединенному всегда подозрительны, и не без основания.

Это "право старшего сына". В вашем случае старшего ребенка.

Старший по рождению всегда считает, что имеет большее право на материальную составляющюю семьи. А вот право на помощь родителям, как правило, достается младшему:)

У меня дочь и сын. Дочь старшая, и в общении с ней, я чувствую, она даже не сомневается что по справедливости ей все должно идти на порядок больше чем младшему брату. Полемизируем иногда:)

А я старшая. И что? Нет в природе права старшего также, как и права первой ночи, это всё люди выдумали. Просто нужно к детям относиться справедливо.

Раз родители к Вам так относятся пусть это их право. Не ругайтесь ни с сестрой ни с матерью. Общайтесь с ними как прсто с хорощими знакомыми, не как близкая родственница, не ссорьтесь , не обвиняйте их ни в чем и ни на что не претендуйте. Может быть ваша мама почувствует некоторую холодность от Вас и ее это тронет.

У меня та же ситуация. На мою холодность и отстраненность реагирует тем же. Говорит, мол я вижу что тебе неприятен и стараюсь не мельтешить перед глазами. Не приходит, не звонит. Т е игнор рождает взаимный игнор. Далее когда я пытаюсь донести до него что я чувствую, он предлагает мне то что есть, те в три раза меньше чем сестре. Если я говорю что надо поровну, он заявляет что он повесится.

А мне на родительское имущество вообще плевать, мне не надо ничего. Нас три сестры и даже мысли нет считать, кому больше, а кому меньше. Я в шоке когда эту тему в ПЭ вижу. Люди, будьте проще) Поменьше негатива)

При чем после этого берет трубку в прекрасном настроении, по голосу слышно что не ждет моего звонка. С сестрой близко и душевно общается.

Можно сказать что нет ведь денег негде взять. но ведь есть недвижимость которую можно оформить юридически поровну.

Боюсь что выяснение отношений это тупик. Он НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ что не так, что меня волнует. Он меня не спрашивает. Значит он отказался от меня, я ему не нужна, он мной не дорожит.

Он для меня генетический материал, днк-донор. А сестра - днк-мусор.

Волна, раз отношений уже нет, найдите хорошего нотариуса (проще, чем через гражданского адвоката), подмажьте, возьмите образец подписи отца для графолога, делайте дарственную на себя задним числом. Потом будет скандал, но Вам уже будет плевать. Дарственная не оспаривается.

У нас нотариусы с графологами даже к трехдневным трупам приезжают, знаю случаи (касалось приватизации). А Ваш папа - живой. И долго ему придется доказывать, что он не гималайский и данного документа не подписывал.

Fairbanks AK, буду справедлива к сестре, определение "ушлая" точно не для нее. Если взрослому ребенку родители сами покупают квартиру, обставляют мебелью, почему он не должен заселиться? Сначала мама давала ей просто деньги на квартиру, но сестра ничего не предпринимала в плане поиска, ссылаясь на занятость. Через пару месяцев начала чувствоваться инфляция, тогда мама взяла все в свои руки.

Родительская квартира была приватизирована на нас четверых. Сестра потом говорила, что родители ей дали фактически деньгами ее долю и она не претендует. Хотя официально оставалась одной из собственников. Потом мама надумала переехать поближе к сестре, замутила продажу квартиры, чтобы быть поближе к внукам, с нас обеих взяла доверенность. Купили квартиру новую, подороже (хотя меньше комнат), папе пришлось заложить гараж и добавить. Но отношения у родителей были хуже некуда. И тут маме снова вдруг не нравится новоприобретенная квартира (мало солнца), она начинает уговаривать папу продать новую и купить другую. Папа уже устал от ее идей, поэтому отрезал, что хорошо, продают, но покупают жилье каждое себе. Но он ей отдает половину от нашей старой квартиры и себе берет половину плюс те деньги, которые добавил. Папа покупает себе однушку. Маме чуть не хватает, чтобы купить однушку. Если бы она продала ту дачу, на которую мы все сложились, то могла бы без проблем купить квартиру. Но на зиму, естественно, дачу никто не покупает, а квартира уже подыскана, и даже залог внесен. Поэтому сестра предлагает маме вложить свой матер. капитал, но тогда квартира будет оформлена на сестру и на детей. Вот такая ситуация. Мама летит вперед, быстро реализуя свои идеи, не задумываясь, а есть ли деньги или время на то, чтобы найти эти деньги. И вроде как мы ей все помогаем: то папа, идя на ее просьбу купить квартиру старшей, а потом самим переехать, то я, когда она решает купить дачу, то сестра, когда вкладывает свой матер. капитал. Единственное различие - то, что то, что дала я, оформляется не на меня, а то, что дала сестра, оформляется на сестру.

Моя сестра как раз думает, что помощь родителей в бытовом плане должна доставаться ей, что все должны крутиться вокруг ее семьи и детей, и очень обижается, если родители и свекры не всегда могут сбегать туда-сюда по ее поручениям.

Вот пока я как раз на этом пути.

Я тоже фактически не нуждаюсь. Но вот справедливо ли все это? Хочется, чтобы и обо мне родители думали, а материальная помощь - один из показателей для меня, тем более что уровень благополучия у нас сестрой примерно одинаковый. Я бы еще поняла, если бы она нуждалась.

Кэтрин Корделл, no comments.

Автор, родители больше любят Вашу сестру. С этим нечего не поделаешь, это неконтролируемая субстанция. Вас тоже любят, не сомневайтесь, но не то чтобы даже меньше, а иначе. У Вас дети есть больше одного? Если нет, Вы не поймете. Вы с сестрой разные личности. И какой бы замечательной и покладистой Вы не были, личность сестры импонирует Вашей матери больше. Это не редкость и не дикость, хоть и несправедливо по отношению к Вам. Материнская личность больше перекликается с личностью Вашей сестры. Это своего рода психологическая зависимость, которой с Вами у нее нет.

Но, разумеется, проблема в том, что у матери не хватает родительской чуткости поступать справедливо. Неумно, что скажешь. Постарайтесь относиться к ней снисходительно, не думаю. что она изменится. А упреки и претензии с Вашей стороны в любой форме, уверена, ситуацию не исправят. Напротив, Ваша мать еще больше расположиться к сестре. Такой психотип. Сближайтесь с отцом, если есть над чем здесь поработать.

Тут ситуация выглядит так. Кто больше требует, тот и получает. Например я. обязательно проговорила бы это вслух, с матерью, отцом и сестрой. И послушала бы что они скажут. Что скажет каждый из них. А потом бы соответственно и строила свои отношения. Насчет сестры-не думаю, что она не понимает того что прибрала к рукам кое что не свое.

Мне понравился последний совет - сближайтесь, автор, с отцом. \от матери понимания вы уже не дожетесь. В лучшем случае толькол слезы, она осознает несправедливость по отношению к вам, но ничего менять не будет, поэтому или слезы, или ругань, это ее защитная реакция. Вашу маму устраивало, когда вы молчали. Но так не бывыает, у вас накопились обиды, вы по сути живете в квартире мужа, на которую прав не имеете, и случись что пойдете куда ? На улицу ? А мама упорно будет продолжать вкладывать силы и стредства с сетру, ей это необходимо, во первый любимая дочь, во вторых так она обретает некий смысл жизни, видимо, по другому завоевывать "любовь" старшей дочери она не умеет. У вас безвыходная ситуация. ВАм нужна мамина любов и внимание и отчаянно этого добиваетесь, а матери нужна любовь вашей сестры. и она в свою очередь всеми средствами этого достигает. А сестра просто привыкла к этому и воспринимает как должное. Не гоняйтесь за призраками, автор. Поговорите с отцом. Спокойно поговорите, пусть он разъяснит вам почему вся семья сосредоточмлась вокруг одного ребенка. Не переживайте. Любовь нельзя купить или выпросить. Вы не переделаете маму. Она все равно будет гнуть свою линию, а ваши претензии лишь раздражают ее.

Тип-Топ а может вы неприятны как человек, и вашим родителям гораздо комфортней общаться со старшенькой, нежели с вами.6 листов, а от вас нюни и нюни, уж замусолили эту разнесчастные квадратные метры, этот участок, и эту сестру.Вам как елей на сердце, что ее все тут чихвостят, а вы опять ноете:нееееет она не уууушлая, нееееет она не жааадная, неееет нас обееееих любят.И так на каждой странице.Никаких акцентов-сплошная серая хмарь, а не картины отношений.Хотя может у вас психика такая, вязкая, распылительная, залипающая на второстепенном, а чего-то главного вы не видите.ИМХО

Ага, а хорошие отношения за ваш счет - это не меркантильность со стороны сестры??? Получается, если бы вы были не обижены в материальном плане, то вы бы стали для всех плохой? Ах как справедливо! Знаете что, Автор, перестаньте помогать родителям. все равно это все переходит к сестре.

"...Поговорите с отцом. Спокойно поговорите, пусть он разъяснит вам почему вся семья сосредоточмлась вокруг одного ребенка...."

Ага, так и разъяснит. Затопит красноречием. :-) Лучше без выяснений. В остальном, все так, тож думаю.

Для моих родителей, наоборот, общение со мной более комфортно, именно из-за моей "неконфликтности". Сестра часто психует и срывается, именно в семье, не на чужих людей, естественно. Чуть что не по ней, то сразу резко и грубо отвечает. Родители мне часто жалуются на нее в этом плане. Папа так ее иногда и называет "псих", мама (поскольку она сидит с ее детьми) чуть ли не каждый день уходит от нее с обидой и потом мне все это рассказывает. И по темпераменту мы разные: сестра холерик, я скорее флегматик.

Я старалась никого не оставить без ответа ))) Сама уже хочу приостановить тему. Тем более решение я приняла: общаться, но меньше и только по делу. Мне жаль родителей, поэтому не буду их совсем игнорировать.

С отцом у нас у обеих не суперские отношения, сейчас более-менее спокойные, а в нашем детстве он нас только критиковал, мы не чувствовали его моральной поддержки, он только гнобил нас морально (в этом мы с сестрой солидарны). Но сейчас уже меньше поднимаем эту тему, так как мы уже взрослые, ничего не исправишь. Да и он уже сделал свои выводы и тоже не любит, когда мы ему напоминаем о том, как он занижал нашу самооценку.

Да, это факт, что детей любят неодинаково.

Я на примере своего мужа это наблюдаю. Причём, такое чувство, что одних детей родили на радость, а других на помощь себе на старость. У меня муж средний из троих детей. Семья довольно обеспеченная. Так вот старшему квартиру купили, правда средней паршивости, свадьбу помогли оплатить. Мужу моего вообще ничего. Жил по общежитиям, пока меня не встретил. Поженились без всякого торжества, очень скромно. Трудно было, моя мама помогала, как могла. Его родители один раз комплект постельного белья передали, смешно, но у нас на тот момент даже кровати нормальной не было. Всего рассказывать не буду, как мы из нищеты выбирались, но факт - родителям мужа было просто наплевать. Позвонит его мама, пощебечет и на этом всё.

Когда младшая дочь замуж собралась - цирк с конями начался. Лимузины, рестораны. Квартиру ей приобрели трёхкомнатную, через год машину. Помогают материально по сей день.

Муж и его старший брат, конечно, делают вид, что их это не задевает, но вот вижу, что нет-нет, да и мелькнёт неприятная мысль по этому поводу. Причём сестра и в ус не дует.

А вот полгода назад мама его что-то там закинула тему, мол, кто на старость их к себе возьмёт. Ещё и совести хватает, такое спрашивать

Мика, у вас вообще, кажется, даже без благовидных предлогов разделение. Печально. Но сейчас я вижу, что во многих семьях такое.

282, я про них ещё до свадьбы всё поняла. Когда муж (тогда ещё просто МЧ) загремел по скорой в больницу. Ну все в курсе, какое сейчас у нас бесплатное медобслуживание - тому дай, этому дай. Через неделю у него уже не было ни копейки. Так вот, когда я позвонила его маме (он сам не хотел даже говорить, что в больнице), та поохала-поахала и просила, что чем помочь. Я наивная сказала - денег бы немного переслали. Денег мы так и не дождались, я взяла у своей мамы. Примерно в то же время сестричка мужа улетела в Европу на отдых. Что сказать.

Автор,ну как же так можно?столько времени терпеть такую несправедливость.Сейчас конечно уже поздно,надо было вовремя когти рвать,а сейчас ваша сестра уже вошла во вкус,и родителей поставила в позу бегущего оленя.Есть люди которые так себя по жизни ставят что им все должны,и их прихоти как правило, исполняются.Правильно тут сказали,ее просто боятся, а вас нет,потому что знают что вы все равно ничего не сделаете.Так то если хотите справедливости,(а ей здесь и не пахнет),придется все-таки выяснить отношения со всеми,с родителями и с сестрой.Раз вам все равно не помогают и ничего не достается,требуйте назад все что вкладывали в свое время,пусть они вам все вернут.Тогда может не так обидно будет.И в будущем держаться от них подальше,увидите,мама ваша сама к вам первая прибежит,ну а если не прибежит,значит лучше вообще без семьи чем с такой.

Ну а если вам хочется со всеми быть доброй и хорошей,продолжайте в том же духе,,только знайте,что дальше ситуация только усугубится,и кончится тем что все наследство и имущество на нее запишут а вы с детьми(не дай бог,но всякое бывает)на улице можете оказаться.

Мика, да уж, это ни в какие ворота ( Я никогда не чувствовала и не думала, что меня меньше любят. До сих пор спрашиваю себя и пытаюсь разобраться в своей ситуации, были ли это действительно обстоятельства и "непредумышленное" распределение благ ))) или мама действительно больше печётся о сестре, даже не осознавая того? Хочется уже прийти к какому-то окончательному выводу. Может, судьба меня специально испытывает, подбрасывая такие задачки? Надо определиться: либо стремиться к абсолютной гармонии и неуязвимости, не привязывась к жизненной конкретике, либо становиться жесткой и не считать свои человеческие слабости недостойными.

Агава, ситуацию я уже точно радикально не изменю, буду просто в дальнейшем более внимательной. В принципе долю из дачи я могу забрать, если настою, надо просто отбросить жалость к маме. Пусть продают, кооперируются с сестрой и покупают то, на что потянут. А на остальное имущество уже не претендую. Если спокойно подумать, то мои родители сами из многодетных семей и вышли из деревни, ничего не имели и сами все заработали.

Воот где собака зарыта. Вы пытаетесь купить внимание мамы добрым отношением и деньгами, а мама пытается сделать тоже самое, чтобы получить любовь от другой дочери. Понимаете? То есть всё для психа дочки, лишь бы она не ругалась, а выдавала признаки любви. И вы жертвуете всем, лишь бы мама не ругалась, а выдавала признаки любви.

И переубедить маму, что она неправильно себя ведет, всё равно, что переубедить вас, что вы со своим мнимым прощением подавно неправильно ведете. Вот уже сколько страниц исписано.

Так что вы с мамой два сапога пара, одна другой стоите.

Автор, у меня ситуация такая же как у вас и идет она тоже от матери, отец мне неродной, его предпочтение понятно, а вот мать да предает меня еще так, я не могу ей даже верить, поэтому все в жизни делаю для себя, к тому же я спасла сестру от развода, когда мать настраивала ее против мужа, этого мне она тоже не может простить, как и не может простить, что я очень любила бабушку, а не ее. Поэтому ищите причины в обидах матери, за что то она вам мстит, но никогда в этом не признается. Можно, конечно, поддерживать видимость хороших близких отношений, но себя лучше не обманывать и признать положение вещей как оно есть и думать только о себе. Я отказываюсь даже от дорогих подарков принципиально, а если все же дарят деньги, то стараюсь их вернуть в той или иной форме.

Не понимаю я таких постов, как вы можете делить родительские деньги и они ведь только их... Я очень люблю младшего брата и фактически-это был мой первый ребенок с разницей в возрасте 10 с половиной лет и возилась с ним я,воспитание-то мое и кого еще ругать))У нас с ним одна мама осталась,папа умер,мы с ним один раз так поговорили хорошо и на тему,что между нами никогда не встанут деньги,мы все решим между собой и главное,что мы теперь вдвоем с ним ответственные за маму (а вот это никого больше не касается кроме нас двоих и наших жен и мужей не касается также). У меня тоже была ситуация,когда мой муж сказал,а у твоей мамы трешка и она там одна осталась,мы с братом выписались от нее в свое время...потом брат продавал квартиру и ему надо было куда-то выписаться,прописался опять к маме,мой типа вякнул...Я быстро эти разговоры прекратила и это дело нашей семьи,никаких претензий к брату у меня нет и все было сделано правильно

290, я уже говорила, что дело не столько в самих материальных объектах, а во внимании и заботе родителей. Чувствуешь себя обделенной, когда пекутся только об одном ребенке.

Хочу подвести итог. Сегодня я хорошо поговорила с родителями. Они меня убедили, что все видят и все понимают, и ни в коем случае не обделят меня (подробности опускаю). Участок все равно решено продать, деньги вернуть всем "дольщикам", так как там надо строить новый дом, а денег ни у кого не предвидится, так как и так все в кредитах, а участок большой, работать там уже никому не хочется и столько сельхозпродукции нам не нужно. В общем, мне стало легче, что семья меня понимает, любит и оценивает обстановку объективно.

Ни что? У всех ситуации разные.

Очень хорошо, Тип-топ. Осталось только от слов перейти к делам. Только после этого можно будет расслабиться, а не опасаться, что "красноречием задавят" :) Еще более хорошо, что Вы смогли

это высказать им - и не в истерике, а в состоянии спокойной убежденности. Такое состояние нелегко "задавить красноречием" и обвинить Вас в "ненормальности", в "обидчивости" и в "меркантильности".

Перечитала 6 страниц и не увидела, в чем там прекрасные родственные отношения, за которые так трясется Автор. Все друг друга имеют, все в обидах и т.д.

А папину квартиру завещали уже кому то? Папа не хочет ее Вам завещать?

+100

А что Вы в этом случае потеряете? То, что когда мама станет совсем старенькой и будет болеть, сестра "по дружески" не свалит на Вас всю заботу о маменьке, "вытряхнув" у нее все имущество? Поссорившись и объяснив, что Вы не согласны с поведением сестры и матери, Вы будете иметь моральное право настаивать и на разделении соответствующих обязанностей (по совести, большая их часть должна быть возложена на сестру). Или Вы потеряете возможность регулярно подвергаться манипуляциям со стороны сестры (еее периодическая "моральная поддержка" и "хорошее отношение" к вам, скорее всего часть их, с помощью этих приемов она и заставляет Вас не затрагивать вопросы неравномерной помощи родителей, точнее даже то, что она фактически планомерно присваивает все их имущество).

Вы, случайно, на папу внешне не похожи? А Ваша сестра на кого из родителей похожа?

Автор,я была на вашем месте долгие годы. Моя сестра всю жизнь пользовалась маминой помощью, та ей растила дочку и трясла их меня заработок на покупку вещей для них обеих. Потом я вышла замуж, муж увидел что я постоянно шлю им часть своей зп, и потребовал того же для его матери. Я работала на маму, сестру, его родителей, его брата с семьей. Делила зп на 3 части и рассылала.