Помогают сестре, а мне ни копейки

145, папа никому квартиру свою не отписал, он сам боится на старости лет остаться без квартиры из-за маминых "махинаций".

Открою вам секрет, автор. Многда люди ищут ПРЕДЛОГ, что бы поссорится. Значит, в отношениях и до этого были проблемы. У вас с сестрой, возможно, проблемы еще впереди. Каждый случай индивидуален. Но увы, ничто не портит родственную любовь как деньги. и все таки прошу вас понять мою мысль. Ваши отношения с родственниками будут хорошими, только если вы ВСЕ, и вы, и ваша мама, и ваша сестра будете идти на уступки, прислушиваться друг к дугу, только если всем это будет нужно. А пока вы ОДНА пытаетесь цеплятся за них - вы в проигрыше. Это двухсторонняя обязанность - поддерживать любовь, взаимопонимание. И если кому то из ваших родственников это не надо - вы ничего не сможете сделать. все равно окажетесь виноватой, человек придерется к чему угодно.

146, спасибо, так и придется - рассчитывать только на себя.

Так сестра действительно и не при чем вроде. Как бы. Просто тут никто не в курсе, как она просила, какими словами , фразами, какой при этом был взгляд, жесты.

Дело то действительно в маме, а не в сестре. Мама вель решала, кому пойти навстречу, а кому отказать.

152, вы правы, надо посмотреть. Но сестра-то считает, что она хорошо ко мне относится. А про ее реакцию насчет моих "материальных" обид я уже писала: считает, что она не виновата, пока так дела обстоят, а дальше все уладится.

Автор, пример про дядю и тетю не засчитываю, вы сами сказали что не знаете что там произошло. Пример про маминых братьев: ближе к теме, но не то... Вот если бы рассказали, что один из них (кто подозревал жену) высказал свои подозрения брату, а второй СМЕРТЕЛЬНО обиделся на первого и разорвал с ним всякие отношения... тогда я бы поняла.

Что касается вашей сестры... ей действительно невозможно предъявить претензии. Она просит - ей дают. Или не просит, а ей дарят/покупают/дают. В любом случае она получает то, что хочет. И я думаю, что по отношению к сестре вы испытываете не обиду, а зависть от того, что сами так не можете. Во избежании ругани сразу хочу сказать, что зависть обычное человеческое чувство. А тот кто у себя ее отрицает - врет (оснознанно или нет)

Я могу понять, как трудно признать, что это мама сделала такие расстановки, что она причина. Опять таки возвращаясь в ситуацию моей мамы. Они все обожали свою мамочку,боготворили (каждая считает, что она больше других её любила). Но это именно бабушка так их воспитала с чувстве соперничества, и давая по разному. Даже если и на запросы всегда отвечала, то она не могла не видеть, что другой ребенок нуждается, но молчит, по глазам то все равно видно, и видно, что у одной новое пальто, а у другой в дырках. Но не видеть было удобно. Легче. Проще.

Автор, я уже написала в 156 посте... И еще раз повторю.... Ваша сестра дейтсвительно не понимает вашей обиды на нее (и никто бы не понял), во-первых потому что реально не по адресу, а во вторых не обида это вовсе. Кстати, ни в одном из ваших постов я не увидела сообщений указывающих на плохое отношение сестры к вам.

Зебра, я сестру все-таки хорошо знаю, хотя она и требовательная в быту, она не просила квартиру и прожила бы без старта (конечно, неизвестно, как бы сложилась ее жизнь). Но мама так стремилась устроить ей жизнь, в том числе и личную (подозреваю, что она думала, что с квартирой девушка быстрее найдет себе партию, нежели бесприданница), это была ее идея, она долго доставала папу (папа зарабатывал в основном, мама бюджетница), наконец, склонила его дать деньги, сестре "некогда" было искать квартиру, она работала первый год после института, мама сама нашла, перевезла кое-какую мебель из нашей квартиры, чтобы сестра наконец-то поселилась там. Мама в чем-то оказалась права, сестра после этого не засиделась в девках, хотя муж у нее хороший, отношения хорошие, не сказать, что он только на жилье прельстился. Но может быть, дольше раздумывал бы, если бы жилья не было.

Так и произошло.

156 скептик, я не отрицаю, что иногда завидую людям, но точно не в этом случае. Повторюсь, сами объекты недвижимости, как таковые, меня особо не волнуют, пока я реально в них не нуждаюсь. Волнует больше, что мама не думала, как бы получше устроить мою жизнь. Я устраивала ее сама, пока что удачно.

Автор, на самом деле, я прекрасно понимаю как вам тяжело и обидно. Попробуйте научиться отстаивать себя на менее близком круге людей. ОтточитЕ там свое мастерство, с родственниками будет проще "справиться". Послушайте тех, кто это уже прошел. Ведь с вероятностью 99% со временем вы придете к этому шагу. Просто чем дольше времени пройдет, тем больше недовольства и агрессии вы получите от окружающих, пытаясь настоять на своем

Тип-Топ, вы писали, что эти мысли стали одолевать вас недавно. А что такое произошло в вашей жизни в тот период, когда эти мысли посетили вас? Ведь не спроста же все. Жили-жили, и ту вдруг вы начали осознавать. Это именно после того скандала, я так понимаю? Или с этим не связано?

У нас с сестрой никогда не было чувства соперничества или зависти, слава Богу. В общем, получается, что обижаться мне надо только на маму. (Единственное, в чем могу упрекнуть сестру, что когда у меня был тяжелый в моральном плане период, а у нее был маленький ребенок, она довела меня до истерики, так как считала, что все должны крутиться вокруг нее, не отпускала маму ни на шаг, а на мои чувства в тот момент ей было реально наплевать, хотя обычно она меня поддерживает).

Всё таки что-то вас беспокоит в вашей личной жизни? Что-то хочется получше? Вот, если совсем честно, а?

164, ну нормальное поведение, нормальный эгоизм.

Вы себе хоть раз подобное позвольте? Просто некоторым людям надо дойти до крайней ручки, чтобы понять это и позволить себе. А у сестры это с рождения.

Зебра, да, наверное. Как-то раньше казались все мамины решения разумными (ведь наши отношения и с мамой и с сестрой были довольно гармоничными), что сестре нужна квартира. Я как-то и не задумавалась, почему не мне, не ждала от родителей ничего. Может, я какая-то инфантильная, недалекая в этом плане. Сейчас только со стороны складывается картинка.

Личной жизнью я полностью удовлетворена на данный момент. Тогда было кое-что (слишком личный момент, не хочу говорить об этом, но это не касалось отношений с мужем).

160. Прям ровно один раз поговорили и больше не встречались? Ну может все-таки не так? :) Может быть тот брат, которого обвинили попытался объяснить ситуацию, второй не поверил. Первый отошел в сторону от конфликта (думая, что со временем второй придет в себя), а второй перестал пытаться контактировать. А то как-то сомнительно...

Кстати, памятуя вашу скрытностьи молчаливость, а они вообще в курсе были, что у вас был тяжелый моральный перииод?

Просто моя проблема была глобальнее, это была настоящая трагедия, не пожелаешь никому(говорю это объективно, а не потому, что проблема была моя). Не сравнить с тем, что сложно посидеть без помощи мамы с маленьким ребенком один день. Могу списать поведение сестры только на какую-то степень послеродовой депрессии.

Просто младший брат военный, ушел на пенсию еще молодым, пока искали жилье (раньше по военным городкам жили), решили с женой и детьми перекантоваться у старшего брата). Ну вот в один из дней старший что-то заподозрил, устроил скандал, младший брат отрицал все, назвал брата больным на голову, развернулся и уехал. С тех пор попыток примирения не было ни с той, ни с другой стороны. Старший все равно развелся с женой.

Со своей семьей я не скрытная, у нас очень доверительные отношения, поэтому я и боюсь полного разрыва. Естественно, они все знали.

И вообще я не скрытная, просто контролирую свои эмоции, чтобы не навредить.

Еще вопрос, тогда, когда они все знали, а что именно они знали (учитывая, что вы контролируете эмоции)?

Вы наверное и тогда скрывали эмоции? Или смягчали? Констатирование каких-то вещей это всего лишь повествование о факте. А вот когда эмоции у человека во время рассказа, тогда можно понять, насколько это задело человека.

Кстати, вы плачете при других людях?

Автор (161), разве я где-то написала, что вас волнуют объекты недвижимости, или что вы в них нуждаетесь? Я сказала, что вы не (обижены на сестру) как написали в каком-то из своих сообщений, а завидуете ей. Потому что в какой-то момент осознали, что ваша мама уделяет ей больше внимание, сил, денег и еще чего-то там...А сестра при этом все это просит, принимает и не испытывает чувства вины. А вы себе не можете этого позволить, моментально отказываясь от естественной потребности быть услышанной, понятой, чтобы о тебе позаботились..

Вы даже на форуме вы отрицаете то что чувствуете, сразу лапки к верху "ой мне ничего не надо, ой я все сама, ой, ой, ой..."

172, ну все как я и описала :) значит все-таки можно не опасаться, что как только вы заявите о своих чувствах, то от вас все отвернуться? Значит, все-таки, можно расчитывать, что в такой ситуации вам опытаются объяснить почему они поступили так или иначе. А дальше уже действительно ваше дело - прислушиваться к тому что и как вам объяснили и делать свои выводы.

Имею в виду, что я контролирую эмоции, когда они могут навредить (обидеть кого-то, вызвать агрессию, например). Перед семьей могу и поплакать.

176, Скептик, ну вот правда, не могу почувствовать ни капли зависти к сестре, даже в том, что она может себе позволить "рявкнуть" на родителей и меня. Я раскладываю логически все по полочкам, вроде, почти что и не на что обижаться в этой ситуации. Ну вот только на маму, что не парится она вокруг моей персоны так, как вокруг сестриной. Почему она никогда не думала, чтобы мне чем-то помочь, что-то устроить? Она мне говорит: "Ну ты же ничего не просила", "Ну ты сама все устроишь, во всем разберешься". Но сестра тоже ничего не просила (кроме помощи по быту).

179, Автор.... ну нет так нет. Я же не настаиваю :) вернемся к эмоциям :) Поясните мне, пожалуйста, как вы себе представляете вред нанесенный вашими эмоциями? Что это за эмоция и какой именно вред?

И следо вопрос. А что за агрессия в ответ на ваши эмоции? Т.е. какого именно поведения на проявление своих эмоций вы опасаетесь и сдерживаете последние?

Автор, вы не одиноки, я в точно такой же ситуации.

По поводу своих чувств, это не корысть (желание недвижимости) и не зависть. У меня это острое чувство несправедливости. Ранено мое ощущение справедливости в семье.

У меня такая ситуация: я замужем, свое жилье заработали сами с мужем. Сестра развелась, ее муж отдал ей однушку. Наш папа из однушки сделел ей четырешку! Потом шикарный кап ремонт в ней, потом джип. При этом и родительская кв-ра записана на ней!

Устно говорится что она потом, когда нибудь перепишет род кв-ру на меня. При этом сестра начала делать намеки что не все так считают. И тут у меня в уме началось все что и у автора.

Я поговорила с отцом, мол почему так? Он удивился и очень искренно сказал: так тебе же ничего не надо. Вот так.

Далее мне предложили какие то мелкие подачки. Я отказалась. Теперь взаимный игнор. Они бойкотируют меня. Дальше не знаю что.

Volna, а вы не пробовали после того как папа сказал "тебе же ничего не нужно" сказать "Нет, папа...ты не прав... мне нужно... и далее по списку". Мне все-таки кажется, что люди (для собственного комфорта) должны уже наконец-то научиться четко осозновать свои желания и не боятся доводить их до сведения окружающих. И начинать обижаться и байкотировать только после того как получили отказ НА ЯВНО выраженную просьбу. До коли можно рассчитывать, что КТО-ТО "должен" догадаться что вы нуждаетесь в помощи/деньгах/совете/квартире и т.д. Это по теме.

А не по теме: не хочу обидеть, НО... чувство несправедливости - это досада, раздражение, вызванное удачей, успехом, благополучием другого, сопровождаемое желанием обладать тем, что есть у другого. Другими словами словами зависть ;) Просто в вашем случае это не желание обладать квартирой, а желание обладать (хотя бы частично) папиной заботой, вниманием....

В продолжение... хотя, Volna, у вас чувство несправедливости возникло тогда (как вы это описываете), когда до вас стало доходить, что никто с вами квартирой делиться не собирается. Вы же не пишете, что папа сестре звонит 5 раз на дню, а вам раз в неделю. Или, например, с детьми сестры общается - оторваться не может, а вашего забыл с днем рождения поздравить.

скептик, да я сказала что мне тоже надо все тоже самое. Он мне ответил, что на это у него теперь нет денег. А сколько есть он мне предложил. Но это в три раза меньше чем сестре. И я не вижу что это восстанавливает справедливость.

Речь не о конкретной ситуации. Я ответила Зебре, что я не скрытная, как у нее сложилось впечатление, просто я контролирую эмоции в ситуациях, когда они могут вызвать обиду или агрессию.

Вы имеете ввиду что именно из за материальных благ у меня возникло чувство несправедливости?

Да это было последней каплей. Потому что это очень наглядно и бросается в глаза. Но моральная несправедливость меня тоже мучит. Моя сестра всегда для него права, говорит правду и обладает высокими душевными достоинствами. А я для него как противоположный полюс.

Предположим, что у вашего папы реально сейчас нет денег. Что он должен был сделать, чтоб восстановить только зарождающееся в вас чувство несправедливости? Вернуть время вспять? Иными словами вы поставили перед человеком невыполнимую задачу, убедились в том, что он ее не сможет решить и обиделись. А если чувство несправедливости появилось ранее? Например, когда папа сестре делал из однушки 4-комнатную.

Слушайте, девочки, а может вы не родные? правда, спросите родителей. Мама-папа, вы так со мною, потому что я не родная наверное?

Мама моя, кстати, часто говорила, что она приёмная, типа шутка юмора, и она копия отца, одно лицо.

У вас пока есть такая возможность.

:-)

вы так упорно обходите вопрос, какой вред вы можете нанести своими эмоциями вашими родственникам?

Ну из поста 187 можно сделать вывод, что ваш папа (если вы противоположный полюс) воспринимает вас как лгунью, не обладающую душевными достоинствами. Права - не права - это уже отдельная песня. Если вы уверены на 100%, что не преувеличиваете, то .... искренне сочувствую. Жизнь такая штука, не идеальная. Что бы и кто бы не говорил, есть родители, которые любят и ценят своих детей где-то в глубине души... ООООчень глубоко.

182, Волна, самое смешное, что моя сестра обижается, что ее свекры больше помогают своей дочери (сестре мужа, которая старше его), а не сыну (мужу сестры), не делят все поровну (сначала ей так же сделали однокомнатную, потом разменяли свою, дали денег на расширение). Про однокомнатную свекры вообще заминают разговор, а остальное оправдывают тем, что она разведена, с ребенком. Хотя золовка сестры прилично зарабатывает, а деньги тратит на шмотки и машину. А сестра с мужем сами должны были оплачивать ипотеку (они продали однокомнатную моих родителей и купили трешку), сестра не могла себе позволить хорошо одеваться какое-то время, плюс двое детей.

Ну вот я иногда расстраиваю маму своими разговорами. Но не потому что задаюсь такой целью, а потому что я парирую на какие-то её действия, своими словами, эмоциями и действиями. То есть моей вины в это мнет, равно как и ответственности. Как это не звучит по детски, но кто первый начал, тот и виноват :-)))

Нет, вред не им, а себе, тем, что испорчу отношения.

186, Автор. а я про конкретную ситуацию и не спрашиваю. Вы сами говорите: "я контролирую эмоции в ситуациях, когда они могут вызвать обиду или агрессию". Для меня это звучит так: я предполагаю, что некоторые мои эмоции могут обидеть или вызвать агрессию, поэтому я их контролирую. Отсюда мой вопрос: как вы сами думаете (предполагаете/фантазируете - выберете подходящее слово сами) какая именно ваша эмоция может вызвать обиду, какая агрессию? И в чем может быть выражена агрессия.

[quote="скептик"]Предположим, что у вашего папы реально сейчас нет денег. Что он должен был сделать, чтоб восстановить только зарождающееся в вас чувство несправедливости? Вернуть время вспять? Иными словами вы поставили перед человеком невыполнимую задачу, убедились в том, что он ее не сможет решить и обиделись.

Вы правы, я вижу свою ошибку. Я с вами согласна.

А если чувство несправедливости появилось ранее? Например, когда папа сестре делал из однушки 4-комнатную.

Я тогда жалела сестру в том что она разводится. Сама просила папу об этом. Вообще не вникала в детали. Но сейчас узнала что она и род кв-ру себе присвоила. Мне стало обидно что папа ей это позволил. А мне устные обещания.

194, ок, понятно. А что с агрессией? Или вы также как про вред себе, имеете в виду свою агрессию? Такие сильные эмоции, что боитесь кому-то "в лоб" дать? Поэтому приходится себе контролировать?

Все крутится вокруг того, как вы их цените, боитесь напортить свои "отношения". Несмотря ни на что. Понимаете? а вот с ваших слов они вас не ценят. И не боятся кричать, плакать. Интерееееееесно получается.

Навредите говорите. Ну обидятся они на вас, у вас что родных болше нету что ли? Муж не родной? Вы одна останетесь на белом свете? Вообще так дорожат и молятся на единственного близкого человека, да и то не все.

И второе, вы так бдите над этой иллюзией хороших отношений, что вы либо слепая, либо играете сами с собой в игру. ну не дурочка же вы, в самом деле :-). Нет, ну не обижайтесь, но правда же, даже со стороны видно по вашим словам, что это иллюзия.

А вообще вот интересно, по жизни вы тоже такая? На работе, тоже боитесь лишний раз на место поставить коллегу, который зарвался? На вас наверное можно сто собак навешать

Как на работе?

Эмоции сильные, мы боимся неосторожного слова с обоих сторон которое может на век запомниться и перечеркнуть все.

Надо критиковать действия а не человека. Но мы боимся сами получить ярлык и потом бороться еще и с ним.

196, справедливости ради могу предложить такой вариант: объяснить папе ПОПУЛЯРНО чем для вас обернулись его действия в отношении помощи вашей сестре. Т.е. обида, чувство ущемленности, несправедливости и т.д. И ПО-ВЗРОСЛОМУ (не в смысле "достань луну с неба, а исходя из текущих реалий и возможностей) предложить ваше видение того, как ситуацию можно исправить. Получить его реакцию и дальше уже принимать решения как строить взаимоотношение с семьей