"Родители плохого не посоветуют" - так ли это?

Почему для детей вы пустое место?

По мне так люди без гордости и не люди вовсе, а животные.

Не в гордости дело, а в том что нужно уметь строить отношения с людьми, не теряя достоинства.

А зачем вам переживать жизнь?Вы подумайте о том,что хорошего было в вашей жизни.Говорите мама вам не то советовала,говорите что вы её зря слушали?Так вы же без совета жить не можете?Своим умом,понимаете?Автор,из вашего текста ястно,что вам постоянно нужна указка(сделай так,и т.д).Вы на меня не обижайтесь пожалуйста,не психуйте,я вам говорю просто что есть.Начните всё с чистого листа.Самосовершенствуйтесь,запишитесь на курсы того,сего....всего что вам интересно,я понимаю-денег мало,но это решаемо.У вам есть образование,ведь так?Вперёд на поиски работы!Ломитесь даже туда где закрыто,и пробивайтесь даже там где узкий проём!

-Вот вот

Прочитала ваш текст. И вот какие мысли пришли. Вам похоже уже немало лет, а все крайних ищите, мол, в моих "бедах" кто-то виноват, не я сама строю свою жизнь, в вашем случае нашли крайнего - маму. Вспомнили что она вам говорила и какие советы давала... Не ищите "крайних", стройте свою жизнь сами. И вот еще какая мысль пришла, прочитав вас. Да, действительно вы как послушная девочка вероятно привыкли быть послушной и вполне возможно что кроме мамы слушали всех других: мужа, детей, подруг,сестру. А сестра ваша где-то в подростковой возрасте поняла, что она самостоятельная и независимая личность и что жизнь свою ей проживать самой. Поняв эту свою ответственность за свою жизнь, она и стала строить ее так, как считала нужным сама, ведь это ее жизнь. вполне возможно, что она не ищет виноватых в своей жизни, а ведь могла: у нее ведь тоже был неудачный первый брак, с мамой отношения не сложились. Вот поговорите с ней, она наверняка на маму обиды не держит.

-Да...действительно люди в подростковом возрасте должны такое осознавать..

Автор, а как после "серьезного ВУЗа" вы умудрились полы мыть в офисном здании? Работа прям совсем непристижная?

Мама тут при чем? Она хотела как лучше, она не виновата, что для детей вы никто и после ВУЗа полы моете(

Если бы все беспрекословно слушались своих родителей, мир бы остановился бы в развитии, Земля до сих пор бы была плоской, а Солнце бы летало вокруг нее. Нужно иметь свою голову и ясно видеть, когда тебе советуют полную байду, не совместимую с реалиями жизни (а жизнь у каждого своя).

Начните с того, что отпустите обиды. Всем. Кто вас обидел. И маму свою простите тоже. Она действительно желала вам добра. И наверняка есть хорошее в вас от нее. Поймите еще такую вещь: никто не ответственен за вашу жизнь кроме вас самой. Все, что в вашей жизни происходит, вы делаете сами: принимаете решения, совершаете поступки, даже планы дальнейших действий рождаются в вашей, а не чужой голове. Вот как только вы всех простите и отпустите обиды, а также поймете, что вы и только вы "рулите" свою жизнь, что-то начнется меняться в ней.

-А что мама плохого собственно ей советовала?Учись доча...будь умницей,не теряй свою гордость..(ну может это она ей не так как надо обьясняла).Советы на то и даются-чтоб подумать,и свою точку зрения в чём-то ВОЗМОЖНО поменять,а помоему Автор воспринимал советы-как обязательста...Что-то вроде если мне сказали учись там-значит я обязан там учиться,обязан подчиниться,и нет права выбора!!!Коммунизм млин..мдя

Знаете, автор, а я как-то большой разницы в вашем сестрой положении и не заметила. Разве что она из тех людей, котрые про себя рассказывают только хорошее, а про плохое умно помалкивают. Типа и работу люблю, и муж прекрасный, и дети замечательные, а что там на самом деле никому знать не нужно. А вы балда, каждому встречному-поперечному бах! и правду в лицо.

Мама вам конечно не очень умные советы давала, но сами-то неужели по жизни не смогли догадаться?

-Да-да-да.Автор!Слушайте наши советы!

Мама ничего плохого не посоветовала. Я к тому, что как бы красиво не звучали родительские советы, надо всегда их оценивать с точки зрения нормальности, целесообразности и выполнимости. То, что является хорошим вообще, в принципе, иногда нельзя применять в конкретных жизненных обстоятельствах. К сожалению, послушные дети-паиньки этого не понимают, не умеют быть гибкими. На выходе мы получаем рассуждения автора.

родители бывают умные,бывают не очень.ели не очень,то их добрые советы могут не быть полезными.

Автор, в вас изначально были заложены установки вашей мамы, "комплекс отличника". Эти установки побуждали вас проживать не свою, а чужую, мамину жизнь, и, ес-но, вы пришли к кризису, обусловленному внутренним конфликтом между "я, моё" и "они".

Нельзя дать сравнительную характеристику вам и сестре, тк ваш взгляд сейчас является отображением кризиса этих установок и поэтому субъективен, но возможность проживать свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, достигать своих целей, уже априори благо и радость для личности. "Перепрожить" жизнь действительно нельзя, но установки изменить можно.

Вот здесь мне Д2 нравится)). Хорошо и верно сказал (а). А на какой-то теме здесь Д2 злее был (а). Но в целом поддерживаю). Главное Д2 в корень зрит). Уж не психолог ли часом?)

Родители плохого не посоветуют - имеется ввиду скорее что они желают добра и хотят как лучше. Но они же не боги, обычные люди, которые тоже могут ошибаться. А вы, автор, получили то, что заслужили. Нужно иметь свою голову на плечах и жить своей жизнью, к советам можно прислушиваться, но окончательное решение должно быть вашим, а не маминым

У нас с сестрой тоже 10 лет разница, она тоже старшая. У неё были проблемы, но как раз от того, что она не слушала маму.=)

Девушки, вы неверно меня поняли. У меня нет обиды на маму, естественно, что она хотела лучшего. Мои мысли о том, что не надо слепо слушать родителей и жить по их указке. Как правильно кто-то замеил, надо как можно раньше осознавать свою самостояельность и строить свою жизнь не так, как кто-то там посоветовал, пусть даже и из лучших побуждений, а так, как нужно именно тебе. И опираться нужно на свои принципы, конечно, учитывая при этом чей-то опыт.

Ничего не добилась, не сохранила семью, не могу обеспечить им достойный уровень жизни.

Милая девушка, у меня на сон остается 6-7 часов в сутки, какие курсы, о чем вы??? Где взять лишние деньги и время. О каком поиске работы вы говорите, я с огромнейшим трудом и на эту-то попала.

20, и это пустое место? Автор, вы действительно думаете, что дети уважают тех родителей кто добился многого, сохранил семью, обеспечил им высоким уровень жизни?

У меня очень редкая специальность, в моем городе специалисты такого профиля вообще не нужны. Да и в крупных городах, я думаю, мои коллеги не нарасхват. А мама, действительно, ни при чем.

Автор, дети уважают тех родителей, которые уважают себя. И при этом совсем необязательно обеспечивать детям высокий уровень жизни и сохранять семью. Какую семью? Вы же разошлись не от хорошей жизни наверное?

Гость, я говорю о своих детях, как относятся к своим родителям чужие дети мне неведомо.

Я разошлась, потому что гордость проявляла. Не надо было так упираться, и быть такой категоричной, сейчас я это понимаю.

Полностью с вами согласна. Жаль, что поняла многое очень поздно.

Интересно, а что Вы советуете своим детям??? " Гуляйте, дети, пейте, курите, не учитесь, не проявляте гордости, пусть все о вас ногу вытирают....", не думаю, что Ваша мама была не права.

ногу-ноги

вам сейчас просто тяжело. Дети еще наверное подростки? Цены вон растут не по дням, а по часам. Одна... Возраст. Возможно вы именно в том возрасте, когда пора подводить какие-никакие итоги... вы оглядываетесь назад, ищите причины своих как вам кажется неудач, сравниваете свою жизнь с жизнью других женщин, например сестры...

Да, очень тяжело. Сама на себя злюсь. Конечно, сравниваю, и сравнение не в мою пользу.

И ведь знаете, у меня как-то больше шансов-то было, чтобы жизнь сложилась удачно. И институт могла другой выбрать, училась всегда легко, и, в отличии от сестры, квартирный вопрос был изначально решен, и мама мне всегда много помогала и с детьми, и материально.

А она у сестры особо выбора при поступленнии не было - время было сложное и помощи никакой, квартиру сами купили, до этого много лет по съемным жили. И ведь никогда не ныла и не жаловалась. С ребенком одна, свекровь далеко, а с матерью натянутые отношения. Она себе свое счастье выстрадала, и, несомненно, достойна его. А я все сквозь пальцы спустила.

не печальтесь. ищите положительные моменты в жизни. они есть. ищите другую работу. все возможно если захотеть. Не падайте духом. У вас сейчас с мамой хороши отношения? Вы рядом живете?

Автор, знаете русскую пословицу: "Заставть дурака Богу молиться, он и лоб расшибет?" Это, извините, по вас. Любым, самы здравым, советам, мжно следовать таким образом, что результат будет противоположный. и все же рискну дать еще один совет. перестаньте "перемалываь2 сою жизнь. Все, что в прошлом, уже прошло. Пересмотрите, что имеете на сегодня, и постарайтесь сделать из лимона лимонад. На мой взгляд, самое важное - восстановить отношения с детьми.

Смамой мы регулярно общаемся, она в большой обиде на сестру, за то, что та посмела оказаться счастливой вопреки ее прогнозам, но ко мне хорошо относися. Работу найти не удается, возраст уже нелеквидный, да и с трудоустройтвом у нас в городе сложно.

Спасибо вам за доброту.

Автор, родительские советы могут навредить побольше, чем чьи-то ещё. Ведь родителям мы доверяем, а остальным не очень. Знаю нескольких мужчин, которые, послушавшись родителей, не женились на девушках, с которыми встречались и спустя уже столько лет жалеют. Да у меня самой была мама с ещё "теми" советами. Допустим, напрашивается со мной и с новым парнем знакомая пойти вместе. Мне странно, так как со мной вдвоём никогда идти не хотела, так мама начала:Ой, как же ты такая подругу не взяла..Взяла , а притяельница сообразила, что покрасивше меня и парня отбила Я, правда, не так уж жалела, но мамины советы с тех пор не слушала.. ещё у неё был совет всегда не налаживать отношения, а чуть что разругаться со всеми порвать, все плохие ко мне плохо относятся, кроме неё, не дай бог парню больше внимания, а не ей...Вот так она мне желала счастья в личной жизни, долго я найти себе человека не могла. И хоть сейчас вместе не живём, но и на расстоянии пытается руководить моими действиями

Вот есть такие мамы,которые внушают:не прощай, он тебя не любит, он плохой, ты заслуживаешь лучшего, мы в тебя столько вкалыдовали, а ты какого-то идиота выбрала..и когда такое капания в мозги идёт постоянно, то ошибок можно наделать. И какие добрые доводы руководят такими мамами мне не понятно. По-моему некакие

родительское мнение можно выслушать, но прислушиваться не обязательно.Если бы я слушала советы своей мамы, не думаю что моя жизнь сложилась бы для меня самым лучшим образом. Просто вы не умеете принимать решения и думать своей головой.Мама и вы ето 2 разных человека, а у каждого человека свое мнение, а у вас везде мнение мамы.Сейчас наверно уже поздно чтото исправить, вы привыкли к такому существованию, либо смиритесь и не нойте либо либо меняйте свою жизнь, учитесь принимать решения, но наврядли у вас ето получицо

Автор, вам бы к хорошему психологу.

Вы просто неправильно истолковали советы мамы

Беда в том, что родители обычно плохое и советуют. Эта дилемма всегда возникает. Либо ты послушный и любимый ребенок, но никто и ничто - лишь отражение пожеланий своих родителей, либо ты полноценная личность, нелюбимая родителями за свою самостоятельность. Этот конфликт возникает всегда, мудрые люди лишь умеют преодолевать его последствия.

Вы о себе и своих родителях? Неужели так их не любите или они очень плохие? Ведь не может быть так - хорошие родители и плохие жизненные советы

ВСЕ ЭТО ООООООООООЧЕНЬ индивидуально. Иногда родительские советы попадают точно в яблочко. В вашем случае разрушили вам жизнь. А с другой стороны, у вас была альтернатива, автор??? Вам хоть раз хотелось пойти другим путем?? Или так было удобно???

Да дело-то в не советах. Вы посмотрите, что автор пишет - её мама просто построила жизнь своей дочери. И вышло не пойми что. А у её сестры, которая сама строила свою жизнь, все вышло лучше. А почему? Потому что в стремлении прожить жизнь за своих детей родители часто отказывают этим самым детям в праве на свою жизнь, свою личность. А что может выйти в жизни у человека с отсутствующей идентичностью? Ничего хорошего.

а разве вообще бывают люди,проживающие родительскую жизнь??это вроде, еще в подростковом возрасте решается,даж драками и скандалами,это у кого как))взрослый человек не может не быть индивидуальностью.при чем тут мама в таком возрасте???

Бывают. Их, кстати, достаточно много.

Где бы я щас была, если бы слушала свою мать. Даже представить страшно...

Автор, Вы же всё понимаете. Начните жить так, как нужно Вам именно сейчас. Используйте все свои возможности. В первое время возможно придётся где-то и поднапрячься - не без этого. Зато очень скоро позитивные результаты не заставят себя ждать.

Может эти сестры просто очень разные, разные во всем. У меня есть подобный пример. Двоюродные брат и сестра. Они погодки. Воспитывали и любили их одинаково. Оба получили высшее образование. Брат учился очень легко, его оставили на кафедре, потом защитился, женился и т.д. Сейчас профессор Петербургского Политеха (он химик). Сестра с трудом закончила геодезический, всю жизнь в разъездах, муж ушел, есть ребенок, работает на двух работах лаборанткой и уборщицей. Вот такая история

Они разные как минимум в том, что одна послушалась маму, а вторая решила жить своим умом. Что бы было, сделай они наоборот, мы можем только догадываться.

Автор,фокус не в том, что родители плохого не посоветуют, а в том, что условия у нас и у родителей сплошь и рядом другие!Вашей сестре просто повезло - 90% таких. как она кончают либо на панели, либо в клинике для наркоманов или тюрьме, куда попали по оговору сотоварищей.