Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

╚Вылитый папа╩ ≈ это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

≈ Я буду в лесу, но ты мне позвони...

≈ У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...

≈ Я случайно стёр ╚Войну и мир╩...

≈ Блин, не могу войти в почту...

≈ Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

≈ Скинь мне фото на мыло...

≈ Я телефон дома забыл...

≈ Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь...

≈ Положи мне деньги на трубу...

≈ Я завтра себе мозгов докуплю...

≈ Давай подарим ему домашний кинотеатр...

≈ Да там всего-то двести гигов...

≈ Я вторую мировую за немцев прошел...

≈ Да ты на телефоне посчитай...

≈ Переименуй папку...

≈ Дай мне двадцать пять рублей на метро...

≈ Я качаю эльфа...

≈ Воткни мне зарядку...

≈ Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Говорят, что у настоящего мужика член должен загибаться влево. Это идет еще с древнейших времен, когда охотники во время охоты в правой руке держали копье, а в левой ≈ член, чтобы не мешался и не путался под ногами.

Бусины слёз не размоют духа решимость.

Кактус любимый

как не доесть?

Если детей воспитывать методом кнута и пряника ≈ они вырастут жирные и в синяках.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску".

...Забыл, что хотел...

слово в слово не расскажу, но примерно так:

Врач ведет прием пациентов. С ним студент-практикант. Врач вышел (ответить на звонок). Студент продолжил прием. Затем докладывает врачу:

первый пациент был с поносом. Я ему выписал слабительное. Сначала он побежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Значит, помогло

второй пациент был со сломанной ногой.Я ему тоже выписал слабительное. Витоге он быстро поковылял на своих костылях, а затем их отбросил и побежал. Знчит, ему тоже помогло!!

третий пациент был с сильным кашлем. Я ему выписал ,как и первым двум, слабительное. Вон он теперь, в углу жмётся, кашлянуть боится. И ему помогло!!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

Мыши давились, плевались, матюкались и истерили, но продолжали жрать кактус)

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:

- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!

- Голос с заднего ряда:

- Е*аааать-копать!

Вот как-то в начале 90-х парень из нашей компашки привёл свою новую девчонку, знакомиться. А там ножки кривые, тонкие, да ещё по моде красные лосины. Так с тех пор у всех кто это видел - поговорка: "сношаться в пассатижи".

Ещё один:

Мужчина возвращается домой. Видит девушку, останавливается, она падает в обморок, он везет её в больницу - это стресс

В больнице оказывается, что она беременна и утверждает, что Вы отец. Это большой стресс

После проведеных анализов врач отводит Вас в сторонку и говорит, что Вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Это стресс с облегчением

По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас жена и трое детей. Вот тут Вы испытываете настоящий стресс

Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул"

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и *** как человек...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!

- Петь, а ты свой первый раз помнишь?..

- ***, канешна помню - 15 лет отсидел!

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста! В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда?

Её остановил странный звук - то ли покашливание, то ли кряхтение? Лиза обернулась. За кухонным столом за её столом сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:

- Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!

- А вввы.. собственно, кто? Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.

- Демон, сказало существо. Очень рад знакомству.

Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.

- Лиза, представилась Лиза.

- Да знаю я, кто ты, хмыкнул демон девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал - демон глянул на кухонные часы - три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем? ну так что, прыгать-то будешь или нет?

- А тебе-то какая разница, чучело? - обиделась Лиза.

- Мне? Мне очень большая разница! - демон с воодушевлением махнул хвостом - Ты об асфальт хрясь, брызги крови во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я -я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено? И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.

- Раскомандовался тут, разозлилась Лиза, - вот когда захочу, тогда и спрыгну.

- Так ты ж вроде и хотела, удивился демон. Не, ну смотри? я подожду, мне торопиться некуда.

Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.

Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.

- Вали отсюда, рептилия? Фиг тебе, а не поощрение от начальства.

- Ну ладно, философски развёл лапами демон, передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, -демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.

- Да ну, - всерьёз заинтересовалась Лиза, - с рыжим Юркой? Не врёшь?

- Не вру, не вру?-? демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего? Пока, и спасибо за тапочки?

И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть ругти, а у животных вообще лапти.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая!?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Сынок, ты любишь маму?... Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блин! Еду уже, задрал, скоро приеду!!! Еду, блин!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома отымеет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали её. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:

- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил:

- Я вообще-то не уверен, но мне кажется, что она подавилась...

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа ╚Щааас╩, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь накажи эту дрянь!

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

Мечта нашего государства - совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.

Кощей Бессмертный- страшный сон пенсионного фонда.

Видеосвязь 3G: "Алло, я вижу твоё ухо!"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для этого мы его ждали?

Из разговора двух хирургов:

- Ну как?

- С наркозом скучно...

Немец рассказал.

Дед пилит внука:

- Ты все за playstation сидишь. Ничего в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!

Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.

Дед:

- Что случилось?

Внук:

- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!

- А с какой конторой ты ездил?

- С ТУИ*

- Ну, блин, а я-то с СС!

*ТУИ = турфирма в Германии

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?

- Тебя Бог бережет.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя, начинает орать:

- ЗАЕ#АЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА-Е-#А-ЛА!!! ЗА-Е-#А-ЛАА!!!!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не зае#ала, Дмитрий Иванович... Изабелла!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.

Он скажет-"Время над нею не властно"

берег)) увы

Препод.

- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу

"На дне". На дне чего?

Студент.

- На дне рождения?

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

Сотрудник крематория нечаянно чихнул и теперь не знает, кто где...

Аудитория. Конец лекции. Звонок. Студенты зашевелились, начали собираться. Препод говорит:

- Звонок вообще то не для студентов, а для преподавателя!

Голос из аудитории

- Ну и вали отсюда тогда!!!

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: е пт ь, саньек, чо молчишь?? У мну м есячные, бэби-бум отменяеццо н а х!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?

О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма ≈ шар.

Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем,опознали по зубам...

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягнёнка. Он убил волка и спас ягнёнка.

Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягнёнок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягнёнка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосёт соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная чёрная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Рассказывала знакомая, хозяйка двух кошек.

Так как эти милые создания пытаются постоянно в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные.

Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:

- Порвут пожалуй... точно порвут...

Продавец в шоке:

- Да что у вас за комары такие?!!