Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...

Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено.

Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!"

На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:

"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!..."

Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...

Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Через несколько минут получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:╩Пошли я сказал!╩.

Она:

- Ну не надо .ну я прошу..и т.д.

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, .ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.

Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:

-Смотри- тут ещё и орешки есть!

Второй:

-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Как-то на тренировке мы встали в "Стойку Бесконечного Предела", затем перешли в "Белый Журавль Раскрывает Крылья", затем в "Голодный Тигр Прячется В Кустах", оттуда плавно в "Игла На Дне Моря", и, наконец, - "Змея Уходит Под Камень"... После чего тренера отпустило и мы пошли играть в футбол...

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:

- Нравится?

Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:

- ЗАЧЕМ?

А он и говорит:

- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!

А Вы говорите немецкое чувство юмора...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...

Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: ╚Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?╩. Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них...

Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!

После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...

Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!".

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

Веселые ночь и день выдались недавно!...

Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!

- Давайте!

...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!...

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль"...

Что вы думаете? Опубликовали!

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме или подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: "Он сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой)...

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По

сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и

лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на

массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же

сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,

стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает

куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко

- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в

природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,

что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу

комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку

куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за

ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,

удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с

него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

Этот случай мне рассказали родители.

Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.

В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.

-ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.

Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же

висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь

исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись,

остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии

большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о

смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа

продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по

Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его

семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс,

мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель

какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это

сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети

малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку -

первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку

валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив,

кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы

себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" -

рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой

крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся

раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот

увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не

мог. "Еле успокоил!"

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед

и спрашивает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Мама интересуется у сынишки:

- Что бы ты хотел на день рождения?

- Лошадку, пистолет... и три дня не умываться!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с*ка!"..

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда

вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что

водителю пиз*ец в любом случае.

Марина никогда не простила бы Сергею его очередную измену, но всё

испортила новая норковая шуба.

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.

- Ну и кому она досталась?

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет

светофора.

Детский WikiLeaks: ╚Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!╩

ntcn

В советские времена молодой москвич заканчивает МИИТ с красным дипломом. На распределении ему предлагают:

- Молодой человек, поезжайте работать на БАМ!

(для молодых, Байкало-Амурская магистраль - ударная комсомольская стройка века и т.д.)

- Да вы чо? У меня папа в министерстве, мама в министерстве, дядя в министерстве - не! Только в аспирантуру!

- Молодой человек, соглашайтесь, мы вас сразу НОДом поставим!

Тот думает - ничего себе, сразу генерал! А тут в Москве буду пол-жизни канцелярской крысой бумажки по кабинетам таскать - и согласился!

Пришел домой - папа в шоке, мама в шоке, дядя в шоке - но деваться некуда, плачут, пакуют чемоданы, проводы устроили...

Короче, на другой день парень уже в поезде - весь поезд "гудит" - как же, новый НОД к месту назаначения едет!

Не знаю, на какой день, ночью проводник полупьяного парня будит:

- Вставай, НОД! Твое отделение!

Тот полураздетый, пьяный, с чемоданами из тамбура - бух, и в сугроб по пояс! Поезд - ТУ-ТУУУУУ! - и ушел.

Парень стоит в кромешной тьме, мороз, вокруг чернота, небо как черный бархат в алмазах. Он думает - Как же так? Раз отделение - должно какое-то движение быть, вышки с огнями, производственный шум... А тут тишина и мрак!

Думает - долбанный проводник ошибся. Потом - все-таки НОД, нашел в темноте пикетный и километровый столбики - нет! Все правильно, должно быть отделение!

А мороз крепчает, ветер поднимается - не до разборок! Видит - в темноте огонек мерцает, ну и он на него с чемоданами по сугробам попрыгал. Добрался - стоит ШЧ-евская будка. Зашел - в полутьме лампочки мерцают, релюшки щелкают, но самое главное - электрообогреватель, топчан и телеграфный аппарат. Демает - ладно, утро вечера мудренее, и отрубился.

Утром проснулся, вышел - мать честная! Кругом тайга вековая, одна полоска железки из бесконечности в никуда по середине и он у будки.

Бросился он к телеграфу и бъет срочную телеграмму в МПС - всё таки высшее образование:

- НОД такой-то! Прибыл к месту назначения! Техники нет!Зданий нет! Сооружений нет! Специалистов нет! Как быть?

День проходит, два, три - ничего! НОД потихоньку моковские запасы подъедает, дрыхнет, к концу недели дичать начал. Проходит на ходу один раз в сутки грузовой на ходу - он выскакивает хоть машинисту помахать - живого человека увидеть!

К концу недели телеграфный аппарат защелкал, полезла телеграмма. Читает:

- НОД такой-то! Поздравляем с успешным прибытием к месту назначения! Технику и специалистов высылаем! Здания и сооружения организовать на месте! Приступайте к работе! Отчеты предоставлять ежегодно, ежеквартально, еженедельно,ежесуточно!

Тот думает - может в Москве чего не поняли? Может какой-то сбой его телеграмму исказил? Он снова за телеграф:

- НОД такой-то! Прибыл к месту назначения! Техники нет!Зданий нет! Сооружений нет! Специалистов нет! Как быть?

Тут телеграф уже через пару минут защелкал:

- НОД такой-то! Технику выслали! Специалистов выслали! ПОЧЕМУ ДО СИХ-ПОР НЕ ПРИСТУПИЛИ К РАБОТЕ??? ГДЕ ПОСЛЕДНИЕ ОТЧЕТЫ??? Немедленно представьте личное объяснение!!!!!

Тот думает - да ну их к черту! - и впал в тоску.

Ночью под понедельник сквозь сон слышит - гудок, тормоза визжат - грузовой вне графика тол-ли тормозит, то-ли сошел -вот блин, не хватало, еще не начал работать уже ЧП! Схватился, как был, по сугробам к локомотиву скачет по сугробам - а оттуда мужики в тулупах военных, с автоматами, и старшой к нему:

- Ты, что-ли, НОД?

- Я! Я! Я!

- Ты в Москву телеграмму бил? Специалистов просил?

- Ну да!

- Заполучи! Караул, Начинай разгрузку!

Заскрипели двери крытых вагонов, оттуда посыпались "специалисты" в тельняшках, только полосы, вертикальные и у каждого на груди семизначные номера.

Ну, еп-тыть! ЗК! Что делать? НОД лихорадочно соображает, потом старшому говорит:

- Ты их хоть построй в шеренги, а то как стадо баранов!

Пока караульные ЗК в шеренги строили, парень придумал - поделю-ка я их по хозяйствам, и пусть себе организовывают здания и сооружения!

Выходит перед строем и командует:

- Мокрушники, убийцы, насильники, бандиты есть? Вышли, построились в колонну!

Вышли, построились.

- ДС будете!

- Угонщики транспортных средств от велосипедов до самолетов есть?

- ТЧ будете!

- Аферисты, мошенники, махинаторы, лохотронщики, многоженцы есть?

- ВЧД будете!

- Медвежатники, спецы по замкам и системам охраны есть?

- ШЧ будете!

- Домушники, форточники, щипачи есть?

- НГЧ будете!

- Дебоширы, хулиганы и прочая мелкая сошка есть?

- ПЧ будете!

Ну все, колонны построил. Смотрит, у поезда один мужик остался. Подходит, спрашивает - Мужик, а ты за что сидишь? Почему ни одной колонне не пристроился?

Тот мнеться, глаза прячет:

- Понимаете, у меня статья очень специфическая...

- Короче?!!!

- Видите-ли, я вроде бы как "голубой"...

- О!!! Как раз! Я ведь про безопасность чуть не забыл!

УРБ будешь!

В московских школах карантин был установлен лишь для младших и средних классов, так как у старшеклассников вирусы в большинстве своем передаются не воздушно-капельным путем.

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему

боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему

не оплатили. Имени своего он не назвал.

- Хм... А как он выглядит?

- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить .

+1))))

1254-1257 аббревиатуры расшифруйте для молодняка)

эх, может реанимируем эту ветку?

Начальник вернулся из отпуска ≈ загорел и теперь ещё больше похож на ***.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.

≈ Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

≈ Жадина Говядина?