Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в её жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что он ещё их и постирал, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями ╚Извращенец!╩ стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, закричал он в ответ. Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи.

Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.

И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:

- Мама, смотри, письки летят.

Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и заинтересованно уставились в сторону, куда показывал малыш.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

- Алло?

- Почему не в школе?!

- Какой, нафиг, школе?!!

- Как ты со мной разговариваешь?! Я ≈ Тамара Фёдоровна!

- Е##тесь паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна, я туда не хожу.

- Ах ты подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлёт в попу даже не разговаривая!

- Ну все!!! (шипя) Готовься!

(длинные гудки)

зы: Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пистонов, я думаю.

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы )))

Лирическое отступление.

Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку. Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:

- Вставайте, ваш х## уже сварился!

Журналист спрашивает у композитора:

- Какие у Вас творческие планы на будущий год?

Композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Ой, как жалко...

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день ≈ ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день ≈ телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. Не парься особо...

- Вот тебе, доченька, корзинка...

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси её бабушке!!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады! Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое моё желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!!

Мужик спрашивает жену:

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

Она:

- Всё равно что, лишь бы разгонялось до сотни за три секунды!

Мужик подумал-подумал, да и подарил ей весы!

- Да во мне, между прочим, Достоевский умер!

- Агааа!! А я-то думаю, что ж это так воняет!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвееpа.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвок верёвковатого вида.

РжуНимагу ≈ весёлый импотент.

- Доктоp! Когда меня выпишут?

- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.

Его жена накануне 1 апреля (то есть 31 марта) принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром мужик встаёт, ноги в тапки и хлопается носом в пол. Оказалось, жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не всё. Мужик обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.

1 апреля жена встала. Дома никого ≈ друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи ≈ тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Всё в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Садится на унитаз ≈ звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не даёт. Идёт к двери, открывает ≈ никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь ≈ никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь ≈ никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединён со звонком входной двери.

Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте-ка угадаю ≈ табак ╚Королева Вирджиния╩ с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же слямзила из моей комнаты последнюю пачку!

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист ≈ что оттаивают собачьи какашки.

Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет. И вот, определили мы её в ясли. Вечером делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"

С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: ╚Нет порошка╩ √ чтоб кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда √ возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиcано: ╚От сердца оторвал╩

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел? Ты же так без друзей останешься!!!

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ????

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать?

Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.

- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!

- И не говори, ≈ отвечает жена, расстёгивая блузку, ≈ она мне всю грудь тоже искусала...

Идёт мужик по парку, гуляет, по сторонам башкой вертит. Вдруг видит ≈ дупло в дереве. Подошёл, интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает ≈ нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда суёт и орёт:

- Ну, блин! Вам там делать нечего????????!!!!!!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе ╚Что будет, если ты меня слушаться не будешь╩.

- ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь!

Сел в БМВ и уехал.

Продам хамелеона синего... нет, красного... нет, зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам!!!

У двухъядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒`18;▒▒▒▒▒▒▒▒&​#9618; Поскребите здесь монеткой.

Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Колдунья вуду, случайно проткнув пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ***.

И жили они, как залив и бухта, потому что он всё время заливал, а она всё время бухтела.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина проходит без очереди и толкает мужика, тот обиженно:

- Взяла и толкнула...

Та оборачивается и смотрит на него.

- ..ох, блин, ещё и напугала!!!

Одну девочку в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его..

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста.... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку....

Вы бы слышали.....

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Чукотка. Магазин. Объявление: есть нет.

История реальная, правда из третьих уст.

Делегация украинских/хотите русских/ ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил с рать, автобус без сортира, где ни попадя с рать не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.

Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу де рьма, скопившегося за всё это время.

Нажимает кнопку смыва болт, ещё раз нажимает не работает.

Вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего де рьма.

Чувак вываливает в коридор, видит тётеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:

- Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом.... - Ком...

Заводит тетку в ванную и:

- Лук!!!! - показывает на огромную кучу де р ьма и нажимает кнопку слива....

Слив срабатывает!!!

?

тупая я, че то не пойму

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом (Б) по мобильному.

Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.

Б: Отлично!

Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.

Б: И что? Он спас заложников?

Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про аптайм.

Б: Блин, это сисадмин...