Нужно помочь бывшей девушке разобраться в себе

Так и сказать: МОЯ ЖЕНА врач и может помочь тебе с хорошим психологом. А уж ее дело соглашаться или нет.

N-ное чувство подсказывало мне, что не стоит в лоб радовать её новостью о моей женитьбе.

канешн. а вдруг даст

Вам нужны проблемы с женой. Какой жалостливый -думает о бывшей девушке, будучи женатым. Я б такого мужа так дааааалеко послала

Ну, это очень брутальный подход. Я бы так и сделал, и не было бы нужды идти на этот сайт, но суть в том, что я последний человек на Земле, к которому она могла бы обратится, и она таки обратилась, значит проблема серьезная.

Возможно, что она пришла ко мне с надеждой, что я еще остался свободным, тогда новость о моей женитьбе просто добила бы её.

Моя жена меня поймёт, т.к. ей в практике приходилось с чем только не сталкиваться. К тому же она мне доверяет.

Я не говорил, что я думаю о бывшей девушке. Я хочу помочь человеку, у которого есть проблема, и с который когда-то был мне близок, и потому что этот человек пришел ко мне за помощью, хотя и не сказал это прямо.

Я тоже страдаю лёгкой формой мизантропии, как и мы все, но когда ко мне обращаются за помощью, то я всегда стараюсь помочь.

Ограниченное количество знаков на форме этого сайта не позволили мне дописать, что я вовсе не собираюсь ввязыватся в романы с бывшими или грёзить о них. Она не единственная у меня бывшая, но остальные как-то обустроились.

Вот я примерно в таком же положении что и Ваша девушка, что могу сказать...радуйтесь своему счастью и любимой жене, а с бывшей девушкой лучше не общайтесь - ей может и нужна помощь, но не Ваша... живите своей прекрасной семейной жизнью, Вы это заслужили, она сама справится, переживет...

[quote="Петя"]Моя жена меня поймёт, т.к. ей в практике приходилось с чем только не сталкиваться. К тому же она мне доверяет.

Т.е. вы уже рассказали жене о том. что встретили свою бывшую и собираетесь ей помогать, но боитесь рассказать о том. что вы женаты, что бы не усугублять ее проблему?

Если так, что флаг вам в руки.

Если же вы ничего не сказали жене, надеясь, что она поймет, если вдруг узнает о вашей помощи бывшей, то знаете, я сильно сомневаюсь в ее понимании данной ситуации.

Петя, вас просили помогать, что вы готовы как рыцарь без страха и упрека в чужую жизнь вмешиваться?

И потом. Странно все это. После женитьбы вдруг ваша бывшая связывается с вами по интернету (откуда у нее ваши данные?)и начинает плакаться на судьбу. нечисто тут что-то

Я бы тоже. Вряд ли ты, автор, от нее ушёл, потому что она слишком хорошая была.

Реальная помощь с Вашей стороны - отсутствие всяких контактов

Для тех, кто невнимательно прочитал мой первый пост, обьясняю: есть вероятность, что её проблемы всего лишь следствие моего поступка 5 лет назад, т.к. я был первой её настоящей любовью (наверное так) и первыми серьезными отношениями. После меня наступила разруха.

И да - я без страха и упрёка.

Вы может и переживете, но конкретно в её случае я как раз боюсь за обратное. Иначе действительно, зачем мне всё это?

Мдя, у девушки никого, ну никого нет. НИ родителей,ни подруг, ни друзей.И только бывший ей может помочь.

Причем из поста автора даже ни слова про то, что именно попросила у него бывшая. Он написал только про свою собственную инициативу, а про истинную просьбу о помощи бышвей что-то ничего нет.

Боюсь, разводят Петю нехило.

Поишите среди своих друзей одинокого парня и познакомте, мне еще в юности так бывший помог - парень реально симпатичный и приятный - я ему была очень благодарна

А что тут странного? Социальные сети, номера всяких асек и мессенджров, номер телефона -- это всё никуда не исчезло. Она знает где я живу, т.к. 5 лет назад была у меня в гостях.

Может вы не в курсе, но сегодня все это гораздо проще чем кажется :-)

Петя, ты с ней встречался 5 (пяааать!) лет назад. Три года назад вы несколько раз пересеклись. Три года - это не три дня, это не вчера было. И вот спустя три года она тут как тут. В её проблемах виновата только она сама, что не смогла построить отношений. А вообще, если бы у девушки хоть какие-то мозги и самоуважение, она даже ср..бы на одном поле с тобой не села. Ей что-то нужно от тебя, а ты продолжай "благотворительность".

Спасибо, я подумаю над этим.

Пока я склоняюсь к мысли написать ей длинное письмо.

То, что последствия вероятность вашего поступка девушка вам сказала? Или сами с ее помощью доперли?

Милый, человек может сталкиваться с чем-то в жизни, но выбирать - что и как ему делать, может только он сам. Вашу красавицу никто не заставлял встречаться с женатыми например.

2.После меня наступила разруха.

Это вообще перл. Вы тут ни при чем, никаким боком, как бы вам это не льстило:)

Петя, вы не поняли. Если до этого 5 лет ваша бывшая с вами не общалась, а по вашему рассказу выходит, что не общалась, потом вдруг объявилась - это знает ли звоночек. Значит она постаралась найти ваши координаты и поплакаться в жилетку именно вам.

Вы думаете что мама, которая не смогла обустроить свою личную жизнь и сама вырастила дочь, может чем-то в этой ситуации помочь? Может подруги и могут помочь конкретно, а может и нет, я не знаю, я думаю только о своей стороне.

Ой! Потерю половины крови люди переживают, а женитьбу бывшего - нет)))) больно будет ОЧЕНЬ но переживет, не сразу и с титаническими усилиями - переживет, а если и парень подходящий замаячит (вот реальная помощь Автор))) все легче проийдет!

Всё верно, так и есть. Если бы она меня прямо о чём-то попросила, я бы не сидел сейчас здесь, верно?

Ничего страшного, послать я всегда успею.

Судя по тому, как честный человек и рыцарь без страха и упрека замолчал вопрос о том, знает ли жена об общении с бывшей, становится понятно, что жена не в курсе. Мдя.... не знаю, решите ли вы проблемы бывшей, а вот в своей семье можете поиметь массу проблем.

Пожалуй, вы правы. Пожалуй, в следующий раз я так и скажу: это твои личные проблемы, решай их сама, а от меня отвали и оставь меня в покое.

Не льстите себе...что после вас пепелище осталось

а вы думаетет. что бывший, который ее бросил, сможет ей помочь. кстати "руками" своей жены?

Вы ведь даже сами на помощь не способны( потмоу что реальной помощью будет развестись с женой и жениться на бедняжке-бывшей), через жену хотите действовать.

Петя, во -первых, вы молоды еще и не поняли,что помогать. когда не просят- это значит самому себе создавать проблемы.

Во-вторых, эгоист вы, а о жене своей подумали?

О том, как она это все воспримет?

Ну что ж, детка. Суйте голову в пасть льву, я больше ничего писать не буду.

Нет, жена не знает об общении с бывшей. Нет, жена не в курсе. Привлекая жену в качестве специалиста по медицине для решения этого вопроса, я постараюсь сделать так, чтобы количество проблем в моей семье имело минимальную массу.

Глупости пишете, реальная помощь - это отправить бывшую к психологу

зря Вы так думаете, Петя.

Для вашего общего развития могу рассказать, что бывают случаи, когда человек просит помощи косвенно. Например, если кто-то задумал самоубийство, то он прямо об этом, скорее всего не скажет, но будут признаки, которые оканчиваются т.н. терминальным поведением.

Во вчерашнем общении я распознал признаки, когда глубоко несчастному человеку нужна помощь, причем не деньгами, и не мешком картошки, а добрым словом, разьяснением своей позиции, открытостью, откровенностью, я не знаю как вам еще это обьяснить? Понимаете?

А как не зря думать, подскажите?

Аа, опять разводка. Провоцируете собеседника на разговор, переливая из пустого в порожнее по принципу сказочки про белого бычка.

Ай! (махнул рукой)

Если вам больше нечего сказать, то вашу позицию я понял, можете нажимать Ctrl+W или Alt+F4.

Петя, скажите честно, по какой причине вы расстались с бывшей? что послужило поводом, так сказать?

Не три года назад, а за последние три года. Это разные вещи.

.

9 мес назад она СМСкой спросила, не хочу ли я встретится как-нибудь. Я отказался, т.к. на тот момент моя девушка уже была посватанная и начинались приготовления к свадьбе.

Так проще всего сказать, что кто-то всегда виноват сам. Я тоже часто так говорю.

Вы много знаете девушек и женщин с огромным количеством мозгов и самоуважения? Я нет. Женщины - создания эмоциональные, они думают сердцем, а не башкой.

Отвечу честно - скорее всего из-за какой-то минутной слабости. Молодо-зелено. В какой-то момент мне надоело её нытьё, и я ушел. Если бы 5 лет назад у меня были бы мозги такие же как сейчас, я бы не ушел.

Continued. Но прошлого не вернуть, я всегда стараюсь в нем не копатся, и двигаться вперед, чтобы не случилось. Прошлого не вернуть. Я на своём опыте знаю, каково это пытаться исправлять ошибки прошлого, и чаще всего можно сделать только хуже.

Петя, девушка вас просто прощупывает на предмет камбека. Простите, я, наверно, цинично скажу - но каждый человек сам кузнец своего счастья. И родительский пример, конечно, играет роль, но могу сказать - не сильно большую. Я сама росла без отца, моя матушка была трижды замужем и все разы неудачно, всё сознательное детство у меня был "отчим" в лице женатого дядьки на 20 лет старше мамы (а учитывая, что меня она родила в 30, то для меня этот товарищ был натуральным дедом) и имеющего проблемы с алкоголем (и чудом не втянувшим в это мою маму - благо, в силу своей женатости появлялся редко). И знаете, я, несмотря на это, выросла вполне жизнерадостным и вменяемым человеком, которому не придет в голову вешать на бывших бойфрендов свои проблемы. Хотя меня и бросали, и предавали, и с женатым даже как-то связалась, правда, быстро хватило мозгов сказать себе "чё ты творишь ***?!". Ну молодо-зелено, окей.

Девушке, по вашим словам, далеко не 18 лет, это вполне взрослый и отдающий отчет себе в своих действиях человек. Вы тоже не вьюнош трепетный, а посему должны знать, что алкоголик не пойдет в наркодиспансер, пока не признается самому себе в том, что болен - так же и ваша бывшая подруга не пойдет ни к каким психолухам, она вам хочет в жилетку поплакаться и, скорее всего, надавить на жалость и склонить к восстановлению отношений.

Вы боитесь сказать ей о том, что женаты - но разве боитесь признаться в сложившейся ситуации жене? Вы же утверждаете, что у вас прекрасные доверительные отношения и вы уверены, что она поймет - так расскажите ей всё как на духу! Она же вам и посоветует, что делать и как быть. Доверьтесь ей в первую очередь. Иначе в самом деле рискуете наломать дров.

Знаете если я получу такое письмо от своего бывшего где он даже меня посылает - буду вдумываться в каждое слово и выискивать то что даст надежду (если люблю). Помощь - подыщите ей пару, можно незаметно)))

А, простите, не закончила начатую мысль. Так вот, каждый человек сам кузнец и, простите мой французский, *** своего счастья. Если ваша бывшая подруга не умеет выбирать партнеров - это не ваши проблемы, и даже не ее родителей - это _только_её_личные_проблемы. Если она верит каждому раздолбаю, который поет "люблю-трамвай куплю-разведусь-женюсь", то психолог вряд ли сможет вдолбить ей, что абсолютное большинство таких сладких слов - это всего лишь самая обычная лапша, которую мужеский пол любит вешать женскому с известной целью. И если до нее спустя столько обломов это не дошло самостоятельно - то уже вряд ли дойдет.

И еще история из личного опыта. Был у меня бойфренд на заре юности, страсти были - ууу... Спустя некоторое время страсти (с моей стороны) приутихли, мальчик был послан по известному адресу (естественно, максимально мягко), но мы (по его инициативе) остались друзьями. Дружба выражалась в основном как раз в моей роли жилетки. Мальчег был влюбчив, романтичен, жизнерадостен, но и склонен иногда к меланхолиям. Девушки на него вешались пачками, большинство он посылал, но сам же от этого аццки страдал. По слухам от общих знакомых, амуры ко мне у него так и не закончились, но он особо виду не подавал. Дружили и дружили.

Спустя некоторое время у него завязались серьезные отношения, я искренне радовалась, дело потихоньку шло к свадьбе, и - внезапно! - он застукивает свою половину за изменой. В истерике звонит мне (последовательность событий была восстановлена уже потом), просит о встрече - поплакаться. А у меня как раз свежий роман в разгаре, новый бойфренд ревнив и похотлив, и в разгар страстей пилить к несчастному бывшему как-то мне совсем не улыбалось. Мягко отмазалась. А через несколько дней мне позвонила общая подруга и в ужасе сообщила, что он пропал. А еще через несколько дней его нашли. В лесу, висящим на дереве. Не дожил до 25 лет пары недель.

Я винила себя несколько лет, постоянно думала о том, что если бы... если бы я тогда с ним встретилась, всё было бы хорошо. И что это только я виновата в его смерти.

Потом повзрослела, мозги встали на место. И знаете, Петя, если человек дурак - это сугубо его проблемы. И из-за какой-то ляди уходить из жизни... это глупо. И если кого жаль мне теперь, так это его маму и брата. А его - ну ни капли.

Хм. Логично. Значит не стоит писать.

знаете раз уж женились то и не рыпайтесь тогда...жениться по любви надо было, а не ПОДХОДЯЩУЮ выбирать, Стройте семью, а девушка справится!

Вот вы знаете, наверное подсознательно я тоже за такое переживаю. Я знаю что она на такое вполне может быть способна.

Да уж, мы все дураки в какой-то степени. Бьюсь об заклад, что в любом случае вы того парня до конца своих дней не забудете, и будете жить с этим, даже если и особо не переживаете. В данном случае люди уходят из жизни не из-за лядей (бывает, уходят из жизни, лёжа на лядях лол :-)) а из-за потери смысла жизни. Может мне стоит попробовать вернуть человеку смысл жизни, вот в чем вопрос.

Так то оно так, а вдруг не справится (читайте, вон, Random). И я буду к этому иметь отношения, поверьте, это не сахар во рту держать.

Совет который настойчиво игнорируете: подыщите ей пару! С Вами она еще сильнее "не справится" - появится надежда, которая разрушится - это ей добавит "оптимизма", да познакомьте ее с кем-нибудь - женщинам обычно это помогает))

Я ж не сваха, я не умею с кем-то знакомить :-)

Да и не с кем, круг моего общения ограничивается родственниками моими, родственниками жены да коллегами по работе. Друзей как таковых у меня нет, старые знакомые уже все с семьями.

ну Вы же так рветесь помочь.... тогда в сторону, уважайте жену, думайте о детях