Как пережить смерть любимого мужа?

Научитесь, я и лампочки вкручиваю, течь в трубах устраняю, и много чего другого, Вы молоды и все впереди. Много новых знакомств.Вы же жили до него как-то.

Я половину своей жизни с ним была...и с другими мужчинами не жила....

Девочки, кому нибудь из вас и ваших знакомых удалось выбраться из этого состояния и нормалтно жить дальше?? Может у кого то получилось ещё и личн жизнь наладить?

Очень много примеров и живут и личную жизнь устраивают, вы ещё молоды и у вас все ещё впереди. Моя подруга говорит будет легче но надо время, у неё прошло 3 года. Она приняла, что ничего нельзя изменить и мне это внушает, но я ещё не могу этого принять. Как сложиться жизнь, многое зависит от нас, время все расставит на свои места. Вы ещё молоды.

Добрый день!! Обращаюсь к женщине, у которой муж только умер! Попробуйте уехать пожить к родным, если есть такая возможность, хотя бы на год. Я уехала к дочери с зятем, жила у них год, потом вернулась домой и уже смогла туда войти. После больницы не могла войти в дом, меня всю трясло, стены давили и было очень страшно. Через год вернулась и уже смогла жить у себя дома. Нужно обязательно, чтобы кто-то был рядом и поддерживал тебя, иначе можно наложить на себя руки. Первый год, он самый тяжёлый. Держитесь, возможно вам придётся сходить к врачу и попить АД, я их полтора года пила. Хорошо, что ребёнок рядом с вами. Душевная боль начнёт утихать где-то через год не раньше, а горе это до конца наших дней. И мы уже никогда не будем жить так как раньше!! Здоровья вам, вы сейчас нужны своему ребёнку!

И ещё...бесконечное, терзающее чувство вины перед ним...не уберегла я свою кровинушку...эта вина душит меня как камень...больно и страшно, что я ничего уже не смогу исправить....

Как вы справляетесь с чувством вины?? Если оно у вас?? Мне не помогает ничего...ни психолог, ни близкие....

Если бы не сын, то я бы без раздумий отправилась бы следом....но надо как то дальше жить, поднимать его, дать ему достойную жизнь и образование...

Подумайте, кто будет молиться и вспоминать его. А он будет помогать Вам здесь, не торопитесь, ничего там хорошего нет.
Вот Вам советую, а сама ревела час назад, прорвало. Но сбиваю себя палкой, потому что и так уже нервное истощение, не хочу быть обузой дочери, я ей еще нужна.
Пишите, выговаривайтесь, идите на природу, к людям. Видимо так надо, что приходится страдать на Земле.

Нет никаких сил думать о будущем....накрывает постоянно...спрячусь ото всех и рыдаю ... не могу поверить, что всё это правда...никто не понимает из близких...невыносимо спать одной...везде слышу его голос...воспоминания просто убивают...он был любовью всей моей жизни...мы не жили идеально..много было ссор, но всегда быстро мирились...иногда даже злюсь на него, что оставил нас...наверное, это неправильно, но мне проще, легче злиться..потому что, когда начинаю его жалеть, то очень сильно накрывает...а я чувстую, что уже сильно сдаю....Физически уже ослабла очень, морально просто опустела...

У меня не получилось нормально жить дальше. Нормально - это с ним. Жить-поживать. Как и жили. Вдвоём. Везде и на каждом углу я понимаю, что я сейчас одна. И рассчитывать можно только на себя саму. Подруга вдова нашла мужчину. Но говорит, что это совсем не то. Это не он, муж, с которым сроднились, и не его привычки. Ну живут. Сожительствуют. Нервная она стала. Мне это не нужно. Принимать нового человека, чтобы быт наладил. Так их полно по объявлениям. Прибить и починить.

Нормально жить дальше... Не могу я жить как прежде уже пять лет. Взять хотя бы праздник Новый год. С ним, моим родным, фейерверк эмоций, надежды и загадывание желаний. Игрушки покупали. Хоть и возраст. А как ребёнок радовался. Пять лет ложусь спать до двенадцати. Не могу физически вынести новогоднюю ночь одной.

Я тоже не верю, что можно продолжить жить с кем-то, с каким то чужим непонятным мужчиной. Зачем спрашивается. Семью уже не повторить. Полюбить чужое с чужими устоями, привычками, детьми, внуками и т.д. просто невозможно. Может кому нибудь такое и нужно...Но молодым, я уверена, надо создавать пару. Не оставаться одной.

Я абсолютно согласна с Вами, тоже думаю так же, мне 51, зачем мне чужие дети, внуки родня, чужой мужчина. Четвертый год без любимого, прожили почти 27 лет, он у меня единственный был и, надеюсь, останется. Три месяца в груди была жгучая пустота, до 11 месяцев не дня без слез, сейчас время от времени бывают дни, когда хочется просто уснуть вечным сном. Когда его уносили в поледний путь, я вслед произнесла: " Пойду за тобой и прибью... "За то, что оставил одну, за то ,что сам угробил своё здоровье, за то что ранил мою душу. Я много раз здесь писала, муж был запойным. Не проснулся от очередного запоя. Не могу смириться с тем, что не смогла его убедить. Чувство вины не покидает ни на минуту. Я ему говорила, что живу с двумя мужчинами, "один " такой любимый, а "второго"убить готова была. Ну почему сейчас перед глазами и в памяти только первый? Будто не мучилась с ним, ведь были моменты, когда от безысходности стоя на коленях у кровати выла. Его запои сводили с ума, дети страдали, не хотели домой возвращаться. Счастье было периодическим, но оно было. Протрезвеет- идеален. Сразу востанавливался, догонял упущенное время. Сильно прижимал к груди и говорил: " Мать, всё равно друг без друга не сможем, давай дальше жить" и я таяла, плакала, прощала, ощущала счастье. Была надежда, что образумится, больше это не повторится. А теперь я зависла... За 3,5 года , чувство,которое выпирало изнутри , ни разу не повторилось. Будто застряла и не могу выбраться.

Кроме сына рядом никого...мои родители не могут меня понять почему я так горюю...родственники все далеко, только телефон...я хочу найти сестёр по несчастью в своёммгороде для личных встреч...

Самое тяжёлое засыпать...и просыпаться...я скучаю, скучаю безумно....

Вы описали как будто мою жизнь, я тоже говорю, что ты сделал уже 11 месяцев, а сама плачу и люблю. И в голове только хорошее, кск будто плохого не было. И мне 51,живу,но жизнь совсем другая и никакие мужчины не нужны. Любить, люблю его, а терпеть не тот возраст и к чему, дети рядом, но тоска и одиночество.....

Как бывают похожи судьбы, что-то не получилось, но выше, это я вам написала.

Будет лечше, поверьте, но не раньше года. Терпите, кричите, пишите, лично я делаю так и хотя на какое-то время полегче. Главное не быть одной, если надо выговариться про него, говорите, у меня такое было, хотелось разговаривать только о нем.

И ведь как много нас, потерявших мужей до 50 и в 50 с небольшим. Просто диву даёшься... Я считаю, что в этом возрасте остаться без мужа(не по своей воле) - как ни туда и ни сюда. Как хотелось бы вместе дожить до старикашек, чтобы внуки вокруг. Чтобы вместе гулять под ручку на пенсии, заботиться о дуг друге. А так , повторюсь, ни туда и ни сюда. Не дожили вместе ни до пенсии ни до внуков. На полпути всё оборвалось.

Здесь просто всем понятно, что! творится в душЕ. И как больно от такой потери.

Мне тоже 51, устала от всего ,не до внуков ни до пенсии не дожили, печаль и тоска.

Со мной было то же самое, чуть успокаивалась , когда находила собеседника, чтобы о нем поговорить. Это были дети, его сестры, моя сестра, соседи, те, которые его хорошо знали. Сейчас наоборот, если о нем говорят, что таких как он больше не бывает (так говорят те, которые с ним работали), что он был душой компании, за словом в карман не лез, технику знал как свои пять пальцев, от этих разговоров мне становится плохо, начинаю винить себя, что такого не сберегла. Он и сам говорил, что его все любят, с работы за запои не выгоняли, там он всю технику в порядок приводил. В семье был младшим, три сестры с него пылинки сдували, думаю избаловали. Не научился противостоять трудностям, тем более алкоголю. Говорил, что никогда ничего не ломал, ни одной операции не перенес. Смерти боялся, он не заметил даже, была суббота, я и дети - все были дома. Даже не стона, думала спит... Вот опят пережила те страшные ощущения, но опять выговорилась.

Каждый месяц хожу на кладбище, там могилы 52(моему чуть меньше оставалось до 52) летних огромное количество, специально на годы жизни обращаю внимание ( даже это в некотором смысле успокаивает).Соседка, медсестра на пенсии говорит, что для мужчин это самый опасный период жизни, пройдут этот этап, дальше будут жить. Может это, действительно, правда.

Нам всем свойственно идеализировать ушедших мужей..Мой был далеко не подарок...бывал и вспыльчивым, и грубым...и ссорились часто...но это была моя половинка..единственная и любимая...а теперь нет его..и ничего не исправить уже...господи, как же это больно...

.

Девочки, помогите!!! От боли задыхаюсь...Как жалко мне моего мальчика!!! Как я хочу к нему!!!

Девочки, у кого будет желание пообщаться лично вот мой номер +79244342679 ватсап...будем помогать и поддерживать друг друга...очень тяжело мне всё это пережить...я по сути одна...родители мои меня не понимают...ребёнок слишком мал, чтобы на него всё это вываливать..да и друзей не хочу грузить своим горем..давайте как то держаться вместе...делиться своими переживаниями и пытаться вернуться к нормальной жизни...

С мужчиной нужно сходиться по любви, а не использовать в качестве работника и себя не позволять так использовать.

Да, замуж поздно, сдохнуть рано

А я слышала, что 40 лет и после опасно для мужчин, в плане сердца, сосудов. Тоже как будто если пройдут этот период, то дальше будут жить. Я надеялась, что внуков дождемся, старость встретим вместе. А он умер в 55. Онкология. Хотя сердце иногда прихватывало и я боялась сердечного приступа.
Да, на кладбище тоже вижу очень много молодых мужчин похоронено, от 40 до 50 много, и умирают, как правило молодыми самые лучшие...

Как же вы правы, а где выход.....

выход ищет каждый сам

Знаете, так живут многие, вы не одна в такой ситуации. И нет вашей вины здесь нисколечко. Наоборот, может даже, вы продлили жизнь своему супругу, принимая его таким какой он был. Любим то не за что то, а вопреки.
А насчёт, пагубной привычки мужа - она, треклятая, сильнее всех и вся. Если человек не хочет изменить свою жизнь, никто ему в этом не поможет. Нет вашей вины здесь!

Спасибо за поддержку и понимание.

Прорвёмся.

Вы абсолютно правы. Нет единого рецепта. У меня знакомая вдова живет одна в большом доме на окраине деревни, лес вокруг. И ей хорошо. Это ее слова, 5 лет и у меня и у нее Я от такой жизни в городскую квартиру сбежала. Здесь хоть вокруг жизнь. Мне очень плохо одной. Мне среди людей "потолкаться" , как лекарство. Нет, не общение, а просто движ вот этот городской. Разные у нас лекарства у всех. И советы других не годятся совсем, а порой просто бесят

Читаю ваши слова и обливаюсь слезами: это всё про мою жизнь с моим любимым, прожили 30лет вместе, но уже 5 месяцев, как его нет рядом, умер внезапно, пытался алкоголем заглушить боль, у него была подагра, тоже виню себя, что не настояла на лечении от алкоголизма. Сейчас не живу, существую, как робот, смысл жизни потерян

И сколько нас таких бедолаг, живём, но жизнь совсем другая и что дальше, говорят время лечит, но 11 месяцев прошло и не легче.

+79244342679 девочки, пишите ватсап...будем поддерживать друг друга...мне сейчас как и вам безумно больно...

У меня тоже муж умер от рака в 54 года, богатырь.. добрейший человек для всех.И виню в этом прививку, в мае проверялся у знакомых, все было хорошо, а после прививки
(первой части) уже в октябре рак почки 4 стадии с множественными метастазами в легкие.И читаю у многих после этой прививки родные умерли от скоротечного рака.Ни когда не думала, что так страшно тяжело терять, боль всегда и всюду, мир без красок.Хотя похоронила и маму и брата, но потеря мужа- это потеря себя и этого мира.У меня 1г 5 мес.

Приветствую) Сама была в подобной ситуации и мучалась, тратила много энергии на раздумия. Пошла к психологу, но она мне не помогла. Недавно мне подруга предложила своего психолога, я сперва долго думала, но решилась на консультацию.Как же мне с ней повезло! Нет слов, честно!Она мне очень помогла, это как стоматолог, когда болит зуб.Лучший специалист. + 79781763611 Ирина.Сертификацию и диплом я её видела в инстаграме. Недорого и по факту. Вотсап

От прививки вполне возможно, слышала о таких случаях. Но мой муж не прививался, как и я. А рак у него начался ещё в 18 году, тянулось это более 4 лет, мы надеялись на чудо, которого, увы, не произошло...в мае 21 он ушёл.
Да, это очень тяжело, видеть, как твой любимый человек мучается, и не иметь возможности его спасти. У меня тоже мама умерла, за 5 месяцев до мужа, потом отец через год, брат жив, но мы с ним чужие люди, к сожалению. Вот так неожиданно я осталась практически одна, без помощи и поддержки. Выживаю третий год ...

А я выживаю 11 месяцев. Ближе к году накрывает по полной, хочется орать, выть, хочу к мужу и рядом обезумивщая свекровь 88 лет, но живу, если это можно назвать жизнью, тоска...

Вот мне не понятно,когда говорят хочу к мужу. Это вы куда хотите? на тот свет что ли? Если туда, так не торопитесь.Всему своё время.

Если б не ребёнок, то уже б отправилась на тот свет.. боль такую терпеть не могу..

Нас миллионы...потерявшие мужей. Пожалуйста, не гневите бога, даже не носите такую мысль в голове. отправиться на тот свет. Да, тяжело.Да, невыносимо, да, очень трудно. А жить всё равно надо. И никуда не деться с подводной лодки. Прожить свой отрезок времени - необходимо!

Моя родная терпи, будет полегче

Моя родная терпи, будет полегче, но после года. Как же я понимаю твою боль, но помочь ни тебе ни мне никто не сможет. Боль, тоска, одиночество терпи, держись, ты нужна ребёнку.

"А я дождём стучу в твоё окно..."
/Ирина Самарина-Лабиринт/

Ты знаешь, я люблю тебя дождями,
Что обнимают город в поздний час…
И эти расстоянья между нами
Не отделяют, а сближают нас.

Люблю тебя озябшими ветвями
Рыдающих берёзок у пруда.
Ты думаешь, что пропасть между нами,
Но душами мы сшиты навсегда.

Люблю тебя туманами рассвета,
Когда совсем не видно, что грядёт.
Ты думаешь, что будущего нету?
Но верю я, всё сбудется вот-вот…

Люблю тебя осеннею прохладой,
Что вдохновляет обнимать сильней.
Ты думаешь, что я опять не рядом,
Так вот же я, внутри души твоей…

Ты знаешь, я люблю тебя стихами,
Что с осенью печальной заодно…
Ты думаешь, разлука между нами,
А я дождём стучу в твоё окно…

" Дом для сердца..."

(Ирина Самарина-Лабиринт)

Уехать бы туда, где сердцу – дом,
Где можно быть простой и настоящей…
Где от обид не будет в горле ком
И можно обнимать за плечи счастье…

Где всё понятно без надрывных фраз,
Упрёки заменяются терпеньем.
Где каждый из двоих друг друга спас
Любовью, отказавшись от сомнений…

Где можно, доверяя, отдавать
Саму себя, до капли, без остатка…
И завтрак приносить ему в кровать,
И чувствовать, что сердцу сладко-сладко…

Где хочется заботой и теплом
Окутывать его в холодный вечер…
Где есть любовь – вот это сердцу дом.
Дома чужие сердце лишь калечат…

А можно жизнь прожить, но ни на миг
Не очутиться там, где сердце – дома.
Но кто любовь взаимную постиг,
Тому дорога в этот дом знакома…

Любовь нельзя оставить на потом,
Заставить замолчать, делить на части…
И пусть у всех найдётся сердцу – дом,
Где будет радость улыбаться счастью…