Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Молодец, все правильно. Дети достаточно нейтральны. Не совсем так. Достаточно уравновешенны при здоровых родителях. Характер формируется человека формируется ещё в утробе матери и легко поддается коррекции уравновешенным человеком до 5 лет. При контакте с неуравновешенным человеком происходит наслоение. :-( Что усложнеет процесс очистки.

В каждом вопросе всегда содержится ответ. Помогу, убрав лишнее от инициального сообщения.

А я мечтала, чтобы не жить с мамой. Она, такая сердобольная, взяла к себе сумасшедшую бабку и её сестру.

Хотя помимо мамы ещё две сестры, которые, кстати, ей предлагали организовать уход по очереди, но моя мама решила играть в героиню. Итог - почти десять лет наш дом был филиалом психушки. Чего мы с сестрой не насмотрелись. О том, чтобы подружек домой привести - мы и не мечтали. У нас дома летали табуретки и окна были заколочены наглухо. Я даже не знаю, как мы сами не помешались в такой обстановке. В итоге сестра в 17 лет сбежала из дома с первым попавшимся кавалером, который позвал замуж. Жизнь не сложилась.

Я задержалась чуть подольше, потому что мама сама себя ухайдокала этим героизмом и стала болеть. При всём перечисленном, я просто не могла её бросить. Так и мучились, пока старухи богу душу не поотдавали. Надо ли говорить, как такая жизнь отразилась на моём характере? Или на выборе профессии? Когда институт не по душе выбирался, а который поближе, да чтобы пары можно было пропускать (бабок одних не оставишь)

Вот как жизнь можно дочерям испортить. А Вы ещё жалуетесь

эткуда такая информация о дельфинах? я читала, что они тоже довольно жестоки.

Да ну? А вы разве не слышали о школах при посольствах? Не у всех же есть бабушки - вот дипломатические работники и таскают своих детей за собой. А чем плохо? Поживет ребенок несколько лет в одной стране, несколько лет в другой - выучит язык, ознакомится со страной и пр.

358 - зачем психических больных дома держать? ваша мама не чувствовала ответственности перед своими детьми, если устроила такое дома.

+1

Я это отлично понимаю. Наверное, ответственность перед стариками у неё была больше.

Вот втемяшилось ей в голову, что в больнице их будут голодом морить и бить смертным боем. Всё возможно, конечно.

Но разве можно класть на чаши весов того, кто своё уже прожил (и прожил неплохо) и того, кто жить не начинал.

Вы знаете, Бася, чем старше я становлюсь, тем больше у меня к ней вопросов. На которые я никогда не получу ответов, я это знаю. Когда упоминаю сестру, выскочившую неудачно замуж именно по этой причине - мама начинает плакать в стиле "это же твои родненькие бабушки были, что ж надо было их в дурку отдать"? И далее по тексту. Это совковый менталитет. Я больше нигде такого не видела, чтобы так приносили себя в жертву. Да ладно себя, но мужей и детей за что. Сейчас как вижу тему на форуме, где автор колеблется брать ли бабушку в маразме - хочется кричать "люди, не делайте этого никогда". Хотя люди разные и ситуации тоже.

Моя мама, кстати, очень обижается, что я не беру её к себе. А я просто не могу. Не хочу, чтобы мои дети прошли такой ад. Моя мама вполне адекватна, но на уровне подсознания наверное я не смогу

Я всю жизнь жила с мамой и папой. Но во всех бедах своих не то что виню, но упрекаю их. Мама всегда жила в страхе - что подумают люди. Мне не разрешалось играть с другими детьми, бегать, прыгать. Я была очень высоая и мне говорили - никто не скажет что тебе 5, 6... 15. Интересно кто должен был думать. Школа отдельная каторга - меня сразу невзлюбили как дочку учителььницы, и плюс изнасилование в 10 лет. Икали лет до 18. Меня били, обижали,чмырили. На почве этого начался дерматит от нервов. Мне доставляло удовольствие после ругани с кем бы то ни было тереть лицо полотенцем, от этого оно было коркой. И мама вместо того чтоб успокоить и поговорить мазала меня гормональными мазями. Что я пережила - не передать - чмырение в школе, избиения (а я о них не рассказывала, знала одно - "что подумают люди". Чмырение во дворе - а тебе понравилось когда тебя трах..ли (мужику было 32, а мне 10). До сих пор отчетливо помню свой переломный момент. Когда в 14 лет мной вдруг овладела безудержная ярость и я избила 4 парней и 2 девушек! Одна. В глазах все побелело, я просто себя не конролировала. Я до сих пор когда злюсь - отбегаю в сторону - чтоб не убить ненароком. В 16 лет пыталась покончить с собой, потому что мне усроили грандиознейший скандал из-за того что я упала и испортила дубленку.....Сейчас мне 25, я замужем, детей пока нет. Но каждый приезд к родителям каторга - видеть как они носятся с собакой - так как ниогда со мной. как заискивают перед мужем. Я сейчас добилась хороших успехов в работе, но нито кроме нескольких друзей. спасибо отдельное что вытаскивали из всего ***, терпели истерики и буйные помешательства. не знает чего мне это в жизни стоило. А я до сих пор боюсь звонить по телефону незнакомм людям, подходить к руководству. Переступаю через себя, хотя все говорят что я нагловатая, целеустремленная и безбоязненная.

а - еще... мама стала относится ко мне по другому, когда на ее упреки и оскорбления я в один момент (в 17 лет) послала ее на х..й. Прямым текстом и через 2 месяца уехала. одна. В москву из области. Сама поступила, сама отучилась. Сама купила машину. квартиру, маленькую но свою. Далось это - ой-ей как. Но зато меня никто не попрекнет и я сейчас довольна и счастлива. Что никто не попрекнгет своими долбанными игрушками, шмотками и другими благами. Не это главное в жизни. А еще я очень боюсь рожать. Потому что боюсь как буду относится к своему ребенку, уверена что не буду как мама, но знаю что допеку опекой своей.

Я прошу прощения за нехватку времени, пролистайте пожалуйста вот это: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D1%82 Если совсем непонятно, я постараюсь дать что-то удобоваримее, но не обещаю сразу. У меня не хватает времени на все, что я хотела бы реализовать. Извините за то, что вы не входите в мои приоритеты.

[quote="Алла"]Я всю жизнь жила с мамой и папой. Но во всех бедах своих не то что виню, но упрекаю их. Мама всегда жила в страхе - что подумают люди...quote]

Людские суждения... Осуждения...( А судьи кто??????????) Страх перед тем, что люди скажут. Скотский страх... Страх настолько сильный, что... Насколько сами судим. Через себя. Неразумная эмпатия. Догадались почему: Не сидите! ( не соревнуйтесь и же всевозможные синонимы... ) ... И к чему это ведет. Неужели даже теперь кто-то может бросить камень???

Не сидите=не судите, конечно же... На этот раз опечатка...

У нее есть МЧ, с личной жизнью у нее нормально все. Другое дело что например ей сложно вписываться в новый коллектив, она часто ведет себя очень зажато

Как вы сейчас с матерью общаетесь?

Да.....Вот я прифигела. Бедное дитё, лучше вообще не иметь матери. Чем такую. Мамаша, это у вас недоработки в воспитанием. И как вас земля носит. Причины вашей несостоятель ности даже перечислять не буду. Степень вашей вины - 100 процентов. Эгоцентризм - не прощается. Верю, что в старости вашей дочери будет такж одночленственно на вас, как и вам на неё, когда она в этом нуждалась. И не списывайте на дочь свою глубочайшую вину. Надеюсь, вы своё получите!

Если дочь сумеет найти себя, то она простит все то, что не получила в детстве от матери. Но скорее всего будет оберегать себя от общения с ней. Если она продолжает общаться значит ещё не нашла себя. Скорее всего девочка ещё находится в иерархической системе ценностей. А в такой системе человеку всем нужно что-то доказать (кто красивее, умнее, удачливее, у кого член больше, ну кто чем может и кто чем вооружился или вооружили), в том числе, надо доказать, конечно же, и маме, особенно ей, в нашем конкретном примере. Чем дальше она будет находится от мамы, тем больше у неё шансов

т.е., даже когда у них были приступы буйные, она не вызывала скорой с санитарами?

это была огромная ошибка вашей мамы, не в "дурке", а в психиатрической больнице было место этим бабушкам, где они бы получили соответствующий уход и лечение.

Бегущая, успокойтесь, я не собираюсь изучать этот вопрос. Просто я читала, что дельфинов напрасно идеализируют. Миф это все.

В последнее время она начала отдалятся от меня. Мы созваниваемся но лишний раз в гости она не приедет. При этом тон в котором мыс ней разговариваем - доброжелательный, мы не ругаемся.И свою точку зренияона стала выржаать более открыто. Правда язаметила что иногда она очень жесткаяслюдьми

Автор, все-таки девочек желательно воспитывать в любви. И где-то у вас прозвучала фраза: "она сломала себя..." - это, на мой взгляд не верно, мы рождаясь, получаем тот характер, который нам даден (скажем так) и жить счастливо, как мне кажется, мы можем только с этим родным характером, с этими родными установками, заложенными в нас. Родители, к сожалению, зачастую "ломают" ребенка, только потому что им кажется, что он какой-то не такой.

Нелюдимость - это не страшно. Я не вижу в этом проблемы. Она же воспитанный человек. Зачем со всеми в доску быть постоянно?

Подумаешь не любит коллектив, значит может найти работу частную, на дому. Вот к этому нужно стремиться родителям, чтобы их дитя нашел дело в жизни по себе. А не по тому, а как бы оно было верно.

Просто вы с дочерью очень разные по мировоззрению, как мне показалось. У вас мало точек соприкосновения. Да еще вы и совершенно мало ее воспитывали. Но важнее это внутреннее сходство.

фраза не оконченная получилась:

"Зачем со всеми быть "своей в доску", тем более постоянно?

По себе знаю, что маму можно простить за все на свете. Желаю вам и вашей дочери удачи, и возможно ее мч поможет ей познать любовь. А там она и для вас найдет ее, обязательно. Мама - один из самых-самых родных человека на свете. имхо

родных людей

Бывает, что чужие гораздо ближе и роднее своих, имхо.

Она вызывала, конечно. Но их уже потом не хотели забирать насовсем, насколько я помню. Как раз начался развал финансирования и там всех, кто хоть как-то было более менее отправили по родственникам (представляю это счастье). Так что круг замкнулся. А в понимании советского человека психиатрическая лечебница=дурка.

Я Вам много могу рассказать из своего счастливого детства. Как, например, с нами во дворе никто не хотел дружить, потому что у нас дома дурдом. Дети травили. В итоге мы с сестрой играли вместе, одна радость, что мы двойняшки

Да, я помню такой период. Это счастье, что вы двойняшки. :)

Закончу свою мысль по поводу эмпатии (сострадания). Так вот, человеческая эмпатия проводит любые эмоции человека через себя. Почему так важно не судить.

Осуждая кого-о мы проводим негативные эмоции человека через себя и угадайте, кого наказываем? И как далеко уходим от объективной реальности? Вот почему к посторонним людям так важно относится нейтрально. Чтобы защитить себя от негативных эмоций посторонних людей. Мать - она не может быть нейтральна, это родной человек. Задача матери защитить хрупкую психику ребенка, особенно до 5 лет, так как в это время идёт особо активное познавание мира и при неуравновешенной матери, все её фобии передадутся ребенку, хочет она этого или нет. Можно стучать ногами, или заваливать ребенка подарками. В первом случае, если мать будет лгать - а дети чувствуют фальш особенно чутко - ребенок будет лгать. Это будет его заимствованный у родителей прием самозащиты. Мама не осознает реальность - ребёнок застрянет в спасительных фантазиях. Мама будет с раннего возраста ни в чем ребенка не ограничивать - ребёнок будет манипулировать сначала матерью. У манипуляторов дети либо очень ранимы, либо манипуляторы, что в принципе одно и тоже только по разные грани.

Если мать собственным примером до 5 лет не покажет ребенку каким нужно быть, ребенку придется осваивать это самому. И, как я уже писала, у него на это есть все шансы, благодаря гибкости и упругости психики. Но чтобы прийти к нейтральной эмпатии, ребенку иногда требуется потратить очень много времени. Посмотрите вокруг. Как много Вы видите вокруг себя людей, которые не манипулируют никем, уважают себя, человечество и природу, не соревнуются друг с другом и не завидуют? Поймете, какой путь придется проделать ребёнку, чтобы отделить мух от котлет и понять, что главное, а что второстепенное и всего лишь декорация и средства.

А что важно? Пища уму и телу, открытость, умение защититься, работа, отдых, юмор и, конечно же, любовь. Все остальное к уравновешенному человеку приложится само.

Соглашусь. Бывает, сплошь и рядом. А мама - самый родной и близкий человек только при условии, что она выполнила роль матери (см.384). Если она не выполнила этого, с её стороны неразумно ждать родственных связей с ребёнком. Она же сама их оборвала и сделала себя посторонним человеком. А посторонние , обязаны ли они нравится все? Нет, конечно, ведь люди разные. Будут точки соприкосновения, может получиться дружба, а нет? Так на нет и суда нет. Главное, чтобы все смогли найти себя.

К сожалению, ребёнок, который не находился постоянно под защитой уравновешенной матери (не путать с мамой-наседкой) будет бояться людей... Нормальная реакция незащищенного в детстве человека. Сила действия равна силе противодействия. Опять же все относительно, так как зависит от окружения ребёнка. А любые наши детские фобии переносятся во взрослую жизнь и выливаются в агрессию, которая может быть направленна либо на себя - депрессии, психозы и другие аномалии психики, либо на других людей. Причем агрессия может быть разного порядка - физическая, психическая открытая, либо замаскированная - манипуляция.

Я вас умоляю... Какую откровенную ересь вы несёте. Кто вас этому научил, или тончнее, где вы этого надёргали? Люди - человеки обязаны испытывать разнообразные эмоции, от раздражения и злости, до радости, счастья и любви включительно. Нейтралитет не посилам сохранить никому. Разве что пню. Что вы тут пропогандируете. Я конечно, соглашусь, что зацикливаться на чём -то одном - отклонение от нормы, но это ещё далеко не болезнь. Которую вы спрогнозировали, в виде агрессии. Вот я смотрю, и думаю, нельзя пускать в эфир людей, которые не являются специалистами в области психологии. Категорически. Не суди да не судим... ага, как же. Все мы осуждаем. И негатив - есть в каждом. Поэтому и задаю вам вопрос, что вы тут несёте.

Конфлик созрел. И прорыв должен быть. Я думаю, что мамашу ветки ждёт очень много сюрпризов. И надеюсь, для неё они будут такие же приятные как и для её дочери, и она (мамаша)примет их как должное, как ребёнок, который рождается уже готовым к употреблению, тобишь, сформировавшейся личностью. Я прифигела от ветки. Честно.

Маму можно простить, если она осознает свои ошибки и будет не гнобить дочь дальше, внушая ей, что та якобы сама виновата в своих проблемах, а признает, что она не нашла к дочке подход и это она оказалась слабым человеком, не способным повлиять даже на собственного ребенка, а не дочка. И если все дальнейшие ее слова будут направлены на моральную поддержку дочери, а не наоборот.

Вы что, с луны свалились? Это все общеизвестные любому современному человеку вещи. Или вы читали только авторов из совка? Так сейчас 21-й век на дворе. Почитайте современных авторов, просветитесь. Все правильно пишет Бегущая.

Быть матерью - это ответственность. А некоторые считают, что достаточно просто раздвинуть ноги - и ты уже героиня. Не-е-ет)))

Вы знаете, что такое эмпатия, как я предполагаю. Осторожнее с суждениями и клише, особенно агрессивными суждениями. Другого совета я не могу Вам дать, тем более, что Вы меня об этом и не просили. Упаси Бог людей от неуравновешенных психологов и психиатров, чья задача помочь человеку найти душевное равновесие. Вы действительно считаете, что уравновешенных людей не существует? Надеюсь, что вы не имеете к психологии, психиатрии или психотерапии никакого отношения... Может ли оказать помощь кому-либо человек, который даже сам себя не смог уравновесить? Мало того, который считает, что равновесия не существует :-)

Гость, не знаю, ваше право жить с обидой, мне проще простить. Я и сужу по себе.

Маму этой девочки я не оправдываю. Но она тоже когда-то была дочей, которой также, видимо, любви то и не хватило.

Все мы не без греха. А уж мать родную простить нужно.

Но тут видимо, нет обиды. Тут у дочки то внутренний конфликт, а это и опасно. имхо

Да в жизни все бывает. Но мать и отца, рано или поздно но простить придется - я так думаю, а там, каждому свое.

Кстати не только во Франции есть прекрасные специалисты в области психиатрии. Я уже писала о Борисе Цирюльнике, Кристофе Дежуре. Они есть и в России. Мне очень нравится подход к психиатрии и психиатрии Гонопольского Александра Марксовича. Прекрасный специалист. Других известных практикующих в данный момент в России навскидку назвать сразу не смогу.

Мы все судим по себе - это очень по-человечески (эмпатия-сострадание - свойство нашей души)... Душа - психея , угадайте теперь происхождение корня "психо". Я специально привела примеры эмпатии понятные всем (морщимся, когда кто-то поранился, как будто нас самим больно), чтобы все могли понять о чем я , вообще, пишу.

Чем менее уравновешен человек, тем строже от судит себя и других, и тем охотнее навешивает ярлыки. Это неуравновешенного человека временно успокаивает, как хромого костыли... Или суеверия - того, кто тени своей боится. Именно потому что судит других через себя. Почему так важно не судить и не соревноваться.Чем менее уравновешен человек, тем строже от судит себя и других, и тем охотнее навешивает ярлыки. Это неуравновешенного человека временно успокаивает, как хромого костыли... Или суеверия - того, кто тени своей боится. Именно потому что судит других через себя. Почему так важно не судить и не соревноваться.

Ух ты, от усердия 2 раза скопировала 396. А я всегда усердна, когда чувствую, что имеются люди, которые понимают, а значит, я не теряю своё время... Но... Издержки транслита.

Бегущая по волнам, спасибо! Всё именно так, как вы пишете. Только вот Femme пишет, что нужно простить. Простить и опять общаться с родителями, чтобы получать новые порции негатива? Тогда всё пойдёт по кругу.

Я не говорю, что не надо прощать. Перечитайте мой пост. Я говорю о том, что прощение возможно, если мама в корне изменит свое поведение и отношение к дочери и признает свои ошибки. Иначе, если все останется, как было, просто не получится простить. И пострадает от этого не толко дочка, но прежде всего сама мама.

Бутылка рома, простить значит не держать зла. Я вижу разных родителей и разные отношения у своих друзей. И однозначно вижу что когда с добром в душе оно легче. Пока живы родители нужно просить прощения. И родителям у детей, и детям у родителей. Вы даже не представляете как порой у некоторых обиды тянутся из поколения в поколение. Зачем это?

Общаться - это уже ваше личное дело. Никто не вправе вас заставлять это делать.

И потом, целебная сила прощения по истине сильнА.

Да я с вами согласна - обоим нужно пересмотреть свои отношения. Вы совершенно правы.

обеим

Бегущая по волнам браво!Вы все правильно пишете спасибо.ГОСТЬ 389 маму можно простить, если она осознает свои ошибки и будет не гнобить дочь дальше, внушая ей, что та якобы сама виновата в своих проблемах, а признает, что она не нашла к дочке подход и это она оказалась слабым человеком, не способным повлиять даже на собственного ребенка, а не дочка. И если все дальнейшие ее слова будут направлены на моральную поддержку дочери, а не наоборот.Тоже верно.Именно то что моя мама никогда не просит прощения ни за что и никогда.Очень много делала мне гадостей уже во взрослой моей жизни.У меня не осталось ни капли доверия к ней.Мне и любовь ее уже давно не нужна,лишь бы только оставила меня в покое и не делала намеренно гадостей.Бегущая по волнам вот Бутылка рома задала вам вопрос,ответьте пож-та на него т.к. саму интересует ответ что если даже пытаешься и хочешь наладить просто человеческий контакт уже даже не как с матерью,а как со взрослым человеком,то опять нарываешься на неадекватное отношение и все начинается по кругу?Но знаете я только недавно поняла и почувствовала что простила маму пока что только за один пункт,-то что я не стала такой как она и спасибо ей за это,я благодарна ей за то что она не зная дала мне отличный пример какой не нужно быть.Я на начальных страницах темы написала,что ненавижу маму,но я погорячилась честное слово.Как я там писала,что много стала изучать психологию и вы знаете мне помогло,я многое узнала и осмыслила.Изучила детство мамы и многое стала понятно.Ненависть я вроде как поборола,а вот с антипатией к ней только начинаю справляться.И то что я писала что она требует финансовой помощи да так и есть,и я помогаю.И очень часто дарю подарки что странно истинно от души-мне нравится ей делать приятно(очень странно наверное).

А я простила маму, когда она рассказала о своем детстве. Она часто это рассказывала вообще-то, но в тоне - вот как я тяжело жила, а у тебя все есть :-) и все такое в духе у меня сильнее и больше переживания, чем у тебя. Как будто ими мерялась со мною, доказывая свою крутость и в этой области :-)

А потом я тоже прочла много книг, почитала психологические форумы. Еще помогла мне болезнь...

Я как будто изменилась и стала другим человеком. Конечно много бы отдала, чтобы выздороветь, но... Хоть какая то польза от этого была, что позволяет это принять без ожесточения.

И знаете, когда сейчас говорим с мамой, она не жалуется особо, ну бывает заносит, но я поняла, как много в диалоге зависит от меня, что можно напрявлять её ход мыслей, получая сведения :-) о её детстве. И я постепенно поняла, почему у неё такая судьба, почему она кажется такой холодной, такой агрессивной и злой, такой отчаявшейся, и диктатором. и т.п.. Мое отношение к ней на сегодняшний момент, как к большому ребенку, я столько детских качеств и качеств подростка у ней обнаружила! И научилась её любить, именно как своего ребенка. Даже самой иногда смешно, когда думаю об этом. Все это проходило через отрицание её и ненависть, потом равнодушие, потом я её жалела, а теперь вот люблю. И заботится о ней нужно именно мне, а не долг там какой-то или еще что, какая-то внутренняя потребность появилась с годами, а раньше лишь бы убежать куда глаза глядят от неё.

Julie, но почемы же ВЫ считаете свою девочку слабой внутренне? - Смогла измениться, достигла успеха, жила, по сути, без матери, и при этом не стала выкидышем общества...нет, Ваша дочь - сильный человек!!! Ну, а что поплакать любит, консервативна, социальная адаптация задержанная - так, просто, она - интроверт, видимо. И еще, наверное, Вы слишком многого от нее ждете. Ребенка желательно любить таким, какой он есть, а Ваши посты полны неоправданного разочарования. В коннце концов, Вы ее не растили, но пока она этого не понимет, и расстраивается, чувствуя это Ваше разочарование...

А с бабушкой, которая, РЕАЛЬНО, растила Вашу дочь, надо бы поговорить. Ваши посты больше напоминаюр посты избалованно старшей сестры, которая вдруг осознала, что младшая не реагирует на нее так, как старшая хочет...не приласкала он Вас...а Вы-то ее много приласкивали? Ребенку не в 22 мать нужна, а в 2 месяца.

У меня главный вопрос: Вот Вы спрашиваете, как помочь дочери. А она ХОЧЕТ помощи?