Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Я отвечу на вопрос Бутылки по просьбе гостя 403, хоть и не уверенна, что вопрос прозвучал и бутылка ждала ответа.

Я бы сказала, что нужно смириться с тем, что человек такой, какой он есть, а не такой, каким бы нам хотелось его видеть и принять это, как данность.

Почему принять? Да потому что никто не может изменить человека (а вернее его точку зрения), кроме него самого. надо принимать его таким, какой он есть и дальше, это только наш выбор - хотим мы общаться или нет.

Это не всегда просто под взглядами общества, потому как наша и общественная эмпатия (сострадание) раздвоилась на сегодняшний день на 2 составляющие её противоположные грани: симпатию и антипатию... Посмотрите в словаре значение этих слов.

Разделение эмпатии на симпатию и антипатию привело к осуждениеям. То есть, общество относится к нам либо с одобрением-симпатией ,что у людей не в эмпатическом состоянии даёт поддержку - хоть и мнимую, как костыль. Либо общество смотрит на нас с негодованием- антипатией, что заставляет скатываться ещё больше в пропасть, хоть опять же, такую же мнимую и иллюзорную, как и поддержку...

Толпа одинока и не имеет собственного мнения. Её перекидывает с одной грани на другую, в зависимости от манипуляторов, дающих ей направление. Нужно знать для себя только то, что каждый отдельный индивидуум в толпе сам по себе не эмпатичен. И отдавать себя в угоду такому переменчивому общественного мнению не стоит. Это лишняя и ненужная жертва. Маленькая доза эгоизма (не путать с эгоцентризмом не повредит). Поэтому вполне можно и не продолжать общение. Нужно помнить главное правило утопающего - спасая, не утони сам. То есть помоги если сможешь, ну а если не можешь, спаси хотя бы себя.

И еще, чем более беспристрастнее Вы будете относится к окружающим, тем более беспристрастнее они будут относится к вам.

И еще, чем более беспристрастнее Вы будете относится к окружающим, тем более беспристрастнее они будут относится к вам.

не согласна. вы просто не видели, как слишком пристрастные начинают сживать со свету беспристрастных, если у них есть такая возможность. зависть и месть за то, что они такими не могут быть наверное.

вы - сильный человек, дай вам Бог здоровья.

Беспристрастно=нейтрально... Если Вы видите, что окружающие погрязли в осуждениях, держитесь в сторонке и продолжайте оставаться беспристрастной... Если на Вас несется паровоз без тормозов, Вам же не придет в голову бежать к нему навстречу с поцелуями? :-) Инстинкт заставит отскочить. Тоже самое и с людскими осуждениями. Зачем в них вязнуть? Нужно держаться рядом с людьми, подальше от толпы, но недалеко... :-) И общаться с тем, с кем приятно, по крайней мере когда у вас есть выбор. С малознакомыми людьми осторожнее, чтобы на Вас не нацепили ярлык удобный вашему собеседнику. Доверять нужно. Но постепенно. Иметь терпение. Меньше болтать, больше слушать и все получится :-)

Бегущая по волнам, а вы знакомы с таким явлением, как предвзятая непрязнь? как не относись к человеку, а он провоцирует уже своим поведением. Нужно иметь большую силу, чтобы поддерживать нейтралитет со своей стороны, особенно если тесно общаешься. Нейтралитет поможет, но не защитит от происков таких людей.

Знакома :-)

И если в ней зациклиться - из замкнутого круга выбраться очень сложно... Так и будет мотать с одного полюса на другой от симпатии к антипатии и эмпатия останется в зародышевом состоянии.

Единственный выход не судить, чтобы автоматически не осудить и себя. Не манипулировать - а то в какой-то момент перехитрите сами себя :-) Это реально не судить, чес.пионерское! :-).

И конечно же, доверие малюсенькими дозами. Человек натурально стремится эмпатии, и в настоящий момент существует масса методов, как манипулировать людьми именно подделывая эмпатию. Искренняя улыбка, дружеская поза, существует масса учебников, которые носят названия: как руководить? как сделать карьеру? и прочая лабуда в этом роде. Так как большинство находится именно между полюсами - эти методы прекрасно работают до поры до времени. К чему это ведет? Манипулируемые люди находятся не в равновесии, причем манипуляторы вовлекают все большее и большее количество народа, потому и застревают по уши. Если у манипулируемого шансы есть, то у манипулятора, считающего себя самым умным-красивым-сильным этих шансов в разы меньше. Почему? Представьте себе, сколько народу манипулятор смог вывести из равновесия и как он себя связал? Эмпатия показывает, как именно мы связаны между собой. Думаю, не стоит ещё раз повторять пример эмпатии знакомый не сильно выведенным из равновесия людям, нет не поленюсь повторю, чтобы вы не потеряли нити моих объяснений. (открытая рана у кого-то, а морщитесь вы)

И, так,опять не поленюсь, повторю, что любые суждения отбрасывают человека в иерархическую систему и извращают нашу эмпатию на симпатию и антипатию.

А откуда суждения-осуждения. Так мы уже писали. От страха перед неизвестным. Наши фобии...

Человека гораздо удобнее каталогировать как дурака, специалиста или, я не знаю, скажем дантиста. И вроде как мы иллюзорно успокоились. Типа, дурак, ну и чего с него взять. Или дантист, потому и руки под дантистский станок заточены. Почему иллюзорно, да потому что если к осуждениям хоть чуть чуть подключить логику, становится понятно, что в клише нет никакого смысла. Дураки все разные, дантисты тоже и т.д. :-)

От происков манипуляторов есть защита - отвод ударов, амортизация. Но, нет никакого смысла изучать приемы защиты, пока мы не уравновесились, потому что можно попасть в ловушку и выйти из равновесия ещё больше.

Для начала нужно научится не судить и не манипулировать даже подсознательно.

Потом отводить удары.

И теперь в 2-х словах, способов зашиты - 3. Дистанция, контратака, амортизация.

Дистанция работает только временно. Контратака... Хм, сами понимаете, что сила действия, равна силе противодействия, потому даст тоже временный эффект. И амортизация - может помочь нас пройти мимо удара.

Но, повторюсь, это все интересно и понятно после двух первых этапов - не судить и не манипулировать даже подсознательно.

Кстати, по поводу клише ... :-) Вы, наверняка, уже и мне приписали какой-то определенный профессиональный вид деятельности. Мне надоело разглагольствовать. Не люблю зацикливаться. Очень охота поржать. Кто я? :-)

P.S. Никаких обид , оригинальность, типа: ты - лошадь Пржевальского или свидетель Иегова, отставной буддист! - допускается. Даю полный размах Вашей фантазии.

Julie | 06.07.2010, 02:19:51 [2092795288] Julie

Алла

а - еще... мама стала относится ко мне по другому, когда на ее упреки и оскорбления я в один момент (в 17 лет) послала ее на х..й. Прямым текстом и через 2 месяца уехала. одна. В москву из области. Сама поступила, сама отучилась. Сама купила машину. квартиру, маленькую но свою. Далось это - ой-ей как. Но зато меня никто не попрекнет и я сейчас довольна и счастлива. Что никто не попрекнгет своими долбанными игрушками, шмотками и другими благами. Не это главное в жизни. А еще я очень боюсь рожать. Потому что боюсь как буду относится к своему ребенку, уверена что не буду как мама, но знаю что допеку опекой своей.

Как вы сейчас с матерью общаетесь?

Как.. да никак. Приезжаю раз в 2-3 недели, смотрю как она носится с собакой, с моим мужем. Слушаю как рассказывает мне о моем сложном характере. Звоню каждый день, слушаю как ей. сильной женщине, все надоело, работа, быт, как она одна тащит все на себе. Слушаю о себе как она возлагала на меня надежды, а я такая странная и тд и тп. Плачу в комнате ночью и с великим удовольствием уезжаю обратно. И живу в ужасе как я приеду туда. Вот и все. + папашка не подарок

а как же нейтралитет? при желании поржать?

и клише по поводу моих мыслей о том, кто вы?

этот ваш пост целиком опровергает все вышесказанные вами слова. противоречит.

Почему? Потому что трудно навесить ярлык? Или что-то другое? :-) Или нейтралитет для Вас - это зацикленность в одной деятельности? И стало быть, конечно же, один и тот же стиль общения , письма и т.д? И ещё одна подсказка. Нейтралитет и зацикленность - это взаимозаменяемые или исключающие друг друга понятия? :-) Подумайте хоть раз сами, я устала разжевывать. Это труднее делать при не прямом контакте. Хоть и возможно, разжевывающий человек совсем не ценит свое время и у него нет никаких других дел...

Ещё одна шальная мысль: Я - цыганка Аза, гадалка, астролог и т.д.

P.S. Извините, очень хочется пошалить, устаю носить одну кепку...

P.P.S. Как следствие можно поставить утешающией ставившему его диагноз-клише: раздвоение личности! :-))))))

P.P.P.S. Ещё одна подсказка: Вы действительно думаете, что нейтральность исключает здоровое чувство юмора и что эмпатичный люди - это такие суперчеловеки, на которых никак не влияет такое здоровое современное общество и они не бывают подверженны усталости и им не нужна никакая разрядка, отдых , пища и т.д? :-))))))))))

Не грозящее мне клише: преподаватель русского языка :-) От этого клише меня убережет передозировка ошибок. Не судите строго. Я не живу в России более 10 лет, у меня отсутствует практика русского языка. Хотя впрочем, дело Ваше, судите, если Вам так комфортнее.

Ещё один вопрос, а сколько мне лет?

5? 15? 50? 150? :-)

"Беспристрастно=нейтрально" это замечательно, но с мамами такой номер не проходит, особенно для сильно доверчивых.

Все не так безнадежно :-) Жаль девочка эта не заходит на форум, можно было бы посоветовать обратиться к хорошему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, наконец. Ещё лучше к человеку, практикующему все 3 дисциплины. Главное, чтобы её на это не толкнула неуравновешенная мама. Может стать ещё хуже. Самое лучшее, что может мама сделать в данном случае - это не добавлять ей проблем и оставить её в покое. Не судить она не умеет, все ее посты начиная с вступительного пронизаны оценками-осуждениями: "видимо ей нравится плакать" - отличная мысль! Комплекс неполноценности у дочери выявила. и т.д. Все сообщения: я белая и пушистая, а дочь не удалась? Что такая мама может сделать для ребёнка? Самый щедрый подарок - отвязаться от неё и ничего не требовать от человека, которым она не занималась в тот момент, когда он больше всего в ней нуждался. Даже если это сделано бессознательно. Что сделано, то сделано, не нужно теперь после драки махать кулаками и окончательно топить дочь нравоучениями.

Если же на сайте имеются такие дочери. Что можно посоветовать. Мягко и настойчиво освободится от манипулирующей матери. Частенько такие матери беззастенчиво давят на совесть.

Ты мне не дочь! У меня здоровья больше нет! Все силы на тебя угрохала! Я для тебя все! Тут нужно амортизировать и не осуждать больную маму. Больную, потому как чаще манипуляторы ещё больнее манипулируемых. Потому как дети - это отнюдь не единственный источник манипуляции и они повязаны ещё сильнее...

Если общение с мамой на равных при взаимном уважении невозможно, нужно амортизировать атаки и обращаться за помощью к хорошим специалистам. Такого специалиста лучше искать через знакомых, которым вы доверяете. Не по рекламе. Хорошим специалистам реклама не нужна. Наверняка у вас есть хоть один человек, которому вы доверяете и него может быть кто-то, кому доверяет он и у вас будет шанс выйти по цепочке на специалиста, который действительно кому-то помог. Не поставил в зависимость от себя или медикаментов, а помог реально. Если же Вам посоветуют специалиста таким образом:

- Прекрасный врач!!! 3 года уже хожу, мне так помогает!!! Каждый раз после того как поговорю с ним, мир становится радужным... (Хм, чего же так долго ходите и все по кругу?)

Или , что ещё хуже:

- мне прописал такие хорошие таблеточки (антидепрессанты и анксиолитики, а очень часто и то и другое)

Уносите ноги! Это не специалист, а костыль дающий временное облегчение на один вечер... Ищите тщательно своего. Интуиция поможет. Главное доверяйте постепенно. И помните не все то золото, что блестит, возможно вам придется поменять нескольких специалистов, пока вы не найдете того, кто нужен. Не сомневайтесь только в том, что все, чтобы выкарабкаться у вас под руками.

И помните, даже самый прекрасный специалист не сделает работу за Вас. Но указать направления - это реально.

Засим позвольте откланяться, больше не вижу никакого смысла отнимать у Вас время. Доброго вам здоровья.

Сделаю ещё одну заметку... Равновесие не достигается раз и не всегда. Это ежедневная работа над собой. Правда потом приходит спонтанное равновесие, спонтанная осторожность. Но тем не менее мы живем в таком Мире, где потерять равновесие очень не просто. Мир уравновесился между собой, равным соотношением антипатии и симпатии. Но тем не менее, нужно быть действительно осторожным. Научиться прощать и не в коем случае не осуждать и не провоцировать. Потому что даже малейшее осуждение вернется. Вспоминаю случай. Мы обедали в японском ресторане, когда в разгар за наш столик подсадили 2 русских женщин, как я полагаю мать и дочь. Мой знакомый как раз только вернулся из Египта, очень удивленный количеством русских там отдыхавших. Я осторожно шепнула ему, что не стоит говорить о русских, так как напротив подсаживают русских и это будет не вежливо. Но он не понял того, что я сказала и весь разговор закрутился вокруг русских, только слово русские он заменил на "они". Он никого не осуждал, это не в его привычках, ему просто было любопытно, а где русские любят отдыхать, а что любят и т.д. Я поняла, что допустила ошибку, но не смогла перевернуть разговор на другую тему. Пришлось замолчать и не отвечать ему совсем. В момент паузы соседок прорвало: самым язвительным тоном было по-русски сказано не стесняясь столько грязи, что продолжать трапезу не было смысла. Пришлось взять счет и уйти. Потом объяснить спутнику почему именно, без переводов гадостей в его адрес, только рассказ в общих чртах. Он ничего не понял и очень расстроился, ведь как же он не сказал ни одного плохого слова... Я тоже. Но... ??? Ответ ниже...

В чем была моя ошибка? Нужно было оставаться самой собой и не предупреждат его ни о чем. Я не хотела быть невежливой и просто н хотела, чтобы разговор крутился о России и смутил девушек. То есть я сделала суждение о людяхн не зная их... Естественно по себе, как и все мы делаем. Почему бы разговор их смутил? Они оказались отнюдь не из тех, кого просто так смутишь, так как ушат, который на нас вылился был такой, что я на какое-то время потеряла ритм дыхания. А отнеслась бы я к ним нейтрально: этого бы всего не было. Девушки были крайне неуравновешенными и малейшего толчка было достаточно. Это не страшно, все мы ошибаемся и нужно уметь себя прощать, как и других. Мы же знаем, что у нас не было злыго умысла когда мы что-то селали, правда же? Поэтому, старайтесь анализировать, когда у вас что-то пошло не так как Вам хотелось. Где вы причинили вред себе и другим... И исправляйте ошибки. Юмор , своевременный отдых очень помогают. И гребите, как можете, помогая себе и другим, но кому можете помочь. Всем не поможете, а надо ли? Свое время нужно учится беречь. Вы все способны на то, чего даже сами не подозреваете, иначе Вас бы не было в этом Мире.

опечатки 423

Равновесие не достигается раз и не всегда = Равновесие не достигается раз и навсегда.

Но тем не менее мы живем в таком Мире, где потерять равновесие очень не просто=просто :-)

P.S. Опечатки не бывают бессмысленными...

Так как ничго в этом Мире не просто, не сложно...

Все так сложно, что до смешного просто и все так просто, что до смешного сложно.

А теперь, в добрый путь , господа.

Спасибо вам всем за внимание.

Бегущая, о каком равновесии вы пытаетесь втирать. Мне посчастливилось работать с хорошим специалистом в этой области. Потому что у меня была мамаша, сродни авторше. Извините, но моя мамаша была вам подстать. Пыталась привить мне как вы его называете равновесие и нейтралитет. Так вот, его, этого вашего нейтралитета - не существует. Отношения - это спады и подъемы. Это разнообразные эмоции. Которые, как бы вам не хотелось, люди испытывают. Мамаша моя тоже была бы рада, чтобы я была нейтральной. Ваши оценки о моей агрессии засуньте сами знаете куда. Я имею право злиться и раздражаться. Слава богу, мне не попался на пути такой психотерапевт-калека. В жизни много всего. Гармония с собой - не означает гармонии в отношениях с другими, если это вредит моей душевной организации. А поведение мамаши-авторши - всего навсего родительский экстремизм.

Бегущая странное впечатление производит, неуравновешенная какая-то.

я думаю, что нейтралитет не включает в себя желание поиграть с человеком в загадки и разгадки по типу - догадайтесь кто я.

это по другому называется.

Кстати, о равновесии. Оно подразумевает агрессию в первую очередь. Благодаря её, а вернее возможности её реализовывать, человек и обретает внутреннее равновесие. ну или не обретает, у кого как......

При невозможности выражения агрессии, нейромедиаторы не метаболизируются так как надо, в результате нервозность, раздражительность, и уже потом подавленность.

Автор, дочку подключите к спорту, пускай с грушей поработает как следует.

очень дельный совет. кроме шуток! я так и делала.))

ага, поипать голову.

Бегущая, а вы чего ушли с ветки то? Возвращайтесь, подискутируем, повыплёскиваем агрессию.

вы абсолютно безграмотный, глупый человек. Бросили ребенка, лишили семьи, списали все на врожденный характер. И да, вы одна виноваты в том, что у ребенка проблемы во взрослой жизни. Уверенна, что вы нихрена не дали ей, ни образования, ни жилья, ничего. Такое, живете, как животное, ради себя, молодость бурная, а ребенок нежеланный.

чего она добилась и в какой карьере? Вы можете много чего не знать о ее карьере? Какая карьера в 22 года и чего можно добиться? Вы не в курсе, как девочки добиваются после школы чего-то? Что вы ей дали? Ничего. Вы прогуляли молодость, лишили ее матери, а теперь пришли ей на мозги капать. Убейтесь об стену, старая вы дура.

потому что для нее вы чужая бабка.