Разве мать виновата в несчастьях дочери?

менталитет никогда и не выветривается, хоть на Северный полюс переезжайте.

Да никто не спорит, что воспитать - задача. И автор с ней справилась вполне, на мой взгляд. Девочка смогла свои слабые стороны подтянуть, от людей перестала шарахаться. Что еще надо? Да, все от рождения разные, кому-то проще, кому-то сложнее. Но в любом случае, в 22 года сидеть и думать, что "в пять лет мама на меня посмотрела косо, поэтому у меня 50 лет неудач" - глупо. Это со стороны детей я рассуждаю. А если посмотреть со стороны родителей - еще глупее получается. "Я 15 лет назад дочке сказала нехорошее слово, теперь она плачет по ночам". Ничего не изменишь же уже, чего толку сопли размазывать? Зачем циклится на том, что плохо? Лучше на хорошее смотреть, я так считаю.

В первые три года у ребенка формируется базовое доверие к миру. Причем самый важный - первый год. Если в это время его потребности не удовлетворялись - все, травма на всю жизнь. Так что да, Автор, Вы виноваты и только Вы. А девочке - к психотерапевту, он вылечит.

Блин, да единственное, что может помочь - это честно ответить на вопрос: "Неужели причина по которой я была такой убогой, я сама?" И ответ этот - да, ты сама. И только "ты сама" можешь перестать быть (считать себя) убогой. Не психотерапевты и не мама с папой. И не окружающие, которые с удовольствием подпевают "ой как деточку обидели, ой какая деточка убогая".

Удача, желаю Вам удачи в приобретении жизненного опыта и мудрости. А пока у Вас их нет, лучше не высказывайтесь на умные темы. Пожалуйста.

Нравится человеку видеть в себе жертву обстоятельств - заради бога. Нравится человеку видеть в окружающих убогих - его право. А вот мне нравится видеть в человеке существо, ответственное за свою жизнь.

И не надо меня прогонять с открытого ресурса. Пожалуйста. :)

Кстати, если и есть тут проблема - то в том, что мать привыкла в своей дочери видеть "недоделанную". Автор же пишет - как только разъехались, у дочери все пошло, уверенность появилась, работа пошла. Нет, вот надо обязательно найти, что "все это совсем не так, плохо ей, девочке моей - плачет ночами, на самом-то деле". А может, девочке и не плохо вовсе? И не надо к психиатору? Может, надо девочку еще лет на 5 в покое оставить, и она сама свою жизнь построит, без плакальщиков со стороны?

Удача, вы сравниваете вещи разного порядка!!! как вы выражаетесь "косо посмотреть" и "сказать нехорошее слово" - это одно, от этого глубоких травм не бывает! а когда ребенка сбагривают бабушке, потому что маме надо личную жизнь устраивать и заменить материнское внимание покупкой шмоток - это совсем другое, это оставляет след на всю жизнь! ребенок чувствует себя ненужным, а если он собственной матери не нужен, он думает что и никому вокруг тоже!

Родители не просто так придуманы! они твоя основа!

Мать даёт жизнь... это человек, которому в первую очередь будет доверять ребёнок. Вы не особо участвовали в её воспитании: мама на выходные... Воспитанием занималась бабушка. Она, конечно же, при условии того, что она очень уравновешенный человек, может помочь ребёнку обрести уверенность в себе, но это при условии вашего полного не вмешивания в жизнь дочери. Допустим, она бы думала, что вас , вообще, нет. Но , осознание того, что Вы рядом, и, в то же время, она живет не с вами - действует крайне губительно на ранимую детскую психику. Можно привезти 125 оправданий(материальных и духовных) и поводов, почему она воспитывалась у бабушки, тем не менее, для ребёнка все эти доводы будут нелогичными. А когда нет доверия к собственной матери, его не будет ни к себе самому, ни к окружающим людям.

Тем не менее, у таких детей, Слава Богу, есть шанс. Только здесь уже, не благодаря, а вопреки родителям. Явление достаточно известное в детской психиатрии - как психическая упругость . Поищите книги Бориса Цирюльника (один из самых знаменитых французских психиатров, еврей польского происхождения - преподаёт в университете в Тулузе, выпустил около 20 книг - самая знаменитая "Гадкие утята"), развившего эту теорию, я правда не совсем уверенна, что они существуют на русском языке, но учитывая величину светила - думаю, что они есть. У детей лишенных родителей часто эта упругость развита больше, чем у остальных детей, что и позволяет им с честью выкарабкаться. Так , что у вас нет не единого повода гордится дочерью, чьим воспитанием вы не занимались. Она выкарабкается скорее вопреки вашему участию, а не благодаря.

Существует психологический термин для таких детей , называется "материнская депривация", погуглите и прочитайте как это серьёзно и страшно просто отражается на психике ребёнка и всей дальнейшей жизни человека, которого мать вот так вот в детстве бросила на бабушек или еще куда.

Полностью согласна. Безграмотная дурочка, типа авторши, которая изуродовала жизнь своему ребёнку, скорее всего по собственной глупости и дремучести.

Самые важное и быстрое формирование психики ребёнка - с момента зачатия и до 5 лет. Потом она поддается коррекции, но это сделать гораздо сложнее, потому, как переписывать гораздо труднее, нежели писать на чистом листе - спросите об этом любого преподавателя. Для того чтобы не происходило наслоение информации нужно сначала вычистить весь мусор, что не всегда просто. Долгий процесс шлифовки от всего ненужного. Но, как, я уже писала, благодаря гибкости и упругости психики, у девочки есть шанс найти себя, вопреки вам. Теперь позвольте процитировать Цирюльника? ъ_Возникающая в детстве связь с родителями незаметно учит нас определенному ╚способу╩ любить. С самого начала мать и младенец создают третий мир, о котором мы говорили. Обычно первая связь устанавливается с матерью, но если, скажем, мать умерла или отказалась от младенца, связь возникнет с тем, кто ухаживает за ребенком: с отцом, няней, бабушкой В полтора месяца малыш уже способен предугадывать стиль отношений и к нему адаптироваться. Как видите, такое обучение начинается очень рано._ъ

Поэтому, повторюсь, у двочки было бы больше шансов на Веру в себя, если бы вы, вообще, никак и никогда не вмешивались в её жизнь. Но - ъмаму на выходные и после формирования психикиъ - это выдержит далеко не каждая детская психика. И дело совсем не в ъничем не отказованииъ после формирования психики. Игрушки, секции и новые платья - это всего лишь декорация и не более. Все гораздо тоньше.

Забавно, что все кавычки в моих сообщениях таинственным образом трансформировались в твёрдые знаки :-)

Мама рационалистка материального толка. Она вряд ли поймет о чем тут пишут.

В психологии выделяют психотипы людей, вот попробуйте объяснить человеку в шизоидной акцентуацией, что такое эмпатия, а я рядом постою и посмотрю на ваши бесплодные усилия.

Что со стороны детей должна быть такая позиция, я согласна. Потому что если сваливать вину на других, то ты не сможешь ничего исправить; а если веришь, что многое зависит от тебя, то сможешь измениться. Но также выросшим детям может помочь элементарное знание о том, что то, что с ними происходит, идёт родом из детства. Это любой психолог скажет. Но всё равно нужно самому за себя браться, тем более если родители помочь не могут.

Вот пусть врач и разберётся, что в ней от себя самой, а что он невнимания мамы. ))

К сожалению, сегодня большинство людей понятия не имеют, что такое сострадание, сопереживание (эмпатия) - пропускание эмоций человека через себя и правильное истолкование эмоций другого человека. Большинство путают это с жалостью, которая не имеет ничего общего с эмпатией.

Здесь очень много правильных слов по существу написано.

С одной стороны ты человек взрослый, да, это так и ответственность за свои поступки и чувства нужно уже в таком возрасте иметь,

а с другой нельзя отрицать, что в глубинах подсознания лежит такая штука, как принадлежность к роду, который пока только с мамой связан. В глубине души все равно переживаешь, что в роду такая неправильная мать, по сути кукушка. И на себя тоже перенос подсознательный идет - я дочь своей мамы, я такая же "осинка". Вылезает протест, не хочу быть такой, отсюда и истерики.

Могут сказать, родит и все поправится. Ну хорошо, если повезет хоть в этом, но везение свое мы чаще всего делаем сами. Тут уже про альфонсов писали, а я знаю примеры, когда муж был откровенный садист, ремешками связывал, а поначалу был сама нежность. Одно из другого вытекает неразрывно.

Дело в том, что мы все способны к эмпатии от рождения. Но , человек, который не смог себя уравновесить, а соответственно не умеющий амортизировать негативные эмоции другого человека видит реальность в изкажённом свете, через иллюзорность. Мы все (так уж мы устроены) пропускаем эмоции через себя. Многие ли люди понимают эмоции другого? Учитывая равновесие каждого отдельного индивидуума. Ребенок в контакте с обществом, дифферинцированом семействе именно из-за эмпатии теряет равновесие. Потому как при рядом нет уравновешенной семьи, которая проспустит эмоции через себя и своим авновесием поддержит равновесие ребёнка в любой ситуации. Задача родителей - научить ребёнка правильному контакту с окружающей средой - собственным примером, а не теориями. У равновешенных родителей - как правило, уравновешенные дети. Если ребёнок вынужден учиться этому сам, этот процесс занимает гораздо больше времени и сил. Это не обозначает, что он так никогда и не уравновесится. Совсем нет. История показывает, что это реально, из известных персонажей: Да Винчи, тот же Цирюльник, Кристоф Дежур или, к примеру Сократ, Кант. Но, часто, человек до конца жизни не имеет никакого представлениы об объективной реальности.

У абсолютно любого человека есть тараканы из детства-отрочества-юности, а также последующих жизненных периодов. Отличие в том, что не каждый человек на них молится. И удручает то, что очень много советов сводится к "о, какие у Вас редкие, особо ценные тараканы!" Сложите их в баночку, и кормите получше, да...

Кстати, фанатам психологической помощи: самый известный и эффективный способ восстановить душевное равновесие, когда скучно, грустно и некому морду набить - это постараться найти, кому еще хуже, и "посочувствовать". Что, собственно, мы и видим в полный рост на этом форуме. ;)

Это как раз и не не сочувствие. У Вас извращенное понятие об эмпатии, как и у большинства, к сожалению. То, что Вы назвали сочувствием в своем примере - это самоутверждение за счет негативных эмоций ближнего. Скажу проще: Мне хорошо не потому, что мне хорошо, а потому что у соседа корова сдохла! Извращенность такого восприятия вы можете прочувствовать через его обратный эффект: Наверняка люди которые делают успехи не доступные Вам, у вас вызывают чувство агрессии, непонятного Вам раздражения, причем даже люди, которых Вы близко не знаете.

P.S. Среди психиатров имеются не только фанаты, хотя их много. Скажу Вам по секрету, что успешные психиатры абсолютно не зацикленные на одной дисциплине - психиатрии. Зацикленность в чем либо тормозит успешное развитие и противоречит открытиям. Не один знаменитый психиатр, сделавший открытия не был зациклен на одном :-)

Люди способные к состраданию могут только радоваться успехам ближнего - которые некому не вредят и переживать неудачам. Помогают, если могут, если не могут - не мешают. У эмпатов по определению не может быть никакой агрессии. Если после прослушивания неудач ближнего вам полегчало, то у вас подмена понятий, это не сострадание и не сопереживание, а всего лишь жалость - очень не здоровое чувство.

некому=никому, остальное перепроверять лень. Прошу прощение за ошибки, у меня на сегодняшний день очень маленькая практика русского языка, я уже очень давно не живу в России, к тому же нЕкогда себя перечитывать, стараюсь писать побыстрее.

Уважаемая, во-первых, "посочувствовать" было написано так, как было написано. А именно - в кавычках.

Во-вторых, чужие успехи у меня не вызывают агрессии и раздражения. Скорее уж желание понять: как так получилось, я тоже так хочу! Ибо недоступных успехов нету. Если, конечно, не хотеть там, где ничего не можешь, ну то есть совсем никак.

В-третьих, "фанаты психологической помощи" - имелись в виду посетители форума, которые активно пропагандируют данный вид услуг. Юзеры, то есть. Каким боком тут фанаты-психиаторы я вообще не поняла. Но мне страшно, да...

Одна эта фраза уже говорит о многом. Как это не поговорить с бабушкой, которая фактически воспитала вашу дочь? Да если вы видели эту проблему, нужно было в первую очередь это сделать. Вы тоже мама какая-то ненастоящая, вы очень далеки друг от друга, а ваша дочь наверное чувствует себя одинокой.

+10000

Абсолютно согласна.

Да все путем, у меня уже кошечка.

А дети будут - маму совета попрошу. Мне нравится, как она меня воспитала. :)

А мне подсказывает интуиция, что именно у Удачи будут счастливые дети, а не у экзальтированных доморощенных психологов. Слезливых и исстрадавшихся от сочувствия гипотетическому 22 летнему Ребенку с квартирой уже.

Спасибо на добром слове. :)

бывают же такие психологически тупые люди :(

Абсолютно с Вами согласна по поводу уважаемой, спасибо за уважение :-) Я, намеренно объяснила, что такое сочувствие, так как многие занимаются подменой понятий даже не догадываясь об этом сами. Да, я правильно поняла, что Вы имеете в виду под сочувствием, именно поэтому и привела пример об облегчении в тот момент, когда у соседа сдохла корова :-) Чтобы не у вас, не у тех, кто прочитал бы Ваше сообщений не было иллюзий по поводу значения слова СОЧУВСТВИЕ и сострадание ... Многие не помнят, что обозначает приставка СО в русском языке... Не что иное, как пропускание через себя и способность чувствовать то, что чувствует ближний. Термин психиатрии эмпатия - человек способный к этому -эмпат. Способность делать это на большом расстоянии называется телепатией - человек с такими способностями - телепат.Даже если Вы не поймете, что именно обозначает эмпатия, то хоть с жалостью не перепутаете... Вы пишите о снисходительной жалости, называя её сочувствием, пусть и в кавычках. Это очень не здоровое чувство и не самый благородный способ самоутверждения... А ну раз я не одна по уши в навозе, а нас тьма, значит все хорошо... Уверенна, что Вы меня понимаете. Не кипятитесь ... А посетители форума, что только не пропагандируют. Кто-то психотерапию, кто-то коллекционирование фантиков, а кто-то рецепты чебуреков... Народу много и каждый пропагандирует то, с чем он знаком, это нормально. Вы не уточнили, что под фанатами психологической помощи вы имеете в виду посетителей сайта, поэтому я сделала вывод, что Вы говорите о психотерапии и психиатрии в общем. :-)

Если кому-то интересно, я приведу пример эмпатии (сочувствие, сострадание) к которому способны большинство из тех, кто сейчас читает мое сообщение... Всё-таки подавляющее большинство посетителей этого форума люди адекватные. Это, например, когда нас сжимает при виде того, как кто-то защемил палец в двери и мы видим кровь фонтаном... К этому виду эмпатии не способны только люди с очень ярко выраженными отклонениями в психике. Когда физическое страдание ближнего - вызывает блаженство у наблюдателя.

К эмпатии способны не только люди, но и некоторые животные, например дельфины. Большинство животных к этому не способны. У большинства животных и у всех насекомых эмпатии нет, а только строгая иерархия. В Библии человека не способного к эмпатии называют... Вы уже, наверное, догадались. Понимаете, откуда взялось - зверь. Число зверя. Что отличает человека от зверя. И т.д.

Это я фигею - "родили, и за то уже спасибо"... А в чем заслуга-то матери? Родить может и кошка, и собака. Да, в проблемах 22-летней дочери на 90% виновата мать. Замуж надовыходить и детей рожать зрелым человеком, который умеет не только ноги раздвигать, но и дарить тепло и понимание. И - да, иметь детей надо не всем. Не хотите, не можете быть Мамой, а можете быть только "матерью" - не рожайте. Мир от этого ничего не потеряет. Наоборот, приобретет - будет одним несчастным человеком меньше на Земле.

Во здорово. Не сдала дочку в детдом - уже "хорошая мама")))))

Ни подход к ребенку не надо искать, ни диалог налаживать. А если что - это ребенок "слабый", а не мать.

Удобно)))

У сильной матери - сильная дочь. У слабой матери - слабая дочь.

Закон.

И сила не в громкости голоса и резкости движений, а в умении тихим голосом сказать так, чтобы тебя послушали.

Личностью надо быть прежде всего матери, а потом уже требовать этого от ребенка.

Согласна, что потом можно сознательно влиять на свой характер. Но сколько же сил и энергии надо на это угрохать. Которые могли бы при матери-лидере быть сэкономлены и направлены на другое...

Тоже верно. Достаточно уже эта "горе-мама" психику девочке поломала. Не надо дальше.

А мне подсказывает интуиция, что именно у защищающих таких вот мамаш нет счастья и взаимопонимания с собственными детьми. И объединяются они с Автором из чувства, так сказать, солидарности)))

Очень согласна. Каждый меряет по себе, Вы правы... И ещё есть те, кто объединяется в большие толпы... Иногда в стаи... В стадо... :-)

Антон Палыч Чехов однажды заметил,

что умный любит учиться, а дурак учить.

Скольких дураков в своей жизни я встретил,

мне давно пора уже орден получить.

Дураки обожают собираться в стаю,

впереди главный - во всей красе.

В детстве я верил, что однажды встану,

а дураков нету - улетели все!

Ах, детские сны мои, какая ошибка,

в каких облаках я по глупости витал!

У природы на устах коварная улыбка,

видимо, чего-то я не рассчитал.

А умный в одиночестве гуляет кругами,

он ценит одиночество превыше всего.

И его так просто взять голыми руками,

скоро их повыловят всех до одного.

Когда ж их всех повыловят, настанет эпоха,

которую не выдумать и не описать.

С умным - хлопотно, с дураком - плохо.

Нужно что-то среднее, да где ж его взять?

Дураком быть выгодно, да очень не хочется.

Умным очень хочется, да кончится битьем...

У природы на устах коварные пророчества.

Но может быть, когда-нибудь к среднему придем?

Кстати, меряют по себе те, кто эмпатирует инстинктивно, неразумно. Даже не отдавая себе отчета в том, почему он это делает... Тот, кто отделил мух от котлет, способен к разумной эмпатии. То есть различает свои эмоции и ближнего. Но при этом понимает их, конечно же :-)

А я в принципе с автором согласна. Человек сам предопределяет свое будущее, и можно очень много в ребенка вкладывать, и все равно мама будет виновата. Моей сестре, например, всегда уделялось больше внимания, и папа ее намного больше любил, ей многое прощалось. А меня больше всех любила бабушка. В результате сестра любила кого-то обвинять в своих неудачах в жизни, правда в лет 35 она резко поумнела и очень расцвела, и перестала обвинять кого-бы то ни было, увлеклась психологией. Я же изначально знала, что поддержки искать не у кого. И ничего, стала сильнее благодаря этому. Обижаюсь ли я на родителей - да ни в коем случае, они воспитывали, как умели, и любили, как умели. И очень много мне дали кроме любви. Мама ведь тоже дочь любила, но не могла просто с ней жить. Но бабушка же была не тиран. А то что ребенок замкнутый - ни о чем не говорит. У меня были одноклассницы, с ними вообще носились, а дети были очень замкнутые, потому что не привыкли к жестокости мира. Самые незамкнутые были детсадовские.

А еще подружка была - ее тоже бабушка воспитывала. Такая сорви голова - ужас. Маму она месяцами не видела. И у нее никогда никаких комплексов не было. Еще одна подруга - у нее робенок от нее вообще не отходит, очень замкнутый. Доча хочет куда-то влезть, а мама сразу - нельзя. В первый раз упала и разбила коленку в 3 года. Всех стисняется. Хотя и мама все время с ней. Кого здесь обвинять будем?

Единственный совет матери - оставьте вашего ребенка в покое. Она уже научилась жить и справляться как-то сама. Постарайтесь поддержать ее хотя бы уже сейчас, раз не умели поддерживать раньше. И хвалите побольше - все-таки она научилась жить. А страхи - они у всех есть. Я никогда не знала, что моя мама по жизни намного бОльшая трусиха чем я. Действительно смелых людей очень мало, я таких единицы встречала. Так что у вас хорошая, развитая дочь, с кучей комплексов, как и большинство из нас. Но для того мы и живем здесь, чтобы научиться жить.

Эх, вставлю и я свои пять копеек.

"Я попыталась ей объяснить ,что ребенок уже рождается с определенным характером и только от него самого зависит какой он станет. Родители по большей части только подстраиваются под него"

Да даже если так и есть и ребенок рождается со сформированным характером и т.д. и т.п.

Рассмотрим нанлогичную ситуацию: ребенок родился с врожденным заболеванием. Задача матери- вылечить ребенка и адаптировать его к жзни, а не обьяснять ему, что "он родистя с таким заболеванием и только от него самого зависист каким он вырастет - здоровым или больным".

З,Ы, комплекс неполноценности- это не характер , это именно комплекс. С комплексами никто не рождается

Очень извиняюсь, конечно. Но еще вопрос почему она часто плачет. Вполне может быть что мужчины нет, гармоны зашкаливают. Слегка понижен эмоциональный фон итд... Причин может быть сколько угодно чисто физических, и совсем не обязательно что она плачет о "своем непркаянном детстве":))

Почти у всех дипломатических работников дети живут с бабушками-дедушками. Все нормально.

До 8-го класса дочка жила у бабушки, я в это время жила в общежитии, потом мне дали однокомнатную квартиру и в это время я познакомилась с мужчиной. Мы стали жить в этой квартире а дочка приезжала к нам на выходные.

Это мужик должен был приходить к вам на выходные, а не родная дочь. Променяли дочь на штаны. Повесели дочь на бабушку, а сами с мужиком развлекались. Мамаша называется.