Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Если бы не некоторые ньюансы, я бы подумала это моя мама пишет, жизнь Вашей дочери во много похожа на мою жизнь и мне тоже 23 года. Правда я не похожа на нее сейчас, скорее, как это ни странно, мне ближе ваш образ мышления, я так же ненавижу слабость, ненавижу когда люди стремятся давить на жалость, когда ноют вместо того, чтобы что-то предпринять,ненавижу трусость. Но вот я была такой как ваша дочь сейчас года 3 назад,когда в общем-то была в процессе работы над собой, а теперь я давно уже не плачу ни на людях ни дома, и людей не боюсь в принципе.

Я тоже отца своего не знаю. И сначала в детстве раннем были гиперопека от дедушки с бабушкой, с детьми я почти не общалась. Потом была школа, и воспитанием моим больше заниматься стала мама, меня она не дергала особо, но у меня начались проблемы с общением, в школе не сложилось с одноклассниками,я стала забитой, всего боялась, когда рассказала об этом дома, и я тогда почему-то ждала поддержки, а мама попрекнула меня в неумении постоять за себя, я с тех пор не рассказывала ничего, но нервы срывало и я плакала каждый день по любому поводу, так часто, что это уже стало считаться в порядке вещей. Потом много всего было, и несчастная любовь, и издевательства из-за внешности, никто ничего дома не узнал, мне было стыдно за это почему-то, стыдно за собственную слабостьл, я молчала, я не уходила из этой школы где надо мной издевались чтобы не пояснять причины дома, почему я хочу уйти, ведь школа была самой лучшей в районе и рядом с домом. Но истерики были почти каждый день. Все продолжалось до 18, а потом я решила переломить свой характер, не из-за матери, а потому, что просто надоело такой быть. Успешно, об этом не жалею, разве что досадно, что я раньше не поняла, как это необходимо, и как это все облегчает жизнь, но с другой стороны мое соплежуйство в детстве можно свалить на возраст.

Признаться я и дочь вашу понимаю, и вас, понимаю, что для нормальной жизни необходимо уметь бороться, а не плакать. Советы мне давать сложно. Если честно, я года 3 назад предпочла бы чтобы ко мне не лезли в душу. Но все таки я и Ваша дочь разные люди и вполне вероятно, что ей нужна помощь. Я думаю, вам нужно дать ей понять что вы любите ее любой, а не только сильной, но при этом не потакать слабостям, а наоборот корректно дать понять, что закалять свой характер, избавляться от страхов ей нужно в первую очередь для себя сомой. Но все это без попреков.

P.S. И кстати насчет моих отношений с матерью, то сейчас все сносно, с 18 лет я все решения в своей жизни принимаю только сама, а с ней мы вполне мирно общаемся, она даже гордится мной, хотя иной раз возмущается,что я черствая и слишком жесткая. И все оказалось прозаично, в моем случае моя мама сама была всю жизнь слабохарактерной(да ещё и поплакать любила), и видимо сделала вывод, что это плохо, и не хотела чтобы я была такой же, но примера другого поведения подать не могла, вот и попрекала.

Ну а как быть с теми детдомовцами, у кого и мизерного шанса не было (а таких абсолютное большинство)? А дочь автора, между прочим, жила с бабушкой.

Давайте не будем мерять, какому ребенку приходится тяжелей - это и так ясно. Одна *** лампа сказанула, а мы тут обсуждаем это циничное высказывание.

258, упор на то, что нету шансов у ребенка.

ну жила с бабушкой, ну и что? какая там была бабушка еще вопрос. кстати моя бабушка тоже постаралась в "наработке" авторитета моей мамы и установке жизненной позиции типа "не высовывайся".

знаете, еще скажу, я когда читала санаева "похороните меня за плинтусом" (кино мне не понравилось), так я плакала и хохотала, как трагедия сплетается с сатирой изложения ситуации. ситуация маразматическая, но люди живут внутри и принимают все за чистую монету, что так и должно быть, что это норма, как тут кто-то уже написал - обуд, одет, накормлен, глаза не выколол, руку не поломал - уже норма.как будто у людей своего детства не было, хотя подозреваю, что не было, просто по разному каждый сам в себя уходит, кто-то с истерикой, так это еще борется человек, а кто-то в цинизм, в эмоциональную глухоту, так вот те как раз и не борцы, отрезают сферу чувств и как в танке. да, перепитии им не страшны, но вот близкие в полном смысле этого слова в них умирают. да, как эмоциональные существа это трупы.

[quote="Гость"]258, упор на то, что нету шансов у ребенка. ну жила с бабушкой, ну и что? какая там была бабушка еще вопрос. 259, а у детдомовцев тем более шансов нет, если, по-вашему, его у домашнего ребенка, живущего у бабушки, нет. Вы так решили, что да - детдомовскому лучше, и всё тут? На основании чего решили-то? И думаю, бабушка там не пьющая была, и не плохая, иначе автор уже давно всю вину на нее свалила. Я понять не могу, зачем вы упорно пытаетесь "доказать", что в детдоме лучше? А может, действительно автору надо было просто девочку сдать в детдом - там же, по-вашему, у нее шансы какие появились бы?

А зачем ей вообще рожать нужно было, если ни время ни условий для ребёнка не было, и желания любить и быть с эим ребёнком тоже не было. В результате искалечила жизнь дочери.

Великий Китай, я как бэ о другом пишу.

И не моя проблема, что вы с упорством понимаетет мои слова так, как вам удобно.

Этот вопрос надо задавать автору темы, и это уже другое.

Я вам уже давно предложила эту тему закрыть, объяснив еще раз, что у детдомовского ребенка жизнь однозначно хуже и тяжелее. И еще раз предложила подумать на эту тему, представив, что дочь автора вообще попала в детдом вместо бабушкиного дома. И не моя проблема, что вы меня вообще не понимаете. Всё, идите с миром.

Она врят ли ответит, у неё ведь дочка во всех своих проблемах виновата.

Таких мамаш вообще не понимаю , ну ладно там бедная родила и хоть не деньгами, но любовью бы окружила ребёнка. Есть такие, и у них дети прекрасные вырастают, а эта просто скинула на бабушку, тем самым лишив своего ребёнка самого главного - родительской любви и заботы. Я вообще даже не представляю, как можно вот так вот не видеть свою дочь неделями на протяжении 12 лет. Ребёнок конечно не детдомовский с материальной точки зрения, но с психологической, у неё психика детдомовского ребёнка. Если посмотреть на малышей из детских домов , то у них даже в год или младше какая то невероятная тоска в глазах, вроде еще не понимают, но наверняка чувствуют.

У меня тоже общаться с вами нету желания, но получается как-то не красиво с вашей стороны, перевернули мои слова, изображаете тут истину в первой инстанции, даже элементарно не понимая собеседника, а теперь - идите с миром. Скверно выводы делаете из написанного, невнимательны, либо категоричны, либо с логикой у вас совсем плохо, да еще и скрыто агрессивны и к тому же, одно ваше высокомерное с миром чего стоит, я уж об эпитетах к другим форумчанам молчу......

Автор у меня не вызывает положительных эмоций или одобрения. Естественно, нельзя назвать нормальным детство человека, не любимого своей матерью - между прочим, при такой матери это, наверно, и к лучшему, что ребенок жил с бабушкой.

И, кстати, вы ошибаетесь, если думаете, что материальным положением разница между дочерью автора и детдомовской девочкой ограничивается - ой, там в психологическом плане еще та-акое у детдомовских!

Я просто против того, чтобы люди, благополучные по сравнению с дедомовскими, еще начинали себя жалеть и говорить, что "ах нет, вам, детдомовским, в 10 раз легче" - с чего это??

У меня самой не было отца (вернее, он нас бросил из-за другой женщины, когда мне было 2 года и ни разу больше не появился, только алименты платил). Моя мать не любила меня из-за того, что я была очень на него похожа, а она его, конечно же, возненавидела с той же силой, что любила. Мне часто говорила, что она хотела сделать аборт и не рожать меня, и надо было сделать аборт, поскольку у нее девочка уже была (моя старшая сестра). Моего брата любила, потому что был похож на нее и потому что мальчик. Мне всегда говорилось, что я должна уступить ему, им всё лучшее доставалось, и это при том, что я была младшим ребенком, которого вроде и старшие брат с сестрой должны защищать и которого надо баловать.

Да, проблем в голове хватало у меня. И что? Я разве думаю, что детдомовским во 100 раз лучше, чем мне?? Да не лучше им!

Вот и не общайтесь, и про мои эпитеты действительно молчите, поскольку они - не ваша проблема. О моей логике вам ли делать выводы, когда я несколько раз говорю только об одном опровержении неверного утверждения? Но нет, вы в него вцепились, потому что вам себя хочется пожалеть и всему форуму доказать, что вы несчастнее всех, включая детдомовских. Не хочется общаться со мной? Так не общайтесь!

А вот это да. И оказалась достаточно сильной, что не стала бежать от жизни и её проблем в алкоголь и наркотики, как многие это делают. А просто замкнулась.

Я понимаю, вам хочется показать, что и у домашних детей не всё гладко, и у них бывают психологические проблемы и сдвиги - кто с этим спорит (мне ли не знать)? Где вы это в моих постах увидели?

Еще раз повторяю, мое единственное возражение было против того утверждения, что детдомовским в 100 раз легче, чем дочери автора. Если вы с этим несогласны, еще раз: вы хотели бы вернуться в прошлое и прожить свое детство и юность в детдоме? если нет, тогда о чем спор??

Так там же все любят друг друга и все друг другу рады - такая видимость. Люди так и обретают там "любящую" семью, которой у них не было. Хоть кому-то они на этом свете оказались нужны, даже если за это придётся заплатить большую цену, в буквальном смысле этого слова.

На детдом уже был ответ - маме тоже повезло, что дочь не пьет, на Ленинградке не стоит и не обзывает ее матом, особенно после такого "счастливого детства"))) Так что это мама должна на дочку молиться, а не дочка на маму.

Да как же не общаться то с вами, если вы напрашиваетесь на общение, прямо на рожон лезете своими изворотами, а потом в кусты - не общайтесь.

"Хочется пожалеть себя и форуму доказать?"

))))

Для начала попробуйте хотя бы въехать в мои слова, а потом ответы строчить, уж не позорились бы со своей прозорливостью чужой жалости к себе.

Специально памятку делаю для подтасовщиков - детдомовским детям не сладко живется, но у них есть мизерный шанс получить любящих родителей, еще - иногда они получают кров, одежду и пищу, их защищают от насилия,а иногда воспитатели лучше, чем мамы-папы некоторых.

И смотрите, не переврите мои слова вновь, мастер приписок, это уже по глупому будет выглядеть.

Фу-ухх, да причем тут мать и ее везение? Ну да, дочка - умница, что не на Ленинградке и т.д., ну так это, может именно потому, что она всё-таки не в детдоме росла? Вы статистику видели, сколько детдомовских оказывается на ленинградках, сколько в тюрьмах, сколько в ПТУ?

Еще раз тебе, хамло, говорю: что ты скажешь тем детдомовцам, коорых не усыновили? Им лучше, чем тебе? Я тебе конкретный пример привела моей знакомой, которую изнасиловали в 9 лет - ей лучше, чем тебе или дочери автора?

Подумай над этим, прежде чем свой ответ строчить.

Конечно у детдомовских детей еще куча проблем , не спорю, постоянно в коллективе, не знают родителей вообще, плохое отношение со стороны взрослых или детей, бедность и т.д. Но если говорить об эмоциональном уровне, то чувство брошенности и нелюбви со стороны самого важного в жизни ребёнка человека - мамы превалирует над всеми остальными, с этим чувством ребёнок и растёт, постепенно это переходит и обрастает другими негативными эмоциями и чувствами и в результате получается взрослый человек с очень искалеченной психикой. У дочки автора точно такие же проблемы.

Вот и я то же говорю. Именно дочка сильная - при такой мамаше не спилась, не опустилась, а нашла в себе силы противостоять маминому "воспитанию". А мама слабая, т.к. у нее не было влияния даже на собственного ребенка.

Я просто знаю такой тип людей, который глядя на какую-нибудь ситуацию, начинают сравнивать, да у тебя фигня, подумаешь руку сломала,к примеру, другие в гипсе всю жизнь в коляске ездят и т.п. Как будто это облегчает свои собственные страдания и боль. Смотришь просто как на тупых людей, как на совковых психотерапевтов, которые говорили: да вы спасибо скажите, что нету войны, зажрались с вашими выдуманными страданиями!

Но боль то у человека никуда от таких сентеций не уходит. Это все равно, что идти рядом с человеком, несущим тяжелые сумки и дуть ему в уши - ты еще мало несешь, вот у других.... Вместо того, чтобы, нет! не взять у него эти сумки!, а доходчиво объяснить, что лучше еще раз сходить и не грузится так, что руки оттягивает или приобрести тележку. ну не совсем удачный образ, но приблизительно так.

на пальцах объясняю: есь неусыновленный ребенок, живший в детдоме, получавший кров, одежду и еду, неизнасилованный, поступивший в ПТУ. Есть дочь автора, получавшая кров, одежду и еду, неизнасилованная, поступившая в ВУЗ.

Кому в 100 раз легче?

Обычно стараюсь не осуждать людей.Жизнь очень сложная штука. Но вот автор напоминаем мне мою бабуленцию,которой 93 года и она до сих пор живет на этом свете.Все свою жизнь она посвятила любви.Искала ее на просторах СССР,позабыв про свою дочь.Ведь любовь-страшная сила.Моя мама была никому не нужна,кроме своей тетки которая сама имела 5 детей(я именно эту тетеку и считаю своей самой любимой бабулей).Сколько в жизни пришлось пережить моей маме,трудно описать.Быть всю жизнь нелюбимой сначала собственной матерью,потом мужем.И умереть не дожив до 65 летия.Всю свою любовь она отдавала нам,простила свою мать и помогала ей материально.Почувствовав смерть(моя мама была не ходячим инвалидом 1 группы),она попросила нас отвезти ее в другой город к своей матери.И этот божий одуван видя беспомощность матери опять заговорила только о себе любимой.Мамы нет уже 4 года,а эта....коптит до сих пор небо.И наверное тоже считает себя лучшей матерью на свете и сильным человеком.Автор,нет слов для вас.Но то,что вы не человек,а харчок на асфальте это точно...

Ну конечно! Я и не спорю - у самой были проблемы в семье. Где на планете человек, не страдающий, не имеющий проблем? Да нет такого! Я той тупой и пытаюсь втолковать, что с самого начала я просто говорила, что утверждение "детдомовским в 100 раз легче, чем дочери автора" неверно - это я знаю на 100%, потому что саму мать не любила (см. выше). Говорю же, я просто против, чтобы более благополучные люди, как мы, еще и гоирили обездоленным: "Ой, да что там ваши проблемы - ну пожили вы в детдоме, и что? А вот мы...бедняжки, нас мама не любила, а-а-а" :)

А мы уже на и ты перешли? Так что, кто из нас хамло, еще вопрос. большооооой. и ответ не в вашу пользу.

кстати, ну ка в студию пример моего хамства? за слова отвечать надо. или извиняться.

ну так как по вашему посту вижу, что вы человек скорей всего больной, то можете и не извиняться.

Пошло вон, хамло - я с тобой прения завершила. Ты тупо и невосприимчиво к аргументам.

Ну конечно, я же мешаю вам с самой собой разговаривать))))))))))) вежливая вы наша.

Ваша мама - умница, она воспитала вас любящим человеком. Это, наверно, было не очень легко при отсутствии любви от вашей бабушки.

Мы все рождаемся, чтобы пройти какие-то уроки (и ваша бабушка тоже).

Ты ***?? Пошло вон.

227. Я оговорилась - ДАЖЕ к единственному ребенку не могут найти подход)))

И как после этого такая мамаша называет себя "сильной личностью"? А фраза "не принимают мам" вполне из реальной жизни. Да, можно критиковать в чем-то маму, но в целом иметь с ней взаимопонимание. И повторюсь, что не будет ребенок стыдиться своей не работающей мамы, если та сумела стать Мамой, самым близким человеком. Если же нет, то лучше бы она работала - толку от нее было бы больше)))

Ну зато вы очень умная, так верно мои слова истолковали, беседуете с собственным отражением, и еще нос воротите. Это тоже не ко мне, это к зеркалу)))

Ты - не мое зеркало, а именно тебе я тут бисер кидала. Ну сиди дальше, убогое, жалей себя, а мне надо идти. Запомни: в тот миг, когда ты перестаешь жалеть себя и возлагать вину за свои неудачи на других, в тот миг, когда ты говоришь, что твоя жизнь и поступки в ней - только твоя ответсвенность, твоя жизнь изменится к лучшему. Подумай над этим, неудачница :)))))

Adieu.

У нас тут 4th of July :)) и празднования !!!

ржуууууууу)))

вот это перлы))) "убогое, жалей себя, неудачница".

ну-ну, раз вам так легче меня воспринимать, дело ваше, мне от этого не тепло, не холодно.

что ж, идите пока, успокойтесь, нервишки за ночь поправите, а завтра если перечтете что я писала, уж особо стыдом не мучайтесь, бывает, сгоряча глупостей понаписать и даже грубость по слабой нервной системе простительны.

пАздрАвляю!

Как там в Америке сегодня? Наверное, все шашлыки трескают да фейерверки смотрят?

Гость 290 | 04.07.2010, 23:50:43 [1180993989]

Я бы на Вашем месте не обращала внимания на коменты "другого гостя",есть такие люди, что пока в рыло им не дашь тявкать не перестанут.Там видать с самооценкой большие проблемы,я б уже давно забыла о споре(тем более ей сто раз вежливо писали досводос),но нет,- все никак не уймется,обязательно нужно ответить,чтоб не обломиться.Ну видит же что не сходятся мнения,зачем спорить дальше?Видать по жизни зануда редкостная))

)))))

Да вам то и на своем месте не удалось не обратить внимания на комменты, а туда жеж, с советами. Любите в чужие споры носик совать или солидарность из чувства локтя? Терминология то подворотная прямо как у клонов)))

Можно подумать, у непорядочных мужчин прям табличка на лбу висит "я непорядочный". ))) Сначала-то, конечно, он прикинется принцем на белом коне, подстроится под неё, подберёт ключик, даст ей то, что она ожидает, а потом начнёт гнуть свою выгоду: если ты меня любишь, это всё ради нашей любви... дай в долг, продай квартиру и проч. Почитайте форум - тут полно историй, как они умеют манипулировать, давя на слабые женские места. А женщины "ради любви" на всё готовы.

А кто-то ещё где-то тут недавно завёл тему про хамство русских. Видимо, не у всех "американцев" сразу выветривается "русский хамский" менталитет". ))) И почему бабы вечно всё к склоке сведут. Я почему-то подумала: не дай бог, автор так же с дочкой общается, как "американка" эта, тоже "сильная личность".

Вот именно. Что же это за такая "крутая" и "сильная" маманя, которая ни отца ребенку не была в состоянии сохранить, ни с ребенком диалог наладить?) Главной цели в жизни женщины - быть хорошей женой и матерью - и то не достигла. В чем сила-то?)))

Есть тетки, которые считают, что их "сила" - в окриках да стоянии на своем, как баран))) А сила женщины как раз - в гибкости, умении найти подход. Иногда смотришь - женщина вроде бы тихая, спокойная, а имеет влияние на окружающих, и все незаметно для себя делают так, как она говорит. А иногда - бабоконь, движения резкие, голос громкий. А толку - чуть)))))

298, вы так правы. Некоторые считают, что они сильные, раз могут прикрикнуть, пригрозить, надавить. А ребенку много надо что ли, чтобы запугать? Потом удивляются, что в старости их дети родные бьют :-( Неее, так не бывает, чтобы ни с того не с сего...

Все равно, как закройщик, у которого руки из одного места растут :), наворотит черти что, а потом и ткань у него не такая, и иглы кривые, и машинка швейная барахлит, а он и не причем тут. Короче, поговорка еще есть о том, что мешает плохому танцору :)

+100000

Да автор тут при чем? И вторая гостья виновата в склоке не меньше, если не больше - видно же, что с ней сначала вежливо попрощались и попросили прекратить спор. Или вы ее поддерживаете просто назло американке.

Автор, вы действительно виноваты в том, что сломали вашему ребенку жизнь, тем что сначала решили что ей лучше с бабушкой, чем с вами в общежитии, потом забили на нее потому что решили что ваша жизнь важнее, а она в нее не вписывалась, потом решив что хорошая мать - это та, которая покупает шмотки и косметику!

Ваше утверждение что ваша дочь сама виновата, потому что человек с характером рождается - ооооогромное заблуждение!!!

Когда рожаете детей надо быть готовой к тому, что получаете чистый лист бумаги, да у бумаги есть свой состав, но то, что вы "напишите", то и получится из вашего ребенка!

Я знаю много людей, жизни которых очень сильно испортил развод родителей, их невнимание к детям и сосредоточение на новом браке, эти дети и в 25 лет переживают и винят себя, мне их очень жаль и очень хочется помочь им!!!

Но помочь тут могут только родители, которые должны признать свои ошибки и попытаться что то исправить!!! а не обвинять своих детей в "слабости характера"!!! это подло!!!

Читать противно - в проблемах человека в 22 года виноваты родители. Я фигею! Это что ж теперь, как ребенок родился, надо забить на все, и только бегать желания его угадывать? Родители - родили, за это уже большое спасибо. Дали что смогли - спасибо двойное. А уж дальше самим надо, а не пенять, что "ах мама не долюбила, вот долюбила бы, я бы тогда бы совсем другая была бы на белом мерседесе ездила". Честное слово, как почитаешь такое, не хочется детей иметь вообще. А зачем? Чтобы потом еще претензии выслушивать?

Вы знаете, сделайте одолжение вашему будущему ребёнку, не имейте его. Некоторые женщины не созданы для материнства, возьмите себе лучше собачку, её и воспитывайте.

Вот вам и не стоит иметь детей, пока не поймете что родить ребенка - это может большинство женщин, это природой заложено и в этом нет подвига, а вот воспитать его полноценным членом общества - вот это уже задача посложнее!

Не надо забивать на себя, не надо угадывать все желания, потому что они порой бывают фантастическими))) надо просто понимать что ребенок не знает сам как должно быть в жизни, и именно вы должны научить его жить, вложить в него какие то основы!!!

даже животные воспитывают своих детенышей, а не бросают на произвол судьбы как только родили! типа сам научишься охотиться, а если нет, то сам и виноват!!!

а у таких людей которые рассуждают "я родила, одела, обула, пусть теперь сам разбирается как жить" дети как раз с комплексами неполноценности такими, что ни каждый психолог поможет...