Разве мать виновата в несчастьях дочери?

+100

Сердце защемило от жалости к девочке. Автор, Вы уверены, что она справится с Вашим давлением? Она живет отдельно, оставьте ее уже в покое, я выжила только благодаря тому, что сама бежала всю жизнь от "сильных" родителей, иначе повесилась бы. Не доводите дочку до греха.

почему она Вам тогда не говорила??? Ути-пути)) Вот и спросите СЕБЯ почему она тогда Вам не говорила. Почему вы не вызывали у нее тогда доверия?? Ах да вы же тогда были заняты боями, вы же как баран одевали ее с боями, вместо желания вникнуть в ситуацию. И что у Вас за простите Злоебуч"я навязчивая идея, пусть она станет сильной. Ей не сильность нужна. Ей нужно осознания собственной ценности и уверенность в себе, умение быть довольной собой и умение любить себя.

Есть опасность, что на такой лакомый кусок, как отдельная квартира и забитая девочка, на неё могут клюнуть не очень порядочные мужчины. А девочка не разглядит, уцепится за первого встречного, кто ей хотя бы на словах пообещает хоть какую-то любовь, которой она была лишена всю жизнь. Мама, наверное, и в личную жизнь её не будет влезать. А стоило бы - чтобы дочка делилась, чтобы держать руку на пульсе.

У меня хоть мозги на месте и слова о любви ни во что не ставлю, если они не подтверждаются делами, но и то раз попалась на что-то подобное. Мама всё наблюдала (я даже просила у неё совета), но ничего не стала советовать или помогать. В результате не на того человека я потратила несколько лет своей жизни. Если бы я залезла тогда на этот форум, то сразу бы всё поняла. Тут только подтвердили мои тогдашние догадки по поводу поведения мужчин. Пришлось тогда доходить своим умом, через боль.

По другому не бывает. Не могут люди не совершать ошибки, не могут учиться на чужих ошибках и не могут жить маминым умом. Поэтому, не надо искать причины своих неудач на стороне, в отношениях с мамой. в мамином характере или еще в чем то. Как только научитесь нести ответственность за свои решения самостоятельно, так и решения ваши станут более зрелыми и правильными.

Она не была просто упрямой девочкой. Она была девочкой, простите, выдрессированной на упрямство. Она отказывалась наотрез принимать вещи, ее мать начинала ей навязывать то от чего она отказывается. Если бы ее мать стремилась быть гибкой, умной мудрой, и вместо демонстрации собственного упрямства, начинала вникать в ситуацию, говорить с дочерью, спрашивать что ты хочешь одеть?? Почему именно это. Говорить про вещи которые ребенок не принимает, хорошо мы не будем это пока одевать оденем когда захочешь и так касаемо всего где ребенок пытается упрямится. Девочка бы стала более гибкой. Тк вместо бараньего упрямства своей матери видела бы другую модель поведения.

Я это написала на реплику мужчины. То, что женщины тут выступают, ладно. А вот мужики, которые бросают женщин с детьми, а потом ещё и смеют что-то говорить об их вине, лучше бы заткнулись.

209 нести ответственность за свою жизнь нужно уметь. Потому что когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь мы вольны исправить ошибки своих родителей и модель поведения, отношений с людьми наши комплексы и страхи заложены нам в детстве, тем как вели себя люди нас ростившие и тем как они на нас реагировали. И это у Вас "По другому не бывает. Не могут люди не совершать ошибки, не могут учиться на чужих ошибках и не могут жить маминым умом." Ваши страхи были порождены маминым умом. Ваши неумения строить отношения с мужчинами. Ваша модель поведения.

209, у меня есть подруга. Она росла в очень любящей семье, с очень умной и любящей матерью и любящим отцом. В ее жизни отсутствует боль, она настолько пропитана чувством собственной ценности. Она всегда виртуозно и очень умно строила и строит отношения с мужчинами.

Ну, мать, как более зрелая и опытная женщина, может что-то подсказать дочке, чтобы она уж слишком не вляпывалась не туда. Тем более, когда случай слишком очевидный. А когда мать на вопросы дочери отмахивается, то дочке приходится познавать всё на собственной шкуре. Не зря же родители постоянно "предупреждают" детей - они могут видеть на несколько ходов вперёд. А "не такая личная жизнь" дочерей - это ещё и опасность абортов и нежеланных детей. Автор, наверное, на эти темы с дочкой даже не заикается.

+10000

Вот именно. Тем более единственными неудачными "исходными данными" у девочки была такая мамаша))) После "воспитания" которой надо ломать свой характер...

Бабушка мне рассказывала, да и я ещё кое-что помню, что по утрам перед походом в детсад мне примеряли по 5 платьев, а я всё капризилась: то не так, это не так. Тоже, знаете, не очень хорошо. Ну, это бабушки так сюсюкают обычно. Видимо, нужна золотая середина - чтобы вырос и не эгоист капризный, и не забитый. Родители и бабушки с дедушками тут обычно баланс и составляют: первые постороже, а вторые балуют внучат. ))) А когда что-то одно, то перекос.

Какая же вы "сильная", если даже собственного ребенка не смогли почувствовать. У вас не получилось самое главное в жизни - стать Мамой... а вы все нахваливаете себя.

Так правильные вопросы-то задают. У человека есть такое свойство - сравнивать. Обычно не принимают мам, которые так и не смогли найти подход к своему единственному ребенку. Тогда и "обвиняют". Если мама не работает, но смогла стать своему ребенку другом и лучшим на свете психологом, то ее никто не упрекнет в сидении дома. А если тетка всю жизнь сидела дома и даже контактт с собственными детьми наладить не смогла, то на кой она дома-то сидела??? Все логично)))

Ваша ошибка, Автор, в том, что сейчас, когда вам зачем-то срочно понадобилась близость с дочерью, вы пытаетесь конвертировать материальные вещи (которые, между прочим, вы были обязаны ей обеспечить! накормленный и одетый ребенок - это нормально, это не геройство) в любовь. Не выйдет. Любой ребенок рождается с безусловной любовью к матери. Кто-то ее сохраняет и приумножает. Кто-то, как вы, теряет, а потом плачет по потерянному и пытается найти себе оправдание. Отношения с дочерью изначально были в ваших руках. Не ее вина, что руки оказались холодными и кривыми.

ага, "родил человека - и на этом спасибо!"

а что он всю жизнь на психологов и на врачей будет работать - какое дело таким мамашам?

Не надо шантажировать тем. что в детдоме еще хуже. на это ведь можно ответить - и детки у родителей бывают разные. Бывают алкаши, проститутки, наркоманы, которые бьют и матерят свою мать не переставая. Бывают и преступники, которые нередко вырастают из недолюбленных детей. Так что мама еще должна молиться на дочку, что та оказалась достаточно СИЛЬНОЙ -да-да! - чтобы не попасть под влияние какой-нибудь группировки или секты. И перестать хвалить себя. Не деятельная была мама, а суетливая. Не сильная, а, наоборот, безвольная и слабохарактерная, т.к. даже на собственного ребенка терпения не хватало.

с самокритики надо начать маме, а не с критики дочки.

А мама этим заниматься, как видно, ох как не любит)))))

Какой стебный пост, ну и что вы получили написав его? Полегчало? Тоже проблемы с детками или не удосужились своих заиметь, испугавшись подружкиных деток?

Бася, а знаете, мне вот деньги потраченный на психолога окупились не только спокойствием и устранением тревоги, но и материально вернулись, я смогла сделать карьеру, уж не говорю, что поняла как вести себя с сыном и дочкой. Как будто появился новый орган осязания, помогающий чувствовать другого человека. А до этого и работа была не по душе, честно скажу последнее наскребала, искала специалиста тоже побегала и впустую были случаи, но не жалею ни о чем, потому что кто не ищет, тот ноет всю жизнь и ищет себе оправдания. Жалею лишь, что пошла в 28 лет, а не раньше. Мне сейчас 36, и с ужасом думаю, что ведь могла бы и до 36 дотянуть в постоянной депрессии, не семьи, не работы нормальной, чего уж о покое в душе говорить.

Кстати были и доки, которые пытались сразу пичкануть коаксилом или еще какими то лекарствами, от таких уходила сразу, но я нашла своего, который буквально вытянул меня из болота.

Насчет сект правда, у меня подружка была такая же, как я, так вот через 5 лет после школы я узнала, что она попала к иеговистам, а сейчас искали для встреч одноклассников, никто не знает, где она.

Гость, а ничего против психологов не говорила.

219. Ну во первых почему единственному. Среди моих подруг и даже знакомых нет ни одной семьи с одним ребенком. Два-минимум.

Фраза "не принимают мам" - это что то из области фантастики. Сравнением и критикой своих родителей занимаюьтся все дети. Все нормальные дети. Это как часть становления и осознания себя как личности. Ну я так думаю. И еще я думаю, дети которые слушают родительские советы - не слишком счастливы.

Бася, да я вас поняла, просто заострила внимание, что потраченные на психолога деньги это, так сказать, долгосрочные вложения в себя. И жалеть, бояться не надо. Конечно трудности будут, потому что есть и шарлатаны и непрофессионалы и даже бестолковые книжные психологи, просто кто ищет, тот найдет, главное знать что хочешь.

Какой стебный пост, ну и что вы получили написав его? Полегчало? Тоже проблемы с детками или не удосужились своих заиметь, испугавшись подружкиных деток?

А в чем стеб-то? Это мое мнение. И дети есть конечно, а как же. Аж двое взрослых.

Смогла мать вас выростить, уследила что вы не хромые, не косые и вперед, в жизнь.

Так это не стеб?))))))

Нет конечно. Это правда жизни:)))

ну понятно, правда вашей жизни и жизни вашего окружения - правда жизни всех людей.

Браво! Снимаем шляпы перед вашей истиной )))

Она не поведетсяна непорядочных мужчин. Более того после той несчастной любви в мужчинам она относитсяскептически. Еще менянемного напрягает что она категорически не хочет иметьдетей,говорит что ей прочсто не хочетсяи она не видит в этом смысл. Но ясписываю это на возраст

Оченькапризнаястала, истерики, с бабушкой такого не было. Очень много показушных истерик. Потом как то резко остепенилась и стала работатьнад собой.

Ну о чем вы говорите. яее давно уже оставила в покое. Естесственно менянапрягает что она часто плачет, япытаюсь ей помочь. Да тут всего лишьодин совет - просто перестать зацикливаться на своих проблемах. Я сама убеждена что она просто слишком в себя погрузилась, ей нужно обратить внимание на других людей, что у них тоже проблемы и порой серьезные. Тогда она отойдет от своего эгоцентризма.

Давайте не будетлицемерить, любой человек психанет после часовой попытке надеть новую вещь.причем красивую. А когда мы ходили выбирать длянее одежду в подростковом возрасте. Она как только мы примеряли одежду - сразу нахохливалась, ейц не нравилось как на ней сидит. Она просто ненавидела свое отражение. Меняпросто охватывало отчаяние. Вы не представляете как мне было сложно

236. Я очень представляю как Вам было сложно. Дурная ваша голова Вам не довала покоя. Не любой человек будет бараном и пытаться целый час одеть вещь на ребенка, который наотрез отказался ее одевать. И я вам писала, ДИАЛОГ, Ваи не хватило ума вступить с Вашей дочерью в диалог. Вы увидев ее упрямство вместо гибкости и мудрости проявляли свое упрямство, тем самым закрепляя ее поведение упрямой девочки.

И лицемерия я не проявляю. я просто знаю этого воинствующего тупого Барана лично. Моя мать оставила меня у бабушки, потом забрала, моя мать тоже устраивала со мной войны и занималась давлением на меня и все хотела чтоб я была сильной. И я тоже была упрямой. Я тоже закрывалась от тупого раздражительного барана, не очень хочется рассказывать о том что у тебя в душе матери которая не потрудилась выстроить с тобой доверительные отношения. И не списывайте на возраст не желание иметь детей Вашей дочери. Посмотрите в зеркало там автор ее не желания иметь детей.

Лицемерие проявляете Вы списывая на характер от рождения.

И мой характер очень резко менялся еще в детстве, когда я оказывалась в семье своей очень близкой подруги. Из упрямой конфликтной девочки,у которой были проблемы с одноклассниками и вообще в общении с людьми. я превращалась в пушистого ласкового котика. Тк там была мудрая и умная мама. Которая становилась в какой-то степени тоже моей мамой. Которая всегда говорила, что ребенок, это твой лучший друг и партнер. Что дети всегда чувствуют любовь и понимание и неприемлят когда их тупо что-то заставляют делать.

Мать моей подруги всегда останавливала мою самокритику. Очень мило мне улыбаясь и говоря о моих хороших качествах. Она умудрялась их замечать во мне по крупицам и вытаскивать на поверхность и замечая их она буквально взращивала их. От нее веяло добратой и спокойствием. Но все менялось и втаптывалось в грязь, когда я снова попадала в руки барана, который вел со мной войны, а потом удивлялся а почему я ей не доверяю.

Отражение в зеркале ей не нравилось?? А что Вам мешало постепенно говорить ей сначала по чуть чуть хорошие вещи о ней же самой?

Учитесь замечать в своей дочери хорошее и раставлять на этом акценты. И два вам с жирным минусом, если Ваша дочь при Вас говорила Вам что она была убогой, а вы не стали ей мягко говорить, что это не так, что она всегда была ценной и замечательной, просто сейчас стала еще лучше.

У меня, сейчас хорошие отношения с моей матерью и я ей рассказываю о себе, но только у меня нет потребности это делать, я так делаю чтобы она меньше переживала.

Автор простите, но мне с Вас смешно, это же каким нужно быть бараном, чтобы лбом биться в закрытые ворота. Вместо Это одеть не хочешь? А что одеть хочешь? одень что хочешь, через пол часа выходим.

Она просто ненавидела свое отражение. Меняпросто охватывало отчаяние. Вы не представляете как мне было сложно/

если бы Вас охватывало не отчаенье, а спокойствие и мудрость. Вы бы просто начанали постепенно ее разубеждать в ее негативном отношении к себе. И научили бы любить себя.

У меня, в прошлом много общего с Вашей дочерью. Просто меня в детстве и юности описали. Единственное, что мой отец ждал моего рождения, как соловей лета, и первый год моей жизни носился со мной как с писаной торбой. И наверное поэтому я научилась находить мужчин, которые любят меня и готовы все для меня делать и поддерживать. Это касается как моего мужа так и друзей мужчин.

А вы все свои грехи на кого-нибудь списываете. А к мужчинам она относится скептически пч не верит, что ее может кто-тополюбить, нет у нее такого опыта в жизни.

. Да тут всего лишьодин совет - просто перестать зацикливаться на своих проблемах. Я сама убеждена что она просто слишком в себя погрузилась, ей нужно обратить внимание на других людей, что у них тоже проблемы и порой серьезные. Тогда она отойдет от своего эгоцентризма.

Да правильно пускай к своим проблемам она еще и начнет обращать внимание на на чужие. К ее хавну добавим еще и чужое хавно))))) Ей надо обратить внимание на тех людей, которые умет с легкостью решать свои проблемы. На людей которые умеют жить полной жизнью и радоваться себе и этой жизни. Как правило это люди которые выросли в семье мудрых умных и гибких родителей.

Да И вам автор нужен хороший грамотный психотерапевт. И в первую очередь к нему нужно Вам сходить и все рассказать. А потом уже отправить дочь на прием.

Вы ерунду несете - я автора вообще не защищаю. Я возразила глупому утверждению, что дочери автора хуже, чем детдомовской девочке, вот и всё.

Выдержки:

1. Я допускаю что у сильных людей могут быть такие инфантильные и слабым духом дети -- Мания величия это хорошо

2. Ребенок уже рождается с определенным характером и только от него самого зависит какой он станет -- Какая беспросветная тупость и ересь.

3. Как мне ей помочь и была ли моя вина в том чт она такой внутренне слабый человек -- При такой мамаше еще и Человеком выросла, аффтар иди в церковь свечи ставь.

Вот так картина - доча брошенная пока мамаша скакала по мужикам. Да еще и с отношением к доче с детства как к тряпке. Аффтарша хочет чтоб выросла девушка со стальными нервами, уверенностью альфа-самца и со льдом во взляде.

Радуйся дура что она вообще человеком выросла, а вот кого она в партнеры выберет с такими травмами психологическими тут уж могут быть заскоки.

Вы ерунду несете - я автора вообще не защищаю. Я возразила глупому утверждению, что дочери автора хуже, чем детдомовской девочке, вот и всё.

в основном да, но у детдомовца есть шанс попасть в любящие руки, мизерный!!! но есть.

а вот у таких детей шансов нет, поэтому они сбегают или так, что их потом не найти, гуляют по стране, или в себя, как и сделала дочка автора, если и автор, и дочка настоящие, а не флеймовые.

Автор, характер формируется до 6 лет у ребенка. Может ваша мама ей что-то нелестное о вас говорила, не со зла, а от усталости? Конечно удивляют ваши вопросы, ребенком не заниматься, а на выдаче желаете, чтоб ребенок был таким, как вам надо! Для этого надо ребенку каждый день говорить, как вы его любите и какой он самый замечательный, тогда и уверенность будет в себе, а у вашей девочки она откуда может взяться, если росла с мыслью, что даже родной матери она не нужна.

Блин, дочитала до сих пор и теперь думаю, или это разводка, или Автор не совсем умна. Автор, родители не те кто родили, а те, кто воспитали! Для вашей дочки бабушка родитель!