Раз маме не была нужна, значит и всю жизнь никому нужна не будешь?

Расти вы сюда пришли. Если для вас это значит меняться - то меняться. Набор разумной массы души. Рост духа. Получение нового опыта. Безусловно все это не может не включать изменений.

кара вы такая интересная=) говорите свое мнение а когда вас спрашивают почему вы так думаете отправляете читать книги))) оч смешно)

Ну безусловно есть мнение ваше и неправильное. И конечно со мной все понятно, т.е если я не хочу обсуждать с вами свою личную историю - то значит ее и не было, а были книжки? Я кстати, тоже вам могу сказать, что с вами все понятно - особенно о чужом неправильном мнении. Мда.

1, вы еще более интересная, я лично не хочу чтоб вы лезли в мою историю, знаете есть какая то острая интуиция, что помощь вам явно ни к чему, но вот компромат бы не помешал.

Спасибо за ответ! Но в том и дело,что я-то была в очень радужном настроении.Поэтому так и не поняла.И ошибки делали разные врачи.Но,вообщем,это уже не в тему.Я стараюсь верить,что дальше все прекрасно.

Меня лично не интересуют вопросы кармы и загробной жизни. Мне в этой жизни недодали тепла. И все. Я у всех ищу тепла, любви. Встреваю во что-то, делая доброе, даже тем кто этого не заслуживает. Нет кнопочки, которая покажет кто есть кто. Как итог конечно же опять страдания, потому что может добро мое этому человеку побоку.

автор, вы видимо мой первый пост в вашей теме не прочитали или пропустили, да? вы сами у себя уже есть - давайте это самое тепло себе сами, кто вам мешает? зачем вам искать его у кого то, когда вот она вы сами у себя уже тут под боком. радуйте себя (кто лучше вас знает,что вас радует или вам нравится?), балуйте,поощряйте - любите одним словом.

к тому же доброе для других зачастую воспринимается другими совсем иначе, чем вам бы хотелось - иногда как медвежья услуга. идеально, когда вы спросили человека и он вам четко сказал, что для него есть доброе и нужно ли ему ваше вмешательство в его жизнь. ИМХО - помогать нужно тем, кто вас об этом попросил, у кого и правда есть понимание, что ему нужна помощь.

Автор,я была такая же.И люди ясно давали понять,что я им очень нужна,окутывали теплом.Но когда человек вдруг передумывает,и выбрасывает тебя,как ненужную вещь- зарекаешься надолго- не то,что быть доброй,но и просто дружить с кем-либо.Я умею сама себя баловать.У меня другая сложность- не умею переставать любить и дарить подарки.А подарки возвращают потом...

13, отправьте и мне, пожалуйста на common100@yandex.ru....заранее спасибо.

Катерина, этому есть объяснение. Вашей старшей сестре просто больше досталось этой агрессии и физических страданий. А младших обычно так не обижают, ведь есть старший ребёнок, на котором можно оторваться, ведь раз он старше, значит с него и спрос больше. Кстати, моя подруга - просто гений в области человеческих отношений, её все любят и она тоже и всегда искренне. Она младшая у такой придурочной матери, а старшую мать лупила почём зря, у той бааальшие проблемы.

КаРа начиталась разных книжек и решила, что теперь может давать советы, причём эти советы даются менторским, авторитарным тоном, совершенно очевидно, что человек не испытал подобного, а ведь всем известно, как сильно теория отличается от практики. И вряд ли, КаРа, мы с вами спорили, мне просто лень этим заниматься, мне бы помочь себе подобным. Таким как вы невозможно всё объяснить, это моё твёрдое убеждение. Забыть всё невозможно, если только кусок мозга отрезать, но я думаю, общаться настолько тяжело морально, что некоторых просто доводит до самоубийства. Ну мы же не мазохисты. Поэтому лучше не общаться вообще, но простить окончательно нельзя, потому это значит опять пытаться налаживать отношения. Я прощала много раз и много лет, в результате была неуправляемой психопаткой, а свободным человеком стала именно тогда, когда убрала с глаз источник психоза. Ну иногда накатывает, но только иногда. Я понимаю, почему моя мать стала такой, но видеть её не хочу. Она должна сама думать и меняться, если человек этого не хочет, пусть! это его выбор. А мой выбор: наполнить свою жизнь только хорошими людьми и событиями.

По теме. То же самое. И никакие психотерапии и советы: "любите ребенка в себе" или "... себя сами" - не помогают. Чушь это собачья. Все равно жизнь складывается не так, как у тех, кого хвалили и любили. Мои родители также ругались на меня, когда я заболевала. И за мои слабости стыдили и ругали. Вообще много требовали и практически не хвалили. А между тем, лично меня похвала окрыляет на большие достижения.

А недавно пережив тяжелую операцию, после которой я была страшной, слабой и самооценка итак упала ниже плинтуса, я не услышала от них теплых слов, даже наоборот, выражения неприязни, критику - и никакой жалости. И с мужем случается, с первого же дня выписки чистила унитаз и принялась за готовку. И с окружающими людьми. Я к ним со всей душой, а они часто игнорируют, а то и туда нагадят.

Вот привили бы сдетства чувство собственной исключительности и значимости (это очень важно!) - было бы легче и естественнее чувствовать себя такой и сейчас.

А обида тут ни при чем. Все, что происходит с нами в детстве, наносит колоссальный отпечаток на всю нашу жизнь.

Вот именно. Это скорее проблема мамы, а не дочки. Такакя МАМА дочке в старости нужна не будет.

Неправильно. Галину Вишневскую не любила мать, а отец так вовсе ненавидел.

Зато многие другие любили. В том числе и мужчины.

+100

Есть такая категория "мам" - раздвигать ноги умеет, а давать ребенку любовь и тепло - нет. Потом еще ребенок же и виноват)))

Откуда у вас такие сведения? Я слышала, что они из семьи врачей и там были нормальные отношения, родители хотели, чтобы она стала медиком.

Вот нашла ссылку

http://biopeoples.ru/vokalists/420-galina-vishnevskaja.html

"Еще в детстве девочка была брошена непутевой матерью, укатившей с очередным любовником, и пьяницей отцом. Галину воспитывала бабушка." Ну непутёвая мамаша бросила и слава богу! а то хуже было бы. А бабушка видимо была хорошая.

Почитала я вас девченки Блин! Как я любила своих чудесных родителей...и маму лучшую на свете и столько тепла я от нее получила и любви...только умерли они Сижу плачу Просто рыдаю

Вена, Вам так повезло с родителями! Радуйтесь тому, что они у Вас такими были! Пусть Ваша печаль будет светлой!

Ау, мда - ну раз вы решили, что я начиталась книжек - то может нам с вами поменяться мамами? а то моя то вечно рядом. Благо хоть живет не со мной, но тотальный контроль продолжает. Впрочем у каждого своя история. Спорили мы с вами точно, но давно. Даже доводы все теже - начиталась, простить нельзя, а если простить то нужно общаться. Вы прощение понимаете как повод для общения? Я прощение понимаю, как избавление от моей обиды, как избавление от внутреннего негатива, от занозы внутри. Я прекрасно осознаю личность матери и не жду перемен от нее, зато сама я меняюсь и меня это весьма устраивает.

Говорите о себе, плз. У меня, да и у огромного количества женщин, все по-другому. Мать не любила, да, прививала комплексы. Да, пришлось поработать над собой. Но сейчас у меня прекрасные отношения с мужем, он во всем мне помогает, считается со мной. Проблемы, конечно, бывают, как и у всех. Но в целом я благодарю Бога, что у меня все складывается так, как складывается. Так что все зависит от нас самих. А если у вас есть какой-то негативный опыт, не надо на его основе делать глобальных выводов.

Читайте собственные воспоминания Г. Вишневской, а не всякий бред.

Знаете, зря тут накинулись на автора, типа "тетке за 40 она всё на мать валит".

Мне всего 23, и вы даже не представляете, как это обидно и больно слышать вещи "лучше б я аборт сделала", "надо было тебя в детдом сдать" "ненавижу тебя, вся как отец" а сколько матов было по мою честь.

Сейчас я замужем, и как только уехала к мужу, то тут же стала "заинькой" "солнышком" хотя в жизни таких слов не слышала когда с ней жила. И как она любит, и как скучает, и письма такия трогательные пишет... Мне даже не верится. Как-будто другой человек стала. Хотя, я всегда, чуть что случится, была сЪка, от которой нужно было избавиться с помощью аборта.

И дело тут не в том, 40 тебе, или 20...

и не думаю, что в 40 я это забуду....

знаете, как это больно слышать, у меня сейчас аж руки дрожат....

Всю жизнь она мне говорила, какая я никчёмная, что во мне нет ничего красивого, я дура и тд. Постоянно! только всё это в грубой форме. У меня в подростоковом возрасте проблемы с кожей были очень сильные, которые я пыталась замазать пудрой, за что она меня избивала так, что до сих пор на спине и на бедре шрамы остались. Мужу говорю, что с велосипеда упала.

Kara, вот объясните мне, что я теперь должна понять?что нельзя так с детьми обращаться, что нельзя им про аборт говорить? я это и так знала бы..

Я теперь вообще детей не хочу.

Очень глупые комменты на тему: "МОл, тетке пятый десяток, спохватилась, что ее не любят, раньше надо было шевелиться".

Я периодически посещаю группу по семейным расстановкам по Хеллингеру, и обязательно там будет такая же дама (мужчина), которые в 30, 40, 50 лет ощущает эту материнскую нелюбовь. Отсюда полнейшие обломы в жизни, трудности во всех областях: работа, финансы, семья, дети...

Это самое страшное, что может быть с ребенком. Забыть это невозможно, это действительно остается с тобой на всю жизнь. Человек без родительской любви теряет корни и высыхает. Это страшно.

ЧТО МОГУ ПОСОВЕТОВАТЬ: сходите на расстановки (я хожу к Михаилу Бурняшеву), вам надо принять родителей, ощутить их любовь заново (усилить ее, воссоздать, потому что хоть малейшая толика любви всегда присутствует) и постоянно подпитываться этой воссозданной любовью. У вас появится РОД, который за вами, это ощущение реально помогает жить. Объяснять, как работают расстановки, долго, это надо увидеть - хотя бы поприсутствуйте на чужой, и вам станет многое понятно в своей жизни. Поищите информацию в интернете - расстановки по Хеллингеру.

Советы типа "полюбите себя сами" не спасут. Одна, без анализа своего рода, вы ничего не сделаете. Эти самонадеянные дамочки, которые якобы забыли унижения мамы и теперь успешны - в душе те же самые нелюбимые дочки, и рано или поздно это вскроется. Вам надо подняться на уровень вашей родовой системы, возможно, вы увидите, что ваша мама тоже была нелюбимым ребенком, все идет от бабушки, и тогда в расстановке им надо поменять положение. Или что вы заменяете собой первую жену отца, брошенную в тяжелой жизненной ситуации. Или его ребенка, абортированного от другой женщины за несколько лет до вашего рождения. Там много интересного может открыться )) Обожаю расстановки, это огромная душевная работа (даже присутствовать на чужих), но очень и очень помогает понять свою жизнь.

КаРа а вы можете прокоментировать вот эту ситуацию http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3973185/

Я читала Луизу Хей,ей тоже досталось в детсве,изнасиловали в 5 летнем возрасте,и мать не любила.НО ведь женщина смогла подняться,смогла простить,и самое главное,полюбить себя.

КаРа

52, у всех свое понимание действительности - я лично долго искала почему у меня такая мать, нигде я не нашла ответа, а этот ответ весьма меня устраивает. Да, он устраивает МЕНЯ, А НЕ МОЮ МАТЬ ИЛИ ОКРУЖАЮЩИХ. Меня, поскольку я всегда начинаю искать ПРИЧИНУ В СЕБЕ, а не тупо вешать ее на окружающих. Моя мать такова, поскольку я была сама такой матерью и моим детям было хреново со мной рядом. Да, мне дали такую - чтобы я поняла каково это быть ребенком такой мамашки. Каждого что то не устраивает в других людях - но при этом НИКТО НЕ ХОЧЕТ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО. Вам дали зеркало - это просто вы, но вы это отрицаете. И даже если вы повторяете поведение своей же матери - вы тупо это отрицаете.

Этому нет никаких доказательств совершенно. Лично я считаю , что такую легенду могли придумать плохие матери, чтобы найти себе оправдание. А оправданий им нет. Как тут не крути, но если мать относится как свинья к ребёнку , то ребёнок в этом никак не виноват.

Что посеешь - то и пожнешь, карма зреет долго, иногда даже не одну жизнь. О том, чтобы это придумали плохие матери и речи быть не может, поскольку те, кто всегда изучал и нес духовное начало были мужчинами. Но нынешним до них далеко, они только умеют обвинять окружающих, вместо пристального взгляда на себя.

А моя мамаша просто садистка. Честно. И, конечно, это на всю жизнь влияет. Я тоже лечилась и лечусь, и каких только программ и психотерапевтов не перепробовала. Нашла то, что мне нужно, только полгода назад. Сразу пришло понимание, как будто на все вопросы себе ответила. Автор, пишите на е-мейл под ником, могу поделиться опытом.

что-то не понимаю, как тут можно чей-то е-майл определить??? :) вобщем, вот он mynanny123@gmail.com. Я серьезно говорю, есть вещи, который стоят в стороне даже от классической психотерапии, и все мои 10 лет поисков разрешились, когда я нашла книги одного автора.

Ми,а кто автор книг? И насчет и-мейлов - две девушки,которые просили написать им- дошли ли мои письма?

13, автор Алис Миллер. Она пишет именно о насилии над ребенком и о том, что стараясь простить родителей, мы предаем себя. О том, что необходимо прорабатывать детские травмы и что это возможно, если вам помогает именно сочувствующий вам человек, который поможет пережить глубоко вытесненный гнев на родителей, поможет пережить тот факт, что родители пользовались нами и жестоко с нами обращались. Именно так - обвинение в жестокости. Тогда этот внутренний ребенок сможет поднять голову и учиться постоять за себя, никого не жалея (а ведь мы жалели в детстве родителей и зависели от них, никуда мы убежать не могли, поэтому всю жизнь ищем их одобрения). Она-Алис Миллер лет 30 занималась психоанализом, пока не пришла к выводу, что детские травмы - это именно перенесенные жестокость и предательство со стороны самых близких. С этим жить страшно, но не страшнее, чем носить это в себе.

Так вот психоанализ будет вас долбать сексуальными фантазиями, психологи будут вам говорить, что пора отстать от родителей и начать радоваться жизни, только в реальности это ни у кого не получается, потому что необходимо пережить весь ГНЕВ и несправедливость, которые так глубоко запрятаны. На русском языке 2 книги - Драма одаренного ребенка (не самая сильная книга) и "Воспитание, насилие и покаяние" - только вышла 2010 года. Я читала на английском и мне повезло, что встретился специалист, который именно с гневом мне помог работать. И никаких "Чти отца и мать" - это для страха, и насилие переходит из поколения в поколения. Вообще когда читала, я все поняла, все вопросы, которые у меня в голове стояли давно - почему моя мать себя так вела? не потому, что она несчастная, больная, а просто ей было удобно на мне вымещать свои комплексы и несчастливую жизнь, я ж мелкая под рукой. И ни разу с..... не задумалась, когда меня унижала, считала это своим правом, а меня - своей собственностью, над которой можно издеваться. А я теперь полжизни должна отдать чтоб это исправить. ненавижу.

И есть сайт К сожалению, 2 месяца назад она умерла - ей почти 90 было, но очень много писем от читателей и ответов на них. На английском только. www.alice-miller.com

Вот чушь-то)))

Не слушайте, автор. Чем больше вы будете погружаться в эти бредни, тем больше запутаетесь. Полно женщин, которых не любила мать, а они стали успешными. Почаще вспоминайте ту же Вишневскую. А нелюбовь матери - это проблема матери же, она возвращается к ней. А еще лучше, если по жизни вам встретится другой человек, понимающий и принимающий вас, который сможет внутренне заменить вам материнскую фигуру, так недостававшую в детстве. У меня такой человек есть, может быть, и поэтому тоже я смогла преодолеть этот комплекс. А также есть любимая и любящая семья. Так что все, кто пишет, что это непреодолимо, судят, видимо, по себе. Не слушайте их.

Я тоже читала ее. Вот кто настоящий авторитет, берите с нее пример.

Доказательств этому нет. А плохие матери вполне могли придумать. Нет оправдания плохим матерям. Потому что если ребенок еще маленький и неопытный, то мама в любом случае - взрослая тетя, и с нее больше спрос. И это мама учит ребенка своим примером, а не наоборот.

А вообще, автор,надо перестать слишком многого ждать от жизни. Я это поняла только с возрастом, и теперь намного счастливее, чем раньше. Вот вы говорите, как вы много делаете добра другим, а они - "максимум - вежливое отношение, поверхностно приятные слова". А ведь это тоже немало. Сегодня сплошь и рядом - вообще никакой благодарности за добро, а часто и наоборот - хамство...Так что даже и простая вежливость - дефицит. Порадуйтесь ей, лишний раз улыбнитесь людям. Поймите, никто и ничего нам в этой жизни не должен. В том числе и вы другим не обязаны делать добро, если внутренне не хотите этого. А если хотите, не требуйте ничего взамен, вы это делаете для себя. Вот я раньше тоже требовала многого от мира. Все возмущалась: почему мужики не уступают место женщинам в транспорте? Ну и что менялось от этого? Да ничего, себе ж хуже))) Но потом, с годами, я перестала ждать чего-то от окружающих. Поняла, что в общем-то нам никто ничего не должен. И любопытная вещь, но - стали уступать чаще! Когда я перестала этого ждать и внутренне требовать. И когда это происходит, я благодарна этому человеку, улыбнусь, скажу спасибо. Надо принимать мир таким, как есть, и будете счастливее. Удачи.

А вообще мы, люди, так устрены, что каждый свой микроскопический шажок склонны оценивать на вес золота, а усилия других людей принижать. Если бы было наоборот, если бы малейшее движение другого человека в сторону добра мы оценивали по достоинству, а со своим так не носились бы, - насколько бы мы были счастливее)))

140,с одной стороны- вы правы.Но у вас не бывает страха,что когда вам будет плохо- ведь тоже не помогут? Мне,например,страшно иногда очень,когда понимаю,что я нужна только когда от меня что-то нужно.А просто так - когда ты нуждаешься в помощи по здоровью- у меня были ситуации,когда я не могла встать с дивана и понимала,что если не произойдет чудо и не станет легче- могли бы когда-нибудь найти в квартире непонятно в каком состоянии.Я молю высшие силы всегда,чтоб только здоровье было в порядке.Вы все правильно пишете,но все-таки должны быть границы у понятия "никто никому ничего не должен." Хотя бы нужно беречь друг друга,иногда звонить,чтоб потом не вспоминать о человеке,когда его уже не будет....

Правильно. Я только хотела сказать, что чем меньше мы требуем от мира, тем больше приятных сюрпризов получаем. И, следовательно, тем более мы счастливы)))

Вы никогда не замечали такого явления - одним людям приятно делать подарки, а другим - нет. И все потому, что один человек искренне рад, когда ему хоть что-то подарили, хоть пустяк какой-нибудь, а другому вечно все не так, вечно ему все дарят "ненужные" подарки. Я знаю и тех, и других.Так вот, первые рады любому проявлению внимания к своей персоне, подаришь ему/ей что-то чисто символическое, а в ответ получаешь такой позитив, такую неподдельную благодарность, что вы потратили на него/нее свое время, силы и деньги, что в следующий раз хочется подарить что-то лучше. А вторым что ни дари, вечно недовольны. И неохота им вообще что-то дарить... Так и во всем в жизни. Надо стараться видеть больше добра в других людях, мне кажется. Тогда и в тебе увидят.

140, понимаю что никто никому ничего не должен. А все-таки когда тебе хорошее делают можно хоть спасибо сказать... Согласна с 142, я тоже нужна часто когда могу что-то дать. А почти во всех остальных случаях нет. Вот и ищу причины почему так.

Ну вы же сами говорите, что спасибо вам говорят. Но для вас это "поверхностно приятные слова")) А я о том, что и за малейшее проявление доброты или хотя бы "поверхностно приятные слова" надо быть искренне благодарным. Тогда люди в следующий раз отнесутся к вам лучше.

Еще раз: не надо делать добро, если вам не хочется его делать или если вы считаете, что все должны вам "море любви" за это, и сразу. Может быть, люди чувствуют, что вы ждете от них чего-то, и это их тяготит. Может быть,они не просят ничего для них делать... трудно сказать, не зная. Я написала вам про себя, что лично мне дало результат. А там смотрите. Может быть, вам это не подходит, не знаю. Все люди разные.

А вообще в современном мире любовь - это такой дефицит...независимо от того, как кого воспитывала мама...что как-то связывать все это и проводить параллели вряд ли имеет смысл.

нАДО ОТ СЕБЯ ВСЕ ЭТО ОТОДВИНУТЬ И ПЕРЕСТАТЬ В 40 ВИНИТЬ ВО ВСЕМ СВОЮ МАМОЧКУ.

Ну ладно, когда в 20 сложно все это осознать, к 40 свои дети уже ого-го обычно.

Изменит взгляд, если не можешь изменить ситуацию - на мой взгляд самое верное решение.

Все что с нами случилось уже прошло, надо жить сегодняшним днем и правда любить себя, а не стараться стать для своей мамочки "хорошей девочкой".

Как там говориться "прошлое прошло, будущее неизвестно, есть только настоящее".

А что изменится, если автор узнает, что она платит за грехи своей бабушки?

143,очень хочется в это верить.Я тоже так всегда,на чувствах жила,очень любила всех.Но когда люди очень дорогие тебе вдруг начинают искать,что в тебе не так,и ты-то разлюбить не можешь,а им ты вдруг не нужен,потом уже ничего не понимаешь.

Куся, мне пока не сорок, но почти.

Бывает периодами накатывают такие же ощущения, как и ваши. Но..

Я научилась вытаскивать себя из затруднительных ситуаций. Да, я не особо нужна окружающим меня людям. К так в тягость. Я нужна исключительно себе. Детей - не случилось тоже, но по-видимому, так оно и должно быть. Научитесь нравится себе, представляйте, какой бы вы были матерью для себя. Такой и будьте.

А мама - так мама мне - чужой человек. Я с ней не общаюсь совсем. И такое бывает. Как ни печально.

149, а как это вытаскивать се6я? если мысли то все в одном только направлении, что НЕ НУЖНА я любая? я умом то понимаю, что нужна своей семье, (мать не в счет) возможно друзьям, тоже в какой то степени, но мозг то просверлен насковозь матерью с детства, что я лишняя на этом свете, нахлебница, обуза итд...поэтому НЕ ВЕРЮ НИКОМУ И НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ и никакая Луиза Хей и иже с ней мне так помочь и не смогли, поэтому понимаю автора на все 100, а всем остальным кому помогло, значит был не самый тяжелый случай.