Раз маме не была нужна, значит и всю жизнь никому нужна не будешь?

150, знаете я вам предлагаю эксперимент, через ваше ***не верю никому и никогда не поверю***. Эксперимент состоит в изменении ваших мыслей. Вы постоянно крутите негативные мысли в своей голове и снова и снова вы сами себе воспроизводите негативную реальность. Попробуйте через ваше неверие следующее - как только у вас возникла отвратная мысль о себе, о близких - меняйте ее на хорошую. Я понимаю, что проще сказать, а делать это постоянный труд. Я вам могу сказать на опыте, что это приносит реальные плоды в жизни. Начните с какой нибудь явной фигни, чтобы понять, что это работает - с мелочи. К примеру - муж всегда приносит мне чай и спрашивает по утрам не сварить ли мне кофе

150, просто когда вы крутите мысль"я никому не нужна" - вы сами себе создаете эту реальность и ваша мать тут никаким боком.

151, у меня все и так хорошо в жизни и муж каждое утро варит лично мне кофе)) но ощущения радости от жизни все равно нет и на то, что муж варит мне кофе мысли все равно такие - а почему он это делает? не в тягость ли ему это? бескорыстен ли он на самом деле?... понимаете?

Я не могу понять,почему вы именно мамины слова воспринимаете за истину?То есть,я очень хорошо понимаю вас из какого-то своего опыта.Мне всегда внушали ужасные вещи обо мне.Но другие люди видели во мне хорошего человека,и я ориентируюсь и на себя и на них.Хотя до 30-ти лет я была уверена,как вы- что я самая ужасная и не заслужила ничего.Но я думаю,если я смогла себя отделить как личность,понять,что мне внушали глупости-значит,каждый из вас сможет также избавиться от эмоциональной зависимости.Когда вы говорите о том,что никому не верите-вы по сути говорите"не верю,что кто-то может любить меня такой".А кто это сказал? Есть много разных людей,и не все родились критиками!

КаРа, а мне ваши посты оказались полезны. Я как-то по-новому на маму посмотрела и действительно увидела... себя

Спасибо

да тема очень не простая. видеть свою мать в себе, я бы застрелилась. я люблю своих детей, у меня был удачный брак, у меня куча поклонников. есть недвижимость!!!!!!!!я не могу быть похожей на ЭТУ женщину. я и внешне на неё не тяну. она- красивая. 2ажды разведённая психически неуровнавешенная мазохистка. я не помню что она мне говорила. я знаю одно она меня не любила и не любит. и доказательств этому нет, письменных. есть только свидетельства моей памяти. она никогда не была рядом со мной. может она старалась по своему, ходила в школу, защищала от учителей. да. но я твёрдо знаю, она меня не любит, так как понимаю любовь я. у нас разговор слепого с глухим. нет между нами взаимопонимания и доверия. я всегда чувствовала, что она не поймёт, не оценит, не примет к сердцу мои маленькие проблемы. она не понимает моей принципиальности, не ценила мои таланты. не знаю. она не рядом,она там, не здесь,не со мной . достучацца к ней не возможно. она никогда меня не поймёт. и это печально. последние годы она очень старалась, но эту пропасть нам не преодолеть. как вода не может стать ветром. так и я не смогу найти с мамой общий язык. это меня огорчает. я как сирота при живых родителях. как Иов. у которого всё забрали.

и мне так легче. думать о ней как о чужой. как о приёмной, слово мать к ней не может относиться. я с ней не разговариваю уже неделю, то есть АНИ со мной не разговаривают. и я не переживаю, как в детстве, когда она забирала у меня вещи, подарки и деньги,кот. мне дарили. я её так любила.. просто до смерти. и не понимала, почему она так неадекватно реагирует на всякие мелочи, теперь понимаю, у неё видимо куча своих нерешённых кармических задач. она отняла у меня самое главное--веру в людей, изменила мне сознание, отсюда депресии. она подавила мою личность. я потерялась. когда я вернусь сама к себе, это долгий путь, может я изменюсь. стану счастливее. я надеюсь.

Вы знаете, когда мне было лет 17 мать сказала мне, что не хотела иметь второго ребенка - меня то есть. Она ходила к врачу, хотела на аборт. А врач ей отсоветовал. Потом через года 3 я прочитала статю в газете о ом, что японские ученые могут уставновить ультразвуком, что плод чуствует хочет его мать или нет. И сразу всплыли в памяти сомнения детства, лет 3,5 - 5. Я думала, что я не дочь своих родителей, что меня удочерили. Я никому не говорила об этом, только про себя думала. А еще запомнилось проходили мимо знакомые женщины моих родителей и похвалили меня какая я красивая и стали рещать на кого я похожа, на папу или мау. Для меня это было так важно в тот момент. Потому что... я написала только что.

Да, я внешне люблю себя, все делаю для себя и одета и внешность и поездки и жизнь. Но вот куда деть то чуство о котором я написала только что?

Автор,вы родились,потому что вся Вселенная хотела этого!Чтоб именно вы,ваша душа появилась на свет!Не для мамы мы все рождаемся.А потому что так должно было случиться!

Откровенно? нет, не понимаю... вы очень богаты что ли? что думаете о том бескорыстно ли вам муж делает приятное? в чем может состоять корысть человека, который с вами рядом? в любви или в желании что то с вас поиметь? я знаете не обладаю состоянием в миллионы (да и вообще состоянием) посему сужу людей исключительно по себе (как и вообще все люди и вы тоже) - если я делаю нечто, то потому, что так хочу - забочусь,поскольку хочу,чтобы рядом человеку было хорошо. А вы из-за корысти заботитесь?

))))

Надо научиться любить себя не так как ваша мама вас любила.

Надо научиться любить себя так - как бы вы любили себя, если бы вы были себе ребёнком.

Мне помогло.

Кто то тут пишет о тяжести ситуаций - так ведь здесь не та тема, в которой выясняют, чей член длиннее.

Нелюбовь родителей - сама по себе сложная проблема. И всё зависит исключительно от восприятия ребёнка этой ситуации.

Всегда бывает так, достойные люди мыкаются по жизни в одиночестве ( в том как я его понимаю). Ну и что. Это всё можно пережить.

Конечно, внутренниё конфликт - будет всегда. Вроде как надо по стандартам общества родителей любить в ответ, но поесле пережитого от них - совсем не хочется знать об их существовании.

Никто и не обязывает любить.Уважать,как людей,которые дали жизнь.

Гость 163, вы написали интересную мысль, чтобы любить себя как любила бы своего ребенка. Подумаю.....

Подумайте, и попременяйте.

У меня ушло 3 года, чтобы научиться любить себя саму.

Автор, я вас в хорошо понимаю. У меня так же, может даже хуже. У меня есть сестра-отличница, такая вот у нее проблема. Сестра с детства должна была всегда и во всем быть первой и отличницей, не знаю, воспитали так или она такая родилась. Когда я вышла замуж, она, которая, как отличница, ни с кем серьезно не встречалась, ну максимум за ручку держалась,и не знала вообще что и почем в жизни и в отнишениях с мч, критиковала моего мужа, его семью. Типа, Я бы за такого не вышла. Свекровь у меня была не такая, свекор не такой. ВОТ Я БЫ... ВОТ У МЕНЯ ...ну и так далее. Сейчас она замужем, с семьей свекров ВООБЩЕ не имеют отношений. Если надо посидеть с ребенком, сидят соседи пожилые, а с родной бабушкой и дедушкой общение такое прекрасное, что они видятся раз в году и по обещанию. Вот такое получилось у нее Я, Я, Я.

Она даже ухитрялась меня упрекать, что у моего ребенка одно время были проблемы со здоровьем, что мол такого неидеального родила. Теперь оба ее ребенка имеют хронические болезни, младший вообще серьезные. Она мне об этом НЕ ГОВОРИТ,(как будто можно это скрыть) как так, у нашей отличницы дети не идеальные, не на пять.

Конечно, раньше общаться с ней было как вы понимаете, непросто, но была надежда, что этот комплекс отличницы не навсегда, выйдет замуж, родит, понюхает что почем в этой жизни и ценности поменяются. Но нет. Теперь она замужем, муж простой, неидеальный, свекры неидеальные, общения с ними наладить она не сумела. Дети как дети, неидеальные и даже (!)болеют как все. Можно было бы помудреть и спуститься с небес на землю и сказать: знаешь я такая была наивная, ты не сердишься на менюа, надеюсь, со мной наверно, непросто было, такой максималисткой общаться. Но нет, отличница это ребята дягноз и это на всегда. Теперь моя сестрица уже не знает, как ей лучше меня казаться перед родителями и делает вот что: она родителям наговаривает на меня, всякие мерзости. Я не могла понять, почему они меня расспрашивают как-то странно то про огно, то про другое, какие-то расстроенные, наводящие вопросы постоянно задают, глаза прячут. Потом выясняется: наша отличница, рассказала им какие-то детали моей жизни, которые родителям не надо было знать, да еще прибавила три короба! Родители держатся за сердце, сетруха опять рядом со мной, такой грязной дрянью, отличница, а я оплеванная стою.

Мама разговаривать на эту тему вообще не хочет, на все мои вопросы, &ъ243;ткуда такие темы, откуда эти намеки, она не отвечает, ПОТОМУ ЧТО СЕСТРА ЕЙ КАК БЫ ПО СЕКРЕТУ сообщила, какая я плохая, она сестру не хочет подставлят. Сестра! я знаю, что ты часто сидишь на этом сайте. ПРЕКРАТИ эту мерзость, тебе это даром не пройдет. Ты выпендришься перед мамой, перед своим мужем, получишь эту минуту славы, а потом? Бог есть, он не заключается в чаепитии в церкви, он реально воздает. Мне уже плевать,что и кому ты сочиняеш обо мне, но пожалей хотя бы росных людей, они не молоды!

Ты идешь сейчас по их головам и это большой грех.

росных-родных

169,ваша сестра несчастный человек...Такие,с синдромом отличницы всегда остаются одни.

Воспитали,конечно.Все маленькие дети любят себя безусловной любовью.Потом все проблемы начинаются с отношения взрослых.Например,рисует ребенок зайчика,радуется самому процессу рисования..Тут подходит мама и начинает критиковать- ушки не те,цвет у зайчика неправильный,и вообще другие дети рисуют лучше,а у нее какой-то тупой ребенок...Вот так накапливается ситуация за ситуацией,ребенок теряет способность наслаждаться,думает только о результате,и что скажут взрослые,друзья.В результате синдром отличника или перфекциониста обеспечен.

Естественно,вы будете такая....ведь к вам так относились в детстве...но надо меняться...иначе никак!)

Cина и Ариша,которым я выслала файл- так как вы не откликнулись потом и мне это показалось странно- напоминаю,что любое использование этих материалов эапрещено юридически.

Вам надо к психиатру!!!! Поверьте многих в детстве недолюбили… но вы взрослый человек… начните с себя… полюбите себя.. развивайтесь…посмотрите на близких с другой стороны…. Мне кажется вы горя не видели особо…. Муж есть… ребёнок… любите ребёнка и все делайте для него… вы эгоистка… только о себе… научитесь вы любить хотя бы своего ребёнка искренне и поймёте что как прекрасно любить и жить ради кого- то…