Тотальное одиночество

у меня так. все приходиться держать в себе( это тяжело.

Бывает. Не горюйте, это НОРМА.

Люди хотят с вас получать. Что-бы то ни было, развлечение, утешение, надежду, пользу. Деньги. Положительные эмоции. Когда вы им даете вместо этого какую-нибудь гадость, они в претензии.

Есть ситуации, когда люди таки будут очень рады попить с вас ваше несчастье или травму. Так называемые утешатели. Подумайте, ЧТО именно они при этом от вас получают.

так у всех

Да у многих так. А скорее всего, они просто не видят серьезность ваших проблем. Если бы в вашей жизни случилось что-то очевидно ужасное, они бы совсем по-другому себя вели, вот увидите.

а на самом деле никому не нужны мои проблемы, мои страхи, мои затруднения и негатив

Ну еще бы! Кому же это будет нужно, и своих страхов, проблем и прочего хватает.

Тоже мне совсем одна, вот я совсем одна, у меня вообще нет живого общения, и от этого хочется лезть на стенку. А вы не одна, мозг зотя бы тренируется при общении с людьми, которые вас знают, и мама вас любит

Вы эгоистка,которой все от всех надо.А Вы думаете к примеру,как чувствует себя мама,чем ей помочь,о ком Вы беспокоитесь,кроме себя,любимой?!

Да, я эгоистка. От этого еще больше страдаю по жизни. Чем помочь маме я думаю, конечно же. У мамы есть муж любимый, слава богу. Она не нуждается пока, тфу-тфу. О ней я безусловно беспокоюсь. Но все это на чисто бытовом уровне, который мне не важен абсолютно. Я бы лучше сильно нуждалась, но жила душа в душу с близкими, знала, что они меня понимают и не предадут, чем материальное балгополучие и такая пустыня в душе

согласна с Ланой 8, а еще ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНОСТЬ. вы только сейчас осознали, что реальная действительность такова. это всегда и везде так.во всем. на счет мамы, я уверна, вы приувеличиваете,детские обиды играют. а в остальном все так как вы описали! это называется жизнь!

Гость 7, с чего вы взяли, что у меня такое общение есть? Я же вам говорю правду, у меня больше никого. С мамой договорились до того, что прекращаем общение полностью, т.к. нет понимая и желания понимания вообще. С подругой еще хлеще вышло, такое про себя услышала из ее уст, хотя всегда доверяла как самой себе, очень глубоко прониклась ей. И вот узнала спустя годы, что она на самом деле обо мне думает. Стало просто не по себе. Зачем тогда было вообще общаться с такими мыслями? Как так можно, у меня в голове не укладывается просто.

А что это за жизнь такая? И зачем она тогда? Если нет никого вокруг, то в чем смысл вообще?

Зря вы так иронизируете и злорадствуете. Я не в розовых очках была, поверьте, знаю эту реальность, уже давно в ней живу, к несчастью. Не складывается личная жизнь, всегда все одна. Но до нынешнего времени была хотя бы какая-то иллюзия, что у меня есть мама, которая никогда не предаст, близкая подруга, которая всегда поддержит. А теперь не стало и этого, т.е. тотальное одиночество в этом мире. А если и этим людям, которых я считала самыми родными, на меня по большому счету плевать, то чего мне ждать от мира чужих людей тогда? Как жить с мыслью, что ни с кем никогда не поделиться своими печалями, не открыть душу без того, чтобы туда не плюнули? Это надо тогда отшельником становиться и уходить в монастырь. По-другому просто не представляю изолированного существования в социоуме. Это ж прямая дорога в псих больницу тогда!

Я понимаю о чем тут пишут. Я всю жизнь так одна. Нет, не буду гневить бога, есть родители, которые очень за меня болею, заботятся. Но кроме них никого...Есть МЧ, но на него я надеяться не могу. он живет своей жизнью, своими целями и грустная и больная я ему не нужна. Детей я не хочу, не смогла сама стать счастливой-как я их сделаю счастливыми? Мне 22 а я думаю об одинокой старости и мне страшно..

А на счет подруг-друзей. У меня их мало. Но у каждого своя жизнь.

Фифа, это понятно, что хватает своих. Но мы ведь говорим о родных людях! Я не представляю, чтобы я так поступила со своим ребенком, со своей подругой. Для меня это что-то невообразимое, хоть я и эгоистична, но родные люди в беде - это святое. Я бы не смогла добивать, когда молят о пощаде. Не ожидала, что так бывает. Очень буду признательна за конкретные советы, как теперь быть, что делать, что думать. Полная каша в голове, потеря ориентации, не могу ни за что зацепиться даже, чтобы вытянуть себя за волосы из этой трясины отчаяния и страха.

Алина, вам еще так мало лет! И родители и любимый человек - разве этого мало??? Опомнитесь! Я могу только мечтать о таком счастьи!

Как же все-таки верно, что все познается в сравнении. Я наверное тоже гневила небеса в 22 года, сетуя, что что-то не так. Не знала тогда, глупая, что может быть в сто раз хуже и надо радоваться тому, что есть!

Автор,возможно Вам пора уже заводить свою семью и детей,тогда не до одиночества будет.Но будте терпимее к людям,у всех свои недостатки,и у Вас тоже,хотя вы о них и не думаете.Старайтесь ценить хорошее,что есть в людях и не будете одинокой.Короче,любите их и они будут любить вас.если же вы к ним с претензиями и осуждениями,то живите одна и общайтесь с собой.

К тому же почему Вы не думаете,что у других тоже свои " проблемы, страхи, затруднения и негатив " Или Вы считаете,что только вы такая уникальная?

Лана, конечно думаю. Просто когда я вижу родного человека в отчаянии просящим меня о чем-то, я хотя бы на время забуду о своих страхах, о своей гордыне, я сделаю все, чтобы ему помочь. Это в моем понимании и есть родные люди и их реакции. Я же столкнулась чуть ли не с издевательским отношением. Или она просто так и не поняла, что ранит в самое сердце, даже когда я ей об этом прямым текстом сказала.

Я все время думаю о своих недостатках. И тем сложнее мне понять людей, которых я считала лучше себя, такими черствыми и равнодушными. Я бы и рада стараться ценит хорошее в людях, да боюсь, уже поздно. У меня теперь никого, в самом прямом смысле этого слова! Только сама у себя осталась. Вся из недостатков, за что сама себя и ненавижу. Очень страшно оставаться наедине с самой собой, когда ты сама себя раздражаешь, понимаете? Я потому и искала поддержки в близких, нужна была опора, но получила пинок по живому. Вот и завела тему, чтобы спросить у более мудрых, как быть, да что делать.

а вы много переживаете о маминых заботах и проблемах? не задумывались, что может быть она гораздо более одинокой себя чувствует рядом с вами??

А жизнь вообще не сказка. С чего Вы взяли, что должны быть счастливы? Родилась- изволь страдать.

Ну чего сказать, автор, выкладывай фоту, будем думать.

Правда, Николай Батькович?

Автор,вся Ваша проблема,что Вы циклитесь на недостатках,своих и чужих.Отсюда и плохое настроение.Постарайтесь вспомнить о достоинствах!Мама не бросала ,поила,кормила и достаточно!Не пытайтесь свои страхи перекладывать на других и отравлять им и так непростую жизнь.У всех своих забот хватает.Поделитесь с ними радостью и попытайтесь близких сделать более счастливыми.Возможно,что они пытаются дать вам понять,что вы уже большая девочка и должны опору находить в себе и справляться самостоятельно,а не вешать искренно и доверительно на них свой негатив!

Джулиана, ну да, я переживаю о маминых заботах однозначно. Дело в том, что мы не вместе живем, и даже не рядом, а почти на разных частях шара. И она не одинока, т.к. она живет с мужем и с обширной родней. Это я совсем одна тут. Была подруга близкая и та сплыла. Т.е. не сплыла, но я решила, что лучше вообще без подруги, чем с той, который ты доверяла все самое сокровенное, а она растоптала это и вообще такие вещи про меня думает, оказывается, что вообще не понятно, за каким эти годы дружбы, коль я такая плохая.

И вообще, после высказанного мне вчера просто не знаю, что думать о матери. Не ожидала, что она окажется настолько жестокой и упрямой, всегда превозносила ее. Но по факту оказалось, что собственная гордыня ей важней меня, что она и заявила. А я всего лишь просила ее быть со мной искренней, не хитрить за моей спиной, оказывая мне медвежью услугу. Наотрез отказалась, заявив, что сама знает, как мне лучше, и так и будет поступать впредь. Мои мольбы не делать так (она может за моей спиной позвонить мне на работу, например, опозорив меня, или просто скрыть что-то очень важное для меня и врать, когда я спрашиваю. Позже я все-таки узнаю правду и мне бескрайне обидно, что так ведет со мной моя родная мать. Я не могу общаться близко с человеком, если не могу ему доверять. А как мне ей доверять? Стыдно сказать, но мне приходится звонить дальним родственникам, чтобы узнать, как обстоят дела на самом деле. Но это все ерунда. Главное, я увидела такое жестокое упрямство и насмешку с заверениями, что теперь от меня все будет скрываться еще тщательнее. Это на мои просьбы и даже мольбы не поступать так со мной. Лучше бы соврала и в этот раз и хоть сделала вид, что поняла мой надрыв, а не растоптала его.

автор, ведь отношения строят всегда двое людей и если что-то происходит значит вы со своей стороны тоже не все выстраивали верно раз сейчас получили такой результат, думаю вам не стоит отчаиваться, а сделать выводы и начать все заново, строить отношения с близкими.

Лана, возможно. Но зачем тогда близкие, если не для того, чтобы разделить с ними и радости и горести??? К кому мне тогда идти, когда на стену лезть хочется? Кто выслушает и поддержит, если не родные? Я и говорю, что тогда невыносимо больно и страшно от одиночества! Как с этим жить? Какую опору в себе находить, если ее там нет? Была бы там опора, думаете, меня бы так колбасило? Ведь можно и до суицида дойти от такого беспросвета, все в себе. Я ведь не требую много! Просто выслушай, прояви человечность, подбодри словом, и все! Другой человек сразу! Сразу легче и есть ради чего жить. Так как же можно человеку близкому в такой малости отказать?

Гостья, да, так и есть. В том и дело, что я ничего не выстраивала. Я всегда думала, что с родным и самым близким мне человеком - мамой- можно ничего не выстраивать, а просто быть собой, просто быть искренной. А оказывается, не тут-то было. И с ней надо что-то выстраивать, придумывать, замалчивать, сохранять мину при плохой игре! Мне претят такие взаимоотношения. Тогда лучше, пожалуй, вообще никаких, чем такие

Автор, просто примите как есть. Примите то, что других не переделаете, и о своей жизни нужно думать самой. И даже мама, которой хотелось бы доверять и полностью верить, не решит за вас, как вам поступить дальше. И не утешит в трудную минуту. Но вы от этого хуже не становитесь, просто составьте для себя план действий по степени важности и придерживайтесь его. А с мамой можно пока, да и вообще, видимо, о погоде и о ее самочувствии разговаривать.

Это наверное называется"кто мало видел-много плачет"! Так в чем реально ваши проблемы?Или Вы их просто выдумываете и это маниаально-депрессивный психоз?! Вообще в цивилизованных странах ходят к психологу ,он и утешает и разбирается в депрессии пациента,а у нас хотят бесплатно на близких оттянуться.

Брэдди, а с кем о наболевшем, если с мамой и подругой о погоде? Может и правда психолога искать? Но какая там душевность нафиг? Денег лишь бы содрать. А мне просто нужно знать, ради кого продолжать жить, что есть кто-то родной, кто всегда поймет и примет, какой бы я ни была. Такой в моем понимании должна быть мама.

Лана, я не знаю, как это называется, не суть. Мои проблемы реально так просто тут не напишешь. Возможно это кризис самоопределения и среднего возраста. Мне 30 лет, но у меня нет ни любви, ни детей, ни работы любимой, ни дома своего, ни перспектив. А есть только страх будущего, страх от того, что время так пролетело, я уже вижу первые признаки старения, а жизнь прошла, считай, впустую. Все это очень давит. Сейчас переломный момент к тому же. Смена работы, страны, всего вообще. Мне нелегко короче. Было бы мне 20 лет, все было совсем по-другому, и не из таких ситуаций выползала. А теперь вот страшно от одиночества. Вы действительно считаете, психолог решит мои проблемы? То, что вы называете бесплатно оттянуться, я называю дружеском поддержкой. Я только рада поддерживать близкого человека, для меня это приятно, т.к. я о своих проблемах забываю, мне тепло становится, если я могу кого-то поддержать. Но только меня поддерживать, увы, некому.

Но у мамы же своя жизнь и Вам уже своей личной жизнью обзаводиться а не требовать маминого внимания по пустякам.Да и не подруги вам уже нужны,а муж и дети.

Да,в тридцать лет ничего не достичь -это печально.Но жалостью,которую Вы пытаетесь выдавить из близких делу не помочь!Надо оптимистичнее смотреть на жизнь и строить реальные планы.В тридцать лет женщина еще долго может выглядеть блестяще,наверное следует целенаправлено искать подходящего мужа с жильем.А негативный настрой способны отпугнуть кого хотите,потому что плохое настроение-заразно и притягивает неприятности.В случае реальной беды,я уверенна близкие не оставили бы Вас без помощи и внимания.Но реально,в 30 пора уже самой строить свою жизнь.

Лана, ну при чем тут это? Нужны, я разве спорю? Я б от счастья умерла, если бы была у меня половинка настоящая, еще и дети. Только о какой половинке разговор, если даже маме я не нужна в трудные минуты. Тогда никаких половинок нет, все сами по себе. А муж-чужой дядя, которому я буду бояться показать свою меланхолическую сторону, наверное мне не нужен. Я максималист. Или так, чтоб от души и по настоящему, или никак.

А я разве ее не сама строю? В том, что я ищу поддержки в нечастых разговорах с мамой вы нашли, что она строит за меня жизнь? Про негатив соглашусь, это мое слабое место, не могу ничего с ним поделать, увы. Но хочу бороться! Вот только опоры нет. Вообще мысли одолевают, что жить не за чем. Раньше хоть мысль о матери удерживала, а теперь наоборот, получается, я ей только лучше сделаю.

А вы правда считаете, что мои просьбы быть со мной честной, - это пустяки? Для меня это основа отношений - доверие. Она мне в этом жестко с насмешкой отказала. Я ее как раз не боспокою больше по пустякам. Только она сама начинает на работу названивать, волноваться, куда я там пропала. Я не хочу и не могу играть с матерью в игры. Мне нужны доверительные отношения, а не проформа. Опять же по принципу: лучше ничего, чем так.

Поэтому я даже не хотела тут обсуждать, почему и как так вышло, понимаете? Я решила для себя, что теперь у меня нет никого больше, я совсем одна. Оттуда и тема. И вот вопросы к тем, кто имел такой опыт, как справлялся, что помогло выкарабкаться, и стоит ли вообще такая жизнь в пустыне того, чтобы выкарабкиваться. Не анализ моей жизни, а опыт других хотелось бы узнать по возможности. Мне правда худо и некому даже высказаться.

Автор, для кого-то в 30 лет уехать в другую страну - достижение.

Глупость думать, что жизнь прошла в 30 (у меня началась, и много таких). Читайте Луизу Хей, Наталию Правдину, Профет...

В старину людей в плохом настроении на Востоке называли "омрачитель неба" т.к. на каждом из нас лежит ответственность за СВОЕ состояние (других не обсуждаем)и влияние на этот мир.

Кстати, доказано, что стресс особый у людей, которые не знают своих целей, приоритетов в жизни. Потому у вас нет любимой работы и вообще душевного покоя. Так что у вас работы много... и именно с собой наедине. А раздражение (по отношению к себе и другим) снимут танцы, спорт, аффримации, классическая музыка, искусство, можно в монастырь поехать, медитировать...

А маму простите.

А, видимо, ни с кем. Или с кем-то, кто появится позже. Сейчас просто примите как есть и не убивайтесь по этому поводу. У меня была похожая ситуация, только возраст меньше был. Ну никому не нужна, в том числе и маме, как это ни обидно. Мы нужны людям только если несем в их жизнь позитив или помощь, и это, наверное, нормально, не знаю сама. У вашей мамы своя жизнь, свои проблемы, молодость уходит, и вы со своим грузом, пусть живет для себя, автор, вы от нее все равно никуда не денетесь, какая бы она ни была.

А вам, мне кажется, нужно просто думать о себе в данный момент, я имею в виду не эгоистично, забывая о других и пр. А разбираться самой в первую очередь со своими проблемами, со своей жизнью, не пытаясь менять других людей и не ждать от них чего-либо. Ну не нужны мы никому, если у нас проблемы, и никто не будет их решать...только самой, самой. И вам легче жить станет, не оглядываясь на чужое мнение.

Основа жизни может быть только духовная. "Будь светом самому себе". Будда.

Автор,если вы любите маму,то не захочете ее ничем беспокоить,чтоб она не расстраивалась.Только-у меня все хорошо,мамочка не переживай за меня!Еще раз подчеркиваю,что Вы взрослый человек и хватит про маму.Это Вы в тридцать жить не хотите,а мама в 50 ,когда климакс и старость впереди должна Вас поддерживать?Вы что,неизлечимо больны,потеряли детей?Какое реальное горе пережили?Подумайте,что уныние в религии считается тяжким грехом.У вас все есть,но вы этого не цените!Вы не хотите меняться,Вы не хотите становиться сильной.Кстати,уже Вы должны маму поддерживать,а не она Вас.

Кстати,людей то вокруг полно.вы же не на необитаемом острове живете,где никого,кроме мамы и одной подруги!Посторайтесь познакомиться с кем нибудь,общайтесь,читайте,гуляйте,.Глаза,руки ,ноги есть-и это главное.Закон-чтобы быть интересной,надо самой интересоваться!Другим тоже приходиться как и Вам выбирать как жить.Проявляйте интерес к людям,событиям,к окружающему.У каждого в жизни свой урок и задачи.Ваша видимо-стать более кроткой и терпимой к несовершенству людей.спрашивать совершенства можно только с себя.Вот и займитесь этим.Самосовершенствуйтесь.

Как психолог со стажем могу сказать следующее:вы не понимаете отношения вашей мамы к вам.Отношения друзей к вам. Может посмотреть на эту ситуацию совсем по другому.Как видитесь вы в их глазах? Ну с мамой все ясно:учиться любить своих детей в нашем Отечестве никто не учил, да и до сих пор не учит.А вот друзья- тут другая ситуация! Просто вы рыба из другого пруда. Вот по этому вы их не понимаете, а они вас! Ищите свою стаю, свой пруд. Ищите тех людей, которым вы будете нравится - потому что вы просто такая какая есть!Их много, просто нужно немножко сместить прицел!

Гость, спасибо за поддержку, за хорошие слова! Особенно последняя фраза. Очень мудрые слова, спасибо. Мне и не за что ее прощать, скорее наоборот, я тоже ее обижала немало наверное. Я простила уже давно все и авансом, просто принять не могу такое отношение. Оно слишком поперек меня, я не приемлю лжи даже во благо. И я не знаю, как мне так поломать себя, чтобы спокойно это воспринимать, чтобы это меня не ранило. Прощать правда нечего, она по-прежнему останется самым родным человеком для меня, от этого никуда не деться, но я действительно решила, что больше не буду ничего от нее ожидать, приму взаимодействие в рамках проформы, просто чтобы она не переживала, жива ли я, здорова ли. Не буду сама инициировать общение, самоотстранюсь, чтобы ей стало легче. Это наверное толчок начинать наращивать опору в самой себе, делиться и поддерживать саму себя. Я уже давно мечтала стать такой самодостаточной, чувствовала большую уязвимость в необходимости опоры извне, необходимости жить ради кого-то, вообще в сильно выраженной зависимости от других людей. Но у меня это не получалось никогда, потому что я не чувствую в самой себе уверенности, стержня, компаса. Внутри меня только страх, каша, растерянность, брожение, метания и прочее неприглядное. Поэтому мне нужны внешние ориентиры, чтобы понимать, что я делаю что-то правильно или наоборот. Это очень угнетает, я страдаю от того, что это не идет изнутри, но и не понимаю, как такую силу обрести. Можно ли ее обрести усилием воли? Или просто не дано и надо смиряться?

Лана, да, да, вы говорите банальные вещи :) Про маму я как раз не хочу больше. И не намеревалась эту тему развивать, тут о другом, так что смысла нет писать про климакс и прочее. Это тут совершенно не при чем, прошу вас. Я была бы только счастлива ее поддерживать, но она очень гордая, она никогда не поделиться со мной бедой, будет скрывать, типа щадить меня, а я узнаю потом, от других людей, и даже не могу вам передать, как мне горько и обидно, что мама так со мной. Меня как раз не нужно так щадить, я только так и представляю отношения близких, как взаимоподдержку и выручку. Так что я поддержать готова и даже рада! Как уже выше писала, читайте внимательнее, пожалуйста. Поддерживая маму, я чувствую, что ради этого только и стоит жить на свете, понимаете? Это дает мне возможность выйти из кошмара своего внутреннего мира и почувствовать, что я могу быть полезной человеку. Но она не доставляет мне такой чести. В этом все наши взаимоотношения. И довольно об этом, пожалуй. Тема не о маме, а об одиночестве.

Самосовершеноствоваться уже поздно в моем возрасте, но спасибо за совет все равно :)

Брэдди, так я и не жду решения проблем от других. Я как раз только сама принимаю решения. Но должен быть кто-то, кто просто выслушает по-человечески, просто кивнет, промычит, поддержит. ВСЕ! Большего не требуется, как вы не поймете? Ведь это так элементарно. Без этого человек не может жить счастливо!