Орущие дети - Вон из транспорта!

Понимаете,

ведь не зря же воспитанием младенцев от века занимались женщины. это закон природы - самка растит дитя, вылизывает его и балует. Потом на сцену выходит самец и объясняет подросшему ребенку чего к чему.)) Материнская нежность на заре жизни нужна ребенку не менее, чем отцовская строгость в процессе взросления. Проявлять отцовскую строгость к младенцу - то же самое, что проявлять к подростку материнскую снисходительность.

"Собственническая позиция - вы лучше знаете, как должен жить ваш ребенок."

Гость, это вы так пошутили, типа? )) У поступка блудного сына негативная коннотация, поэтому мне почему-то кажется, что жить со свиньями не правильно.

"Лучший-не лучший" - понятия субъективные.

По мне - раз живет с таким занудой как Д2 дя еще и плодится от него - с ней уже что-то не так :)

Постоянно - нет

Временно, чтобы осознать, что вкушать упитанных тельцов в родительском доме лучше - вполне допустимо

Не так, как Я хочу, но как Ты(с)

Судьба наших детей не в наших руках, а в Божьих. И у них, у детей, увы, есть право совершать свои ошибки.

наше дело - любить... и принимать, так как принял евангелический отец своего блудного сына, и не наказал за непослушание, а зарезал упитанного тельца.

Родители, заставляющие ребенка жить в соответствии со своими представлениями, запихивающие в правильные институты, живущие с оглядкой а что скажет марья петровна, лепят из ребенка существо по своему образу и подобию, вместо того чтобы позволить ему быть самим собой, cвободной личностью, пусть даже живущей неправильно и неразумно по их представлениям.

Давайте обсудим вашего мужа, вдруг мы признаем его еще большим занудой или найдем другой cтрашный недостаток.

Это именно об этом. О том, что иногда ребенку надо позволить ушибится, чтобы самостоятельно осознать, что следовало слушать батюшку. Чем оберегать ребенка от ушибов, путем стращания и пинков. И в результате, на выходе иметь только ненависть к себе, родителю.

Я бы тоже поостереглась здесь с категоричностью. Мой скромный опыт показывает, что кое-кому это бы не помешало. Другое дело, что именно Я не хочу этого для своих детей... но это всего лишь мое пожелание, и не более того. Если человек рожден, чтобы пройти все круги, то лучше дать ему возможность это сделать, ибо в противном случае, несмотря ни на какие порки, он сам найдет выход, как сумеет в свои годы. В условиях социума это как правило оказываются слишком опасные места. ИМХО - поэтому так наз "порочные" дети так плохо кончают. Эх, были времена, когда юноши удирали из дома и нанимались юнгами на корабли!.. Сейчас им предлагается площадь трех вокзалов взамен :(((

Не ненависть, а подавленную волю и боязнь жить без оглядки на желания других.

НЕ смешите. Терпеть такое над своими детьми и вообще разделять.. и быть хорошей матерью? Впрочем, все познается в сравнении. Есть, конечно, и те, кто втихаря рожают дома и в реку выкидывают

Мне оч. нравится история о материнском мужестве, рассказанная кажется в книге у Гиппенрейтер.

Один мальчик трех лет, гуляя с мамой, стал упрашивать ее прокатится на санках, с самой высокой горки для старших детей. Мама долго упорствовала, но наконец согласилась.

С замирающим сердцем она следила за тем, как единственный сын подвергая риску свою жизнь летит с горы. Все закончилось благополучно. Придя домой, мальчик закричал отцу с порога:

-Папа, я могу! Я могу!

-Что ты можешь, сынок?

- Я могу ВСЕ!

"Родители, заставляющие ребенка жить в соответствии со своими представлениями, запихивающие в правильные институты, живущие с оглядкой а что скажет марья петровна, лепят из ребенка существо по своему образу и подобию, вместо того чтобы позволить ему быть самим собой, cвободной личностью, пусть даже живущей неправильно и неразумно по их представлениям."

Да нет, Гость, мы не говорим здесь о "запихивании". Проблема в том, что не воспитывая и не обучая своих детей, не утверждая в них нравственных критериев и понятий, мы можем лишь надеяться, что наше чадо не постигнет участь блудного сына. Какой бы "свободной" не была "личность" и сколько бы "свободы" мы ей не предоставили, без способности различать, что такое хорошо и что такое плохо на уровне принципов, утвержденных в его сердце родителем, мы не сможем чувствовать уверенно за своего ребенка.

Да нет, ненависть тоже случается, причем - нередко. А папаши такие ручки начинают прятать, только когда детка способна дать отпор становится. Как по волшебству! Наступает день, когда о ремне папа напрочь забывает, ибо инстинкт самосохранения не дремлет, а все недалекие люди, как правило, очень трусливы в душе. Только вот, что в деткиной душе к тому моменту творится, папни инстинкт диктует не выяснять. Для папиного же блага

Физические наказания есть эффективный способ воспитания, опробованный столетиями. Гуманно или негуманно это другой вопрос, возможно в современном обществе их применение не оправдано. Не у всех родителей есть время и способности сделать детей приличными людьми, используя только силу убеждения и собственного примера. В этих условиях остается выбор между вседозволенностью и физическими воздействиями. Да, комплекс останется, но если это позволит уберечь его от колонии для малолетних преступников, лучше ремень. А в идеале конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Такова родительская доля, ни минуты покоя.

А что он ТАКОГО сделал-то? Он же сказал, что уже давно своих дочерей физически не наказывал. Шлепал в детстве, так многие маленьких детей шлепают. Наверное, нет ни одной матери, которая хоть единожды не отшлепала...

А, вообще, мужчины на службе целый день, кто там знает, как мать их воспитывала)))

Даже популярный в свое время доктор Спок после многочисленных писем разъяренных родителей, следовавших его методике и получивших на выходе ни во что не ставящих их наглецов был вынужден дописать в свою книгу главу о допустимости применения телесных наказаний в исключительных случаях.

Ну вот, Вы и признали, что отсутствие у родителей способностей или времени влекут за собой физическое наказание. То есть, на самом деле, все можно, но не всем дано. Не логичнее ли в таком случае над собой поработать немного? Чем на форуме теткам доказывать, как они без ремня справляются? Конечно, плюнуть на родительскую функцию намного проще - подзатыльник и нотация, красота какая, ребенок пикнуть не смеет! И потом - я еще могу понять подростковую фазу, когда конкретно сносит башню и часто бывает не до разговоров, ибо взрослый мир манит. Возможно, случаются ситуации, когда надо жестко настаивать. И если ребенок не знал до этого порки, ИМХО, до него быстрее дойдет, что он неправ. А если ремень был делом обычным, то такое "воспитание" не даст никакого результата, разве что спровоцирует ответный "час Х" раньше, чем папа будет к нему готов

Вэл - моей старшей как раз 11, она уже почти с меня ростом. Там бушует переходный возраст во всю, какое уж тут шлепанье, не ровен час... Так что аргумент "давно не шлепал" не катит. Тем более, что тут о ремне, как я понимаю, диалог шел? Вы думаете, нет матерей, которые за свою жизнь не прибегли к ремню? Уверяю Вас, они есть!

Вы проповедуете принудительное благо?

Что такое хорошо, что такое плохо, ребенок должен различать САМ без наказующей десницы родителя. Авторитарное воспитание именно этого ребенка и лишает - внутреннего самоконтроля. Ребенку начинает казаться, что если над ним нет папы с розгой в руке, то все ему позволено. Поверьте мне, я сама через это прошла. Воспитывать самому себе самодисциплину - ой, как не просто...(((

Так это хороший родитель понимает, что ЕГО удел - беспокоиться. А остальным проще запугать, чтобы боялся голос подать. На дискотеку не пойдешь! Дома быть в 8! В кино - под примсотром, когда родители посчитают нужным выделить для этого время. Главное - родителю не париться, поймите... А то, что ребенок переживает - так пофиг, это ж не мы переживаем, что нам детские слезы. Еще тычка, чтобы замолк(ла) и мораль по-быстрому до кучи. Вот и воспитал...

Иногда у замечательнейших родителей один ребенок растет ангелом, второй такой что оторви и выбрось. Генетически сложившаяся личность требует индивидуального подхода. Если одного ребенка никто пальцем не трогал и голос не повышал, потому что было не за что, то с другим такой номер может не пройти. Он может оказаться одаренным манипулятором, превзошедшим способности своих родителей, и сесть вам на шею. Педагогический талант конечно никому не помешает, но иногда во благо необходимо применять и более жесткие меры. От таких вещей нельзя зарекаться.

электричка это еще что, вот дети дегенератов живущих надо мной по выходным с 8 утра швыряют какую-то х..ню об пол и топают как слоны так что скоро рухнет потолок, нормально ходить не умеют люди. И отвечают то же самое что вам в электричке. Вот где ***-то.

Нет, Д2 четко написал, что шлепал дочек только в раннем детстве для утверждения родительского авторитета, теперь обходится логическими доводами, потому что авторитет его незыблем средь чад и домочадцев.))

Я могу понять мать, которая, не сдержавшись, шлепнула гавнюшонка по хребтине, потому что он напугал ее до полусмерти, подвергнув свою жизнь опасности. Вообще, не думаю, что любая мама способна удержаться от проявления эмоций, воспитывая дитя. В том числе и шлепков, и брани. "По науке" считается, что это неправильно, но мое мнение - пусть знает, что я тоже человек. Кстати, на мое "рычанье" ребенок отвечает моментальным послушанием, иногда даже взгляда и сдвинутых бровей хватает... правда, имитировать злобу мне не удается - если я пытаюсь делать вид, что сердита, меня раскусывают)))

Недостатки отца моих детей (бывшего мужа на данный момент) я прекрасно выявила все сама. Потому он и бывший. Хотите - давайте обсудим его как отца. Будет, кстати, достаточно показательно по данной теме.

Это, конечно, правда, и история знает немало тому примеров. Но, согласитесь, вероятность того, что прям двое таких будут - крайне мала, да и Бог бы с ней. Здесь-то речь идет о том, чтобы применять руки к маленьким детям, для утверждения своего родительского авторитета, ни больше, ни меньше. Получается, что самоутверждение в семье достигается именно за счет того, кто не может за себя постоять...

Я совершенно поддерживаю мнение моего любимого доктора Билла (Уильям Сирс) по этому поводу: в деле воспитания детей нет никаких правил. Все-таки это процесс зависящий от характера и детей, и родителей. А люди разные, и дети разные - и притираются друг к другу они по своему. А потому никаких правил - мол, делай так, как я говорю, к сожалению, нету. Надо искать свой путь.

Дополнительно Д2 еще писал: "Alinaes, я считаю методологию воспитания, включающую такое средство, как физическое наказание, эффективной и деятельной. "Конкретно" под физическим наказанием я понимаю некую последовательность действий со стороны родителя, включающую в себя приглашение ребенка, объяснение ему того, что и почему произойдет, и наказание ремнем"

Еще ранее в нескольких постах (лень искать) была озвучена необходимость "доминирования" и возможность и без ремня, психологическими "приемами" "так запугать, что будут шелковые".

Из чего делаю вывод, что "линия воспитания" у Д2 одна и не меняется

"Вы проповедуете принудительное благо?

Что такое хорошо, что такое плохо, ребенок должен различать САМ без наказующей десницы родителя. Авторитарное воспитание именно этого ребенка и лишает - внутреннего самоконтроля. Ребенку начинает казаться, что если над ним нет папы с розгой в руке, то все ему позволено."

Я не знаю, как ребенок это может различать "САМ", если его не утвердил в этом его родитель. Когда вы воспитываете ребенка и сообщаете ему некие моральные принципы, то основополагающим утверждением будет то, что когда над ребенком не будет власти отца (авторитет, надеюсь, останется), то над ним будет Бог. И уже перед Богом, а не перед отцом он будет отчитываться за свой выбор и свои поступки.

Моя старшая дочь была идеальным ребенком, c детства сама понимала, что можно и что нельзя, хорошо училась, тянулась к чтению, рассуждала по-взрослому, ну не было у меня поводов хвататься за ремень или пить валерьянку, просто не верилось, что повезло иметь идеального ребенка. Младший сын с детства был с моторчиком в одном месте, то натворит что-то, то нахулиганит, тоже очень любознательный ребенок, но его тянуло ко всему запретному, к тому же великолепный психолог, не мы его воспитывали, а он нас. Там, где давали слабину, тут же садился на шею. Cколько было этих душеспасительных разговоров, убеждений, педагогических приемов - не сосчитать, все равно каждый день новые сюрпризы. Cейчас очень жалею, что мало ремня давали, если бы держали в ежовых рукавицах, удалось бы его оградить от множества ошибок. Зато он сейчас свободная личность, бесспорно неординарный человек, но сам нам иногда говорит, что надо было с ним действовать жестче, потому что до определенного возраста ума у него не хватало, чтобы понимать очевидные вещи.

А вот так и может различить - пожив со свиньями :)

Я, например, не понимаю, какие такие принципы можно вложить ремнем. Разве что принципы, что сильный может поколотить слабого или что лучше надо скрывать от папы то, что он считает проступками. Ибо не узнает - не поколотит.

Есть еще такой момент как разные методы воспитания для мальчиков и для девочек. Если мальчик растет без отца и без его мужской строгости, которая кажется женщинам иногда излишней жесткостью или жестокостью, то очень велика вероятность, что женщина не сможет его воспитать полноценным мужчиной, и окажется он подкаблучником или безответственным эгоистом.

Гость, думаю, с мальчиками несколько сложнее. Впрочем, мне кажется, что если и девочка будет расти без мужского участия, то ей никогда не будет хватать в жизни уверенности и ощущения защиты. Ей всегда будет "зябко".

Это папин рык и ремень создают ощущение "защиты"?

Насилие лишает доброй воли.

Я считаю, что ребенок должен подчинятся мне лишь из доброй воли своей, лишь из любви ко мне и доверия ко мне, но не под страхом наказания. пусть лучше ребенок пройдет через то, что прошел блудный сын, чем я позволю себе нарушить свободу воли моего ребенка. Ибо только добровольный приход ко мне, искреннее принятие меня мне и ценно.

А зачем?

Мне, например, несколько раз давали ремня, но от ошибок это не оградило.

да это, вообще, невозможно - оградить человека от ошибок.

Да родители несут ответственность за судьбу ребенка, но не полную же. определенная отвественность есть и у самого ребенка...

Так дайте же мне право самому делать свои ошибки!!! (с) - кажется, это из сочинения школьника...

Для девочки отец - прообраз идеального мужчины. если отец бьет дочь, то она станет сносить побои и от мужа.

Вы этого хотите?

Чтобы ваше дитя кто-то бил?

1301, Ну ведь жестче можно действовать и без ремня.

Меня родители лупили, а толку? Назло потом делала, ремень - фигня, не страшно. Был у меня такой прикол: угулять куда-то и не предупредить, ищут с милицией, потом ремня. А пробило меня, когда папа встретил спокойно и сказал: "Ну что же ты не предупредила, доча? Мама спит давно, а я уже три раза ужин разогревал, чтобы ты поела горячего". Все. Отбило напрочь. Стыдно стало, что папа не спит и возится на кухне исключительно для меня.

Дочку не лупила никогда. Сейчас ей почти 12, бывает уже что находит на нее "непослушание". Такую большую, почти девушку, уже ведь не будешь лупить? Находим общий язык. Я ей поясняю, что она, как живой человек, может выйти из себя и ничего плохого в этом нет. Она понимает. С ней мне важней доверительные дружеские отношения, так проще ею управлять.

Младшего тоже ни-ни, пальцем не трогаем (папа пробовал пару раз). Такой у сына характер, что за одобрение звезду с неба достанет, а за наказание обидится и гадость сделает, вообще не боясь повторного наказания.

Не буду сильно утомлять рассказами про детей. Все дети разные и к каждому нужен индивидуальный подход. Но мой опыт подсказывает, что ремень не необходим. Другое дело, что в порыве ярости лучше ребенка шлепнуть, а не затюкивать нотациями или отсрочивать наказание.

Так это у НЕГО, а не у его жены.)))

Мой папа, помниться, был горячим поклонником Спока. Уходя на работу, рекомендовал маме не брать меня на руки и кормить по часам. Мамочка, конечно, так не делала))) Так что... мужчина, конечно, может говорить, что угодно, и отстаивать какие угодно концепции перед дамами на форуме... но как реально дело обстоит в его семье - никто, кроме его супруги, не знает. Судя по осведомленности Д2 о капризах в связи с покупкой чехла для мобильника, его отцовская строгость и непреклонность заслуживают немалого сомнения))))

Вообще,

никто так не вертит отцом, как дочери - ни жена, ни любовница - никто. Хотя на словах придерживаться несгибаемых принципов отцам, разумеется, ничто не мешает.

Мужчины многим лучше женщин. Отец, ударивший ребенка один раз, будет скорее отстаивать принципы физического наказания, чем мать, постоянно распускающая руки.

2 Автор и многим, ее поддерживающим: Своя рубашка ближе к телу, что тут говорить. Не все дети спокойны. Я, к примеру малого пытаюсь приструнить в электроне. Но голос громкий и бороться с ним практически невозможно. Так что Вы, уважаемый автор явно были бы недовольны. Вот только рот ему затыкать я бы не стал (физически) Я бы скорее Вас из вагона и вытолкнул бы. Уж простите за скромность, да только помню я разные ситуации, в том числе зимой с двухлетним на руках, переполненные автобусы и отталкивающие МУЖИКИ и ЖЕНЩИНЫ. Убить был готов. Вспомнился фильм Титаник. Там таких как Вы хватало. Люди, кстати проявляются когда им что то сложно, неприятно и в беде. Вот Вы и проявились.

Вел, точно! Моя дочка папой крутит как хочет. Хотя папа у нас строгий и суровый чел))) Чего стоит, что я 13 лет прошу завести хоть одного мышонка, но муж, типа, не любит грызунов. Дочка попросила - сам ей мышат купил и теперь они вдвоем уже год этих мышей воспитывают.

Помню как он начал к Кате придираться и стоить ее после рождения сына. Катя так и говорила мне: папа меня теперь ненавидит(((

И попала наша Катя под машину. Стою рядом с дочкой (отделалась испугом и ссадинами), ждем ГАИ, скорую и папу. Дочка и я смотрим на дорогу с похожим взглядом "ща нам папа выдаст люлей". Видели бы вы прибежавшего папу! Это самое слезопробивающее воспоминание моей жизни, притом, что за 10 минут до этого я летела на место ДТП, не зная, что с моим ребенком.

Я вообще не знаю, как обошлась бы без отца...

Пусть один раз шлепнет и забудет, зато мама будет выедать мосг до конца столетия...

Когда на первом курсе, я будучи девственницей, вообразила, что беременна, родители сказали мне разное -

отец - я в любом случае помогу тебе;

мама - чтобы я тебя, ***, больше не видела

...

Вэл, а мне мама с 11 лет втолковывала, что при малейшей проблеме с беременностью надо к ней бежать, аборт - ни-ни, помогут. Угу. Мама такой кипеш подняла в мои 21 год, при том, что я уже самостоятельно жила. Причем о беременности узнали все, включая меня, уже после подачи заявления в ЗАГС. Папе мама весь мозг проела, что дочь - дура и пацан непременно теперь ее бросит. У меня даже комментариев нет. Самое удивительное, что единственный из родни, кто принял мою беременность с радостью и без вопросов - моя бабушка, которая меня в подростковом возрасте воспитывала в духе "девушка должна выходить замуж нетронутой".

"пусть лучше ребенок пройдет через то, что прошел блудный сын, чем я позволю себе нарушить свободу воли моего ребенка."

Про "волю" ребенка мы уже говорили, а говоря про пример блудного сына, могу лишь заметить, что он легко отделался.

"Ибо только добровольный приход ко мне, искреннее принятие меня мне и ценно."

Вэл, вы действительно думаете, что притча о блудном сыне - иллюстрация того, как ребенок, покапризничал и вернулся к своей мамке? ))

Эта притча о том, что ребенок не послушался отца, решил жить своей собственной жизнью и что из этого в итоге вышло. Эта притча о том, как человек переосмыслил всю свою жизнь и все свои ценности, которые через гуманистическую "свободу вседозволенности" привели его к полной моральной и физической опустошенности и смирился до того, что был готов вернуться к отцу в качестве раба. И эта притча о Боге, который как Отец, готов безусловно принять любого грешника.

Если вы ждете, что через кризис всей жизни и полный моральный коллапс, ребенок придет к вам, или поймет какие-то "законы", которые вы постеснялись или не смогли донести, то я искренне сочувствую Вам и Вашему ребенку.

Мне удивительны не менее рассуждения о том, что в ваших семьях кто-то кем-то вертит. Возможно, в контексте "методик", предлагающих вместо бритвы зубную пасту, это и не называется манипуляцией, но, что делать, я привык называть вещи своими именами.

"Для девочки отец - прообраз идеального мужчины. если отец бьет дочь, то она станет сносить побои и от мужа."

Если "прообраз идеального мужчины" у девочки складывается из примера отца, натужно надувающего щеки в попытках выдавить из себя некое полезное нравоучение или просто отмахивающегося от проблемы, как от назойливой мухи, и заявляющего "пусть мама разбирается", то пример отца, который не закрывается от проблемы ладошками и не лепечет бессмысленных пустых слов, будет более убедителен и правилен.

А разве господь не дал человеку свободу воли, а?

Девочки и мальчики, уж простите, может я не в тему, потому что прочитать все не успеваю, а свое мнение высказать ну очень хочется.:) Воспитание детей - это прежде всего ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР. Нельзя воспитать честного человека из ребенка, если родитель лжет ребенку или при ребенке, сколько бы он ни говорил с ребенком о том, что надо быть честным и не подкреплял "аргументы" физическим воздействием. То же касается вежливости, отношения к другим людям и т.д.

Это была я