Орущие дети - Вон из транспорта!

Вообще, складывается впечатление, что вы с детьми дела никогда не имели. Если пару раз не пустить маленького ребенка на проезжую часть, а переходя дорогу, брать за руку, то вы удивитесь, но на третий-четвертый раз - РЕБЕНОК ПОДАСТ ВАМ РУКУ САМ. - мой текст в посте 1169.

"Почему вы так считаете? дети делают зло отнюдь не по злому умыслу."

Я ни слова не сказал про злой умысел. И почему вы решили, что бросаться песком "не по назначению", а лепить куличики можно? Почему вы ограничиваете его в возможности самореализации?

"Мы говорим о поведении детей раннего возраста, нет?"

Вроде, нет. Ведь это Вы говорили: "Моему ребенку два года без малого и он ничего пока у меня истерично не требовал купить"

"Отвлечь их внимания от опасного предмета на безопасный никогда не было проблемой. При чем они запоминают - такую-то вещь трогать нельзя, будет больно"

Так какое правило, Вэл? Мы детей отвлекаем или учим? Устраиваем игру в прятки с "юмором и щекоткой" или побуждаем понимать "нет"?

"Если пару раз не пустить маленького ребенка на проезжую часть, а переходя дорогу, брать за руку, то вы удивитесь, но на третий-четвертый раз - РЕБЕНОК ПОДАСТ ВАМ РУКУ САМ."

Да, а уже на пятый раз он будет различать улицы с односторонним движением, федеральные магистрали, дворовые выезды, велосипедные дорожки и двойную сплошную..

Дети прекрасно понимают "нет", мы учим их признавать это "нет" - игрой, отвлечением и главное - личным примером. Уважая их самих, мы подаем им пример уважения.))

"Мы говорим о поведении детей раннего возраста, нет?"

Вроде, нет. Ведь это Вы говорили: "Моему ребенку два года без малого и он ничего пока у меня истерично не требовал купить"

/quote]

А два года теперь не ранний возраст?

"Почему вы так считаете? дети делают зло отнюдь не по злому умыслу."

Я ни слова не сказал про злой умысел. И почему вы решили, что бросаться песком "не по назначению", а лепить куличики можно? Почему вы ограничиваете его в возможности самореализации?

/quote]

Потому что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

У вас точно были дети?

А что вас удивляет?

да, дети так же естественно, как ходить, учатся и другим жизненным правилам. вы же били своих детей за то, что они не сразу хорошо и правильно пошли? вы же не обещали дать по заднице, если начинающий ходить ребенок еще раз упадет? так и любая другая наука требует от родителей того же терпения, снисходительности и восхищения малейшим успехом.

Вэл, бесполезный разговор. Вы никак не можете охватить своей "моделью" перечень потенциальных угроз для вашего ребенка. Невозможно объяснить, эмпирическим ли путем или обманом, все те вещи, с которыми может ребенок столкнуться. Наш мир слишком емок, чтобы поднести его "руку" к "пламени" любой возможной опасности. Но вы можете научить его понимать слово "нет". Понимать без лишних вопросов и непослушания. С полной уверенностью в вашей компетентности и власти, и с полным доверием к вам, как его родителю. На этом строится честная модель отношений с ребенком, без всех этих "гуманистических" кривляний.

У меня, как у родителя, есть ответственность перед Богом и перед этим ребенком, чтобы воспитать его в любви, понимании и заботе. Вырастить его не с тем, чтобы он стал "самым-самым", а чтобы он стал самим собой. И я не рассматриваю наказание как самоцель, а лишь как средство для того, чтобы направить и помочь ребенку, объяснить ему что-то до того момента, пока в его сердце и разуме не сформируются нравственные критерии, принципы и убеждения. Где-то примерно так..))

Читаю вас и считаю, что вы обе правы. Вэл, а твое мнение всегда интересно)))) Но не забывайте про темпераменты. У меня дочь настоящий холерик в перемешку с меланхоликом. Ей всегда было проще поплакать, а еще чаще поистерить. Скандалистка жуткая. Я еще с года стала замечать, что она редко смеется, а чаще капризничает. И еще, когда она научилась неплохо ходить, то наулице всегда возникали проблемы. Я сначала на это не обращала внимания. Но дочь всегда отказывалась идти со мной в одном направлении, а тянула ручку в другую сторону. А если шла, то я чувствовала сопротивление в ее ручке. А что значит просто прогуляться по дорожке или дойти в нужнм направлении-и речи быть не могло. Ну как тут говорить, что я способствовала такому поведению. Я в воспитании стараюсь придерживаться золотой середины. А сейчас смотрю видео когда ей полтора года, наблюдаю мелкие выпады, капризы, и понимаю, что я тогда не знала, что ждет меня дальше.)))

Д2,

у каждого родителя свой путь. вы предпочитаете выработать у ребенка почтенный трепет (а точнее условный рефлекс) к слову "нельзя", и это ваше право. так легче - чем каждый день дотошно объяснять ребенку -что такое хорошо, а что такое плохо, и делать так, чтобы ХОРОШО с малолетсва стало осознанным выбором...

Тут нет никаких "гуманистических кривляний" - я просто не считаю битье "честным" методом и христианским методом. Имхо, сила в истине, а не истина в силе.

А наказание - да, оно было, есть и будет. Только это не родитель, и не Бог наказывает - просто глупость, слабость и злоба наказуемы, вот что я хочу ребенку объяснить. Чтобы он не боялся ни меня, ни Бога, а только своей дури.

Ну я еще не все примеры привела ее конкретного" поведения с возраста, когда еще трудно определить характер ребенка. Вот моей дочке трудно всегда было что то объяснить. Она никогда не признавала правил, ее нельзя было нормально накормить, одеть, уложить спать и т. д. А пошла в сад, и все стало нормально.

Мой тоже отказывался, но я стала его положительно мотивировать - и теперь он впереди меня бежит. Просто характер такой - не сахар. ну и ладно - тяжело в учении, легко в бою. Значит, господь высоко оценил наши педагогические задатки раз послал таких детей.

И что же было дальше?

"чем каждый день дотошно объяснять ребенку -что такое хорошо, а что такое плохо, и делать так, чтобы ХОРОШО с малолетсва стало осознанным выбором..." Вэл, вы неисправимо идеалистичны. )) Я не прочитал ни одного логичного объяснения, КАК вы хотите это до ребенка донести и какому "проблеску" детского сознания при этом апеллировать, но почему бы не попробовать? )))

"я просто не считаю битье "честным" методом и христианским методом" Если строить заключения на "я считаю" или "я не считаю", то они не будут слишком авторитетны для того, чтобы их озвучивать их на форумах. Прочитайте христианские методики воспитания, потом сможем пообщаться предметно.

И много Вам таких младенцев встречалось? :-)

Странно как-то у Вас все. Почему-то нам с мужем не приходилось ничего добиваться. У малышей шли на поводу, детям постарше морочили голову, с трех лет, если начинались истерики, просто успокаивали. Я всегда стараюсь объяснять на доступном возрасту ребенка языке почему то или другое нельзя. От "бобо"и "бах" у маленькой до прочтения совместно форума экошниц у старшей, которая в мороз разгуливает только что не без штанов :(( И не надо никакого давления. ИМХО - дети отлично все понимают, и задача родителей - научить их жизни в социуме, не прибегая для этого к ломке детской личности. Вообще, воевать с ребенком за свой авторитет - дичь какая-то. Неужели я, мать, не могу найти слов, чтобы что-то ребенку объяснить?? Так грош мне цена, как матери - марш в библиотеку, книжки с примерами читать. А моральное насилие ради придания веса моему родительству - ну, уж не знаю, какие должны быть ситуации. До подросткового возраста - просто теряюсь в догадках...

Ребенка в истерике следует успокоить и продемонстрировать, что ты его понимаешь. Этого обычно бывает достаточно - он сразу прижимается к маме, всхлипывая. Проговаривать можно и без наказания, ни один ребенок не способен понять наказания "от любви". А умный никогда свою власть УТВЕРЖДАТЬ не будет. Если он, конечно, действительно умный, а не хочет таким казаться

Нет, не много. Гораздо чаще встречаются младенцы, перед которыми родители каждый вечер устраиваю шоу с парадом-алле: дрессированными дедушками, розовыми бабушками, мамами-барабанщицами и отцом-акробатом.

А что плохого в том, чтобы отвлечь? Или я должна добавить в голос металла, и еще раз сказать НЕТ, чтобы спровоцировать ребенка на истерику? Или просто молчать? Или тащить его из магазина? Я вообще своей старшей покупала все, что ей нравилось. Ору возмущенного было от родственников!!! Ну и что? В свои 11 она у меня практически ничего не просит, в младенчестве, что ли, все выпросила? :-) Ни разу не слышала закидонов типа "А вот у Маши комп круче" и пр. Этап меряния пиписьками она прошла тогда, когда и положено - в глубоком детстве. К счастью для меня, ибо тогда ее запросы были смехотворно скромны

Д2 - вот о том и речь. У меня старшая так засыпала, сама по себе. Маленькая дает жару по сей день. Вот, пока я с Вами беседую, стащила свой коврик с алфавитом, дотянувшись из кровати, и, как мне вещает сейчас беби-рация, вроде, алфавит повторяет. Вот хоть ты тресни, она с рождения плохо засыпает (абсолютно здорова, ТТТ). Пробовала оставлять - пофиг: дает себе отдохнуть, чтобы завестись с новой силой. Не знаю, насколько ее бы хватило в итоге, так как соседи сдались раньше :))) В одной семье двое таких вот разных детей... Из чего я делаю выводы, что все теории "воспитания" младенцев, мягко говоря, не выдерживают критики. Ну, по крайней мере, мой младенец их отмел сразу же

Дорис, вот как раз именно потому, что "дети отлично все понимают", мы никогда не "шли на поводу у малышей", не "морочили голову детям постарше" и "если начинались истерики", то не относились к этому, как к "просто", а решали данную ситуацию.

Никто никого "не ломал" и не с кем не "воевал". Я уже устал объясняться с подобными нелепыми доводами.

ИМХО - если в воспитании прибегать к рукам с малых лет, то с подростком сладить вообще не удастся. Как правило, особо рукастым часто достается в ответ, как только ребенок дорастает до такого срока, что ему уже не зазорно ответить. И завоеванный якобы авторитет на деле оказывается не более чем профанацией - грощ ему цена, как только уходит детский страх. А самое ужасное, что до конца жизни родителя дети не могут ему простить этого унижения. В худшем варианте вспоминают об этом, когда родителю уже самому нужна помощь :(((( Впрочем, облизанные детки тоже, как правило, бывают неблагодарны, что там говорить...

Извините, у меня времени нет все читать, поэтому, возможно, мое участие в дискуссии не слишком уместно. Не могу удержаться, так как тема моя, но и не могу нырнуть в тему... Пошла коврик отнимать :)))

Нууууу... это смотря какой ребенок. Кое с кем такие эскперименты я проводить не рискну лет до пяти точно :)))

"Ребенка в истерике следует успокоить и продемонстрировать, что ты его понимаешь."

Над этим уже посмеялись достаточно. ))

"А умный никогда свою власть УТВЕРЖДАТЬ не будет."

Да-да, конечно. Она сама утвердится. ))

"А что плохого в том, чтобы отвлечь? Или я должна.."

Да нет ничего в этом плохого! Нравится - отвлекайте. Вы никому ничего не должны. ..уж во всяком случае не мне. Только не называйте этот процесс воспитанием.

Ну, от "фу, кака, бобо" до чехла мобильника - примерно как от Москвы до Шанхая, причем, пешком :)) А насчет бросания песком - это элементарно. Мальчику будет бобо, а если кто-то бросит в тебя песком, тебе понравится? Очень глубоко задумываются в этот момент. Но песок все равно бросают... первое время :)

объясните мне, вот те, кто "отвлекает" от ножей, спичек, бритвы на зубную пасту меняет и пр. А когда вас на минуту рядом не окажется и отвлечь будет некому, как ребенок без строгого табу откажется от любопытного предмета? Про сам поймет- это не в кассу. Если все время отвлекать, а не запрещать, весьма сромнительно что проснется сознательность

Просто уберу бритву и скажу, что ей пора гулять или бай-бай, а мы идем "варить" борщ нашей любимой обезъянке или кормить котика. Вряд ли ребенку бритва будет интереснее любимой игры или игрушки. Но, конечно, родитель при этом должен знать, какая игра у ребенка любимая...

Дорис такая зануда, cразу видно, что сумасшедшая эмигрантка

Она проснется в любом случае, если есть голова на плечах. Всему свое время. Скажу больше - у тех, кто набивает шишки, она раньше не просыпается. Мои обе хватались в годовалом возрасте за горячее стекло лампы, и продолжали к ней лезть при этом с завидным упорством. Равно как и к коту, который на них огрызался, шипел и даже царапал, если совсем допекли. Только с определенного возраста, когда они научатся копировать поведение родителей в той или иной ситуации, от них можно ожидать адекватного поведения. Никакие "ранние" уроки их ничему совершенно не учат. ИМХО

"ИМХО - если в воспитании прибегать к рукам..."

Дорис, мне этот разговор начал напоминать старую заезженную пластинку, которая воспроизводит одну и ту же песню, только на разные голоса.

Если кто-то из женщин столкнулся с жестокостью со стороны родителей, то ее априори будет невозможно убедить, что наказание можно использовать во благо. Что в зависимости от того, как этот метод использовать, им можно или сломать и подчинить ребенка, или помочь ему. Она будет "до последней капли крови", даже если исчерпаны все логические аргументы, держаться за свой атавистический "гуманизмъ" и я не вижу смысла продолжать эту бесплодную полемику.

хм, пока оно "само проснется", мноого чего натворить можно. Скажу по своему опыту. Табу на ножи, ножницы, спички, плиту и пр. ввелось с первых дней жизни. Не отвлекать, а именно нет. Твердое. Параллельно гарячо, острое, колючее и пр. объясняла. Один раз попыталась несмотря на мое нет потянуться к гарячей чашке. Хочешь, говорю- пробуй. Палец чуть не обожгла- на все детство запомнила что гарячо- нельзя. А заодно и все остальное.

Видите ли, оппоненты здесь - люди взрослые, и росли они в эпоху, когда физические наказания были чуть ли не нормой. Поэтому, Ваш спич здесь - или просто демагогия, или Вы просто не в теме. Нет никакого блага в том, чтобы обидеть слабого, а физическое наказание - это всегда унижение (вспомните себя. А если Вам нечего вспомнить, то Вы тем более не понимаете, о чем ведете дискуссию). И нет большого ума в том, чтобы физически наказывать того, кто не может Вам ответить. Тем более, что рано или поздно нести ответственность все равно придется. Всех Вам благ и спокойной ночи!

хм, пока оно "само проснется", мноого чего натворить можно. Скажу по своему опыту. Табу на ножи, ножницы, спички, плиту и пр. ввелось с первых дней жизни. Не отвлекать, а именно нет. Твердое. Параллельно гарячо, острое, колючее и пр. объясняла. Один раз попыталась несмотря на мое нет потянуться к гарячей чашке. Хочешь, говорю- пробуй. Палец чуть не обожгла- на все детство запомнила что гарячо- нельзя. А заодно и все остальное.[/quote]

Ну, или Вам повезло, или мне не повезло :-)

"Очень глубоко задумываются в этот момент. Но песок все равно бросают... первое время"

Лучше процитируйте ему Ницше. Это еще больше поможет..."задуматься".

"Умный это сделает так, что никто и не догадается. Без тыканья своим авторитетом, что делают дураки, и всегда с теми, кто не может ответить. Как только папа огребает от подросшего сыночки в лоб, авторитет куда-то рассасывается"

Да, он так придет аккуратненько, чтобы ребеночек не услышал и утвердит незаметно так свой авторитет, чтобы ребеночек не догадался. Ребеночек очухается, руками всплескнет...ан, делать нечего. Авторитет-то уже стоит утвержденный. ))

"А как я должна его назвать?" Можете называть обманом ребенка или подкупом. Как Вам больше нравится.

...вы начали нервничать, Дорис. С чего бы это?

Нет, ну бывают , наверное, дети, которые не понимают по- человечески... У Д-2, похоже, такие. А я, например, даже не представляю, за что и зачем физически наказывать ребенка раннего возраста. У нас как-то словами и примерами получается донести до ребенка, все, что требуется. И ребенок именно воспитан. Не истерит, понимает слово "нет", спокойно и радостно выполняет просьбы, даже говорит шепотом, если проснулся рано утром и домашние еще спят.

Alinaes, на этой ветке стало хорошей традицией поздравлять примерных мам с воспитанием послушных детей и ругать садиста Д2 за исключительно жестокое обращение с чадами. )) Поздравляю Вас! Д2 - сволочь!

Д-2, зря ерничаете. То, что Вы не умеете наладить с ребенком отношения, то, что Вы вынуждены вбивать в них нормы и таким образом добиваться "авторитета" , говорит лишь о том, что Вы- бездарь как отец. Не сволочь, а именно бездарь. Там, где я живу, таких "воспитателей" лишают родительских прав и возможности видиться с ребенком.

Алина, вот вы же сами про "понимает нет" пишете. Т.е.а соблюдение табу и за непрекоснлвенность родительского запрета. Это твердое нет несколько отличается от отвлекания детского внимания от спичек и замены ножа на зубную пасту

Alinaes, зря пишите. То, что Вы не можете понять, о чем ведется речь, то, что Вы вынуждены писать очевидную глупость и таким образом пытаться мне что-то "заявить", говорит лишь о том, что Вы - не прочитали этой ветки. Не безграмотны, а именно не прочитали. Там, где я живу, таких "писателей" поднимают на смех и желают им всего хорошего.

Знаете, есть еще "христианские методики пыток"... не каждый, использующий в описании своих метолов слово "христианский" имеет отношение к Христу...

Христианский - это ТМ, что ли?

Какое там ребенку "строгое табу"?)) Строгое табу для шалуна, это все равно что пометить вещь надписью - "поиграть обязательно"))) Просто выждать время, пока строгий папа выйдет за порог...

Отвлекая, вы уводите внимание ребенка от опасного предмета, при этом фиксируя - вещь опасна. Естественно, ребенок будет протестовать "отдай!" и просить назад понравившуюся ему "игрушку" - а вы отдаете ему взамен другую, тем самым успокаивая его и переводя внимание на безопасный предмет. Лучше, вообще-то, если опасные предметы будут вне зоны детской досягаемости, наивно полагаться на "строгое табу" и родительский авторитет - дети оч. импульсивны.

Дети оч. хотят знать, как правильно обращаться с предметами. Надо просто показать им, как правильно. Как раз в полтора года мы научили своего малыша не играть в сотовые телефоны, а отдавать их владельцам - маме, папе или бабушке. Увидев телефон, ребенок никогда не пытался нажимать на кнопки - хотя это такое для малыша искушение - а с гордым видом относил и передавал хозяину. И смеялся, когда его благодарили)))

вы начали нервничать, Дорис. С чего бы это?[/quote]

Потрясающе! Не человек, а само провидение. Вообще-то, я попрощалась и пошла спокойно спать. Вот только от Вас узнала, что нервничала, оказывается. Знаток женских душ из Вас убогий, как выясняется. Вы начали с того, что женщина от неудовлетворенности возводит ребенка на пьедестал, и этой самой неудовлетворенностью страдают большинство участниц форума. Но почему-то не ответили, как вписываются в Вашу, с позволения сказать, теорию те женщины, у кого двое детей, которых невозможно разместить на пьедестале :))) Ну, да ладно. Раз усевшись в лужу, Вы продолжаете, ничтоже сумнявшись, вещать оттуда, как следует руками воспитывать детей, имея весьма скромный опыт с двумя девчонками, которые еще не доросли до того, чтобы выслать Вас далеко с Вашим, с позволения сказать, авторитетом. Вообще, все неугодные Вашему уму посты Вы или обходите молчанием, или кривляетесь, или огрызаетесь. Не знаю, как может заработать авторитет мужчина, который паясничает на форуме в не очень связном словоблудии (один ответ Alinaes чего стоит. Вам не стыдно? Видимо, нет...), но судя по тому, как Вы пытаетесь доказать тут свою теорию, она у Вас не очень хорошо на практике работает. Что, собственно, неудивительно совершенно. Не трудитесь мне отвечать, я не имею ни малейшего желания вести с Вами беседу, ибо у Вас плоховато в спорах со здоровым чувством юмора. Вы не из вояк, часом? :-) Еще раз всех благ и теперь уже насовсем!

"Знаете, есть еще "христианские методики пыток"... не каждый, использующий в описании своих метолов слово "христианский" имеет отношение к Христу..." Вэл, ваши попытки хоть как-то объяснить собственную теорию воспитания уже доходят до абсурда. Не стоит смешивать гуманизм и христианство. Они основаны на диаметрально противоположных постулатах. Гуманизм утверждает, что человек изначально добр, а христианство говорит, что человек греховен от рождения. Поэтому Ваш "замес" из "доброго" христианства, как Вам оно видится, и собственных идей о воспитании, хорош лишь для того, чтобы убедить себя, что все не так плохо. ))

Не для Дорис.

Что это было?? ))

Вы к какой религиозной конфессии имеете честь себя относить?

Если к православию, так в нем дети считаются безгрешными лет, кажется, до 12... младенцы и детки до 3-ех лет считаются ангелами, даже могут не поститься перед причастием...

А вы советуете этих ангелов бить, потому что другого способа обретения у них авторитета не знаете?

Опять же по грудному вскармливанию - сколько не читала религиозной литературы на заданную тему - там совет один: как можно дольше и по требованию.

А вы, христианин, тут изволили что-то по поводу титьки во рту возмущаться...

А рекомендуемый вами Добсон - вообще, кажется, раз американец, то значит должен быть протестант.

И я не отношусь к последователям светского гуманизма, просто пользуюсь гуманистической концепцией в воспитании дитя.

Собственно, Иисус же сказал, что ребенок - ближе всех к Царству Божьему, так что в данном ключе с гуманистической концепцией Он концептуально согласен.))

Книжка такая есть "Замок Броуди" называется, А.Кронин

Не читали?

Почитайте.

"Если кто-то из женщин столкнулся с жестокостью со стороны родителей, то ее априори будет невозможно убедить, что наказание можно использовать во благо." - это он кагбэ на меня намякивает?))

Вообще-то, моя мамочка была просто ангелом в сравнении с ним. Она меня столько била, сколько угрожала физической расправой.)))

НЕ столько била, в смысле...

Причем, заметьте, не одна вы высказались на эту тему. Что рано или поздно откат от такого "воспитания" будет и вовсе не тот, который воспитующий ожидает.

У меня тоже непростые отношения с мамой были. С ее авторитарностью произошло то, что и должно произойти в таком случае - возникло четкое представление, как и каким образом я должна проживать свою жизнь, разумеется "для моего же блага" и пошли попытки "наставить на путь истинный". Итог - лет в 18 я озаботилась всерьез раздельным проживанием и в 19 покинула родительский дом.

Со временем выстроилась более-менее приемлемая новая модель отношений. Но по-прежнему мама не в курсах примерно 2/3 моей жизни. Переживает по этому поводу, пытается запоздало "подружиться"... Но больше я ей "пулемет не дам"! Меньше знает - меньше способов воздействия. Она у меня тоже сторонница "психологических" приемов