Орущие дети - Вон из транспорта!

Это легко понять, если принять как аксиому утверждение, что ребенок будет двигаться по ПУТИ НАИМЕНЬШЕГО СОПРОТИВЛЕНИЯ И БОЛЬШЕГО КОМФОРТА.- зачем это принимать да еще и как аксиому?)) если бы дети шли по пути наименьшего сопротивления, они бы никогда не научились ходить. И говорить. Напротив, вызывает восхищения упорство маленьких детей, которые настойчиво обретают навыки, необходимые им для самостоятельности.

"Помочь ему выйти из состояния истерики отнюдь не означает немедленно удовлетворить его желание"

Мне не совсем понятно, как Вы, руководствуясь своими принципами, можете довести ребенка до такого состояния. Почему не дадите ему тотчас и немедленно то, что ему так необходимо и не будете его провоцировать на истерику? )) А если Вы УЖЕ отказали ему в чем-то, то я не вижу большого педагогического резона в попытках "смягчить доброжелательным отношением и пониманием", тк не физическое наказание травмирует ребенка, а двуличие родителей, сначала запрещающих, а потом стремящихся ненароком завуалировать.

"Покорный, покладистый от природы ребенок будет просто тихо ненавидеть вас до того дня, как сможет покинуть ваш дом."

Вы ошибаетесь. Я наказываю ребенка лишь потому что люблю его и он мне небезразличен. После этого я всегда проговариваю причины и объясняю последствия. Это никогда не рождает в ребенке ненависти и скрытого своеволия. Вы рассуждаете теоретически и просто не знаете.

"Умный государь никогда не злоупотребляет своей властью."

Да, не злоупотребляет (о злоупотреблении мы, заметьте, не говорили), но УТВЕРЖДАЕТ ее всеми приемлемыми способами.

..я начинаю рассуждать, представляя картинки "завуалированного отказа" и про себя посмеиваюсь, думая, до какого маразма может дойти родитель в своих попытках избежать конфликта со своим любимым чадом. "Нет, любимый сыночек (дочка), тебе не нужно просить эту игрушку, у тебя уже есть такая, это игрушка тёти, ой, смотри, какая птичка полетела, пойдем скорее на нее посмотрим..." Бррр...воспитание,млин.

"Послушание - это абсолютное достоинство для барана."

Вэл, можно я, руководствуясь Ваши принципами, немного видоизменю фразу.

Послушание РОДИТЕЛЯМ - это абсолютное достоинство для барана.

"Я не думаю,.." Вы не знаете. )

"Правила и запреты НУЖНЫ ребенку и он с готовностью принимает их, если видит, что способен влиять на ситуацию."

Мне не понятен смысл этой фразы.

"Кормление по требованию не является "полной свободой" - если у ребенка есть свобода сосать грудь и насыщаться по мере своих потребностей, то это не значит, что ему позволено грудь, например, кусать или щипать"

Физиологические процессы в ребенке - это вполне управляемая и организуемая вещь. Если приучить ребенка есть по графику, то "по графику" в его организме будет вырабатываться желудочный сок, говоря ребенку о том, что пора есть, "по графику" психика будет говорить телу, что пора спать и "по графику" психо-эмоциональное состояние ребенка будет активизироваться в период бодрствования. Если Вы будете рассматривать сиську, в соответствии с Вашей теорией "полной свободы", как "рог изобилия", способный по любому детскому пуку "прилететь" и накормить его, то Ваш ребенок вкупе с этим будет рассматривать ее не только как ковер-самолет и скатерть-самобранку, но и как кота-баюна и жвачку "бубльгум".

"Зачем нарушать природный механизм кормления, который тысячелетиями обеспечивал выживание человечеству?"

Вэл, вы действительно думаете, что люди жившие в прошлом веке не строили свою жизнь по расписанию и отправляли коров на пастбище, занимались домашней стряпней, шли на сенокос, на дойку и тд исключительно когда им вздумается, то сильно ошибаетесь. Их жизнь подчинялась определенному ритму и в этом ритме воспитывался их ребенок также. И никто, в случае если "мало внимания" любимому дитяте, никто не бросал свою работу и не бежал сломя ног, чтобы срочно установить "тактильный контакт". Если уж вы взялись приводить примеры из прошлого, то, пожалуйста, будьте объективны до конца.

"если бы дети шли по пути наименьшего сопротивления, они бы никогда не научились ходить." Я понимаю, Вэл, что в основе гуманистической теории, которую Вы проповедуете, лежит эволюционная модель, утверждающая, что человек произошел от обезьяны, а посему передвигаться на 4 конечностях, ему, вроде как, должно быть легче. Я же думаю, что Бог изначально сотворил нас людьми и дал нам способность к прямохождению. Поэтому для ребенка эта способность - не проявление "воли", а реализация насущной, генетически, физиологически и психологически обусловленной потребности.

Гуманистический подход к воспитанию не предполагает избегать конфликтов, а предлагает правильно их разрешать.

В случаях, когда ребенок доверяет родителям, он понимает и то, что их запреты основываются на его же благе, и несмотря на то, что ему приходится принять запрет, он сможет достаточно просто справиться со своим огорчением по этому поводу, если убедится, что его понимают, а также предлагают привлекательную альтернативу.

Послушайте, ребенок - такой же человек, как и вы. вы чтобы предпочли, чтобы вам запретили и дали еще по шее, или чтобы вам объяснили правило, обняли и предложили что-то другое?

Да я прекрасно все понимаю - сама жертва такого вот воспитания, когда меня лупили для моей же пользы.

У детей своя логика, и им достаточно трудно осознать, что битье - это способ выражения родительской любви.

Нет, воспитание, это когда родитель вопит "нельзя", не вставая с дивана, а в случае непослушания лупит годовалого малыша по рукам. Или по лицу. Или по заднице в особо гуманных случаях.

Вэл, тебе пора на работу, твоё занудство невыносимо

Это фраза означает, что ребенок с готовностью принимает правила, если видит отзывчивое отношение к себе.

Бред какой-то... желудочный сок и так будет выделяться, зачем ему надо обязательно выделяться "по графику", как у собаки Павлова? Ребенок и без всякого графика будет спать где-то через каждый три часа, потом - через каждые 4 часа, потом - больше... никакого физиологического смысла в кормлениях по графику нет. разве что, в случаях когда кормят смесью, чтобы не перекормить...

Вел, я "проигрываю" возможный диалог в ситуации "пожалеть и успокоить" и просто хохочу от абсурда.

МАМА

"Как я понимаю тебя, мой любимый. Как сочувствую твоему разочарованию из-за того, что была вынуждена отказать тебе. Я всеми силами хочу тебе помочь преодолеть ту скорбь, которая постигла тебя вследствие моего запрета. Пожалуйста, не плачь из-за того, что я не дала (и не дам)) тебе того, что ты так сильно хочешь. И в следующий раз, когда ты захочешь что-н. так сильно, я постараюсь понять тебя и посочувствовать, но все равно не дам." ))) Интересно, не случится ли у малолетнего ребенка "рака головного мозга" после того, как вы столь изысканно оформите свой отказ. И что он будет думать? ))) "Мама, ты в своем уме??!" - вероятно, это будет самое безобидное. ))

"В случаях, когда ребенок доверяет родителям, он понимает и то, что их запреты основываются на его же благе"

Вэл, "снова здорово". Да с какого перепоя ребенок в 1.5 года будет понимать что для него "благо"??

"Нет, воспитание, это когда родитель вопит "нельзя", не вставая с дивана, а в случае непослушания лупит годовалого малыша по рукам. Или по лицу. Или по заднице в особо гуманных случаях."

Понимаете, Вэл, вы не сможете логически опровергнуть моих утверждений, если "разгоните" ситуацию до абсурда. Я говорил и говорю, что наказывать ребенка в реактивном состоянии нельзя. Нужно это делать в спокойном, здравом, взвешенном состоянии.

"Бред какой-то... желудочный сок и так будет выделяться, зачем ему надо обязательно выделяться "по графику" Ес-но будет. Причем безостановочно. Вэл, я ведь совсем не против, если вам нравится безостановочно носить ребенка на руках с сиськой во рту. Это ведь так укрепляет "доверительные отношения" между родителем и ребенком. ))

Так детей женщины, как правило, привязывали к себе и так носили. Таким образом, освобождая руки для работы, а ребенку обеспечивая тактильный контакт. Как они (женщины) это до сих пор делают во многих примитивных обществах. Близость к матери является для младенца гарантом выживания, оно нормализует его гормональную систему, уменьшая количество гормонов стресса, разрушающих мозг, и увеличивая количества гормонов роста, что обеспечивает гармоничное развитие. Сие доказано научно.

Ах, Бог)))

Иисус, что ли? Который помнится сказал, что дитя - первый и больший в Царствии Небесном, и предлагал умалится подобно ребенку?

Во всем Евангелии нет ни единого слова, обуславливающего необходимость физического наказания детей.

"Так детей женщины, как правило, привязывали к себе и так носили. Таким образом, освобождая руки для работы, а ребенку обеспечивая тактильный контакт." Угу..причем всех 10-12 детей по очереди.

Почему безостановочно? Только тогда, когда ребенок ест. Он же не ест безостановочно...

нет, только текущего новорожденного))

"Во всем Евангелии нет ни единого слова, обуславливающего необходимость физического наказания детей"

Уууу, Вэл. Если обращаться к Библии, то от Вашей теории не останется ровным счетом ничего. Я просто "выпотрошу" всю ее цитатами.

Об Иисусе:

Лк.2:51 "И Он пошел с ними и пришел в Назарет; и был в ПОВИНОВЕНИИ у них."

Еф.6:1-4 "Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе.."

Прит. 13:25 ╚Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его╩

Физическое наказание как метод воспитания полностью соответствует духу Писания, утверждающего, что Бог также любит нас и наказывает, чтобы мы через наказание что-то поняли для себя.

Ужас, какой расисткий, человеконенавидящий тест. Преподаватель - скинхед?

"Так детей женщины, как правило, привязывали к себе и так носили. Таким образом, освобождая руки для работы, а ребенку обеспечивая тактильный контакт." Угу..причем всех 10-12 детей по очереди.

нет, только текущего новорожденного))"

Вэл, ребенку в ЛЮБОМ возрасте исключительно нужен тактильных контакт и спорить с этим глупо. У младенцев эта потребность ничуть не выше, чем у более взрослых детей. Просто в нашей голове "ситуация" с младенцем похожа на ситуацию с маленьким пушистым котенком. "Активизируется" наша оберегательно-защитительно-охранительная (не путать с "охренительной")) функция. И нам так хочется взять, прижать, пощупать, понюхать, погладить, поцеловать, что мы неизбежно проецируем эту свою потребность на ребенка. Не уверен, что он действительно обожает все эти наши тисканья. ...впрочем, не берусь спорить. Не помню ))

Если обращаться к Ветхому завету, то можно найти цитаты, оправдывающие геноцид, групповое изнасилование, убийство, инцест и т.д. Я говорю всего лишь об Евангелии. Любое насилие противоречит самому духу Евангелия, и любви, которую проповедовал Иисус. Кстати, розгой арамейские пастухи называли палку, которой погоняли овец. Примечание - овец этой палкой не били, а только направляли. Евангелие говорит о направляющей, а не наказующей роли родителя. Сыновнее повиновение основано не на страхе наказания, а на любви. Смирение перед отцовской волей, идеал которого проявил Иисус в своем Молении о Чаше - основано не на страхе наказания, а на любви и единении - "Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе Ин.17:21."

На мое имхо, суть Писания - доверие человека к Богу, вера в то, что все, что спосылает Господь, является для человека благом, даже если нам так не всегда кажется.

Если проецировать эти отношения на пару родитель-ребенок, то хочется добиться от своего малыша такого же доверия, что все родительские запреты направлены на его же благо, так же, как и все родительские разрешения. А добиться этого доверия, имхо, можно только через Любовь, а не через наказание и насилие.

А я ЗНАЮ, что обожает. Ведь он просится на руки, тянет ручки, обожает когда его обнимают, целуют, щекочут, сам всегда готов раскрыть объятия...

Советую вам прочесть Януша Корчака - "как любить ребенка".

Спасибо за беседу. Подобные споры, как правило, бесполезны, ведь каждый родитель хочет верить в то, что дал все самое лучшее своему ребенку.

Берегите слезы ваших детей, пусть они прольют их на вашей могиле(с)))

На это отвечу.

Ребенок в полтора года и даже раньше, прекрасно понимает, что такое "горячо", "будет больно" или "фу, кака!" Лучшее наказание - это естественное следствие проступка, от которого (следствия) стоит ограждать ребенка лишь тогда, когда оно угрожает его безопасности. Если детское упрямство убеждает его вопреки всем запретам потрогать пламя свечи - да пожалуйста. Боль покажет ему, что родительские запреты - его благо и далеко не бессмысленны.

Вы "размыли" суть Послания своими предположениями. Ес-но, я понимаю, что Вам так удобнее. Но Новый завет утверждает не только принципы безусловной Любви, но и принципы осознанной ответственности. И этой ответственности человек должен учиться.

"Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю"(Откровение 3:19)

Это уже Новый завет.

"Ведь он просится на руки, тянет ручки, обожает когда его обнимают, целуют, щекочут, сам всегда готов раскрыть объятия..." Это лирика. Впрочем, как "последний довод" вполне сгодится.

Всего Вам хорошего!

))...Вэл, тогда попробуйте "собрать" из "горячо", "будет больно" и "фу, кака!" объяснение, почему ребенку нельзя бросаться в другого мальчика песком или истерично требовать купить..ммм.. чехол для мобильного телефона.

"Если детское упрямство убеждает его вопреки всем запретам потрогать пламя свечи - да пожалуйста. Боль покажет ему, что родительские запреты - его благо и далеко не бессмысленны."

А если это же упрямство "убеждает его" потрогать папину опасную бритву, что Вы на это ему скажете?

Почему лирика? Я ЗНАЮ моего ребенка, может, чуть хуже, чем Господь своих чад, но я посвятила себя изучению его, а не навязыванию ему моих правил. Я знаю, что он любит и не любит. Не квадратура круга, смею вас уверить.

Эй, отец, отец,

это Бог говорил о Себе. Это Он обличает и наказывает, а не вы и не я.)))

Моему ребенку два года без малого и он ничего пока у меня истерично не требовал купить. смею предположить, что если ребенок старше трех лет что-то себе требует истерично купить, то он дурно воспитан.

Насчет кидания песком - если речь идет о ребенке, который просто не умеет взаимодействовать с песком, то я скажу ему - "Эй, камрад, ты неправильно играешь, давай я тебя научу" - и покажу, как делать куличики. Если же кидание песков - направленная агрессия - я уведу ребенка и постараюсь понять, что стало причиной этой агрессии. Ребенок не способен на беспричинную агрессию, значит, что-то с ним не так, есть какая-то внутренная боль, которая вынуждает его причинять боль другим. Как правило, при устранении этого фактора агрессия исчезает.

А у вас дети в полтора года просили чехол для телефона? Против капризов отлично помогает юмор и щекотка.)) Расскажите им сказку, которая их смешит. Я, когда мой ребенок собирался разревется, помню резко кричала: "води!", что означало приглашение к игре в прятки. Ребенок сразу забывал о капризе и расстройстве.

Скажу, что будет больно. И вместо бритвы предложу тюбик зубной пасты, который ничем не хуже. Любой капризник перед ним не устоит. Самое удивительное, что дети легко запоминают правила. Пару раз убедятся в том, что выбегать на проезжую часть нельзя, и уже даже не будут пытаться. Главное - проявлять терпение и непреклонность. Стоит один раз уступить - потом будет труднее.

[quote="Вэл"] "Моему ребенку два года без малого и он ничего пока у меня истерично не требовал купить. смею предположить, что если ребенок старше трех лет что-то себе требует истерично купить, то он дурно воспитан."

Вэл, Ваша ошибка в том, что вы соотносите поведение своего ребенка со всей разностью детей и их поступков, пытаясь доказать, что если ваш не требовал, то и другие не будут.

Примите как данность - если у вашего ребенка есть все необходимое (игрушки, внимание, развлечения) и даже больше, то ему гораздо проще "разбираться" со своими внезапными алогичными "потребностями", чем ребенку, которому мама, в силу тех или иных обстоятельств, не может предоставить подобного разнообразия. Поэтому он, не наученный самостоятельно контролировать свои проявления, неизбежно будет хотеть и требовать что-то, внезапно ему приглянувшееся, в форме категоричной истерики.

"Насчет кидания песком - если речь идет о ребенке, который просто не умеет взаимодействовать с песком, то я скажу ему - "Эй, камрад, ты неправильно играешь, давай я тебя научу" - и покажу, как делать куличики."

Это в теории. На практике ребенку может быть гораздо интереснее бросаться песком и глядеть, как он блестит на солнце, рассыпается по рукам и "проваливается" в волосы другого мальчика из той-же самой песочницы, чем лепить из него куличики.

"А у вас дети в полтора года просили чехол для телефона? Против капризов отлично помогает юмор и щекотка.)) Расскажите им сказку, которая их смешит. Я, когда мой ребенок собирался разревется, помню резко кричала: "води!", что означало приглашение к игре в прятки. Ребенок сразу забывал о капризе и расстройстве."

Нет, мои не просили. Но если бы им в голову и пришла когда-н. подобная "потребность", то моего родительского "нет" было бы вполне достаточно и не пришлось бы "заговаривать в зубы".

"Скажу, что будет больно. И вместо бритвы предложу тюбик зубной пасты, который ничем не хуже."

Не знаю, Вэл. Мои дети всегда могли отличить бритву от тюбика зубной пасты.)) И если бы они вдруг захотели бритву, то я бы однозначно понимал, что им нужна именно она.

"Пару раз убедятся в том, что выбегать на проезжую часть нельзя, и уже даже не будут пытаться"

От этого они тоже готовы отказаться в обмен на тюбик зубной пасты? Вэл, вам неслыханно повезло! Да я бы выделил целую комнату под зубную пасту, если бы был, во-первых, настроен на "подкуп", а во-вторых, знал о магической силе тюбиков пасты.

Жесть... Вэл я на Вашей стороне. Моей дочке 4,5 года и у неё ни разу не было истерики. Ни разу!!! Капризы и непослушание конечно были и я искала причину в усталости,голоде или каких-нибудь неприятностях. Ну вроде ударил кто-то обидел,накричал в садике. И в итоге оказывалось так и есть. Главное причину поговорить,утешить и ребенок счастлив послушен а главное уверен в себе и доверяет мне. Конечно проще сказать "нет" и не тратить свое драгоценное время и душевные силы на понимание своего ребёнка,что вполне в духе мужчины. И ещё. у моей дочки не всё есть,она не принцесса крови далеко. Но моя любовь забота и желание проводить с ней время играть говорить смеяться и дурачиться вполне компенсирует какие-нибудь излишества,и приносят больше пользы чем лишняя игрушка .а также создают ее как полноценную личность. Она самая маленькая в группе умеет всегда за себя постоять умеет дружить и не принимать некоторые вещи слишком близко и умеет уже руководить причем её слушают другие дети. Так что результат на лицо. Полностью поддерживаю Вашу позицию в воспитании детей,Вэл.

Гость, обожаю Вас! Конечно "мужчину" сюда нужно было приплести обязательно! А то как же, на этом форуме и без образа "внешнего врага"?!

...и, как обычно, вопиющий алогизм. С одной стороны "умеет за себя постоять..и не принимать некоторые вещи слишком близко", а с другой "капризы и непослушание" тк "ударил кто-то обидел,накричал в садике". ))) О как!

Отношения родителя и ребёнка по принципу сотрудничества гораздо эффективней в воспитании чем отношения авторитарные. Направляй объясняй подсказывал взаимодействуй. В основе этого лежит любовь уважение и долг родителя по отношению к ребенку. А воспитывать только собственным примером +уважающая маленькую личнось коррекция. Дети воспитанные авторитарными методами глупее не доверчивы к людям ,агрессивны и вообще неудачники. Комплекс забитости сделает в свою очередь их такими же родителями.

Гость, вы, наверное, не с самого начала читали. )) Здесь не велась полемика насчет утверждения авторитарной родительской власти. Разговор велся насчет допустимости использования физического наказания в практике воспитания.

Авторитаризм стремится максимально подчинить человека, лишить его права на выражение собственного личного мнения. Мы не обсуждали ситуацию, когда подавляются жизненные стимулы и проявления личностных особенностей, но говорили о необходимости контролировать ребенка в вопросах асоциального поведения. И обсуждение того, какие методы позволяют это делать эффективно, родило спор.

1150 Д 2. Забавно ... В чём же алогизм? :) Ребёнка всегда может кто-то обидеть или накричать,другие дети более злые и не умеющие позитивно общаться. Скажу даже ни Вы ни я от этого не застрахованны. Это всегда не приятно а дети от этого могут даже расстроиться причем не всегда явно. Бывают скрытые обиды. Если мой ребенок,повторяю капризничает причина или что-то болит,что чаще,или обидели. Пообщавшись с ней объяснив всё происходящее я вижу результат практически сразу. Это и значит не берет слишком близко. Я ведь не говорю что мой метод воспитания делает ребёнка неуязвимым как робота для детских неприятностей. Он помогает выйти из них с наименьшими потерями для личности ребёнка. И совершено логичным образом вырабатывает самостоятельнось в принятии решений с кем дружить,кого лучше не трогать,кому сразу дать отпор,а на кого лучше пожаловаться маме (с ) Повторюсь девочка ласковая и нежная что не мешает ей быть популярной уже в садике.

1164, Здорово! Что я могу еще сказать?? )) .......о! Я бы хотел, чтобы у меня была такая мама как Вы!

Ошиблась 1164 к 1160 посту.

Насчёт авторитаризма а разве не является долбить ребёнка "нет,нельзя ,ты всё равно этого не получишь " когда ребенок бьется в истерике а потом ещё ремнем по попе что закрепить результат авторитарным воспитанием? Правильнее попытаться объяснить если не поможет оставить одного,наказать, но не орать как ненормальный НЕТ!!! :))))). Терпение и понимание. Дети не роботы. Впрочем мне трудно судить о истериках. Я не видела их никогда от своего ребёнка и очень удивлюсь если увижу :)

Нет, не является. Запрещать ребенку делать то, что ему делать нельзя настолько же "авторитаризм", насколько позволять делать все, что ему заблагорассудится - "демократия".

"но не орать как ненормальный НЕТ!!!"

НЕЕЕЕЕЕТ!!! Я НЕ ОРУУУ НИКОГДААА!! ПОНЯТНО???!!!

1165 Сомневаюсь что это возможно. Воспитывать взрослых дядей - бррр.

Почему вы так считаете? дети делают зло отнюдь не по злому умыслу. Если ребенок тискает кошку, то совсем не из врожденной жестокости, сядьте рядом, покажите, как правильно гладить кису - и ребенок с удовольствием последует вашему примеру. Дети просто не всегда умеют использовать предметы - ваше дело научить их, и тогда не будет повода для шлепков. Где-то глубоко в головке ребенка записывается: кошку- гладить, лужи - перешагивать, через дорогу - подавать маме ручку и т.д.

не надо. Если ребенок не пробовал шоколада, то он никогда его просить не будет. Мы говорим о поведении детей раннего возраста, нет?

да детям по фигу чего изучать, на самом-то деле. Отвлечь их внимания от опасного предмета на безопасный никогда не было проблемой. При чем они запоминают - такую-то вещь трогать нельзя, будет больно. Просто фиксируют подсознанием.