Орущие дети - Вон из транспорта!

Вэл, то что "дети послушны от природы" - наследие гуманистической пропаганды. В действительности, непослушание - это протест против правил. И это легко подтвердить, тк вне зависимости от методов, которыми эти правила насаждаются (или прививаются), непослушание всегда будет иметь место. Непослушание - это наследие нашей греховной природы. ..."а что случится дальше, покажет Время"))

И как вы будете доносить свои родительские правила ребенку в неадекватном состоянии?? Совершенно очевидно, что сначала надо успокоить и поддержать ребенка, а уж потом - объяснять ему правило. В состоянии истерики никаких правил ребенок не примет и не поймет, что совершенно естественно.

Даже у многих взрослых людей бывает незрелая эмоциональность - это означает, что человек не умеет и не привык контролировать свои чувства. При чем тут осознание себя как личности? Дело даже не в осознании - ребенок все равно является Личностью, даже если он сам этого не осознал. Важно, что бы вы, родитель, это осознавали.

Будучи уверенными, что истерящий ребенок делает это специально, родители начинаются раздражатся на него. Бывает сплошь и рядом.

Непослушание - это естественное проявление человеческой воли. Вы не можете бороться с проявлениями воли ваших детей. Но вы можете направить эти проявления в положительную сторону.

Когда ребенок знает, как себя правильно вести, он С УДОВОЛЬСТВИЕМ ведет себя именно правильно.

Младенцу это нужно, как правило.

Ребенку необходим тактильный контакт, ему необходимо получать различную информацию для развития головного мозга, ему необходимо чувствовать предсказуемость среды: то, что его сигналы - и голоде, о страхе, о желании пообщаться, получают адекватный ответ. Это дает ребенку понятие о базовой самоценности.

О боже!

Неужели вы, действительно, думаете, что захлебывающий от крика новорожденный "прощупывал на прочность" родительские нервы???

Такая типично мужская точка зрения: главным для своей женщины должен быть только ОН, ее мужчина.

Вообще-то, это противоречит женской биологии, родив ребенка женщина гормонально и психологически перестраивается на удовлетворение потребностей потомства, а не родителя. Пролактин приходит на смену прогестерону, это медицинский факт. Заставлять мать разрушать свою эмоциональную связь с младенцем, ради мужской инфантильной ревности - это даже преступление. Да, после рождения ребенка мужу приходится уступить место возле жениной титьки другому...

Прошу вас обратить внимания на разницу в прилагательных - авторитарный и авторитетный.

Авторитарный НИКОГДА авторитетным не будет.

А почему вы считаете, что любовь к ребенку может быть только такой, в форме "страдания и душинечаяния"???

Воспитание ребенка - это дело ДВОИХ, важное дело, то, что должно объединять двух людей, может быть, больше всего, больше чем секс, взаимная склонность и общая любовь к классическому балету и бейзджапмингу - совместная ответственность за судьбу человека. И тут делить любовь - мол, если ты любишь ребенка и считаешь его самым лучшим (любая мать и любой отец считают и должны считать своего ребенка лучшим, потому что их отношение к нему - основа его собственной самооценки), то значит, ты несчастлив в любовных отношениях.

Ого...Что-то народ пишет посты все дальше и дальше от темы. Уже обсуждаются отношения мужчин, женщин, детей. Наверное скоро любовницы и любовники будут фигурировать. Становится жарко:)

вот у таких мам как правило и выростают чадушки, считающие себя центром вселенной. А то как же- маманька и папку- то от сиськи отлучила, небось и в постели с собой спать лет до 3 укладывала. Носилась как курица с яйцом с "самым красивым и самым талантливым". И конечно же самым необыкновенным и не таким как все. А потом это чадушко выростает в редкого подонка, не ценящего никого и ничего кроме себя любимого. Кстати мать он тоже ни во что ставить не будет. Если у батеньки хватит мужества- возьмет воспитание чадушки в жесткий кулак. А если батенька у мамани под каблуком- то пиши пропало. Чадушко выпьет из родителей все соки и благополучно плюнет

а мужчину вы спросили является ли для него воспитание ребенка важнее секса, совмесной с вами жизни, и прочих увлечений и стремлений? Или вы это сами за него придумали, а в порыве гормональном из него подтверждение вытянули?

С чего вы взяли?? То есть какая логика в вашем замечании есть?

Уважение к потребностям ребенка - еще не значит носится как курица с яицом. И воспитывать в ребенке эмпатию и уважение к другим людям, прежде всего - родителям, необходимо. Это как раз те границы, которые надо отстоять чем раньше, тем лучше. А сколько лет сиськой кормить и где спать - это не существенные мелочи.

Так если человек решил завести ребенка, то он должен понимать, что эта ответсвенность более значимая, чем секис и прочие жизненные радости.

Или мать должна бросить младенца в кроватке криком исходить, а в это время своего мужчину облизывать? Да не будет нормальный, извините, мужчина соперничать с младенцем и видеть в нем конкурента. Задача отца в первые годы жизни ребенка - поддерживать мать, а не тянуть из нее жилы, заставляя еще и себя обихаживать.

А неуважение к матери (или отцу) как правило проявляют те дети, которые изо дня в день его наблюдают. Если отец позволяет себе помыкать матерью или оскорблять ее, то, скорее всего, дети начнут копировать его поведение в отношении матери. Поэтому важно сохранить уважительное отношение друг к другу, давать ребенку ежедневный пример ласкогового обращения и взаимоподдержки.

Нет, Гость, Вы не дура, скорее всего у Вас просто не сложились отношения с мужчиной/мужчинами. Я ребенка и мужа ставлю на две разные ступеньки,но одной высоты. Я люблю очень мужа, и не собираюсь наши отношения приносить в жертву детям. А все потому, что вижу почти идеальное отношение мужа к нашему ребенку. Знаете, материнский инстинкт заложен во всех женщинах, а у мужчин могут быть только отцовские чувства, которые являются величиной непостоянной, и часто зависят от отношений с матерью ребенка. А чем плохо, когда для ребенка живут одновременно мама и папа, но при этом и в личной жизни родителей все ОК и никто себя лишним и ненужным не ощущает?

Для нормального человека(обоих полов) секс является важной частью жизни. Не вижу смысла отказываться от него из-за ребенка. Какая же вы мать, если не можете успокоить ребенка иначе чем своей сиськой? Какая же это супружеская постель, если в ней спит ребенок? Какая же это половая жизнь, если надо ныкаться по кухням и другим комнатам, где угодно, только не в постели? Или вы в постели с ребенком секситесь? Типа мужу и так сойдет, главное чтоб чадушко не обделенное было?

секс с любимым супругом для вас- "его обхаживать"? Хм

Вэл "И как вы будете доносить свои родительские правила ребенку в неадекватном состоянии??"

Для ребенка в таком состоянии мое правило, почти со 100% вероятностью, будет звучать самым понятным и доступным образом - как "нет" или "нельзя". Впоследствии, в зависимости от того, насколько ребенок может понять смысл, данный запрет будет объяснен.

"Даже у многих взрослых людей бывает незрелая эмоциональность".

Да, бывает. Но это говорит мне лишь о том, что взрослый человек не до конца "осознал себя как личность".

"Непослушание - это естественное проявление человеческой воли."

Вы заблуждаетесь. Человеческая воля проявляется через здравый и зрелый выбор, а не через непослушание. Через непослушание проявляется бунт, противодействие, неуважение, ведущие впоследствии к нигилизму.

"Ребенку необходим тактильный контакт".

Но ему противопоказана ситуация, когда его постоянно носят на руках, трясут чтобы уснул и прыгают по очереди вокруг кроватки.

"Такая типично мужская точка зрения: главным для своей женщины должен быть только ОН, ее мужчина."

Вы "передергиваете", Вэл. Я этого не говорил. Разговор шел о приоритетной важности ОТНОШЕНИЙ между мужчиной и женщиной для полноценного воспитания ребенка.

Поймите, я не виноват в том, что вы обижены на мужчин. Я лично вас ничем не обидел. Вы добавили к "жертвам", "ущербам" и "страданиям" еще и необходимость там что-то "разрушать". Но я этого не говорил! Это говорит Ваша обида.

"А почему вы считаете, что любовь к ребенку может быть только такой, в форме "страдания и душинечаяния"?"

Я так не считаю. Это был ответ для Дорис

А при чем тут секс, я что-то не вкурю никак?

Разумеется, секс важен, но ведь можно успокоить ребенка, а потом посексится? В любом случае, для адекватной пары интересы ребенка будут выше сексуальных утех, но это, в общем-то, не означает пренебрежения сексом.

Я могу по-разному успокоить ребенка - при чем тут сиська? Знаете, если чутко отзываться на сигналы ребенка, то со временем начинаешь понимать, когда ребенок просит сиську, а когда - не сиську. Сиська - она как бы не панацея.

Теперь по поводу совместного сна - я спала вместе с ребенком, потому что мне и ребенку было так удобнее. Не приходилось скакать по ночам - менять памперсы, кормить, успокаивать и т.д. Ребенок беспокойный и просыпался часто. Муж мой работает, и я сочла, что ему сон тоже нужен и дорог - поэтому я не гоняла мужа по ночам с бутылочками, и постелила ему в отдельной комнате, где он может спать не отвлекаясь на детские писки. Плюс - он нас не будит своим храпом и своим будильником в 6 утра. Все довольны!

А что в кухне и другой комнате - уже не половая жизнь? секс это только исключительно в супружеской постели??)) Зачем делать священную корову из этого понятия, если можно найти выход устраивающий всех?

Я, вообще-то, не про секс говорила...

В данном эмоциональном состоянии ребенку трудно понять и принять запрет. Именно сам факт запрета и является для ребенка поводом для истерики. И если запрет звучит из уст любимого для ребенка человека - то это усугубляет ситуацию.

Тут хочется просить пояснить, в чем же тогда заключается осознание себя как личности в ваших глазах.

Личность, осознавшая себя, не может быть эмоционально лабильна?

Непослушание - если я правильно понимаю - это действие, обратное послушанию. Послушание означает смирение собственной воли перед чужой. Значит, если человек склоняет свою волю перед волей сильного - то это здравый и зрелый выбор, а если пытается отстоять свою волю даже против сильного авторитета - значит, бунт, неуважение и нигилизм?))

Почему? ребенку противопоказано лежать в кроватке, пялясь в потолок. В условиях сенсорной депривации его мозг не получает достаточной информации для полноценного развития. На сегодняшний день доказано, что дети, первые годы жизни проведшие в условиях сенсорной депривации и при малом контакте с близкими, имеют мозг на 20-30% меньше, чем у других детей, которых родители не ленились носить на руках, трясти и плясать.

так что все эти несостоятельные теории про то, как "портят младенцев" давно уже списаны в утиль.

[quote="гостья из будущегНет, Гость, Вы не дура, скорее всего у Вас просто не сложились отношения с мужчиной/мужчинами. Я ребенка и мужа ставлю на две разные ступеньки,но одной высоты. Я люблю очень мужа, и не собираюсь наши отношения приносить в жертву детям. А все потому, что вижу почти идеальное отношение мужа к нашему ребенку. Знаете, материнский инстинкт заложен во всех женщинах, а у мужчин могут быть только отцовские чувства, которые являются величиной непостоянной, и часто зависят от отношений с матерью ребенка. А чем плохо, когда для ребенка живут одновременно мама и папа, но при этом и в личной жизни родителей все ОК и никто себя лишним и ненужным не ощущает?[/quote]

В током контексте я с Вами соглашусь,беда в том что это в идеале и такие отношения достаточно редки. Зрелых мужчин вообще мало. И ещё,я сама себе когда-то задала вопрос в первые месяцы жизни моего ребёнка,когда она заболела, если я вдруг потеряю мужа,а тогда отношения с ним были примерно такие как Вы их описываете:) ,я это тяжело,но переживу,если с дочкой-не дай Бог-НЕ ПЕРЕЖИВУ. Просто не смогу дальше жить,дышать и никто мне не будет нужен. Ни муж,вообще никто. И мой собственный ответ на этот вопрос меня поразил. Я считала что очень люблю мужа,а такой сильной любви к ребёнку даже не предполагала,по крайней мере до её рождения. И дело не в болезни. Она была не опасна. Мои приоритеты сразу стали на свои места и с тех пор неизменны. О чём я не жалею. Вы же во многом правы.

[quote="Вэл"]\

Ага. депривации особенно))))

беда в том, что новомодные теории о развитии ЛИЧНОСТИ в непрерывном ее обожании пока вообще являются чистой воды теорий. Ничем и никем не подтвержденными. Пока не подрастет поколение таких вот сисек до 2 лет и спанья с родителями, поклонения детским испражнениям и воспринимания любого детского нехочу-небуду как невъепезного проявления зрелости этой самой личности, никакой научной базы эти псевдонаучные писульки "психологов".

под собой иметь не будут

"В данном эмоциональном состоянии ребенку трудно понять и принять запрет. Именно сам факт запрета и является для ребенка поводом для истерики. И если запрет звучит из уст любимого для ребенка человека - то это усугубляет ситуацию."

Естественно, ребенку не просто согласиться. Но все же ему это сделать гораздо легче, чем "почувствовать себя понятым через тактильный или зрительный контакт и проговариваемые чувства". Плюс к этому у меня всегда есть в запасе "весомые аргументы". ))

Вел, у меня такое ощущение, что мы с Вами играем в "Лего". Вы разбрасываете кубики, а я их собираю. )

"Личность, осознавшая себя, не может быть эмоционально лабильна?"

Может быть лабильна, но не может быть "незрела".

"если человек склоняет свою волю перед волей сильного - то это здравый и зрелый выбор, а если пытается отстоять свою волю даже против сильного авторитета - значит, бунт, неуважение и нигилизм?"

О какой "воле" у ребенка Вы говорите? Как "расшифровывается" это определение применимо к ребенку??

Вот определение этого слова (заглавное выделение мое)

"ВОЛЯ - способность человека достигать поставленных им целей в условиях преодоления препятствий. В качестве основы осуществления волевых процессов выступает характерная для человека опосредствованность его поведения за счет использования им общественно выработанных орудий или средств. На ней строится процесс, имеющий значительные индивидуальные вариации, СОЗНАТЕЛЬНОГО контроля над теми или иными эмоциональными состояниями или мотивами. За счет этого контроля приобретается возможность действовать вопреки сильной мотивации или игнорировать сильные эмоциональные переживания. Развитие воли у ребенка, начинающееся с раннего детства, осуществляется за счет формировании СОЗНАТЕЛЬНОГО КОНТРОЛЯ над непосредственным поведением ПРИ УСВОЕНИИ определенных ПРАВИЛ поведения."

Ребенку противопоказана ситуация, когда его постоянно носят на руках, трясут чтобы уснул и прыгают по очереди вокруг кроватки, тк это мешает формированию в ребенке внутреннего самоконтроля, самоорганизации и, впоследствии, формированию самостоятельности. Я не говорил о ситуации "депривации" и не знаю, чем чревато для ребенка иметь "мозг на 20-30% меньше, чем у сверстников", однако отлично понимаю, чем отличается ребенок которого трясут по очереди мамки-нянки, пока он не заснет в изнеможении, от ребенка, который поел, погулял, улыбнулся и спокойно заснул.

Так-с...

О неважности отношений между мужчиной и женщиной здесь никто и не говорил. Во всяком случае - не я.

И то, что я обижена на мужчин - это новая для меня информация.)))

Я понимаю, о чем вы говорите, и даже ваш праведный гнев поддерживаю. Про вседозволенность, при умиление чадам, про отсутствие всякого управления ребенком, распускание и разбалование, на которое идут мамаши, влюбленные в свое дитя, и реализующие на нем свои неудавшиеся отношения с противоположным полом.

Но какое отношение к этому имеет гуманистическая концепция воспитания?

Я говорила лишь о том, что родителю, на мой взгляд, стоит не только тупо навязывать свои правила, запреты, режимы кормлений и т.п., но и иметь обратную связь с ребенком и уважать его естественные потребности. Потребности - а не всякое желание, какое только взбредет в детскую голову. Да, не всегда надо требовать абсолютного послушания - иногда приходится и разбиратся - почему бунт, откуда протест, и нет ли у ребенка серьезной на них причины...

Вот тут недавно гуляем с ребенком. Вдруг чадо совершенно неожиданно и без всяких видимых причин пытается вылезти из коляски. Я, естественно, пытаюсь его удержать, но маленький упрямец все равно настаивает на своем... наконец, я решаю посмотреть, что стало причиной такого непослушания. ребенок вылезает из коляски, возвращается немного назад, поднимает с земли оброненную мной тысячную бумажку, подает мне и с невозмутимым видом возвращается в коляску.

Так что иногда стоит прислушиватся к детям)))

Вообще-то,

псевдонаучными писульками "психологов" является как раз концепция кормлений по часам и отказа от ношения ребенка. Типа, "научный" подход и все такое.

На протяжении тысячелетий у многих баб и часов-то сроду не было, чтобы "по расписанию" кормить. И сиськой все до трех лет кормили, и спали вместе. Антропологию почитайте. И тут надоть же, дожили до 20 века, оказалось, что проверенные веками методы - неправильные.)))

А научная база, кстати, есть и весьма серьезная.

Какие именно "весомые аргументы"?

Если ребенка пожалеть и успокоить, он на все согласится. Вопрос в том - какой педагогический смысл навязывать что-то ребенку, который находится в состоянии истерическом? Зачем усугублять ситуацию, повторяя на все лады: нет и нельзя? Этим вы чего добъетесь? Уважения к себе? Едва ли. Только озлобления и страха.

Чье это определение?

Я говорила о воле, не как о способе самоконтроля, а как о способности человека стремится к достижению своей цели.

Но если говорить о воле, как о способе самоконтроля, то следует отметить, что жесткий внешний контроль, который вы пропагандируете, как раз и способствует недоразвитию внутреннего самоконтроля, то бишь - оной воли.

Безвольный ребенок откажется от желаемого, не посмеет совершить недозволенное из одного только страха наказания. И таким образом, силы внутреннего сдерживания у него не формируются. А значит, как только уберется этот фактор внешнего строгого контроля, так человек моментально пустится во все тяжкие. А держать ребенка под своим контролем всегда - нельзя.

Почему???

Ребенок нуждается в том, чтобы нуждаться.

Нет никакой высокой логики приучать к самостоятельности тех, кто не может даже сам стоять. Приучая ребенка быть самостоятельным и самодостаточным до того, как вы приучили его к себе, вы просто теряете важные инструменты влияния на ребенка. Да, в таком положении, кроме "весомых", других аргументов нет.

Чтобы ребенок мог подойти к этапу независимости, ему следует пройти через этап естественной зависимости. Направление развития ребенка всегда - ОТ родителя. Если этот процесс не форсировать, ребенок неизбежно будет приобретать все большую и большую независимость в соотвествие с календарным возрастом. Если родитель будет пытаться от ребенка отойти - то ребенок, напротив, будет вечно цепляться за материнские юбки.

А трясти младенца ради одного только удовольствия никто не будет. А засыпают дети, как правило, в зависимости от состояния ЦНС.

"Вопрос в том - какой педагогический смысл навязывать что-то ребенку, который находится в состоянии истерическом?"

Вэл, "истерическое состояние" не случается с ребенком как угревая сыпь или внезапная диарея. Это изначально его реакция на какой-то отказ. Поэтому "пожалеть и успокоить" вы сможете лишь в том случае, если выполните требования. Поэтому мое "нет" - просто подтверждение невозможности желаемого, а "весомые аргументы", если все же это желаемое чрезмерно желанно, - наказать ремнем и отправить в изоляцию для обдумывания поведения.

"Чего я добьюсь"? Я добьюсь выполнения определенных требований и явлю ребенку необходимость считаться с моим родительским словом.

"Я говорила о воле, не как о способе самоконтроля, а как о способности человека стремится к достижению своей цели." Ну значит Вы не верное слово для этого выбрали. Давайте назовем это своеволием.

"Но если говорить о воле, как о способе самоконтроля, то следует отметить, что жесткий внешний контроль, который вы пропагандируете, как раз и способствует недоразвитию внутреннего самоконтроля, то бишь - оной воли."

Не верно. Полный внешний контроль необходим лишь ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА. Когда у ребенка формируется нравственное различение и осознанный выбор, необходимость во внешнем контроле ослабляется. Сейчас моим дочерям 7 и 11 и мне не приходится их контролировать подобным образом или наказывать. Они прекрасно понимают логические аргументы.

"Приучая ребенка быть самостоятельным и самодостаточным до того, как вы приучили его к себе, вы просто теряете важные инструменты влияния на ребенка."

Я не знаю, рассуждаете ли Вы теоретически или у Вас есть какой-то практический опыт, только мне мой практический опыт говорит о том, что если ребенку изначально дать полную свободу, то потом отобрать ее будет не легко (или даже невозможно), и, наоборот, если "приучить его к себе" вначале, то освободить его "от себя" будет крайне трудно. Это легко понять, если принять как аксиому утверждение, что ребенок будет двигаться по ПУТИ НАИМЕНЬШЕГО СОПРОТИВЛЕНИЯ И БОЛЬШЕГО КОМФОРТА. И ему естественно наплевать на ваши доводы и здравый смысл.

Вэл, я спать. Мне сегодня работать. До свидания.

Гостья из будущего, п. 1064. А я очень не люблю людей,которые ни имея ни малейшего понятия о собеседнике берут на себя смелость строить какие-то предположения и давать характеристики, вы ни имеете ни малейшего понятия ни обо мне, ни о моем ребенке, но тем не менее вас это нисколько не смущает, вы без проблем выдаете свои домыслы, которые ни разу не соответствуют действительности..... и после этого вы тут изображаете униженную и оскорбленную. Не смешно. Так же как и про отместку, не надо всех судить по себе. А ваше восхищение оставьте при себе, мне оно точно без надобности, сама фраза нелепа до безобразия, учитывая что до предыдущего поста я ни слова не написала о своем ребенке, ваш сарказм вообще не в кассу.

Предположение, даже вам неугодное не является оскорблением. Не удивлюсь что вы когда опять не найдете разумные аргументы - начнете писать, как я могла предположить что вы женщина - ведь не имени ни ника у вас нет...И вообще у меня сложилось ощущение, что я переписываюсь с шизофреником. Извините. Если вы вменяемая, и задали вопрос - откуда я вынула 1,5 года - указав что вы об этом не писали, когда я ответила что именно вы этот возраст и указалии, вас снова понесло по 10 кругу. Вы же получили ответы на свои вопросы. Я уже поняла - вы обиженная маман, видящая издевку в каждом слове "наглого обидчика" вашего ребеночка. У вас одни эмоции и отсутствие здравого смысла. Подозреваю вы и сами это понимаете, но ... Меня от вас тошнит в прямом смысле слова. На том прощаюсь. Тут полно вменяемых, есть с кем дискутировать.

К сожалению даже зрелые и любящие мужчины и отцы могут когда-нибудь изменить свой жизненный курс на 180 градусов.:) Конечно, если такое случится со мной, то ребенок станет самым главным и важным человеком. И я как мать, никогда бы не поставила знак равенства между мужем и ребенком, если бы тот был хорошим мужем, но плохим отцом. Я знаю пару, потерявшую ребенка, и имевшую не всегда идеальные отношения в разные периоды совместной жизни, но при поддержке друг друга, в тяжелый момент все это преодолелось. Жена пережила с помощью мужа смерть долгожданного, почти вымученного ребенка. Конечно было трудно,но сейчас у них трое детей, они по-прежнему вместе. И этот муж говорит, как же я смогу предать близкую мне женщину, с которой прошел через ад, и вместе мы смогли это все пережить. Она мне теперь ближе всех на свете. И детей, однажды потерявши первенца, он любит по особенному. Правда бывает и немного безалаберным:))Но искренне живет для семьи и уже не 5 и даже не 7 лет.

1112, Предположение, не основанное ни на чем, является идиотизмом. Умный человек без оснований пустые гипотезы выдвигать не будет. Вы обгадились по полной программе со своими пустыми предположениями и домыслами, только вот признать кишка тонка, ну да ладно, что с вас взять, вы кроме оскорблений больше ни на что и не способно, что и требовалось доказать. А вменяемых действительно достаточно, только вы к их числу не относитесь. Меня от вас тошнит еще больше, потому как вы лицемерны до отвращения. Прощайтесь, вы делали это уже неоднократно, только вот все никак не проститесь окончательно.

Найт, это разумные наставления разумного человека, для которого окружающие (даже посторонние)люди заслуживают того, чтобы с ними так или иначе считались. Я тоже склонна считать, что весь мир может крутиться исключительно вокруг ребенка только на его территории и в кругу его семьи, если это для них допустимо. Но за этими пределами, приоритет ребенка так или иначе утрачивает свою силу.

Вы правы, и я вообще поняла Вас так, что упоминая ресторан с испанцами вы подразумевали ресторан в отеле. И если я правильно поняла, то гость сказала явно не подумавши, что детям не место в ресторане. А где же детям не грудничкам на отдыхе питаться? Сисей наверное, до окончания отдыха?!:))

На самом деле, я достаточно спокойно отношусь на отдыхе к веселящимся детям и взрослым людям в любое время суток. Но при этом в нашей семье принято, прежде чем вести себя определенным образом, попытаться понять, насколько наше поведение может ущемить или оскорбить, да просто напрячь посторонних? Мне приятнее не испытывать на себе недовольные взгляды соседей по отдыху, а кому-то плевать и они таким поведением гордятся, мотивируя что они особые и ни под кого не подстраиваются - а значит личности! Понятно, что всегда может найтись человек, который не одобрит твое поведение...но это все решаемо. Один недовольный это не группа людей. И т.к. я имею знакомых представителей авиакомпаний, администраторов отелей за рубежом и не только, немного представляю как они решают эти вопросы и что думают о "сложных" клиентах всех возрастов. Думаю вы можете догадаться.:)

Истерическое состояние происходит с ребенком, потому что он еще не может контролировать свои эмоции, это нормально для его уровня развития нервной системы.

Помочь ему выйти из состояния истерики отнюдь не означает немедленно удовлетворить его желание. Отказ остается в силе, но его смягчает доброжелательное отношение и понимание. Всякому ребенку запрет дается тяжело, а оформленный в предлагаемой вами форме, да еще и с использованием "весомых" аргументов, в сто крат тяжелее.

Никакого своего отцовского авторитета вы таким отношением не поддерживаете. Просто формируете у ребенка отношение к вам, как к ограниченному самодуру, не способному к взаимопониманию. И желание как можно скорее избавиться от вашей власти. Покорный, покладистый от природы ребенок будет просто тихо ненавидеть вас до того дня, как сможет покинуть ваш дом. Ребенок упорный и своевольный - объявит вам настоящую холивор, которую и вы, и он проиграете. Я утрирую, конечно, но в подавляющем большинстве семей, где используется авторитарный метод воспитания, это именно так и происходит, увы.

Умный государь никогда не злоупотребляет своей властью. Ваше родительское дело - донести до ребенка правило или запрет.

Необходимость считать с родителем для ребенка и без всяких явлений очевидна.

Каким словом это не обзови, это то, что необходимо должно быть у человека. Послушание - это абсолютное достоинство для барана.

Я не думаю, что у детей 7 и 11 лет, уже сформировано то, что вы называете "нравственным различением и осознанным выбором". Просто вы перестали использовать доводы грубой силы, а стали использовать уже доступные вашим детям "логические доводы". Хотя, возможно, вы детей уже просто, извините, запугали своим мощным авторитетом.

Что вы понимаете под полной свободой, данной ребенку? ребенку никто не даст полной свободы, да она ему и нужна, потому что пугает его. Правила и запреты НУЖНЫ ребенку и он с готовностью принимает их, если видит, что способен влиять на ситуацию.

Кормление по требованию не является "полной свободой" - если у ребенка есть свобода сосать грудь и насыщаться по мере своих потребностей, то это не значит, что ему позволено грудь, например, кусать или щипать. Как бы здравый смысл показывает, что лучше всех меру своих потребностей в пище знает сам ребенок - что и показывает: голоден - плачет. Плач ребенка вызывает у матери инстинктивное желание ребенка покормить и прилив молока к груди. Зачем нарушать природный механизм кормления, который тысячелетиями обеспечивал выживание человечеству? Что дают все эти ваши часы и мензурки? какую самостоятельность? Напротив, ребенок с пеленок привыкший к тому, что для того, чтобы получить еду, надо постараться, будет более самостоятелен во взрослой жизни, чем тот, кто пассивно лежит и ждет, когда его уткнут в кормушку. Вы просто лишаете ребенка инициативы и доверия к себе, и нормальной, высокой самооценки, которую получает младенец, замечающий что с ним считаются.