Орущие дети - Вон из транспорта!

Вообще-то отношения отца и матери ребенка должны быть хорошими, а иначе зачем жить вместе и рожать детей. Естественно, никто в семье не должен унижать другого, не стоит выяснять противоречия при ребенке (для эмоциональных женщин это сложно), но авторитет отца, на мой взгляд, зависит от его умения его завоевать у ребенка, а не декларации его матерью. А решения по отношению к ребенку родителей не должны быть противоречивыми (один наказывает, другой поощряет; один запрещает, другой разрешает) они должны быть согласованы, даже если один родитель считает, что это неправильно - выяснения после, в отсутствии ребенка.

Найт, думаю, что Вы правы. Тем более, что с родителями, как правило, бывает абсолютно бесполезно разговаривать. Вот только что была у соседей сверху, просила хоть чем-то занять детей, чтобы они не носились и не орали, пока моя малышка спит. Думаете, что-то изменилось? :(((

Д2, есть методики и и нструкции, но руководствоваться в жизни в целом и в воспитании детей в частности, надо здравым смыслом.:) А то получится, что будет орущий от голода ребенок и мама с секундомером в руке.:)

Я пока ни разу не видела ребенка иностранца, орущего и реально мешающего другим людям в транспорте, на отдыхе и т.д., зато наши - отличаются часто.[/quote]

Ой, я Вас умоляю! Может, Вы редко ездите? Хотите увидеть, как оно у иностранцев? К финам наведайтесь на Новый Год, в какой-нибудь семейный отель. Вот где будет бардак во всей красе! Даже мне на 3й день показалось, что я ненавижу детей, первый и, надеюсь, последний раз в жизни. Ибо там ТАКОЕ творится, что нам и не снилось - коляски с орущими младенцами брошены в лесу, а папа с мамой в баре со стеклянными дверями якобы за младенцем оттуда смотрят. Годовалые ходят босиком по каменному полу, при том, что двери холла все время автоматически открываются, а на улице -15 (за ними, конечно, никто не смотрит). Дети до года в ресторане вылезают их детских стульчиков, до сих пор не понимаю, как никто не покалечился (я сама двух поймала, их там официанты пробегая страхуют). Наглые подростки лезут через твою голову на ресепшн, лыжном подъемнике, в транспорт. Кого-то кормят из сиськи, кого-то рвет... Все сопровождается ором от младенческого до почти мужицкого (и в наш отель еще можно было с собаками). В общем, я была наслышана о финском пьянстве, но даже не могу сказать, было оно или нет, ибо детва затмевала все. Одного мы чуть не прибили шаром для боулинга. Как он оказался на дорожке - спросите маму с папой...

Дорис, к сожалению, как показывает опыт, непосредственное общение с соседями приводит к противоположному результату - длительной и устойчивой неприязни и взаимным претензиям.:( Но что делать-то в наших условиях? Я всегда понимала проблемы тишины во время сна маленьких детей, но, увы, у нас такой народ. что веждивость и уступчивость воспринимается как слабость и от тебя уже начинают требовать, чтобы ты уже в своем доме не жил и не дышал. а то одно твоем присутствие в твоем собственном доме вызывает у них раздражение.:)

??? А при чем здесь проблемы с противоположным полом? И почему Вы решили, что они есть у большинства?... Да тут по двое у многих, а вдвоем, как известно, на престоле не усидишь :))) Я Вас читала с большим интересом, но после этого поста засомневалась, если честно

Зря Вы так, Найт. Мы со всеми договорились без проблем, чтобы 2 часа днем дома было тихо в определенное время. Даже строители-ремонтники пошли нам навстречу, когда ее увидели :))) Но эта парочка - просто жесть. И дети у них такие же. Епт! Они с ними вообще никогда не гуляют! Представляете, ЧТо творят дома двое пацанов? А мама говорит, что боится с ними гулять, так как они ... болеют часто! Занавес...

Дорис!:))) А у меня другой опыт. Мы как-то в Испанию приехали с семьей, я была после тяжелой травмы колена и только ходить без палочки начала и очень боялась, что кто-то меня заденет ( травма неизбежна). В отеле было много испанцев, а семьи у них не маленькие. Я когда в ресторан первый раз пришла, была в ужасе - народу полно, дети разных возрастов под ногами шныряют... Ну так вот, ни разу никто даже слегка не задел и как они так аккуратно проскакивать ухитрялись?:) А в Москве проводила эксперимент, стоя неподвижно на улице, остановке (в сторонке), отыскиевая самые тихие уголки - все равно кто-то в тебя врежется или заденет (иногда еще и обругает).:)

Найт, знакомо ли Вам выражение "дьявол - в деталях"? Большинство из того, о чем Вы говорите, хорошо и правильно, только к каждому утверждению я в своей голове подставляю ",но.." и из-за этого ",но.." не понимаю, должен ли соглашаться с Вами или начинать спорить. ))

"Вообще-то отношения отца и матери ребенка должны быть хорошими, а иначе зачем жить вместе и рожать детей."

ИМХО, отношения родителей никому ничего не "должны". Потом, мы не говорим об отношениях м-ж, а обсуждаем, как через определенный родительский пример формируется некая детская "установка". Отношения родителей могут быть "хорошими" и устраивать и отца и мать, но нести отрицательный пример для ребенка. Так бывает. Я говорил, что отец будет иметь авторитет в глазах ребенка только в том случае, если отцовский авторитет незыблем и для его матери. Мне не нравится словосочетание "завоевать авторитет". Мне кажется, что родитель - авторитет для ребенка по праву рождения и все последующие поступки родителя призваны этот авторитет подтверждать.

1028 Найт а еще у них голубые женятся.

Детям не место в ресторане.

Дорис, рассказываю о своем опыте. Когда мы переехали в новую квартиру, а это было 7 лет назад, у соседей сверху были маленькие дети,а я с трепетом отношусь к детям, но ведь мебель устанавливать и ремонт делать все равно нужно. Поэтому, когда соседка пришла и попросила тишины во время сна детей, была встречена с пониманием и работы приостановлены на время сна. Причем для меня это время плюс минус полчаса туда и обратно, стало временем тишины и я строго его соблюдала. Но однажды муж соседки заявил моему мужу в лифте, что я мешаю спать его детям, играя на пианино (что было ложью) и у нас с мужем получился конфликт, так как он мне не поверил, а поверил соседу. Но однажды пьяный сосед заявился с угрозами, что нарушают его послеобеденный сон, когда муж забивал (молотком, не дрелью или перфоратором) гвоздь в обналичке двери и был послан уже моим мужем. Я вообще-то женщина спокойная и уважительно отношусь к людям (не мое мнение - окружающих), но с той соседкой мы не здороваемся уже все эти 7 лет и она всегда ищет повод (обычно совершенно от меня не зависящий) для предъявления своего "фи". :) Ну что поделать!:)

Д2, а я не считаю, что отец или мать авторитет для ребенка изначально по праву рождения ими ребенка. И не считаю, что авторитет мужа в моем сознании появляется автоматически только потому, что я родила от него ребенка. Взросллые люди часто отнюдь не образец для подражания по своим личным качествам и то, что они являются родителями ребенка отнюдь не означает, что они заботятся о ребенке и хотят ему добра. По-моему. авторитет среди людей именно завоевывается, потому что начальник на работе вовсе не означает, что это самый хороший специалист или руководитель, а только то, что у него вот такой статус на данный момент, также и родители.

Дорис, так устроен человек и в частности женщина, что он реализует свои внутренние потребности "по факту" или "опосредованно". Если "опосредованно", то это на "научном" языке называется сублимация. Она приобретает самые причудливые формы, зачастую крайние.

Так вот когда женщина понимает важность и доминантность отношений с мужчиной, то никогда не будет писать: "ооо...омой ребенотчик..мойя кровинуушка..ты для миня фсеее!!" и не станет обожествлять его, понимая, что ребенок, это приятное и важное "приложение" к самому главному - отношениям мужчины и женщины. Если же такого понимания нет, то будут и пляски с бубнами, и истеричные завывания, и все что угодно, лишь бы угодить своему домашнему божеству - любимому чаду. ))

Гость, а вот не согласна. Смотря что подразумевать под рестораном. Если это пафосный ресторан высокой кухни и вечернее время или клуб со стрептизом или ресторан для деловых людей, то да. А если это обычный ресторан/кафе в торговом центре или центре города вблизи магазинов, торговых центров, театров и днем, то с какой стати нет?

Д2, опять не согласна - все одинаково важно для женщины! Если приоритет - отношения с мужчиной (мужчинами), то страдает ребенок (дети), если мужчина - только обслуживающее приложение к ребенку (детям)(исключаем период младенчества), то страдают отношения с мужчиной. Семья - это мы с мужем и наши отношения, мои отношения с ребенком и отношения мужа с ребенком, наши отношения с ребенком, как родителей и его отношения с нами по отдельности и вместе. И все это одинаково важно!

Найт, это лишь потому, что мы по-разному "расшифровываем" это слово. Давайте заменим слово "завоевать" на слово "заслужить" и мы сумеем договориться.

...хотя в отношениях родитель - ребенок и мужчина - женщина авторитет не заслуживается и не завоевывается. Он кредитуется. Если вы этот авторитет не поддерживаете, то ваш "кредит" авторитета тратится, если стараетесь, то восполняется. Будучи истраченным в ноль, вы скажете, что человек утратил свой авторитет. Ваш муж стал вашим мужем, тк вы предоставили ему этот "кредит", также и с детьми. У нас есть авторитет в глазах ребенка, тк мы его родители, но наша задача его не утратить.

Мои отношения с дочерью с младенчества были отношениями двух отдельных личностей и они никак не связаны с моими отношениями с мужем. Разведись я сейчас с мужем, это никак не скажется на моих отношениях с дочерью.

Д2, в такой трактовке согласна. Но про доминантность отношений пока нет. Может тоже не поняла формулировок?:)

Найт, я не спорю, что это все очень важно, ",но..." )))

Не понимаю на чем основан Ваш вывод о "страдают" и не знаю о каких "отношениях с мужчиной (мужчинами)" Вы говорите. В гармоничных отношениях ничего не должно и не может "страдать", просто в любых отношениях есть приоритеты.

Найт, скажется. Не пробуйте

Давно не фанатка споров, но , если это нормальная семья такая ситуация не может не сказаться(имхо).

Д2, в отношениях с людьми есть приоритеты, но в семейных отношениях их быть не должно. Идеальных отношениий не бывает, а если во главу угла ставить приоритетные отношения, то не приоритетные будут страдать, так как возникнет дилемма, чем и ради чего жертвовать. Не должно быть выбора приоритетов, а должны быть равноважные для всех членов семьи отношения.

Д2, не думаю, что скажется, но постараюсь не пробовать.:)

Хорошо, может я не права, но тогда объясните почему и как.

Найт, я не понимаю опять, зачем им "страдать"? Из одних отношений вырастают другие. Отношения мужчины-женщины - это ствол, отношения родители - дети - ветки. Если нет ствола, то это куст и ветки растут из земли, если только ствол, то....мммм..тоже бывает. ))

О! если нет веток, то не будет фруктов!! ))

Д2, отношения мужчины и женщины могут меняться во времени и часто не в лучшую сторону, а дети, родишись, уже навсегда в жизни их родителей. И что делать?

Могут и будут меняться, постарайтесь чтобы это не случилось раньше, чем Ваш ребенок сформируется во взрослую полноценную личность.

Уф, мне полегчало - мой ребенок уже вполне взрослая полноценная личность, могу разводиться с чистой совестью.:)

Д2, а почему отношения меняются и часто не к лучшему? На мой взгляд, именно расстановка приоритетов отношений тому вина. Воспитание ребенка - занятие трудо и времяемкое, как распределить его так, чтобы было не в ущерб ни одним из них (и с мужчиной и с ребенком)?

Дама, если у Вас обостренное восприятие, то окружающие не виноваты. Я никого не оскорбляла. Тогда какой этот ребенок, который в 1,5 года не может слушать чтение детской литературы и с горшком его нужно знакомить непонятно когда и т.д. усидчивый, любопытный, умненький? Я назвала вещи своими именами. Существуют требования, чего нормальный ребенок должен уметь делать, на что реагировать, и прочее, для своего возраста как у врачей, так и у педагогов. Где ж мои оскорбления - были слова "неусидчивый", "нелюбознательный" "несообразительный"? А как же дети к 4-м годам знающие неплохо иностранный, дети умеющие уже читать элементарные слова и книги? Для вас видимо это фантастика, я знаю много таких. И речь совсем не про одаренных или гениальных детей. Вам проще сказать что такого нет и не будет, ибо сами далеки от этого. Как говориться "дурака не переспоришь"(с)До свидания.

У нас на психологии тест был.Задание такое "Представьте что вам нужно ехать в купе несколько дней, вы не знаете кто будет вашими тремя соседями, нужно выбрать 3 варианта с кем бы вы категорически не поехали и троих с кем бы пытка была бы наиболее выносимой" Варианты личностей: грузный инвалид на инвалидной коляске, агрессивный кавказец, цыганка, милая проститутка с букетом ЗПП, наркоманка, неопрятная женщина с кричащим ребёнком, китаец с вонючей едой, бывший ЗЭК, отсидевший за убийство, активный ***, грязный таджик и ещё несколько подобных типов. В итоге обсуждали кто кого выбрал и что за этим стоит.Против женщины с ребенком было всего пару человек.

Знаете, вы меня ей богу забавляете своими бесконечными домыслами, вам делать больше нечего? Особенно мне про фантастику понравилось, забавно, честное слово. У меня ребенок в неполные три года говорит на 2-х языках, и знает довольно много слов на еще одном (3-ем), но не говорит, так чтобы говорить, прекрасно понимает к кому и на каком языке обращаться, т.к. папа у нас не говорит по-русски, горшок она освоила когда пришло время за 5 дней. Так что ваши дурацкие цитаты адресуйте себе самой. И занимайтесь своими детьми, если они у вас имеются.

Кстати, Гостья из будущего, это не вы ли писали на другой ветке что вы в Швеции живете?

ДУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

И откуда вдруг полтора года вылезли? Я вообще-то писала про 6-ти месячных и 1.5 месячных, опять выдумываем?

Ужас какой! ))) ..все в одну кучу. Воспитание, образование.. Кстати, заметьте, Найт, вот наглядная иллюстрация моего утверждения, что для любой матери ее ребенок самый лучший, а она для ребенка - самая лучшая мама. И вот как это утверждение чаще всего реализуется. ))

Не согласна. Я бы вообще не расставляла приоритетов в отношениях с мужчиной и детьми. В таком случае женщина может возразить, что мужчин бывает много, а дети - всегда твои. Вообще, проводить параллели в отношениях некорректно. Это приблизительно как сравнивать любовь к детям с любовью к своим домашним животным. Одно к другому не относится: можно безумно любить мужчину и не любить его ребенка. Можно родить от нелюбимого и души не чаять. Вот уж никогда бы не подумала, что отношения с мужем напрямую связаны с отношением к детям. Кажому свое, как мне кажется. И если женщина готова одаривать любовью кого бы то ни было в ущерб другому - я думаю, она имеет большущие комплексы, возможно, родом из детства или откуда-то еще...

Ну почему? Если дочь взрослая, к примеру, то может и не сказаться

Ну, человеку свойственно из свех зол выбирать меньшее. Это - не информативный тест. Надо было тестировать - выберете Вы купе с чужим ребенком или без него? ТОгда 100% будут против :)))

Хотя, против инвалида в коляске, наркоманки и гомосексуалиста я бы не возражала. Но НЕОПРЯТНАЯ женщина с ребенком меня бы явно напрягла - могу себе представить сутки в купе с таким ребенком во всей красе, ибо с момента рождения младшей я почти 2 года только и делаю, что стираю, мою, оттираю и пр. Один мой поход делает магазину месячный план продаж салфеток сухих и влажных, моющих средств, подгузников и пр. Дом давно похож на банно-прачечный комбинат, ибо стиральная машина не умолкает никогда. Испробованы все виды чудо-швабр, тряпок, средств для мытья зеркал и пр. Впрочем, похоже, мне достались исключительно резвые дети, ибо подобного бардака, надеюсь, нигде больше нет... Так что женщина-грязнуля с ребенком - это реально КАРАУЛ. Даже если он будет некоторое время молчать, во что тоже я верю с большим трудом :-)

Д2 - поверьте, это тогда, когда больше негде реализоваться :-)

Дорис, лучше в таком случае сравнивать любовь к мужчине с любовью к классическому балету или к бейзджампингу, напр. Получится более убедительно.

Конечно, я могу сказать так, чтобы всем здесь понравилось. Но я имею "вредную" привычку говорить как это есть. Это крайне сложная тема, чтобы "договориться", тк мы не условились о терминах, но, тезисно, НЕЛЬЗЯ "безумно любить мужчину" и не любить его ребенка, НЕЛЬЗЯ не любя "любимого" правильно воспитать объект "душенечаяния". Вы можете не верить ни мне, ни психологам, которые Вам скажут то же самое. Это ведь Ваш, в конечно счете, выбор.

И мне в очередной раз непонятно, откуда берутся все эти "жертвы", "ущербы" и "страдания". Почему кто-то должен чем-то жертвовать? В любви каждому находится свое место. Это такое свойство у любви.

....потом, Дорис, женщина ведь может что угодно возразить. На то она и женщина. ) "..что мужчин бывает много, а дети - всегда твои", достаточно частое идиотическое заблуждение. Потому что дети - они не объект собственности, чтобы быть "чьими-то" и даже если бы и были, то в соответствии с юридической практикой, принадлежали бы в равной доле и маме и папе. ))

Мне неприятно с вами общаться - не люблю людей, которые выдают свои высказывания за выдумки собеседника. Нечего на зеркало пенять...продолжение знаете?!:) "Да вы могли начинать читать хоть с момента планирования того самого ребенка, только это совсем не означает, что этот ребенок будет сидеть и слушать часами, особенно в 6 месяцев- год, да и полуторогодовалый вряд ли,(п. 962))". Я 6 месяцев,год и 1,5 года не правильно прочитала?:))Внесу поправку в ваше высказывание - я нигде не писала что читать и заниматься с детьми нужно часами...найдете у меня эту фразу - напишите:) В Швеции не была и не живу. Ребенка я своего не расхваливаю здесь, и других не хочу "опустить" - мне все равно какие у кого дети. Я лишь пыталась сказать что вырастить адекватных и развитых детей вполне под силу всем родителям, нужно лишь прилагать усилия, а под лежачий камень вода не потечет. Если я с 9 месяцев давала ребенку лепить из теста и пластилина, это не значит, что к году у нас были поделки, как из школы творчества, но к 1,5-2 годам ребенок умел что-то уже сам лепить и ему было интересно. А некоторые дети после 3-х лет только в саду узнавали про пластилин - так в 3 года у меня ребенок мог соответственно больше сделать поделок, так как имел навыки, чем тот который не имел таковых. Если вы этого не поняли или так не считаете - ваше дело и право. А по поводу вашего п. 966 - в 1,5 месяца ребенок должен не только держать голову, еще иметь определенные рефлексы новорожденных; слуховой и зрительный анализаторы; речевую активность и эмоции. А к полугоду детям уже должно быть доступно речевое понимание и другие навыки. Это не мои слова - это показатели нормального развития ребенка соответственно возрасту, на которые ориентируются те же неврологи, чтобы оценить ребенка. До чего еще вам охота докопаться в моем посте, в отместку что я не восхитилась ранее вашим дитятей?:)

Может быть я дура,но для меня приоритетом всегда будет мой ребенок. Мужчина ,как сказано выше ,может быть не один. И в конце концов это совершенно чужой человек,как очень часто и оказывается. Ребенок это совершенно полностью родной человек. Я уже не раз слышала от мужчин что не правильно ставить приоритет на ребенке. Правильно ставить во главу угла мужа и отношения с ним. И самое смешное что эти самые мужчины, грубо говоря, желали вступить со мой в и. о. будучи женаты и имею детей. Причем утверждали что их жены с ними полностью согласны и у них замечательные семьи и счастливые дети,в чём я очень сильно сомневаюсь. Или попросту врут,насчет расстановки приоритетов их жен или эти бабы (другого и слова у меня нет ) дуры. Вообще мне как матери и женщине как-то противоестественна мысль что какой-то мужик будет для меня важней моего ребёнка. Это дико. А вообще мужчины нелогичные и самоуверенные существа, что им сильно мешает видеть реальное положение вещей в отношениях с их женщинами. А тех кто на мужа не надышется может ждать такое разочарование которое выбьет землю из под ног или заставит так прогнуться,практически до состояния зомбирования. Короче дурочки с атрофированным моском.

А вы считаете, разумеется, что детская истерика - это попытка манипуляции взрослыми?)))

Детские истерики - это, имхо, следствие незрелой эмоциональности и импульсивности маленькой Личности, возможности которой еще малы, а желания уже велики. Знаете, бывает так, что и взрослым людям не удается обуздать свои чувства и они срываются, что же говорить о малых детях, желания которых сильны, а опыта справляться с ними и умения прислушатся к доводам логики нету?

Задача взрослого, оказавшегося рядом с ребенком, впавшим с истерику - помочь ребенку вернуть контроль над собой. В этом оч. помогает поддержка - тактильный или зрительный контакт, а также хорошо проговаривать испытываемые ребенком чувства, что дает ему возможность почувствовать себя понятым.

Озлобление, которые приносит взрослому детская истерика, связана как правило с убеждением, что ребенок специально разыгрывает истерику "на зло" или за тем, чтобы добиться своего. Это озлобление, вытекающее из ни на чем не основанного досужего измышления, как правило мешает взрослому сохранить спокойствие и самообладение перед лицом детской истерики, и помочь ребенку вернуть контроль над собой.

Дети послушны от природы. Они нуждаются в правилах, ограничениях, границах, ждут их, хотят их, ищут их и не способны без них развиватся. Непослушание - это не протест против правил, а протест против методов, которыми эти правила насаждаются. Ребенок борется за право иметь свою волю, это его детская холивор.

Правило, которое родитель донес до своего ребенка, становится уже естественным желанием этого ребенка.

Ой, я Вас умоляю! Может, Вы редко ездите? Хотите увидеть, как оно у иностранцев? К финам наведайтесь на Новый Год, в какой-нибудь семейный отель. Вот где будет бардак во всей красе! Даже мне на 3й день показалось, что я ненавижу детей, первый и, надеюсь, последний раз в жизни. Ибо там ТАКОЕ творится, что нам и не снилось - коляски с орущими младенцами брошены в лесу, а папа с мамой в баре со стеклянными дверями якобы за младенцем оттуда смотрят. Годовалые ходят босиком по каменному полу, при том, что двери холла все время автоматически открываются, а на улице -15 (за ними, конечно, никто не смотрит). Дети до года в ресторане вылезают их детских стульчиков, до сих пор не понимаю, как никто не покалечился (я сама двух поймала, их там официанты пробегая страхуют). Наглые подростки лезут через твою голову на ресепшн, лыжном подъемнике, в транспорт. Кого-то кормят из сиськи, кого-то рвет... Все сопровождается ором от младенческого до почти мужицкого (и в наш отель еще можно было с собаками). В общем, я была наслышана о финском пьянстве, но даже не могу сказать, было оно или нет, ибо детва затмевала все. Одного мы чуть не прибили шаром для боулинга. Как он оказался на дорожке - спросите маму с папой...

Мне повезло, я иностранцев-маугли пока не видела - жила в разных отелях, где жили граждане разных стран, общалась с детьми наших эмигрантов - ниче вполне цивильные. Некоторые взрослые конечно бывало выделялись, но разово. Мне наоборот, часто встречаются дети, о которых хочется отозваться только положительно и где-то привести их в пример своему ребенку.

Найт,

я согласна с вами насчет режима. Ребенку нужен режим - я больше люблю слово "распорядок", потому что это дает ребенку чувство предсказуемости среды: сначала поели, потом погуляли, поиграли и т.д. Но это режим существует для ребенка, а не ребенок для режима.

У нас есть режим, причем ребенок следит за его соблюдением гораздо тщательней чем я. Дети оч. консервативны, они любят ритуалы: знакомая последовательность действий - ванна, одевание пижамы, сказка, вечерняя молитва, колыбельная песня, действительно, помогают ребенку уснуть.

Я говорила о том, чтобы распорядок не навязывался ребенку авторитарным родителем, а создавался совместно с ребенком, и был достаточно гибким: например, если спали долго в дневной сон, значит, сдвигаем вечернее укладывание на час. И в тоже время достаточно неизменным: выключенный свет более не включается, запрещается выбегать из спальни после отбоя и т.д. Если проявлять определенную несгибаемость, то ребенок принимает правило и уже сам начинает следить за его неуклонным выполнением.

А по поводу путешествий - мы с ребенком довольно много путешествовали, но в общем-то никогда не были причиной недовольства попутчиков, что, конечно, требовало определенных усилий. Но я не думаю, что ребенок должен сидеть взаперти до 3-4 лет. Напротив, имхо, чем раньше привить ему правила поведения в общественных местах, тем меньше будет с ним проблем с этим в будущем.

Вэл, Вам будет крайне сложно "поймать" меня в формулировках, тк я научен достаточно точно излагать свои мысли. Манипуляция для меня - осознанное действие, ребенок же действует неосознанно. В этом смысле его поведение расценивается мной не как манипуляция, а как попытка "заявить о своих интересах". Другое дело, что его "интересы" могут не соответствовать его потребностям или навыкам. Поэтому "задача взрослого, оказавшегося рядом с ребенком" не в том, чтобы "проговаривать чувства и поддерживать тактильный и зрительный контакт" (интересно, как Вы собираетесь это делать в случае реальной детской истерики??!!)), а в том, чтобы донести до ребенка свои родительские правила. Впоследствии, когда ребенок успокоится, то можно и нужно "проговаривать".

..потом..как у "осознавшей себя личности" может быть "незрелая эмоциональность"? Мне это не понятно.

...и еще..почему детская истерика должна приносить "озлобление родителю"?