Орущие дети - Вон из транспорта!

А решать конфликты, мне кажется, лучше так. В зависимости от места - если дело происходит в самолетк или ресторане/кафе, то обращаться с просьбами к "должностным лицам" - стюардессе, метрдотелю. Пример. Как-то летели в самолете перед ками сидела российская семья с ребенком лет шести и пока родители были заняты обсуждением своих дел, ребенок с удовольствием болтал ногами, ударяя ими в спинку кресла сидящей перед ним иностранной бабули. Бабуля и "ухом не повела", а тихонько подозвала бортпроводицу и что-то шепнула ей, а та направилась прямиком к родителям и обратилась с просьбой и родители вынуждены были на нее среагировать. Думаю, что персонал, обученный обращению с людьми и облаченный некоторой властью, лучше решит конфликт, чем прямой контакт сторон, который чреват скандалом.

Кляпы им вставлять надо)

Если не касаться общего, а только той стороны воспитания ребенка, которая отражается на его поведении в людных местах, то главное здесь то, что ребенок дома должен быть приучаем к полезным и нужным для него занятиям - к чтению с родителями книг, просматриванию картинок, рисованию, совместным (с родителями) играм, и тогда не возникнет вопроса, чем занять ребенка в общественном месте. Ну а если он к этому дома не приучен, то не стоит надеяться, что он вдруг начнет этим заниматься, когда это будет необходимо, чтобы его занять и у тихомирить на время.

Да зачастую так сделать и лучше, дабы не нарватся на оскорбления, а то иногда такая маман как рот откроет то все....гасите свет.

Мне кажется, что все конфликты разных сторон в жизни, часто здесь обсуждаемые, ( автомобилисты-пешеходы, детные-бездетные, собаковладельцы - собакофобы) возникают ТОЛЬКО от бескультурья, эгоизма и неуважительного отношения ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ ДРУГ К ДРУГУ, а автомобили, дети, собаки здесь совсем не при чем - это следствие.

И еще я думаю, что надо каждому человеку разумно относиться к возможностям возникновения конфликтов и их решению. Например, если вы не хотите, чтобы вам мешали дети на отдыхе, то выбирай те отель для взрослых (такие есть и много) и не будет проблем. Если же вы собираетесь сами ехать отдыхать с ребенком и хотите, чтобы ему было весело и было с кем играть и развлекаться, то надо быть готовыми к тому, что другие дети будут мешать вам отдыхать (своего неугомонного ребенка родители родители еще готовы терпеть, а чужих - никогда):). Нельзя совместить на отдыхе несовместимые вещи, чтобы и вас не беспокоили и вашему ребенку было весело - чьи-то интересы будут принесены в жертву. Или продумывать отдых до мелочей и постараться максимально сделать его комфортным для всех, но для этого надо тщательно изучить вопрос и потратить массу времени, но наш народ предпочитает не заморачиваться.

Ну что вы...Опять двадцать пять, все пишите какая я плохая выдумщица!:) По существу сказать нечего? Я просила разъяснить вашу писаину в части где я вас оскорбляю и даю вам советы?:)

А вот выдумывать не надо, свой опыт я ни где не упоминала вообще.

Вы теоретик? Пишите просто для того чтобы порассуждать, что дети в полгода и в полтора не воспринимают книжки, неусидчивы и т.д.? Это ваши слова- потрудитесь обосновать, если уж приравниваетете себя к дюже умной, а не третий раз указывать на мое бескультурие и остальное, что делает вас исключительно по вашему мнению, выше таких как я:)). Если вы причисляете себя к высшей касте, так дама, вы не только уподобились низшим, уже переплюнули, своими голословными выпадами. От вас вижу по теме получить пояснения не реально. Только выпады (от большого ума, который так и прет, так и прет) Всего хорошего.

А вы какие именно сказки ребенку читали в 6 мес? Вы ему читать пробовали или сразу разрешали орать? Конечно, у всех дети разные, но попробовать то можно. С полугодовалым вообще путешествовать не трудно: сначала сказку, потом у мамы на коленях попрыгать, опять сказку, потом сороку- ворону...; такие мелкие хоть не порываются бегать по салону.

С шестимесячным ребенком лучше бы дома сидеть (для его блага), но если уж так сложилось, что надо с ним путешествовать, то главное предусмотреть еду, питье и средства гигиены - в этом случае, если ребенок здоров, то вряд ли будут проблемы. И еще бы надо, чтобы он был приучен спать не при полной тишине (тоже во многом от родителей зависит). Ребенок в таком возрасте много спит, а если не спит и вселится, заливаясь смехом, то вряд ли вызовет негатив окружающих (это не то, что дети постарше с их нытьем или воплями).

А это точно, мы летили когда нашей было 17 месяцев, а рядом летела девочка с 5-ти месячным, одна, какие там сказки и развлекухи....там вообще кайф был, не слышно, не видно, он практически все 8 часов ел и спал, ему прикрепили люльку и он в ней спал спокойно, а мама сама с пустыми рукми тихо отдыхала. А вот нам было сложней, но никого из окружающих бы не побеспокоили ни разу, ребенок по проходам не бегал, ногами не пинал никого (т.к. я заранее просила места перед стенкой, для детей), она у нас прыгала с пола на руки и т.п., играла на полу, благо в ногах было места больше чем на обычных местах, а потом поела и стали укладываться, так и летали. А с совсем маленьким так еще проще.

А чего так? Для начала: чем я вас оскорбила? Такой цели, поверьте, не было, не люблю людей обижать. Вы своими лужами обидели меня, как мать двоих детей, а заодно и их, поскольку они не виноваты в том, что у них такая мать. Я же не обиделась?

Я просто просила сказать по-существу. Вы утверждали, своими ответами мне, что педагогика - наука точная, о чем я не слышала. Возможно у вас есть информация на эту тему. Поделитесь. Буду благодарна. А не можете, так к чему мне в нос тычете мою неправоту, когда сами ни слова по делу ни-ни...

А про про вам всего хорошего... Могу много рассказать, но тема не об этом. Сами возмущаетесь невоспитанностью поголовной всех, присутствующих здесь, а сами высылаете сами знаете куда незнакомого вам человека. Стыдно, елки-иголки!

Согласна, с таким маленьким путешествовать проще. Не поняла только связи с чтением и даванием орать сразу. Причем тут сразу орать, почему ребенок непременно должен орать?

Мамы, скажу по опыту, с детьми до года можно ездить, если здоровье ребенка позволяет. Он совсем малютка и помешать особо не может, не так уж они и орут, если на то пошло. Вот мальчишки лет 4-х, когда их соберется хотя бы трое - шума ого-го! В поезде мы их собирали в одно купе и родители по очереди следили за порядком.

По какому существу? Существу чего? Ваших домыслов? Я, собственно, и не писала, что вы меня оскорбили, вы где это узрели? По-моему вполне было ясно написано, что изумляют ответы некоторых, которые, не зная совершенно ничего о собеседнике, берутся делать какие-то выводы, в частности о способностях моего ребенка, хотя я даже и не писала вам что он у меня имеется.

А на остальные ваши выпады по поводу каст, дюжего ума, который прет (и после этого вы вопрошаете про оскорбления?) и проч. ерунды я даже ответом замарачиваться не буду. И вам не болеть.

По поводу того, что если не хочешь слышать на отдыхе детские оргии - нужно выбирать отели для взрослых...Я в конце концов еду в отель для всех, но никак не в пионерский лагерь(где кстати может даже больше порядка)...Поэтому культ дитя мне не понятен. Найт, но все же существуют рамки поведения и ограничения даже в общественных местах, предназначенных для детей и их веселья. Мне нравится слышать радостные крики детей на детской площадке, в бассейне наблюдать за их играми, но в номере орать от восторга по несколько часов - это паталогия! - не представляю чему там можно дико радоваться или удивляться? Я пока ни разу не видела ребенка иностранца, орущего и реально мешающего другим людям в транспорте, на отдыхе и т.д., зато наши - отличаются часто.

Если я вас не оскорбляла до предыдущего поста, советов вам не давала - тогда не стоило вам изначально переходить на мою личность. Остальные самы выскажутся если с чем-то не согласны. В адвокатах-самоучках здесь не нуждаются.

Лоркин, вполне сойдет за извинение. )) В-принципе, я понял, что вас расстроило. Вы спроецировали мое высказывание насчет луж на ситуацию с валянием вашего ребенка в пыли на асфальте. Я не вижу смысла кого-л. здесь учить или рассказывать о методиках, тк тема ветки, как вы видите, совсем не об этом. Поэтому все мои высказывания тезисны и, вполне возможно, будучи выдернуты из контекста воспитательной модели, могут быть не совсем понятны. Если есть интерес, то рекомендую вам почитать Добсона "Непослушный ребенок" или Гари и Анна-Мария Эццо "Подготовка к воспитанию". Методики очень сильно от того же Спока отличаются и, как мне кажется, в разумную сторону.

Относительно воспитания был разговор, насколько я правильно его понял, не о "точности", а о возможности систематизации и научных определениях. Это Вы утверждали: "...ибо такая материя, что пока науке не подвластна", а я позволил себе не согласиться.

))) ...всего хорошего пожелал вам вполне искренне.

Очень умилил ваш ответ: "А про про вам всего хорошего... Могу много рассказать, но тема не об этом. Сами возмущаетесь невоспитанностью поголовной всех, присутствующих здесь, а сами высылаете сами знаете куда незнакомого вам человека. Стыдно, елки-иголки!"

Перестаньте искать повод, чтобы обидеться, мать двоих детей. ))

986, Правда? Значит вам давать характеристики моему ребенку это нормально, а я не могу вам в ответ ничего сказать....Однако! Я думаю что в доморощенных психотерепевтах здесь точно никто не нуждается. Вы сами прекрасно знаете что не правы, поэтому и разошлись тут. И вы еще про мои нервы спрашиваете???

Вчера летела в самолете с ребенком и кошкой,в соседнем ряду - отец с ребенком,мальчишке годика 2.Папа начал имитировать разговор пилота с аэропортом,ребенок начал визжать от удовольствия,у нас кошка испугалась,начала "плакать" (этот мяяяяууууу,куда хуже детского),попросила отца занять ребенка чем-то другим. Дали им дочкину раскраску,весь полет был спокоен.

Автор,дети - это дети,они кричат,визжат,итд,Вы тоже были ребенком,и ,вполне возможно,делали также. Поговорите с родителями,если такое увидите,если они,как Вы говорите,***,то сами пообщайтесь с малышом.

Кто б так пьяными возмущался, курящими, смердящими. А на беззащитных детей любая овца голос поднять может.

Д2, спасибо за ссылки на информацию. Пошла читать;)

Д2,

я не читала Добсона, но в курсе, что данный ученый муж обсуждает допустимость телесного наказания детей??

Рожайте своих и воспитывайте хоть по Добсону, хоть по кому угодно...

непослушание √ это проявление осознавшей себя личности.Личности, которая имеет СВОЕ мнение и не боится его выразить. Даже если этой личности всего два года от роду и она только что вылезла из памперсов. Эта осознавшая себя личность, этот ярко выраженный индивид бурно выражает СВОЕ мнение по любому поводу.Да, непослушание √ вовсе не зло, как считают многие родители. На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.

Положа руку на сердце родители могут признаться себе, что практически во всех случаях прав ребенок!Его непослушание √ это проявление врожденного ЗДРАВОГО СМЫСЛА.

Да, отказывается от еды, потому что не голоден. Не желает одеваться, потому что ему не холодно. Да, бунтует против укладывания в кровать, потому что еще не устал и спать попросту не хочет. Так зачем же нам, родителям, настаивать на своем? Зачем лишать жизнь ребенка радости и смысла? Давайте дадим ему возможность проголодаться, продрогнуть под дождиком, измазаться песком и глиной, набегаться и наиграться вволю, чтобы потом он с аппетитом умял краюху черного хлеба и сладко уснул.

Своим упорным непослушанием ребенок борется за смысл жизни. И такой ребенок достоин всяческого уважения и даже восхищения, а вовсе не нудных нотаций, не шлепков и затрещин, как это часто, увы, бывает Ошибочно и опасно смотреть на ребенка как на низшее существо, которое надо во что бы то ни стало укротить и выдрессировать! Разве вы хотите, чтобы ему потом пришлось ╚по капле выдавливать из себя раба╩? А ведь именно в семье внушается ребенку рабская психология. Прежде всего в семье, потому что семья делает человека, а не детсад, школа и т. д. Детсад, школа лишь проверяют человека: чего он стоит?

Вэл, все правильно. Только вот если родители сами инфантилы, или эти, сидящие в маршуртках, не способные терпеть присутствие ребенка. Ребенок "в принципе" не может полностью следовать правилам взрослых, потому что он ребенок. Я против того, что бы люди воспитывали роботов или серых мотыльков. Но главное то, что многие родители пытаясь дать ребенку самое лучшее, лишают ребенка права выбора, право получать "шишки и синяки" , на которых он учится жизни.

В 1.5 месяцев главным достижением является держание головы у ребенка, интересно, как вы определяли, что "ребенок определяли на слух ту или иную книгу"? А вообще по поводу узнавания в полтора месяца книг это как у Станиславского "НЕ ВЕРЮ", это не реально.

Вэл, спасибо. Пока, думаю, мне достаточно двух дочерей.

Если Вы думаете, что непослушание - "проявление осознавшей себя личности", то у меня просто нет слов... Тогда давайте продолжим Вашу мысль и назовем детские истерики, с этим связанные, разумной реакцией осознавшей себя личности. )))

...а по поводу "зло" непослушание или нет, вы узнаете чуть позже, когда ваш ребенок вырастет и сможет, руководствуясь предоставленной ему с пеленок "свободой" и примером, полученным в "социальных университетах" - детском саду и школе, выбирать. И уже не на уровне "купи, дай или не буду", а на уровне жизнеопределяющих решений.

Гостья из будущего, конечно Вы едете в отель для всех, где ВСЕ могут отдызхать по своему вкусу - дети играть, скакать, шуметь (ничего не поделаешь - они дети), молодежь - веселиться на дискотеках и укладываться спать уже утром (или вообще не укладываться. а бурно обсуждать удачный вечер), а немолодые люди - спокойно отдыхать и ездить на экскурсии (которые порой начинаются очень рано), то есть распорядок жизни у всех категорий отдыхающих свой и каждый заплатил немалую сумму денег для того, чтобы отдохнуть, как его душа желает. Поэтому я и говорю, что надо тщательно продумывать свой личный отдых, ну хотя бы размещение в отеле, чтобы свести несовпадение этих распорядков с другими к минимуму, но в целом этого не избежать, поэтому надо сделать все, чтобы поберечь свои нервы и помнить, что каждый имеет право на отдых, как он его представляет, как и Вы и если Вы ложитесь спать в 9 часов вечера, то это не значит, что это должна делать семья, живущая над или рядом с Вами. А вот если есть откровенные нарушения поведения в общественном месте, то тогда надо обращаться к администрации.

Вэл, Ваш ребенок еще слишком мал и его потребности в основном сводятся к потребностям телесного комфорта (сыто, тепло, сухо), а душевные потребности сейчас в наличии близких рядом - если эти потребности обеспечиваются и ребенок здоров, то он будет спокоен и доволен, а вот с детьми постарше будет иначе. Дети все разные. Я наблюдала, как один ребенок, устав, рухнет спать от усталости и отдохнув продолжит игры и беготню, а другой может довести себя до полного физичекого и психического истощения, но если не уложить его спать,спать не ляжет. Некоторым нужен режим, а у некоторых есть свой внутренний. Вы сейчас живете в достаточно свободном режиме, но чем старше ребенок будет, тем жестче надо будет увязывать его потребности с необходимостью, внешними требованиями (например, детсад, школа, поездки, путешествия), где не всегда можно будет удовлетворить его потребности и желания в данный момент. Поэтому ребенок должен ложиться спать в определенное время, даже если именно сегодня он этого не хочет, ради него же самого, потому что он не сможет выспаться, если завтра рано идти в детсад или школу. И действительно, ребенок не может сидеть 5 часов в кресле салона самолета физически и это его насущная потребность дать разрядку накопившейся эенргии, побегав с криками по салону, но этого делать нельзя и это не оправдание его поведения в глазах остальных пассажиров. А вот родители должны все это понимать и обдумать, прежде чем пускаться в путешествие. Если же они об этом не подумали, то заслуживают звание плохих родителей.

Найт, даже совсем маленький ребенок может плакать т.к. хочеть есть и плакать т.к. хочет уснуть с сиськой во рту. Может плакать, чтобы к нему проявили внимание, или чтобы его носили на ручках и водили вокруг него хороводы мамы и папы с бабушками и дедушками. Плакать чтобы дали игрушку или чтобы позволили залезть в шкаф с посудой. Маленькие дети мало чем отличаются от детей побольше. Другое дело, если на маленьких мы можем смотреть с волнительным умилением и его беспредел считать "проявлением осознавшей себя личности", то с более старшими детьми у нас уже едва ли получится. ))

Д2, если маленький ребенок плачет от голода - его надо накормить, если хочет свою игрушку -дать, если хочет то, что ему нельзя давать - отвлечь (другой игрушкой, которую можно дать). Какие проблемы для знающего психологию и потребности своего ребенка родителей? И он не будет плакать. Плач для маленького ребенка заменяет речь, которой он еще не владеет. И уже в годовалом возрасте можно и нужно приучать к тому, что некоторые вещи делать нельзя. Нельзя лезть в розетку - значит пресекать надо сразу и строго (хотя розетки заблаговременно должны быть закрыты, но мало ли что и где), нельзя крутиться у горячей духовки - значит надо дать это понять. Я, например, взяла руку дочки в свою и поднесла к духовке (я хорошо контролировала это) - после этого достаточно было предупредить и она держалась как можно дальше. Главное вот еще что - нельзя кричать на детей. Резкое и громкое предупреждение должно восприниматься ребенком как сигнал очень большой опасности и выполняться беспрекословно (если считаете это дрессировкой - пожалуйста), потому что это может предотвратить тяжелую травму или еще что хуже.Воспитанные дети любого возраста умиляют. Просто чем старше ребенок, тем заметнее его воспитанность или ее отсутствие. А не воспитанные дети со временем превращаются в невоспитанных взрослых, неспособных воспитвть уже своих детей.

Да не будет ребенок капризничать без причины! Он же не взрослый, которому все мало. Маленькому ребенку важно удовлетворение его базовых потребностей в еде, комфорте, заботе и любви. Обеспечьте его этим и плакать ему будет незачем. Если ребенок требует к себе внимания - значит что-то не так (гоглоден, что-то болит, мокрый и ему не комфортно), а развлечения надо ему обеспечивать игрушками и вниманием, но. естественно, как приучишь, так и будет. Если ребенок привык все время находиться на руках, то трудно будет его отучить и он не обязан понимать, что раньше вы, допустим, жили вместе с бабушкой и дедушкой, а теперь одни и не в состоянии обеспечить ему столько же внимания, как раньше. То же если привык есть в одно время, а вы решили изменить расписание. В большинстве случаев "безосновательный" плач маленьких детей - ошибки и упущения их родителей.

Найт, понимаете, я согласен с вами по большинству пунктов, просто я привык структурированно мыслить, тк. я не женщина, и если вы учите ребенка понимать слово "нет", то это замечательно, но если пытаетесь отвлечь ребенка от проблемы, предлагая что-н. взамен, то это несколько "выпадает" из воспитательной модели. Вы или учите ребенка понимать слова "нет", "нельзя" или постоянно пытаетесь его отвлечь от проблемы. Здесь вам сложно будет провести границу между "это нельзя", и "пойдем, я тебе что-о-о-о покажууу!!" Если бы весь перечень возможных опасностей мы могли объяснить ребенку на примере "руки поднесенной к духовке", то было бы гораздо легче. Но мы не можем объяснить на таком примере, почему нельзя убегать от родителей на улице, напр., или одевать пакет на голову, поэтому для ребенка должно быть безусловно, беспрекословно родительское "нельзя". А как это донести - вопрос методики. ))

Согласен, что беспричинно капризничающий ребенок должен быть "благодарен" в первую очередь своим родителям. Мы говорили с Вэл, которая утверждала, что "дети знают лучше, что им надо, а мы призваны их желания удовлетворять", на что Вы ответили, что "у маленьких детей - маленькие потребности, которые не сложно удовлетворить", я сказал, что "потребности маленьких детей мало отличаются от потребностей больших", а Вы в последнем утверждении написали, что "он не будет капризничать без причины". )) ...я отвечу, что у маленьких детей - маленькие "причины". Они могут быть объективны (хочет кушать, живот болит, внимание нужно, памперс поменять) или нет (не руки просится, хочет с родителями спать, нравится мамины волосы вырывать, "тащится" от своего визга)). Но с этими "необъективными" причинами нужно также разбираться и давать ему возможность "прокричаться" (представляю, какой тут женский "ор" сейчас поднимется)), с тем, чтобы впоследствии он понимал, что не всякая его прихоть будет немедленно удовлетворяться и что не он - центр родительской "вселенной", он лишь пришел в эту "вселенную".

Д2, метод отвлечения - для маленьких детей. Попрбуйте объяснить крохе до года, стоящему в манеже, что ему нельзя дать вон ту блестящую стеклянную штучку или кухонный нож поиграть, потому что они опасны, а ребенок в этот момент познает мир наощупь и на вкус. Поэтому нож лучше убрать, а стеклянную штучку или тоже убрать, или сказать нельзя и дать взамен то, что можно. Для детей постарше можно совмещать методы, а потом уже переходить к нельзя. Но опять же надо учитывать, что любопытство детей в раннем возрасте может сподвигнуть их совершать действие, несмотря на запреты, поэтому лучше все же не соблазнять. Всему свое всемя. Все потенциально опасное должно быть под замком и так упрятано, что даже если забудешь запереть, невозможно было легко достать и действия родителей по безопасности детей должны быть доведены до механизма - я, например, еще долго после того, как дочка додросла, разворачивала длинные ручки сковородок на плите от себя - автоматизм.:)

Проблема большинства здесь сидящих как раз именно в том, что имея проблемы в отношениях с противоположным полом, они переключают всю свою нереализованную заботу на ребенка. Этот ребенок обожествляется и возводится на престол материнской жизни, и любая из этих мам, подчиняясь данной установке, будет любыми методами и словами доказывать, что, во-первых, ее ребенок - самый лучший на свете, во-вторых, что она самая лучшая мать для этого ребенка (и здесь физическое наказание воспринимается как проявление "не любви", хотя это ошибочно), и в-третьих,)) ....попробуй ей что-н. сказать. ))

Найт, ему не нужно объяснять, ему нужно просто не давать. У меня это было "нельзя" и можешь орать, сколько вздумается. )) Другое дело, что дети сообразительны и спустя недолгое время они понимают, что за родительским "нет" скрывается именно то, что игрушку он не получит и смысл кричать пропадает

Уж не знаю, правильно я поступала или нет, может для кто-то скажет, что неправильно, но учила дочь, что надо уважать и чужие желания - нельзя окупировать до бесконечности единственные качели на детской площадки, нельзя кричать, когда рядом спит маленький ребенок в коляске.

В более старшем возрасте, если за родительским "нельзя" следовали попытки ребенка "это" получить любой ценой, то 2-й раз "нельзя", а потом ощутимо по заднице и 15 мин. изоляция в манеж, напр. Прекрасно работает. ))

У каждого свой метод. Я тоже говорила, что нельзя, но считала, что лучше ребенок займется чем-то интересным для него и не будет тратить время на напрасный крик. Кроме, пожалуй, укладыввания спать. Когда я в год переселила дочку в отдельную комнату, то был определенный ритуал укладывания, после чего я говорила,что все, пора спать, выключала свет и уходила и уж тут она могла громко требовать меня к себе сколько угодно - бесполезно. Она очень быстро все усвоила и проблема крика и плача отпала.:)

Мы с рождения воспитывали детей по графику, чередуя кормление, бодрствование и сон через определенные интервалы, поэтому достаточно быстро решили проблему ночного сна и всяких этих укачиваний и "хороводов". Ребенок быстро привыкает к порядку, а я считаю, что это очень важно в его жизни. Это хорошо и с физической точки зрения (процесс пищеварения упорядочивается, а вы знаете, насколько это для ребенка важно )) и с моральной (мама меньше устает, тк может планировать свой отдых). Поэтому если и кричал ребенок беспричинно, пытаясь "прощупать на прочность" родительские нервы, то очень не долго. Всего несколько дней.

Д2, я к физическим наказаниям прибегала в очень редких случаях (шлепок по попке ладошкой) и если уж действительно некогда применять метод разъяснений, например. опаздываем, а ребенок откзывается одеваться, разыгравшись. Но этот метод только лет с 4-5. А муж не шлепнул ее ни разу, но это не помешало ему иметь авторитет. То, что для матери ее ребенок лучший - нормально и не зависит от проблем в ее отношениях с мужчиной, а говорит только об осознанном материнстве. Другое дело вкладывать в ребенка с задней мыслью получить когда-то с этого девиденды или иметь власть над ребенком - вот это катастрофа.

"Шлепок по попке", как "метод воспитания", хорош только для удовлетворения родительской "претензии" на воспитание. Также для удовлетворения этой "претензии" очень хороши шлепки скрученной газеткой с криком "вот тебе! а-та-та! плохой, плохой!".

Д2,да? А Вы что предлагаете?

Понимаете, Найт, авторитет - это понятие сложное. Я, в силу профессиональных навыков, могу своих детей тааак морально "прогнуть", что они будут меня бояться как огня и даже больше )) Но вы ведь не скажете, что это правильно, и я так никогда не сделаю. Поэтому, авторитет отца - это, конечно-же, его пример, и, конечно же, понимание, что отец наделен безусловной властью и авторитетом. И если к отцу не проявляется уважение со стороны матери, то и для ребенка в его лице не будет должного авторитета..

В идеале, для матери ее ребенок должен быть просто ее ребенком. Он не обязан быть лучшим или самым-самым (вы видели, наверное, как это зачастую реализуется), он должен просто быть, а она как мать должна делать самое лучшее, на что способна, чтобы помочь ему вырасти и определиться. Это и есть осознанное материнство.

Распорядок дня, если даже его не устанавливать, установится сам, но как Вы знаете, он может меняться в возрастом ребенка и тогда ребенок требует старого распорядка, но ваша правда, всего несколько дней, а затем все входит в норму. Хотя ребенок не машина, поэтому не вижу беды в том, чтобы накормить ребенка на 15 минут раньше, если он проголодался. И потом, с взрослением ребенка распорядок будет неизбежно нарушаться - походы в театр, цирк, на елку, но ведь распорядок же и не незыблимый закон. Впрочем, здесь то речь идет не о дисциплине и организованности детей, а немного о другом.

Найт, есть кормление по требованию (которое сейчас все практикуют и все этому учат..и это легче) и по расписанию. Это очень долгий разговор получится. ..я опять "выдергиваю" мысли из целой методики. Если ее прочесть и попытаться использовать, не говоря "плавали-знаем", а попробовать, всегда оставляя возможность для того, что методика, или ты в выборе методики для своего ребенка, можешь ошибаться, и это нормально, то все ваши вопросы найдут свой ответ.

Амели - а с младенцами потому и надо дома сидеть! А если припрет куда-то ехать, то им заниматься. Если, к примеру, ходить с ним по вагону и что-то рассматривать. Если вместе рисовать или смотреть в книжку. Если предлагать ему что-нибудь пожевать, попить. Если взять его на колени и играть в "поехали с орехами", например. И т. д., и т. п.- опс! и 40 минут пролетят идеально. И четверо взрослых - это реально не так трудно, каждому минут по 10 напрячься-то было. Так что в случае, описанном автором, я вижу явный родительский эгоизм

Лоркин :))))