Орущие дети - Вон из транспорта!

Гостья, вы считаете ребенка воспитывают не родители а случайные люди? Бомжи, бабки и прочее?

767, согласна, но я же возмущаюсь по поводу того, что я еду в метро и рядом едут со мной люди, это же кретинизм)) почему родители не пошевелили мышцей, когда их ребёнок восторженно закричал, да потому что они в отличие от нервных нетраханных бабёнок понимают, что это - дети, и многое им трудно выполнять наравне со взрослыми))

Ребенок поймет, что хорошее поведение вознаграждается, что быть хорошим - выгодно. Считая себя хорошим и видя выгоды от этого, он будет избегать плохого поведения. Для правильно воспитанного ребенка фраза: ты - плохой, УЖЕ является наказанием.

Именно так - хорошее поведение - поощрение. В жизни именно так и бывает.

Чтобы поощриться он не капризничать будет, а хорошо себя вести, потому что поощрение дают не за капризы.

771, детей воспитывают родители, и родителям нужно объяснять о том, почему ссать в штаны плохо, а вот дядя ссыт и его никто не бьёт по попе))

Отличная позиция - вылейте на кого-то колу. Получите в лицо.

Вежливость она, как бы, и заключается в снисхождении к определенным слоям населения, которые по объективным причинам недееспособны.

ВэЛл?!! "Для правильно воспитанного ребенка фраза: ты - плохой" ...неужели, при всем вашем заявленном гуманизмы вы можете так сказать ребенку?! По мне лучше серьезно дать ребенку по *** за непослушание, потом объяснив причины, чем утверждать в его сознании такой вопиющий комплекс!

774 Эти бомжи и бабки - это чьи то милые дети в прошлом, которым не объяснили как себя вести и не только это, а возможно еще много вещей. Но воспитывать их уже поздно. А вот вы можете еще как то повлиять на то что и как будет делать ваш ребенок в будущем.

не в меру любящие родители, восхищающиеся воплями ребенка в электричке...

В "правильном воспитании" это вообще неприменимо!! ...разошелся я что-то...спокойно..спокойно )))

если родители не достойны уважения, то ребенок их и не уважает.

Или вы считаете, что можно принудительно - запугиванием и шлепками - заставить уважать? Нельзя.

Т.е. в исходном примере следовало бы родителей тоже относить к недееспособным? Равно как и бабулек с тележками (тьху-тьху, не к пути домй будь помянуты) и т.п.?

Вэл, а у меня другой опыт, "физическое неразрешение" либо имело очень временный эффект (пока не отвернусь), либо никакого, то есть хитро глядя мне в глаза, детки продолжали своё, моё недовольное лицо их совсем не смущало, зато слово "укол" было магическим :).

Я говорю о том, что является самым страшным для ребенка. Признание - ты плохой. Но не советую это употреблять. Хотя в российской культуре принято ругать ребенка: лентяй, неуч, раздолбай и т.д. Причем считается, что подобное внушение и лишение ребенка чувства достоинства имеют охрененное педагогическое значение.

Кое-кто, я в этой ситуации бы точно перешла в др. вагон. Честно не люблю, как говорит моя подруга, пизги-визги. Но прикольно, полвагона, выходит, должны перейти. А это уже масштабная проблема. :))

Вэл, как может ребенок достоверно определить "достойны ли его родители уважения" или нет?? Какими критериями он будет руководствоваться?? )) Ребенок ОБЯЗАН уважительно относиться к родителям и это незыблемый постулат. А если Вы будете утверждать, что Ваше дитя всегда и во всем относилось к вам с должным почтением (если сами себе честно признаетесь. без попыток нивелировать и "объяснить"), то я воскликну как Немирович "Не верю!" ))

Имхо, но покупать хорошесть ребенка тоже недпустимо, так же, как и формировать страх перед наказанием. Потому, что однажды выгода от плохого поведения может превысить выгоду от хорошего.

Родителей - нет. детей - безусловно, да.

если вы увидите плачущего ребенка и бьющуюся над ним мамочку, вы тоже будете столь суровы?

Вэл, нет это не самое страшное, но одно из самых вредных однозначно. )) ...вы начали "спрыгивать", но где же заявленное постоянство в методике?

Правильно воспитанный ребенок делает что-то не из выгоды или страха, а потому, что для него это естесственно. Воспитание- это не шлепки и пряники, а постоянный пример, наблюдение и доброжелательная корректировка поведения. Тогда проблем особых и не возникает.

Только в 6 лет вы уже не ограничетесь конфеткой, а современный ребенок будет ждать поощерения за хорошее поведение в виде мобильников, компьютеров и т.д. и т.п. Но он же привык к поощрениям и лишение конфетки его уже не испугает, тогда он покажет кузькину мать. А дальше - больше.

мне вообще странно, что взрослые страдают какой-то амнезией о том, как ощущает себя ребёнок. до определённого возраста при хорошем уходе и обращении ребёнок стремится быть хорошим для своих родителей, это называется в теории возраст послушания, иначе - это психически больной ребёнок, и требует уже лечения, а не воспитания)

Я действовала так. Если чадо несмотря на все запреты устремлялось в лужу, я удерживала его и отвлекала внимания. Через несколько попыток ребенок понимал: в лужу лезть нельзя и не повторял попыток. залез только один раз, при том так счастливо улыбнувшись, что бранить его за это не хватило сил.)) Так я отучила лазить на стол, бросать вещи в воду, есть камни, кидаться песком и т.д.

Так всё наше общество держится на страхе перед наказанием...это, можно сказать, фундамент :).

Fly, тогда уж и колу выливать - на родителей, которые НЕ ХОТЯТ занять чадо.

Если родителей считать дееспособными

Плачущего ребенка жалко однозначно вместе с мамочкой. А здесь совсем другая ситуация.

Вэл, ребёнка всегда можно отвлечь от любой его затеи и много ума для этого не надо, его невозможно заставить сидеть без дела, ребёнку нужно найти занятие и по возрасту занятие меняется каждые 5 мин, 20 минут, час...

Почему покупать?

Ребенку нужно показать - какое поведение приветствуется, а какой - нет. Это не значит "подсадить его на похвалу". Маленький ребенок не то, что взрослый... они привыкают к определенному образу действий, то есть иногда достаточно поощрить один раз, а ребенок потом будет себя всегда вести правильным образом.

Нет, разумеется.

Об чем уже неоднократно заявляла.

Но иногда единственный способ "напомнить о вменяемости" родителям - это воздействовать на ребенка.

Мой пример с колой тому показатель.

Летели мы что-то около 8 часов, "инцидент" случился примерно в середине пути. И (вот что удивительно!) вторая половина пути прошла под знаком тишины и покоя! Значит все же родители изыскали способы убеждения-воспитания? Просто пока не приспичило - ленились их искать, в надежде на "снисхождение"?

Ну, мое дитя еще слишком мало, чтобы я могла об этом говорить.

Я сужу по себе. В детстве я оч. боялась моей авторитарной, скорой на расправу матери, и тем не менее ее требования были для меня менее весомы, чем требования моей тетки, которая сроду даже голос на меня не подняла. она была настолько достойна уважения сама по себе, что никогда его не требовала, и не добилась руганью и пинками.

Вы знаете, я на собственном опыте убедилась, что быть хорошим лучше, чем плохим, и пытаюсь на языке доступном моему ребенку, ему тоже это объяснить.

А я сыну позволила залезть с лужу и даже в нее упасть :)

Он очень любил прогулки, мы только вышли и шли на площадку, где уже маячили его приятели. Но я извлекла его из лужи и потащила домой. Сообщив, что сегодня мы больше не гуляем, потму что теперь нужно его "лечить", чтоб не заболел, а комбинезон стирать и сушить.

Дулся-дулся... Но лужи еще долго потом обходил сам

Однако не все дети глупее вас в этом вопросе. Поняв, что поощрение за хорошее поведение больше не следует, ребенок может посчитать себя обманутым.

Это плохо.

Общество должно держать на самоуважении граждан и их желании оставаться порядочными.

То, что страх наказания до сих пор такой весомый аргумент, скорее указывает на ущербность нашей системы воспитания. Вместо того, чтобы объяснить ребенку преимущества послушания, мы ему объясняем, что неправильное поведение влечет собой наказание. Что неизбежно приводит к выводу: если есть шанс наказания избежать, то неправильное поведение допустимо.

Флай, молодец! А сын орал при этом? Дулся -то ладно.

Так поощрение за хорошее поведение всегда следует. Даже если оно не материально, это повышение самооценки: я хороший, я хорошо себя веду, я знаю, как надо вести себя в супермаркете.

До определенного возраста может и стремиться быть хорошим. зато он начинает очень быстро стремиться, чтоб все было по его. И начинает добиваться этого любыми доступными способами. Начинает проверять грань дозволенного, понимаете? И это время показать ребенку, кто тут главный и авторитетный. А не плясать перед ним как клоун, когда он капризничает. Причем капризничает намеренно, чтоб проверить до какой степени маразма вы еще дойдете, чтоб его успокоить.

Конечно и безусловно надо сначала поговорить с ребенком. но если он никак не реагирует принимать меры.

Так я тоже после того, как он забрел в лужу, повела его домой.

Потом он где-то приобрел насморк, и я всякий раз, капая ему гриппферон, поминала ту лужу...

Не орал (но он в принципе к долгому ору был не склонен). Но всплакнул, да. От обиды и досады.

Зато усвоил, чем чреваты "самостоятельные" решения и почему наплохо послушать маму, если она настойчиво говорит "Не надо!"

Вэл, я вас умоляю, ну вы живете не в идеальном мире! ну для кого это поощрение - "я хороший"? Если у вас есть внутренняя самоорганизация, внутренний контроль и т.д., то он есть далеко не у всех.Иногда с этим рождаются (бывает и такое), тогда можно еще с детства ограничится разговорами, но чаще это воспитывается и прививается.

Тут надо оч. четко понимать: я - родитель, я решаю. Ребенки ведут себя настолько плохо, насколько им позволяют родители. Иногда это просто ни на чем не основанный страх - вдруг он будет плакать, или разлюбит меня и т.д. На самом деле здоровая доза огорчения еще ни одному ребенку не повредила. Наоборот, если слишком оберегать малыша от огорчений, то он не сможет развиваться.

Родителю нао только осознать: ребенок - отнюдь не неуправляемая стихия, все в твоих руках.

И я напоминала :) Перед тем как он в лужу полез, мы мимо нее уже несколько раз ходили и он упорно лез, а я упорно не советовала. Потом решила, что можно попробовать использовать эту лужу в воспитательных целях :)

Ценой одной прогулки и испорченного комбеза (перекрасился, собака, в машинке)был достигнут довольно значительный эффект :)

Так ребенку и надо привить самоконтроль. У каждого ребенка есть желание быть хорошим. Каждый ребенок оценивает себя по тому, как его оценивают близкие люди. Если ребенку внушить, что он - плохой, он и будет себя вести плохо. Постоянно подчеркивать, что "ты хороший" так хорошо себя ведешь, возьми с полки пирожок, оч. важно! каждый человек хочет иметь высокую самооценку!

Полностью поддерживаю последнее утверждение.

Не так много существует способов воздействия и они, на мой взгляд, совпадают с пятью основными формами власти: "кнут", "пряник", эксперт, традиция, харизма. За исключением преславутой харизмы, оставшиеся четыре у родителя есть изначально. И утрата их - вина только родителей

Совершенно верно. Тогда о чем мы спорим)))

Дети, вообще, все понимают быстро. Правда, не всем достаточно устного объяснения.

Вэл, слово "самоуважение" это из той же серии что "добро" и "зло", у каждого индивида своё представление, но к счастью для нас всех есть нормы, выход за которые, карается наказанием...это не хорошо и не плохо, это просто в наших же интересах.

Я согласна с Вэл. Общество нетерпимо к детям, дети в свою очередь плевать хотят на окружающих. Работать надо над этим. ПРичем, конечно, взрослым

Вот-вот! иногда и лужа бывает кстати, иногда и стаканчик с колой ;)

Я против именно физического битья. Многие воспринимают его как самый легкий способ воспитания, и прибегают к нему. я же считаю, что поджопник - не метод воспитания, хотя сойдет как... последний довод королей)))